同居男友还有个怀孕的未婚妻
大学毕业后，我没有选择有对口专业的单位工作，而是在一家杂志社做实习编辑。也许是因为喜欢文字的原因，我希望能在这里寻找一方属于自己的舞台。我的家在外地，父母都是工资不高的工人。
刚参加工作的我，实习的薪水并不多，但我拒绝了父母的经济支援。那时，我的一日三餐都是在单位解决，可一次月初我不小心把饭卡弄丢了，要补还要等到下个月，致使我本来就精打细算的开销更有点雪上加霜的味道了。
我只好以减肥为借口，戒了午餐。我的举动很快引起了同事风的注意。
那天，他走到我跟前，很随意地把一张饭卡扔到我面前说道：美女，你已经够瘦了，该减肥的是我。我的心立刻被他的“义举”打动了。很感激地望着他。说实在的，之前我并没太注意过风，因为走在人群中的他实在是太普通了。
就这样我们开始了谈恋爱，由秘密到公开，可不知为什么，我身边所有的同事都用异样的目光盯着我。我想那是由于风大我8岁的缘故吧！可我并没感觉到年龄上的差距啊！
后来，在风去外地采访的那几天，比我早工作半年的淇悄悄告诉我，说风很花心的，除了我以外，他还有个交往了五年的女友，听说还跟个美编关系暧昧。没等她说完，我的心就乱得一塌糊涂。
风回来后，我就把他叫到一旁，进行盘问。没想到风的反应很强烈，他对我解释，这是别人对他的中伤，他的确有个女友，但早已在认识我之前就分手了，至于那个美编简直是无中生有。
面对他的表白，我深信不疑。于是，我们继续出双入对。面对别人的目光，我甚至有些理直气壮。
交往不到三个月，我们就同居了。风很宠我，几乎一有时间就陪我在这个城市里闲逛，几乎把我大学期间没去过的地方都游览了一遍。
只是，风的家就在本市，他从未说过把我带到他家拜见他父母，也许是时机不成熟吧，我这样想到。
就在我们的感情浓得化不开之际，一个陌生的女人找到了我，直觉告诉我，她就是风那个交往了五年的前女友。
她的名字叫清，是一家房地产的会计。她用挑剔的目光打量着我：风还是改不了喜欢黄毛丫头的癖好。
我被激怒了，讥讽她的确不年轻。没想到她竟笑了：年轻不年轻，风注定娶的是我，不知道吧？我们就要结婚了。说完，转身离开。
我马上给风打了电话，他急忙赶到我身边，问明情况，他向我解释：我与她真的分手了，只是我的父母很喜欢她，她也经常到我家，但和她结婚，那是不可能的，我爱的是你。可悲的是，我再次相信了他的话。
为了抓牢这份感情，我领着风，回到我们家，见了我的家人。我的父母认为成熟的他很适合我，知道我们在一起同居后，就张罗着买房子，好让我们早点儿结婚。
这时的风用堂而皇之的借口让我对他的爱第一次产生了怀疑。
他对我的父母说：我们还年轻，正是创业阶段，晚几年再结婚也不迟，总之，我会对这份感情负责的。善良的父母对他的话不停地点头表示赞同，我的心却七上八下地不安起来。
那天，我们单位同事聚餐送别一个到南方发展的编辑。席间大家都有些喝高了，说话就不再有所顾忌。
其中有个同事对我说，风不是个值得信赖的人，就在昨天还看到他与一个女人从“名典”咖啡语茶亲热地走出来。同事还清楚描述了那个女人的外貌。不用说，就是那个他信誓旦旦说分了手的前女友。我实在不能容忍他的欺骗。
面对我的质问，风似乎早就想好了应对，他说我的那个同事是别有用心，还说那个同事过去对他表示过好感。风说如果你真的爱我，就不要在意旁人的挑拨！他还发了毒誓，表示如欺骗我就被车撞死！
我的心再次软了。但我也多了个心眼，开始掌握他的经济大权，有意识地存钱。那期间我们的感情还是很稳定的，只是他始终没提过结婚的事。
今年年初，我被杂志社派到南方的一家杂志社学习一个月。刚到的那几天，风的电话很密，几乎时刻关注我。不是叫我注意饮食就是添加衣物，尽管口罗嗦，我心里却很受用。
可没几天，他的电话就逐渐冷落。由开始他的主动，变成了我不停地找他。那天，好不容易接通了，刚跟他说几句话，我就听到一个女人的声音，我听得真切，那是他的前女友。我什么都明白了，毫不犹豫地关了机。
回来之后，我并没通知他，直到在单位的走廊上，他拦住了我，把我拽到角落里对我说：她怀了我的孩子，我让她打掉，她不同意。我说：那么说，之前你都是在欺骗我了，与我在一起的同时你们还在来往，对吗？他点了点头。但很快他拉住我的手说：我爱的是你，可她一直不肯放过我！求你不要离开我。我甩掉他的手，转身跑掉，这一回，我说什么也不会相信他了。
我很快办理了辞职手续，尽管我如此热爱这份工作。我暂时回到了父母身边，这是一段比较难过的日子。一天，我打开了关了许久的手机，扑面而来的短信都是风发来的，无非是一些求我原谅他的话。我没有理他，果断地换了手机号，连同过去的记忆一并删除！
苦恋后等待我的并不是幸福
我失眠有段时间了，总是躺在床上辗转反侧，咬住被子放声大哭。那一刻，我在彻底宣泄。因为在生活中，我压抑得太久了。不过想起以前，我心里还是溢出不少温暖。
2001年7月13日，是申奥成功的日子，举国欢庆。而我所能记得的却是岑恺勇敢的表白。那时，我们还是两个踌躇满志的年轻人，爱得疯狂而几近奋不顾身。未曾料到，2002年我一次梳头时发现了头上的肿块，最终竟被确定为cancer（癌）。24岁的我像风中的玫瑰，似乎随时都要离开这个世界。我傻了！怎么可能？我还如此年轻！
我打电话告诉岑恺实情，那头他故作轻松，其实我分明听到了他的哭泣。因为我们有爱，它是最好的抗癌药，一年后我幸运地康复了，还是像以前那样美丽。2003年美伊战争前夕，为理想而奋斗的他拿到了赴澳洲留学的签证。这对于父母都是工薪阶层的他来说，生活又多了一份考验。而我们则是一种相思，两地闲愁。像所有的恋人一样，我们也有吵架和绵绵不尽的思念，继而复合。他很爱我，每半年都要飞回来看我一次。
2004年2月2日，在父母犹疑的眼光中，我们不顾一切地结婚了。虽然清贫，但两人内心分外充实。而生活课题却残酷地摆在我们面前，长期两地分居，四年来我们都累了。今年1月21日晚上，我收到他分手的短信，这个下雪的冬天让我感受到了不断袭来的寒意。冷，冷到了心里。
我们从2003年商量结婚到现在，所有的矛盾都围绕着金钱展开。2004年2月，岑恺上门时说好了，等他11月份毕业回来补办婚礼，结果他回来后不了了之。这让我妈很不开心，但我还是无声无息地走进了他的家门。
接着，他在武汉找了份工作，当时大概月收入五六千元。可他仍然没给我一分钱生活费，理由是——我有工作，有工资。其实我从没想要他养我，只是觉得作为老婆，我对他的收入应该有知情权，但他对此全然不理会。
我住在公婆家总有些不适应，因未办婚礼而产生的抱怨升级，陆续产生了很多矛盾，岑恺开始不愿回家，2005年1月竟有6个晚上夜不归宿。大年初二他还是到我娘家拜了年，到晚上却对我说：“你在家里陪陪妈妈，我先回去了。”事实上他并没回去，第二天我发现他的毛巾和牙刷都是干的，公婆瞒不过才说，他昨晚回来后又出去了。
那次的争吵，公婆无意中知道我得过那么可怕的病，这让他更为难。公婆的态度从此非常坚定：你们要么离婚，要么在一起不要孩子。大年初三，我一个人走在雪地里，感觉自己被全世界抛弃了。
2005年5月，我搬回娘家住了一个月，6月他来接我，此后我很想拥有一套属于自己的房子，但当时没有钱，不能实现。我们结婚时，公婆给我们提供了卧房的家具，之后在一次对话中，公公明确地对我说：“我们的钱是用来养老的，你们有钱就自己买房，没有就在这里混着。”因囊中羞涩，我看了多处楼盘均垂头丧气地败兴而归。
那一年的七八月，他不停地找工作，在10月离开武汉去了外地一家咨询公司，两周回家一次。这样我们避开了生活中诸多的矛盾，那段日子也是我觉得我们感情较好的时期，因为距离滋长着思念，不过，我买房的愿望依然迫切。2006年，我怀孕了，因为不小心吃了影响胎儿健康的药，不得不做流产手术，这让我极度烦躁，当着他的面一手拿着结婚证，一手拿着剪刀，至今我手背上还有剪刀尖留下的伤痕。我的这个疯狂举动也深深地伤了他的心。
最终，他在2006年9月买了一套140平方米的房子，却并非心甘情愿，我已满心欢喜，以为从此可以规划出一份安稳的生活，以为时间可以改变一切。但，我错了。他非常惧怕孩子的到来，严防死守。我要求他调回武汉，他说不可能，一是收入太低，二是发展受限。至于装修房子，更是遥遥无期，他以极端的态度关心房价，计划着卖掉能赚多少钱，而没把它当作我们的家。
这真的让我失望。我有时感慨，也许我在一个对我来说错误的男人身上耗费了太多的时间？年少轻狂时的爱就是这样，我们以为爱的力量可以引导着我们解决一切问题，因此执迷不悟。
但是，我要的并不多啊，我是一个简单的人，30岁的我只想有一份安稳的生活，一个真心疼爱我的丈夫，健康可爱的孩子，和所有普通女人的想法一样。然而，我用7年时间换来的是什么呢？或许我在过去的生活中因为委屈颇多对他不停抱怨，久而久之让他生厌，对我没有热情了。他最初想要的只是我的青春，而生活却不断提醒他：责任，责任，责任！终于有一天他开始退缩，留给我的是遍体鳞伤。
客观地讲，这几年他发展得越来越好，机遇更为广阔。他常跟我讲，自己跟总部的首长在晚宴上碰杯，或者，他可以用流利的英语陪同美国过来的公司高层参观。说这些时他的口吻无比自豪，说那才是他向往的生活。说真的，我为他取得的这些成绩感到骄傲，但我终究是个小女子，最期待的还是踏踏实实的生活。于是，他责怪我停滞不前，没有追求，甚至给我制定学习计划，要我也去考雅思或者托福。他希望我也去走他那条不断奋斗的路。我告诉他，我在自己力所能及的范围内，已经做到了很好，用不思进取的话说，我对现状很满足。他开始对我另眼相看，说没想到我是这样的人。
在这样的交锋中，矛盾自然越积越深。
以最大的勇气守住流逝的爱
2007年，岑恺又换工作了，他做事总是出乎我的意料。这一次，他选择了深圳。我很希望他能稳定下来，可他不这样看，他说他才29岁，应该为事业好好打拼。他不再像以往那样有事第一个和我交流，更喜欢沉默，让我猜不透他到底在想什么。
令他自己都想不到的是，初到深圳，他面临的压力特别大。以往，他回武汉都是坐飞机，而现在却要坐火车了，因为他的收入没以前高。他曾既骄傲但又疲惫地跟我讲，2006年到2007年，他在全国飞了55次，几乎一周都要出差一次多。他说，在飞机上还得忙着在笔记本电脑上写计划，连基本的睡眠都得不到保证，尽管很累，可这又是他向往的。
2007年国庆，他回来看我。那6天假期里，每个晚上他都背对着我，我提出的正常温存，被他以太累的借口给挡得极没颜面。我为自己感到悲哀，原来我的美丽，对他来说已毫无吸引力。我想了很多，但我还是什么都没说。
此后，他很冷淡，理由是在新环境里他需要证明自己，所以得拼命工作。我理解，但总有不祥的预感，似乎我们快走到了婚姻的尽头。以前我要求办个简单的婚礼，他不给我任何解释，只说不行，我非常委屈，弄不懂他为什么要这样对待我。而我现在不计较了，他却不关心我了。
那天早上一到公司，我把开机密码改了。因为那是他的名字，我想以此提醒自己马上要和他没有任何瓜葛了。中午吃完饭回到办公室，我竟又习惯性地敲出了那段熟悉的字符，结果当然是开不了机。我顿时眼眶一热，泪洒键盘。
尽管武汉大雪，航班延误得很厉害，但我还是以最快速度订了飞往深圳的全价机票。不管前方有什么样的艰难险阻等着我，我需要一个理由，一个足以说服自己的理由。不然叫我怎样丢弃这7年的感情！
我终于登上了2月2日早上的飞机，武汉有雾，之前在停机坪上的等待令人心焦，但想到结婚纪念日这天能见到日夜思念的岑恺，我的小女人情怀又一次泛滥。飞机升空后，我看到地面上一片白雪皑皑，穿过云层时，道道久违的耀眼阳光让人心情愉悦。这似乎预示着我此行能够有好运。
醉梦
其实，我一直陪在你的左右，从来都不曾离开，从前，现在，以后……
——题记
清风入窗，明月几何。
窗外的梧桐树在风中摇曳，月光透过树叶的缝隙洒下来，斑驳了一地。夜色深深，世界很安静。我一脉游离的目光传承着内心的孤独，心跳的声音清晰可辨。
也许，只有这样的黑，才真正的适合我。
这是一座空城，却生长着根深蒂固的疼痛。我在掩盖的同时必须学会用微笑去装点那可怜的面具，纵然厌恶它的表里不一。
一直渴望温柔，渴望会有一次浪漫的爱情填充那空虚的灵魂。红尘不老，追逐一些或有或无的情节，任凭心海里辗转。然，那些美丽的瞬间，总是在风雨过后留下遗憾，郁结的心思，落花一般的凋落。
转身，坐下。茶杯里的水热了又冷，冷了又被加热，烟雾袅袅地升上去，然后，不见了踪影，恍如尘世中的某些事情。
我知道，有些话来不及表达会心生遗憾，有些人停下了追逐的脚步可能就会擦肩。而此刻，突然想写下一些文字，记录所有的心情，给那些流逝的时光一个见证。
于春天的某个路口，邂逅一位如梦般的女子。
从此，思念的羽翼开始变得丰盈，握在掌心的细节纠结缠绕。把所有的心思交付时光，等待怒放的青春，抑或是飘零。
不止是因为你的名字叫做梦，而是因为你的爱，优优雅雅地凌驾于我的生命之中。那些已经经过和将要发生的事，注定弥漫我整个的天空。
盛世繁华，如梦似真。在别人的眼里它是虚幻甚至是荒谬的，可我们却守着这样一个梦中的家园不知疲惫。
我知道，你是爱我的，而我也一样，这些已经足够。
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，谁还能把时光复制？谁还能超越你在心里的位置？而相拥的背后究竟要承受多少无言的伤痛，又有谁能计算的清楚？
虚构众多的情节来点缀我们相拥的日子，渴望会有那么一天都变成真实。而想象毕竟是想象，不是所有的梦想都能成真。此岸与彼岸，到底隔着多远的距离，如何去丈量，如何去从容面对？
曾经繁华三千，百转千回，我在冷冷的箫声笛韵中，守望成一种倔强的姿势。
