在我的童年时代，这短暂的一分钟，就是我最幸福的时刻。我把这事情告诉你，是为了让你这个不认识我的人，了解到有一个女人在为你憔悴，并且依恋着你的一切。我要告诉你的不仅是我幸福的时刻，还有我最感到可怕的时刻。很不幸，这两件事之间相隔得的太近了。我刚才说过，我为了你而变得不再关心任何事情了，我没注意到我的母亲，对于其他人，我也是一副毫不在意的样子。我没有注意到，一位来自以因斯布鲁克的老男人和我母亲有远亲关系，他是位商人，经常来拜访我家，总是待上很久。我还为此感到高兴，他有时会带我母亲出去看戏，如此一来，我就独自在家了，能在门口的小孔里看着你回来，想着你，这对于我来说，就是最幸福的事情。可是在这之后的一天里，我的母亲把我叫到了她屋子里，对我絮叨了好一会，说有些重要的话要和我谈一下。我的脸马上变白了，心里紧张得跳个不停，难道她猜到了我心里的想法？我最先想到的就是你，想到我心中最珍贵的秘密，这是我和外界沟通的桥梁。可是，我的母亲倒表现得很不好意思，她温柔地吻了我一两下，这太反常了，她平时从没吻过我。接着她把我拉到沙发上坐下，和她挨在一起，然后羞涩地，断断续续地向我说道：“我那个亲戚的老婆死了，现在一直独身着，最近他向我求婚了。”我的母亲说她决定接受他的求婚，并说这是为了我好。我的心里涌起一股热血，我脑袋里只想到了你。我紧张得结巴起来：“那……我们……会搬家吗？”“是的，我们要搬到因斯布鲁克去，在那儿，费迪兰有座别墅，那房子很漂亮的。”她的话我就只听进去了这几句。突然之间，我感到眼前一黑。我后来才知道，那时候，我晕倒了。我听到母亲对我继父低声说着：“那孩子张开双手，向后倒去，重重地跌在了地上。”我一个无自主权的孩子无法与他们的意志抗衡。以后发生的那些事情，我无法向你形容。这事情对我的影响一直持续到现在，我写信时想到这件事，那只拿笔的手就不停地抖起来。我又无法向他们说出自己心中的秘密，所以在他们看来，我执意要留下的举动，完全是倔强和坏心眼的表现。他们不再征求我的意见，对我不理不睬，暗地里做着准备。他们趁我去上学的间隙，把东西搬走了。在我回家的时候，总会少了些家具，它们不是被卖掉了，就是搬走了。我只能眼睁睁地看着自己的家变得越来越空，我的生活由此也给毁了。有一天中午，我回去吃饭，看到搬运工人正在我家忙着，他们把家具包装好，准备把东西都搬走。房间变得很空荡，只有一些收拾好的箱子和两张行军床。我们将在这住最后的一夜，明天，我们就要乘车去因斯布鲁克了。
我在这离别前的最后一天，突然感觉到，你不在身边的日子，我是难以存活下去的。你是我生命里唯一的救星。我到死也无法说清楚自己当时的想法，那时候我身陷绝望之中，我能够冷静思考问题吗？我妈那时不在家，我突然站起来，穿着校服走出门去，想去找你。不，那个浑身僵硬，抖个不停的我不是自己走过去的，是被一种磁铁般的力量吸到了你门前。我同你说过，我自己也不清楚打算做什么，我想跪下去求你，让你收留我做女仆，甚至是奴隶也成。我害怕你笑话我，害怕你对我这十五岁女孩的纯洁狂热行为给予嘲笑。亲爱的，你要知道，我当时站在走廊上，寒气刺骨，因为害怕，身体都变得僵硬了，我在一种难以理解的力量驱使下，向前走去。我用了很大的力气，才把抖动着的胳膊伸了出去，用指尖按响了你家的门铃。你要是知道事情是这样的，也就不会取笑我了。那时发出的刺耳铃声，我现在还能感受到，这之后，一切安静下来了，我的心跳几乎停了下来，血液也不再流动了，我在那聚精会神地听着，看着你的门，想知道你会不会来开门。
可是你没出来开门。谁也没出来。显然，在那个下午，你不在家，约翰可能也有事出去了。我也只好摇摇晃晃地回到了我家，这里家具都搬空了，显得残破不堪。我耳边依然回响着门铃的声音，虽然从你家门口到我家才四步路的距离，可我好像是在雪地里艰难地走了几个小时，累得全身无力，一头倒在了旅行毯上。虽然我现在浑身乏力，可是在他们把我从这带走之前，我还是想见你一面，我依旧抱着要和你说会话的决心。我可以向你起誓，我头脑里没有****的杂念，那时候，我还是个天真的小女孩，心里只牵挂着你。我只想和你再见上一面，在你身边靠着。这一夜很漫长，亲爱的，你知道吗，我就在害怕中等着你的到来。我母亲刚一睡着，我就悄悄地溜到了门廊里，在那仔细地听着门外的动静，想知道你什么时候回来。我在那等了一整晚，你要知道，那天晚上有多么寒冷。我又累又困，门廊已经没有椅子了，我只能趴在地上，门底透过来阵阵寒风。地板又冷又硬，我穿着单薄的衣服躺在那里，我没裹着毯子，我害怕在温暖中睡去，为此错过了你回来的脚步声。我躺在地板上很难受，浑身发疼，双脚还抽着筋，我蜷缩成一团，两条胳膊不停地抖着。在那个黑乎乎的门廊里，我实在是冷得很，不得不一次又一次地站了起来。我还是在那等着你，就如同是在等着我命运的降临。
我终于听到楼下有人用钥匙打开了门，我想可能是凌晨两三点的事情吧，之后，我听到了上楼的脚步声。一瞬间，我身上的寒冷消失了，浑身感到热烘烘的，我轻手轻脚地打开了房门，想马上跑到你面前，扑倒在你的脚下。……天啊！我真不知道当时我会干出什么事来，我那时真是太傻了。我听到脚步声离我越来越近，烛光慢慢地丛楼梯口升了上来。我紧张地握着门把手，浑身激动地发着抖。有人上来了，会是你吗？
没错，上来的就是你。亲爱的，可你不是一个人回来的。我听到了你低声说话的声音，可其中还有娇媚的笑声和绸衣拖在地上发出的声响。没错，你是和一个女人一同回来的。
我都不知道自己这夜是怎样熬过来的。第二天一早，我就被他们带到了因斯布鲁克。我没有反抗，也可以说，我没力气去反抗。
在昨天晚上，我的儿子死了。我只能孤零零地活在这个世界上了。明天，他们就回来了，那些黑黑的、粗笨的陌生男人，会把我的儿子装入棺材里。我的朋友可能也会带着花圈来，可是那些鲜花摆在棺材上也起不到作用。他们会陪我说话，安慰我，可是这帮不到我什么忙。我明白，以后的日子我又是孤零零的了。这个世界上，难道还有比在人群中孤独生活更可怕的事情吗？我在因斯布鲁克生活的两年里体会到了这一点，那段日子太过漫长了。在我十六岁到十八岁的日子里，虽然和家人在一起生活，可我就如一个遭人抛弃的囚徒一般。我的继父不爱说话，性情温和，待我很好。我母亲好像是为了弥补无意中带给我的伤害，总是顺着我的意。年轻人都很乐意围在我身边，他们都来讨好我，可是我总会有意拉开和他们的距离，不愿与这些人走得太近。没有了你的生活，我不愿过着愉快而满足的生活。我独自沉浸在自己忧郁的小天地里，自我孤立着，自我折磨着。他们给我买了许多漂亮的新衣服，可是我全都不要，一件也没穿过。我拒绝和他们一起去看戏、听音乐会、郊游。我几乎不出去逛街。亲爱的，你能相信吗，我在那座城市住了两年，却只知道几条街道，连十条都不到。我每天都是在悲愁中度过。我见不到你，也就对什么都没有兴致。我只想陶醉在对你的思恋之中。我只想让自己在心灵深处和你独处，我不愿为其他事情分心。我一个人在家坐着，一待就是几个小时，要不就是一整天。我只是想着你，其它事情都不管，我把与你有关的往事反复地想着，多细小的事情都不放过。我回想起和你每一次见面时的情景，每一次等候你回家时的样子，我就如同看戏一般，把这些小事想了又想。因为我回忆了无数遍和你有关的往事，所以对于我的童年时代，我记得非常清楚。在我脑海里，那些往事很具体，也很生动，就好像发生在昨天一般的清晰。
在当时，我的心里只装着和你有关的事情。我买了你写的书，要是哪天在报纸上看到了你的名字，这天就会成为我庆祝的节日。你的书我读了无数遍，每一行我都能背出来。哪怕是在今天，要是我在半夜被人叫醒，他读一段书里的文字，我依旧能接着后面往下背，就如同做梦一样。在我眼里，你所写的每句话就如同是福音书和祷告词。在我看来，世界因为有了你才有存在的意义。我在维也纳的报纸上，我会查看音乐会和戏剧初次演出的广告，我只想着你会对什么演出感兴趣。到了晚上，我会在远处想象着你的行为：你进了剧院，你坐到了座位上。我梦到过一千次以上的这种场景。这都是基于我在一次音乐会上看到你而得来的。
我为什么要和你说这些事情呢？我为什么要把一个孤独的孩子，一个折磨着自己的孩子，一个悲惨的孩子，一个处于绝望之中的孩子的狂热之情告诉一个对此毫不了解的人呢？我那时候还算是孩子吗？那时候，我已经快满十八岁了，在街上走的时候，年轻人都会回头看我，对于这种被关注的感觉，我感到很恼火。我无法想象和你以外的人恋爱的场景，就算是开玩笑我也不能理解，在我看来，对别人稍微动下心就是不可原谅的犯罪行为。对于你，我还是怀着和过去一样的激情。可是，这种感情随着我身体的发育和****的觉醒，变得更加热烈了，也具有了****的成分，变得更有女人味了。我现在唯一想着的，就是当年驱使我去拉你家门铃时的愿望，把我的整个人都献给你。
我身边的人说我很害羞，表现得很腼腆。我努力忍着不说出自己的秘密。我心头有着一种坚不可摧的意志。我心里只想着回到维也纳，回到你的身边。我经过努力，终于实现了这个愿望。可能这在外人看来是多么的难以理解，是如此的荒谬。我继父很有钱，待我也很好，把我当做他的亲生女儿一样看待。可是我坚持要靠自己挣钱来养活自己。经过执著地努力，我终于可以去维也纳投奔一个亲戚了。我进入了一家大规模的服装店，在那当起了职员。我终于回到了期盼已久的维也纳。那是个秋天的晚上，雾气迷蒙。可是，我该先去哪里呢？我把箱子寄存在了火车站。坐上了一辆开往我故居的电车，电车开得实在是太慢了，只要它一停下来，我就感到恼火。我跑到了那栋屋子前。我看到你屋子里还亮着灯，心里激动地跳个不停。这个时候的城市让我觉得很陌生。只有在看到你的那一刻起，我身边的城市才有了生气，我也在这时恢复了生机。你是我永恒的梦。我没想到的是，同相隔无数山川的距离相比，我在月光下，隔着一扇玻璃看你，心里和你的距离还是一样的遥远。我抬着头看着那间屋子，看着窗口发出的灯光，看着你，那里就是我的世界。我总算盼到了我两年来期待的时刻。这个夜晚很长。满街都飘起了雾，天气还算温和。我一直站在你楼下，到你屋里的灯熄灭才离开。之后，我就开始找住的地方去了。
在那以后的每个晚上，我都会来到你的窗下，在这里站着。我在店里干到六点才下班，活很累人，可是我很喜欢干重活，因为繁忙的工作可以转移我的注意力，让我不再那么痛苦地纠结于内心的骚动。等到下班以后，那个铁制的卷闸门在我身后关上后，我就向我心爱的目的地跑去。我的心愿就是去看你一眼，和你见一次面，在远处好好看着你的脸。我在一周后，终于如愿见到了你，那一瞬间是我没预料到的。我那时正抬头看着你的窗户，你突然穿过马路，向我这走了过来。我好像又变回了十三岁时的小女孩，我感到脸上又涌上了热血。我内心很想看你的眼睛，可是我违抗了心底的愿望，把头低了下来。接着，就好像被人追赶一样，飞快地从你身边跑开了。在那之后，我为自己临阵脱逃的行为感到害臊，那样子就像是个胆怯的女学生一样。我现在不是已经下定决心要去见你吗？我找到了你，这是我好不容易得来的结果。我希望被你认出来，希望你察觉到我的存在，希望你能爱上我。
虽然我每晚都会站在你屋子的胡同里，就算是风雨交加的时候也去，可是过了很久，你依然没有留意到我。有时候，我在那白等了几小时，没看到你经过；有时候，我等了很久，终于看到你从家里走了出来，和拜访你的朋友一起，我还看到有两次你是亲密地牵着陌生女人的手出来的。在看到那场景后，我的心难过地抽动着，我的灵魂都被撕裂了，我突然觉察到自己已经是个大人了，心里有了种从未有过的特别感觉。这并不让我感到意外，在我还是个小女孩的时候，我就知道总会有女人来拜访你，可是，我如今突然感到了一种来自肉体的痛苦感，我心里波涛涌动，我恨你，恨你和别的女人如此的亲密，同时，我也渴望着能得到你的亲昵。因为我自尊心的影响，我一整天都没再去你的房前。这种幼稚的自尊心，我很早以前就有了，可能今天也还在我身上存在吧。可是因为我的赌气举动，这个夜晚变得很空虚，在我看来，简直是可怕的。第二天的晚上，我无奈地又去了你的房前，在那一直等着。我命中注定要用一生在你紧闭的大门前等候。
你在一个晚上终于注意到我的存在了。你还在远处时我就看到了你，你朝我这走来，我马上打起了精神，不让自己在最后关头又逃避你。巧合的是，有辆卡车停在了街上，在那卸着货，马路由此变窄了，你不得不靠近我才能走过去。你漫不经心地看了我一眼，眼神和我专注的目光对上了，马上，你的目光就变成了对女人专用的，这让我回想起了往事，不禁大吃一惊。那眼神是如此的含情脉脉，让人心襟荡漾，充满了甜蜜的温柔，勾人心魄，以前我被这眼神唤醒，让我从小女孩成长成了女人，让我成为了你的恋人。你的眼神和我的眼神接触了一两秒钟，我没法，也不愿意把目光从你身上移开，可是，你马上就从我身边走过去了。我激动得心在狂跳着，我不由自主地放慢了脚步，在无法抑制的好奇心驱使下，把头转了过去，我看到你也停下来了，这时正回头看着我。你眼神你充满了好奇，很感兴趣地仔细观察着我，可是从你的表情看，我觉得你没认出我是谁。
