在这一章里，有孩子对父母带有附加条件的“爱的郁闷”，有父母对孩子大爱无言的“爱的迷茫”。也许是传统观念里爱在心头口难开，也许父母对孩子仅仅是一句“我爱你，宝贝儿！”就会收到意想不到的效果。
1． 不要给孩子有条件的爱
小夕是跟着爸爸来到咨询室的，六岁的小姑娘长得粉嘟嘟的非常可爱，她拉着爸爸的小指头跟在后面，脸上怯怯的一言不发，咨询师向她微笑着打招呼，她还是不说话，只是眼睛亮晶晶地看着面前的这个阿姨。爸爸很苦恼地告诉咨询师：“不知道从什么时候起，这孩子与她妈妈的关系变得很冷，在家里只要她妈妈在，她一天都说不了几句话，其实我们都特别爱她，要什么买什么的，也不知道是怎么回事。”
咨询师听了爸爸的讲述，慢慢地走到小夕面前，蹲下来，微笑地看着孩子，轻轻地问道：“宝贝儿，听了爸爸的话，你是不是心里特别难受？”
小夕还是不说话，眼睛里泪花儿一闪一闪的，咨询师伸出手轻轻地摸摸孩子的脸：“宝贝儿，你一定受了什么委屈吧？”孩子点点头，眼泪“吧嗒吧嗒”地掉了下来，突然，她扑进阿姨的怀里，抽噎着说：“妈妈……不爱我了……我觉得……很难过……”
孩子的话一出口，爸爸感到很吃惊：“怎么会呢，她妈妈最疼她了，为了照顾她把工作都辞了，就是不放心把她交给阿姨带，平日里什么好吃的好看的衣服都买给她……”咨询师搂着小夕，抚着孩子的背：“宝贝儿，可以告诉阿姨妈妈怎么不爱你了吗？是不给你买新衣服或者好吃的，还是对你发脾气了？”孩子摇摇头，说：“不是的，妈妈说我要是不好好学习，没有考双百，她就不喜欢我了，也不再给我买好吃的和新衣服了！”
到这里，咨询师终于发现了小夕因为觉得妈妈不爱她而闷闷不乐的结症所在。原来，小夕的妈妈为了教育上幼儿园的孩子从小就有好好学习的习惯，经常在给孩子买衣服、买零食的时候告诫孩子“妈妈这么疼你，你一定要好好学习呀”，或者是“你要是不好好学习，妈妈就会很失望”，或者是“妈妈为你付出了这么多，为的就是你能拿个双百回来”，等等之类的话。妈妈的本意是时刻想教育孩子，没想到小夕却有着完全不同的理解。
小夕是个六岁的孩子，刚刚上幼儿园，对于考试感到本能的陌生，妈妈每天都唠叨“要好好学习、要考双百”让孩子觉得学校不是个好地方，小小的心理就感受到了压力，自然就有抗拒。而从小到大孩子都是被母亲宠着的，买喜欢的东西长时间来已经让孩子觉得这应该是一种爱的表现，现在妈妈把讨厌的幼儿园、考试作为代价，孩子感到心里不舒服但又搞不清楚这是为什么，就理所当然地给自己了一个原因来解释，那就是“妈妈变了，不爱我了”，这就是导致小夕与妈妈冷淡的原因。
小夕妈妈的这种教育方法在现代家庭理论中叫做“有条件的爱”，其实中国绝大多数的家长都会用这样的方式对待孩子。在中国传统的教育影响下，许多家长认为孩子只有走读书学习这条路才会有出息，在孩子很小的时候就千方百计地要孩子把“学习、考试、读大学”根植于心，父母每天都在爱孩子，于是一不小心就把爱变成了要孩子学习的筹码，教育也变成了无止境的唠叨。
爸爸妈妈们一定会有这样的经验与感受：在吃东西的时候，父母觉得应该告诉孩子“你学习好以后有出息了才能比现在吃得更好”，结果话说出来就是“你吃这么好吃的东西，就要好好学习啊”；在给孩子礼物的时候，也想让孩子知道“爸爸妈妈是爱你的，同时希望你能有个好的明天”，结果话一说出来就是“你要是考试考第一名，就给你再买一件更好的礼物”；还有的父母为孩子付出很多，自己有时候也会感到累，或许就想表达给孩子听“爸爸妈妈这么辛苦是因为爱你，想让你过上好的生活，你自己也要努力啊”，但是却忍不住唠叨“我辛辛苦苦还不是为了你，你不好好学习对得起我的辛苦吗？”
从上面的例子我们看到，父母们经常使用的这些语言，在表达出来的时候直接跳过了关于“爱”的部分，很少有父母每次都告诉孩子“爸爸妈妈的爱”与“你的学习”之间的关系。小孩子的思想非常单纯，他不断地听到爸爸妈妈这样讲，直接就把“爸爸妈妈的爱就是让我学习”机械地联系在一起，感觉到似乎爸爸妈妈的爱是要学习好为条件的，一些心思敏感的孩子会进一步想“如果我成绩不好，爸爸妈妈就不爱我了”，这样一来，孩子心里就会感到压力、不平衡，进而出现叛逆、自闭。
专家答疑：
有的父母读到这里也许就会感到疑惑：“这不是很显然的问题吗？孩子又不是不会思考，还用得着每次都讲吗？”这就涉及到人大脑接受信息的原理，大脑最容易接受的其实是直接的信息，在接受的时候是不加任何选择的，并且它可以不加选择地接受任何关联在一起的信息，而我们所说的思考，其实是大脑接受大量信息后重新整合的过程，需要一定的主动性。
例如，每天早上闹钟一响我们就会习惯性地起床，根本不会在大脑里思考“为了工作我要早起”，那是因为大脑已经把“闹铃”和“起床”的信息联系在了一起，而思考一定是后来的行为。同样的，父母对孩子不断地唠叨，孩子的大脑牢牢地将“爱”与“学习好（条件）”联系在了一起，尽管他会思考，但更多的时候大脑第一时间给他的信息就是“有条件的爱”，进而孩子就会有相应的情绪出来。
所以，当孩子对爸爸妈妈“爱的唠叨”感到到不耐烦的时候，并不是孩子不懂事，也不是爸爸妈妈做错了，只是孩子大脑中接受到的信息关联有误，这时候，请我们的父母不要怕麻烦，跳过中间省略了的语言，多短短的一句话，就会有不一样的教育效果。
父母课堂：
作为爸爸妈妈，请仔细想一下自己平日里是不是经常给孩子这样有条件的爱，如果孩子经常对你的爱没有欣喜的回应，或者经常露出不耐烦的表情的话，就一定要反省一下自己的教育方法了。
1.尽量向孩子表达单纯的爱：父母单纯的爱会让孩子感到愉快与安全，教育孩子确实是一件长久持续的事情，但是有时候不妨抛开说教，简简单单地告诉孩子一声“宝贝，我爱你”，或者是一个亲吻与拥抱，孩子感受到爱后容易对父母亲近，反而更容易接受父母的教育。
2.向孩子讲清楚爱与期望的关系：不要总想着孩子知道，父母在表达的时候不要怕罗索，可以用三句短语组成一个句子来进行表达，这个句子是这样的：“妈妈给你买衣服（或者其他事情）是因为妈妈爱你，同时妈妈希望你长大了自己也能买有更漂亮的衣服（父母爱的期望），所以不得不督促你好好学习（对孩子的要求）。”
3．生气的时候不要拿爱撒气：许多父母生孩子的气不由得会抱怨：“我那么爱你，你居然这样，真是白疼你了”，孩子或许只是单纯地做错了一件事情，这么一说好像是他在亵渎父母的爱，孩子也许不会这么清楚地表达，但他心里会感受到压力与委屈，这样一来反而转移了孩子对事情本身的认识，对孩子的成长没有任何好处。
4．不要拿爱来胁迫孩子做事情：父母为了孩子达到目标，经常会采取一些奖惩措施，特别是“如果你不能达到某某要求的话，就不爱你”，这样的方式最容易让孩子觉得爱是有条件的，也最容易伤害孩子。
2．爱孩子不仅是照顾他
小明是爸爸背着和咨询师一起去游乐场的，五岁的孩子长的胖嘟嘟的小脸，红红的像熟透了的大苹果一样，显的天真无暇。咨询师见到他时，他爬在爸爸背上，懒洋洋的伸了个懒腰，打了个哈欠！等上了公车，看到车上人多已经没有了空位，他慢慢的让爸爸将自己放下来，小手一插腰，大声喊到：“怎么没有人给我让位座呢？”看到他理直气壮的小大人样，旁边的乘客忍不住笑出声来，争相把椅子让给他坐，小家伙也丝毫不客气，挑了个位置最好的，小脑袋往椅子后一仰，小皇帝似的打量了一下周围的人，闭目养神去了。
爸爸很无奈的告诉咨询师：“这孩子，也不知道和谁学的，现在很独很自私。不管在哪里，从来不考虑别人的感受，只是顾着自己。公车上就是客气的了，要是在家人面前，早就“火山爆发了”。我们不知道是怎么会事？更不知道要怎么办？”
咨询师微笑着坐在小明旁边，注视了一会小明。抚摩着孩子的小脑袋温和的说：“宝贝儿，和阿姨聊聊天好不？”
小明慢慢睁开眼，但没有说话，和咨询师对视了一会，调皮的一笑。咨询师抱起小明，放在腿上：“宝贝儿，想喝点什么？”
“来杯可乐！快点！”小皇帝一点也不和咨询师客气。随口就是命令。
咨询师倒好了可乐，递给小明，然后把耳朵放在小明的小脑袋前，好象在等待着聆听什么。
小明也很好奇，他悄悄的把嘴放在咨询师耳边问到：“阿姨，你在干什么？”咨询师微微一笑“我在等你给我说一句话。”“ 什么话呀？”小家伙来了兴趣，表现出一种打破沙锅问到底的精神。
咨询师轻轻抚摩孩子的小脸，说到：“谢谢呀！现在可以和阿姨来聊聊天了吗？”
“当然可以，阿姨，你对我这么好，我喜欢你！”小家伙倒也大方，答应的很爽快。
“那好，宝贝儿，告诉阿姨，爸爸妈妈平时对你怎么样？”咨询师拉着小家伙的小手，小家伙也表现的很友好，收起了皇帝的姿态，笑着说：“他俩太会照顾我了，天天给我好吃的，家里什么都不缺，补品我都不想吃了。在家里一直都是我说了算，我要什么就有什么，阿姨，我厉害吧！”小家伙很自豪的笑了出声。
咨询师鼓鼓掌“棒，棒，你真棒！”同时，她心里也知道了小明很独很自私的症结所在。原来，小明的父母为了望子成龙，对孩子照顾的是无微不至。只要是为孩子好，什么事情都愿意做，整天买这买那的补铁补钙补维他命，生怕亏了孩子一点点。本意是爱孩子，却爱过了头，让小明感觉这世界上只有自己而别人理所应当的对自己好，脑子里没有感激的概念。
小明是一个5岁的男孩，刚刚上幼稚园，对于其他小朋友感到一种好奇，父母每天在家宠爱着自己，突然到了陌生的幼稚园，老师不会象父母在家一样围着自己转，于是很容易把自己套起来，表现出不爱与人接触、自私，什么事都以自己为中心。陌生的幼稚园，陌生的周围一切人和物使孩子搞不清楚状态。于是自以为是的给了自己一个合理的解释－所有人还是要对我好，必须的！
小明父母的教育方法在现代家庭教育理论中叫“照顾一切的爱”。其实我们绝大多数的家长都会勿入这样一个误区，那就是在中国传统教育的影响下，我们往往认为要不惜一切代价的让孩子吃好，穿暖。从孩子一出生就开始费尽心思的补这补那，唯孩子是尊。结果这种爱一但过了头，孩子就会认为这样的爱是应该的，必须的，父母仿佛上辈子欠了孩子的一样。现在就是理所应当的还。使孩子心里没有了感激而只剩了接受。孩子只知道被人爱而不知道爱别人，只会接受而不会付出，我们每一位家长如果反思一下，是我们的孩子出了问题，还是我们的教育出了问题？
从上面的例子我们可以看到，父母们本意对孩子的种种的好，在表现出来的时候往往忽略了孩子的接受和理解能力。这种只有付出而不求回报的爱使我们的孩子误以为这是很正常的，而以孩子的判断能力往往会认为自己就应该让别人照顾，全世界只有自己而没有他人。于是，自私和狭隘伴随着孩子的成长，小脾气也与日距增，稍稍不如意，就表现出“公牛的愤怒”。好象一个小定时炸弹，随时会爆炸。这样一来，孩子的情绪极不稳定，出现对任何人，任何事都莫不关心的姿态，让我们的家长没有脾气。
专家答疑：
家长往往读到这里会产生疑问：“那我们不用尽心思照顾孩子，我们不把什么都安排好了，孩子怎么办呢？现在社会竞争这么激烈，不让孩子从小补好了，以后不就晚了呀？”“也不只是我家孩子自私，现在的孩子心里那还有什么别人。只要我家孩子不吃亏就行了。独一点有什么关系呢？”
这就涉及到一个怎么照顾孩子的问题，照顾孩子需要耐心，那种“大包大揽”的方式已经不适用现在的孩子。要让孩子从开始接受爱就懂的，父母的这种爱是无私的，但并不是绝对的无私。要让孩子懂得说“谢谢”。从小就抱着一颗感恩的心去接受别人的爱。
例如：每天和朋友见面我们会习惯性的打招呼，而根本不会去想孩子是否和我们一样，在接受了朋友的关心后会说句“谢谢”。突然有一天，当我们又和朋友打招呼时，朋友突然告诉我们，“你家孩子今天见我问好了，你教育的真好，我们也应该向你学习。”时，相信你会为你孩子的明礼而感到自豪。
所以，当你对孩子无微不至照顾的同时，发现孩子有了那么一点点自私，先不要怪孩子不懂事，反思一下我们自身，是否对孩子过多的大包大揽。要让孩子懂得爱别人。这时候，请我们的父母不要怕麻烦，不要太溺爱孩子。有时候仅仅是多那么一点教育，就会有不同的效果。
父母课堂：
为人父母，请我们更多的时候思考一下，在日常生活中是不是照顾到了孩子的一切，如果我们的孩子已经表现出了对我们的爱习以为常，和其他人在一起的时候只会以自我为中心，心中没有别人而只有自己，就一定要反思我们的教育方法了。
1．补充营养要适当。
我们的父母经常会有这样的想法，我们自己小时侯家庭条件不允许，没能补营养，现在条件好了，说什么也不能亏了孩子，于是会盲目的选择营养品，造成孩子“营养过剩”。如果我们的孩子因为我们要为他补这补那而烦恼，我们何不好好让孩子吃正餐，对孩子的心理和生理成长都是有利的。
2．感恩教育——让孩子懂得感激。
