坐下来什么话没说，大勇先叫了一箱啤酒，一人开了一瓶，举着瓶子对吹。
喝了口酒，我更加难过了，吸着鼻子强忍住泪水，垂下头心酸极了。
“哥们，别这么丢人行不行啊！不就是找不到莉姐了吗？”他斥责我说，“像你现在这样的条件，今晚要是想找一个女人都简单的跟一加一一样！”
我没说话，只是低头伤心，他拿起瓶子和我碰了下，继续喝着，说：“你说你现在，有房有车，还有公司，年轻有为，要想找好姑娘，多的是！”
“我只想找到莉姐，想和她在一起。”我心酸的说。
“莉姐现在不是找不到了吗，你想跟人家在一起，人家把你给甩了，你还想个锤子呀！不就是失恋嘛！小事一桩，一会哥们带你去打一炮，爽一下就把她给忘了！再说你看这三年来，你和莉姐在一起，也没失去什么呀！人家给你开了公司吧？把这么好的车也过户给你了，现在住的房子应该也是人家买的吧，你不但没亏，你还赚了！你还伤心什么劲儿呢！”
他不知道，我失去了人这一生中最珍贵的一样东西——爱情。我从来没有对一个女人如此付出过这样真挚的感情，如果可以，我宁愿什么都不要，只要能和她在一起，还像从前那样做一个公司小职员，生活清贫一点也无所谓，我只想和她在一起。
可是我的想法如何才能实现？莉姐去往何处，我根本一无所知，留给我的只是无尽的痛苦回忆。
酒肉穿肠，喝着喝着眼泪就下来了。我还一直认为我们的真爱能够一直白头到老，而有一天她就这么突然的走掉，再也杳无音讯了。无助、失落、悲伤、痛苦占据了整个心间。喝了口酒，抬头望着幽蓝苍穹，回忆溢满脑海，眼泪簌簌落下来。一颗流星划过天边，消失在了繁星密布的天际尽头，也许我们的相遇就是一场华丽的错觉，正如这颗划过的流星，沿途与太多的星辰擦肩而过。
她就那么走了，没有信息也没有电话，消失的太干脆，留给我的只是无尽的悲伤。那些遗憾和眷恋，就化作了一永不干涸的泪水落进了我的心间。只要心跳还存在，思念和眷恋就会一直相伴。
大勇一直在给我开导着，和我举瓶对饮，一箱啤酒填了肚子就没了。他又喊服务员拿了一箱过来，打开继续喝。
我是越喝心里越难过，身体感觉在被千刀万剐一样，心如刀割。哭的也涕泪横流，他劝着劝着干脆不劝了，气呼呼说：“你个锤子！哭吧哭吧，男人哭吧不是罪。”
说着哼了那首歌。我已经喝的有点红毛绿眼了，他还清醒着。他酒量很大，白酒一瓶半，啤酒若干不倒。
我哭着哭着，感觉就没有眼泪了，几乎把泪腺里储存的那点眼泪一股脑哭完了，造泪的速度根本赶不上我伤心的哭声。干哭了一会，感觉酒劲儿上来了，就有点晕乎起来，东摇西摆的趴在桌子上，视线里灯影摇曳，人影晃动，模糊一片。
等到感觉自己已经有点醉呼呼的时候，我通常接下来就会醉的一塌糊涂。在桌子上趴了一会，感觉眼睛花的连大勇的人影的看不清了，脑子里面莉姐的面目却非常清晰，伤心欲绝，嚎啕大哭起来。
“哥们，走啦。”大勇扶着烂醉如泥的我上了车，开上车不知去往哪里。
我靠在位子上半眯的视线里只见灯光闪烁，人影攒动，什么也看不清，模糊一片。车停下来了，他下了车搀上我，走进了一个金碧辉煌的大堂，里面站着一些穿着旗袍的女人，我醉的有点不省人事，看不清任何人的脸。
“哥，您慢点。”一个穿着白衬衣的小伙把我搀扶进了一间房子，“哥，你稍微等一会，技师马上就到了。”拉上门出去了。
我在床上四平八叉的躺着，呕呕的想吐，却又吐不出来，胃里翻江倒海一般难受，思念早已泛滥成河。
“莉姐，莉姐……”我实在太思念她了，胡言乱语的喊着她，手臂在身旁乱拍着，她人去哪里了？每晚她都会躺在我怀里的啊，她人呢？
“哥，我来了。”一个女人的声音在我耳畔响起，我努力的睁开眼睛去看，只看见一个穿着半截袖式旗袍的女人坐到了床边，在帮我解皮带……
突然我一阵恶心，呕的一下，胃里翻江倒海起来，噗哧一声吐了出去，啪啪啪的吐了她一身的秽物，脸上也溅上了。
“你******！”她竟然骂着推开我从床上爬起来跑进卫生间洗澡去了。
“莉姐，莉姐……我好难受啊……”胃里翻腾着，脑子又晕又痛，感觉浑身难受极了。
过了一会一个穿白衬衣的小伙进来了，把我从床上搀扶起来，给我穿好了衣服，说：“哥，你今天喝多了，改天再来玩吧。”
我被他又搀扶出去交给大勇，他开上车把我拉回去了。
我被他送到了家里，搀到卧室里睡下，他接了一个电话，站在床边说：“哥们，我先回去了，你喝多了，好好睡一觉，明天电话联系。”
门哐啷一声响，房间里随即安静下来，我混混沉沉的睡去了。
喝得太多了，躺在床上一下子脑子就一片混沌，什么事也想不起来，好像置身一片茫无边际的旷野里，没有人烟，没有声音，只有茫茫的雾气飘渺，烟雾缭绕，找不到走出去的路。
迷迷糊糊中感觉宝贝好难受，很胀，好像被什么东西紧紧束缚着，睡不踏实，慢慢的就醒来了，睡了一会，醒来后脑子已经清醒了许多，只是头很胀痛，快要裂开的感觉一样。摸索着打开床头灯，伸手去摸宝贝，才感觉上面还套着什么东西，拽下来才发现是一只套子。
慢慢的回想起之前的事情，才想起是大勇把我送到了洗浴中心去了。
突然感觉身上很恶心，很脏，在这伤心的夜里，我对什么都已没了兴趣。虽然现在莉姐已经离开了我，可是我很反感卖肉的女人，想起舔过她的****，就恶心的想吐，下了床去卫生间刷了好几遍牙，洗了两遍澡。
从卫生间里出来，在客厅里静静的坐下。夜已深，城市安静无声，一种凄凉的寂寞感将我包围了起来。独身一个人坐在这个诺大的客厅里，已经没人陪我说话，所有的苦只能自己一个人往心里咽，所有的伤心只能一个人来承担。哭的太多了，悲痛的感觉在心里一波一波的涌动，已欲哭无泪。
实在太安静了，我害怕这种静的悄无声的感觉，起身去打开音响，把声音放小，让那些悲伤的歌声陪伴着我度过这个漫漫长夜。
不该忽然转醒的夜裡我又醒了
被刺痛的感觉让眼睛又模糊了
纷纷扰扰的梦境说著谁的故事呢
故事裡的你那儿去了
试著在熟悉的城市中不静不动
我被与你有关的消息狠狠击中
以为我们都等待等待一样的未来
你瞒了我他的存在
没有谁可以挽救垂死的爱情
我们终于只剩下哀伤的决定
我不相信现在看过去
会沉重的让我沉溺会不堪的让你逃离
没有谁可以破坏虚弱的幸福
只有我们才知道爱情剩下什麽面目
置身事外求一个恢复
我可以等漫漫的苦而不是谁趁虚而入
听着这些悲伤的歌曲，心被一刀一刀的切割，血慢慢的流了下来。脑海里已没有时间的概念，只知道此时城市已是夜深人静，我的世界从找不到莉姐开始的那时开始就已经转入了寒冬黑夜。
一连几天，我家门未迈出半步，整天茶饭不思，以泪洗面。我还曾嘲笑过以前一个失恋的哥们干嘛哭的那么伤心，现在置身失恋的痛苦当中，太知道那种用过心的爱情在结束后的不舍和心痛。
每一天几乎都要给莉姐打很多遍电话过去，但每次传来的都是服务台冰冷的声音。
大勇打来几个电话，每次都是询问我的状况，哭到最后我几乎已经欲哭无泪了，伤心绝望过后就是麻木和沉默了。
他开导和鼓励我从这段过往的感情史中走出来，再开始一段心的恋情，就会很快忘掉莉姐了。
很多人都说治疗失恋最好的方法就是再恋一次，可我根本无法从莉姐带给我的那些幸福的时光里抽身回头，我已经沉迷在那些过往云烟中。
一闭上眼，脑海里全都是和她在一起的点点滴滴。沉溺在那些前尘往事中，只有接受痛苦日复一日的洗礼了。
在家里把自己关了一个礼拜，吃了不到七顿饭。有时候饿得实在不行，才会想起来吃点东西充饥。大多数时候内心的伤痛就已经把人喂饱了，很难感觉到饥饿，身体几乎已经麻木。
七天下来，自己站在卫生间照镜子，看着镜子里胡子拉茬、双眼红肿的自己，憔悴的不成人样，沧桑的仿佛一下子老了十多岁一样。
