2.多试着以孩子的角度来看问题。
不要用家长的观点来看待孩子的问题, 更不要把自己的意念强加在孩子的身上, 也不可以用家长的尺度来衡量孩子所想和所做的事 。多参与孩子感兴趣的事,让孩子感觉到你是在意他的,支持他的。要给孩子一个独立的人格和立场,让孩子有自己的发展空间和爱好, 让孩子将自己的梦想放飞在蓝天之中。
3.送孩子一个带锁的日记本
西西回到家,发现妈妈刚刚从自己的房间走出来,惶惶张张的进了餐厅。西西忙跑进自己的房间,发现虽然房间整理过了,可明显有被翻动过的痕迹,西西的日记本还在书桌上没来的及合上,终于,一场家庭母女大战爆发了……
西西跑进餐厅,冲着妈妈就大声嚷嚷起来:“妈咪,你是不是乱翻我的东西了?你好讨厌呀妈咪,你就不能尊重我一下吗?为什么要翻属于我的东西呢?不理你了,妈咪……”
妈妈刚开始显的有点慌,可妈妈毕竟是妈妈,稳定了一下情绪,就满不在乎的说:“你想干什么呀?在我面前怎么会有那么多的小秘密可言呀?你是我女儿,要是别人才懒的看你这些破事儿的,去,洗手要吃饭了。快点!”
西西却不依不饶的,摆出一副要和妈咪抵抗到底的样子,更加生气的说:“那你至少要征求一下我的意见是不是,你现在是“独裁统治”妈咪是个大法西斯!我抗议!我上诉!”
妈咪一听也来了气,嘴上毫不示弱:“小孩子还教育起我来了,别忘了我是你妈,看你的日记用不着和你说,更不用你同意不同意,告诉你,你的抗议无效,上诉驳回。快点坐下来吃饭!”母亲命令了起来。
“我感觉我已经无法和你这样的更年期妇女交流问题,我不会原谅你的。”西西看也不看妈咪一眼,转身回到了自己的房间。随后就把书桌上了锁,再也不和妈咪多说话了。
爸爸妈妈或许不会注意到,许多孩子常常会向咨询师“知心阿姨”告这样的状:“爹地妈咪一点也不尊重我,老是偷偷的打开我的日记本,看我写的内容,其实上面就是我对一些事情的看法,每次我气愤的和她争论,她还总一副大家长的样子,讨厌死他们了!可又不知道该怎么办?”其实我们的家长一天到晚的辛苦工作,由于与孩子缺少必要的交流,回到家会发现孩子在一些事情上对自己藏着,躲着,信件和日记本更是对自己锁着。于是就采取一些所谓的“侦破”手段,不自觉的侵犯了孩子的“隐私”还满不在乎,认为没有什么大不了的,还理直气壮的教训孩子,结果可想而知。
西西妈咪的这种做法在现代家庭教育中被认为是“隐私侵犯”,其实在孩子的日记中,很少会有什么“不可告人”的秘密,有的只是孩子自己对事物的一些想法或认识,只是孩子眼中认为有乐趣的事,只是孩子属于自己的喜怒哀乐。所以我们的家长遇到孩子对自己有所隐瞒时,没有必要大惊小怪,入临大敌。给孩子一个属于自己的空间,相信我们的孩子能自己处理好自己的事情。学会尊重孩子的隐私,才会赢的孩子的心。
当然,家长在给予孩子自由空间的同时,也并不是要对孩子放任自流,不管不顾。父母要学会和孩子平等的对话,在生活中父母要密切注意孩子在态度上和行为上的细微变化,通过交流来获取孩子隐私的内容。如果家长真的发现孩子有问题,成了“问题少年”,也不要体罚殴打孩子,要帮助孩子提高自控能力,与孩子多谈谈心,聊聊关于道德,责任,人生观,价值观等话题,引导孩子自己领悟对事物是非的正确判断力,让孩子自我纠正自身存在的问题,远离“问题少年”。
在尊重孩子隐私方面,流传着这样的这样的一句话:“家长打开了孩子的日记本,孩子关闭了和家长交流的心!”所以当我们的家长下一次又想翻开孩子日记的时候,请仔细想一想这样做所要面临的弊端,一方面是看到了孩子在纸上写的话,另一方面是孩子对你关闭的心,我们的家长千万不要捡了芝麻而丢了西瓜。所以在面对孩子日记的时候,家长,请停止你“侵犯”的行为!
专家答疑:
很多家长也许会有这样的想法:“家长就要有家长的监护权,我们这样做也是为了孩子好啊!”“对孩子的教育,最关键是心理上的引导。孩子的日记、信件通常最能体现他们心中想的什么。知道了这些,我才好教育孩子啊! ”其实这就是家长观念上的偏差,对孩子而言,秘密是孩子长大的营养品。有秘密的孩子,才更天真,更可爱。
例如,有一天孩子对着树洞说着悄悄话,这时候,他不想任何人去打扰他,这个时间段对他而言,一切都仿佛是停止的。孩子的脑子里只有他自己的小秘密存在。父母就没有必要非要去刨根问底的弄个明白。其实每一个孩子心里都应该拥有过一些不愿意和别人分享的秘密,这个时候就需要我们的父母理解一下孩子,给孩子一点秘密空间。要知道没有秘密的孩子是不完全的孩子,那些秘密里往往记载着孩子最纯真的年代里点点滴滴的欢乐和忧伤。
所以,明智的家长应该允许孩子拥有属于自己的秘密。 我们的一些家长,出于对孩子的关心,随意地偷看孩子的日记和信件、偷听孩子的电话,这是不尊重孩子的表现。家长固然负有监护人的责任,但监护应该以尊重孩子为前提,应通过加强与孩子之间的沟通来达到了解孩子的目的。要善于通过自己的教育影响,使孩子能够独立面对秘密,并从容、恰当地处置,必要的时候就大胆一些,送孩子一个带锁的笔记本,表明你支持孩子拥有属于自己小秘密的坚定立场。这样才能让孩子逐渐走向成熟,使亲子关系逐渐走向和谐。
父母课堂:
“可怜天下父母心!”作为爸爸妈妈,都会害怕孩子受到不良影响而变坏,都迫切的想知道孩子内心的最真实的想法。爸爸妈妈也许会有这样的感觉,随着孩子年龄的增长,父母身边的那个“透明玻璃宝贝儿”不见了,取而代之的是和父母有了蒙胧感,孩子自己的小秘密似乎也多了起来。于是,父母的猜疑代替了对孩子的关心和理解。亲子间的不和谐音符在家庭里响了起来……
1,送孩子一个带锁的日记本
要知道孩子总会有自己的秘密,的确,家长是要了解孩子的内心,但也不用怕孩子拥有自己的秘密,适当的时候家长可以送孩子一个带锁的日记本,告诉孩子:“写下属于你自己的话吧,妈咪不会看的。”孩子反而会认为父母理解自己,更愿意和父母说出自己的秘密。父母既尊重了孩子的秘密,还和孩子成了亲密无间的朋友。
2,少点好奇心,多点耐心。
不管你愿意不愿意,孩子真的是在一天天的长大,有了自己的生活空间,也有了自己的内心世界。孩子的意识里播下了“自我,个性,独立”的种子,总会有不愿意让父母知道的一面,我们做父母的就不妨民主一点,对孩子少那么一点好奇心,不要总惦记着孩子隐私,学会耐心和孩子交流,千万不要动用什么“侦查”手段,强行进入孩子内心世界的“警戒线”,往往最伤孩子的心。让孩子发出无奈的呼声:“妈咪,我该怎么原谅你?”
4、交友,原来亲子可以这样做
咨询师某日在网上,看到了这样一个帖子,诉说着做母亲的无奈……
“真的不知道要怎么教育女儿,怎么和她们这样的90后交流了,一说话就是我们什么都不懂,代沟太大,无法沟通。说和父母就是‘交流欠费,沟通停机,观念不在一个服务区。’非要搞什么‘一家两制’,要自治要独立,不让我们家长插手孩子的事情,真不知道现在的孩子心里想的到底是什么?”
咨询师马上跟了帖:“教育孩子请别着急,毕竟两代人的社会经历不同,现在的孩子不理解父母的想法和观念,一个时代有一个时代的特征,社会总是在不断发展的,千万不要拿我们的想法去要求孩子,换种方式教孩子,建议您先交孩子这个‘特殊’的朋友,给孩子讲讲父母小时候的事,让两代人的交流不再困难。让孩子更好的接受父母。”
第二天,这位母亲回到家中接受了咨询师的建议,开始试着和孩子交朋友……
“幸幸,你有空吗?来妈妈这里,妈妈想给你讲一讲妈妈小时候的事情,你有兴趣听吗?”妈妈微笑着,向幸幸招了招手。
“妈咪小时候的事情?要告诉我听?”小幸幸还以为自己耳朵听错了,惊诧的瞪起了大眼睛。
“是呀,怎么?你不感兴趣吗?”妈妈走到小幸幸身边,搂着孩子说到。
“当然感兴趣了,妈咪,那你快告诉我吧,妈咪小时候一定很cool的”小幸幸调皮的眨了眨眼,一本正经的用小手托起小下巴说道。
“妈妈在小的时候,也和你一样,调皮贪玩,不喜欢被大人管着,告诉你个我小时候的秘密,不过……”妈妈故作玄虚,不往下讲了。
小幸幸来了兴趣,“不过怎么样?妈咪快告诉我呀!”“不过你要先答应和妈妈做朋友,还有,朋友之间的秘密,要发誓保守,不能告诉任何人,包括爸爸,能做到妈妈才可以答应告诉你我小时候的秘密,怎么样?”
“好,来,拉钩!一百年不许变!”幸幸伸出小手,和妈妈答成了一致。从此母女二人成了无话不谈的好朋友……
幸幸是一个处于青春期中的孩子,在这个年龄段中的孩子会本能的表现出来“爸妈问话不耐烦,只愿独居闺房中”的行为特点。加上我们的家长教育孩子时老是横加干涉孩子的自由,容易造成亲子之间感情淡化。所以,我们没办法和孩子好好相处,家庭战争时常爆发,这个时候,家长和孩子往往站在了对立的一面,于是,问题越来越多,矛盾不断升级,父母和子女之间的距离被人为地越推越远。当我们有一天蓦然回首,惊恐和孩子之间的距离已隔得如此之远,想要挽救时,却为时已晚。于是,向开头那样的帖子里的疑惑也就见怪不怪了。
和孩子交朋友,在现代家庭教育理论上可以被认为是“平等沟通”,这个时候,我们的父母在和孩子交朋友的时候,要会蹲的下去,站在孩子的立场思考问题。可以给孩子讲讲父母小时候的秘密和有趣的回忆,让孩子也了解一下父母小时候到底是什么样子的,先在感情上加深对孩子的爱,通过告诉孩子这些他们感兴趣的话题,让孩子对父母更加了解,更加相信。而孩子一旦和父母成为了朋友,这种和谐的亲子关系一旦确立,家长就要明白:你面前的不仅仅是你的孩子,更是你的朋友。要珍惜你这位‘特殊’的朋友。用心灵去接触孩子,友好,和平的相处下去。
现在请父母们仔细的想一想我们平时对孩子说过的话:本来是为了孩子好,但话到嘴边却成了“你必须给我怎么怎么样……”本来想和孩子好好聊聊天,说出来却变成了“你有什么想给我说的吗?”本来想给孩子一些意见,表述出来又变成了“就得听我的,肯定没错!”时间长了,孩子也就会认为父母太“独断”。别说朋友没得做,就连多说几句话都变的不可能了。
所以请我们的家长们把自己和孩子放到同一个层面上来,要把自己当作孩子的朋友,通常来说,孩子是最容易接触的,父母只要让孩子也融入到自己的生活中来,让孩子感觉到他和你是平等的,不要让孩子感觉到和父母在一起有压力,那么就恭喜你—成为了孩子的知心朋友。
专家答疑:
我们的父母也许会觉得,家长就是家长,若和孩子交上朋友,还有什么威严?还怎么去管孩子?
其实,告诉孩子我们小时候的事,是为了更好的和孩子融为一体,让孩子和你不再陌生。而认为孩子怕你就能听你的话,实际上是,孩子怕你了,可你的话……孩子能听到耳里,放在心上吗?
和孩子交朋友,意味着孩子犯错,你不能一味地责备打骂,体罚孩子,因为这个时候你不单单是孩子的父母,更是孩子的是朋友,而朋友是要互相帮助的。你要做的是抱住孩子,充满善意的一笑,然后告诉孩子,有了错误并不可怕,小孩子哪里会不犯错呢?重要的是帮助孩子分析为什么错了,要怎样改正,然后共同寻找一个可以改正错误的行之有效的方法,最后,告诉孩子,要吸取教训,同样的错再犯就不应该了。这样一来,相信孩子也会很高兴的认同你这位父母朋友。
所以,更多的时候,请我们做父母的还是放下父母的架子,大胆和孩子融到一起,不要先把孩子排除在你的世界之外,要懂得孩子这个‘特殊’朋友的珍贵,只要有心,只要用心地和孩子交朋友,你和孩子就不会有什么所谓的代沟。
父母课堂:
做为爸爸妈妈,大多数都渴望和孩子做朋友,想要进入孩子的内心世界。但事实并非如愿,那么,是什么原因让你和孩子成不了朋友?而你又该怎样去做才能赢得孩子的心,成为孩子的知心朋友呢?看看下面,相信你会有点启发。
1.接受新思想,学点“I服了YOU”:
孩子之所以不肯和父母交朋友,很大的原因在于我们做父母的思想过于保守,听不得孩子满脑子的时尚观念,毕竟时代不同了,我们的父母也要能够‘与时俱进’,如果在和孩子交谈时也偶尔插个小幽默,说句“东东”“兄台”“愚见”等网络流行语,让孩子眼前突然一亮,发现父母原来也懂得时尚,并不是想像中的死板不开化,孩子就会乐意和我们成为朋友。
2.制造轻松的聊天气氛:
家长不需要时刻给孩子讲道理,更多的时候仅仅是和孩子在一起聊天,讲讲家长小时候的事情,或者是孩子小时候的事情,让孩子自己去体会家长的这份爱。这样做更容易和孩子建立良好的信任关系,而有了这种良好的信任关系,教育孩子也就不再是一件困难的事。
3.平等相处,视孩子为朋友
在长期旧观念的影响下,家长如何把孩子视为朋友呢?答案就是与孩子平等相处,相互尊重,相互关心,每个孩子都是一个独立的个体,他们有自己的追求、情感、体验、需要和感受,我们应当尊重孩子的人格和尊严。心理学家研究表明,情感不仅是人的意志、行为的动力,而且对人的认识活动,具有激发和调剂功能。作为家长,“让孩子爱你,亲近你,你才能赢得孩子的心”。