第19章 爱是温暖(1)

面朝大海，春暖花开

我原本很少谈论自己的感情，因为那是深藏于心，不可言说的。但是，这样的午夜，我突然想要讲讲我们的故事了。

谁让你心动

谁让你心痛

谁会让你偶尔想要拥他在怀中

谁又在乎你的梦

谁说你的心思他会懂

谁为你感动

在这样的一个午夜，陈淑桦的一首老歌，在耳畔响起，把我的记忆仿佛带到了那个年少轻狂、有梦有泪的年代。老歌绕梁，让人感怀、让人唏嘘。

哪个少女不怀春？从我们青涩懵懂的年龄，哪个少女不曾渴盼着她的白马王子的出现？想象着他真的会有一天骑着一匹白马飘然而至，把我们抱上马背，绝尘而去。哪个少女不渴望着她的男人壮硕如山又柔情似水，我们可以敬他如兄又能尊他如父？谁又不期盼一位有着一副侠骨柔情的男子来包容了我们所有的梦？

渐渐地我们长大了，我们哭过、痛过、错过、挣扎过，那年少梦境里的王子变换了无数的模样，但究竟不知道藏在何方。

我们把自己的掌纹反复地看了一遍又一遍，想要寻出些许幸福的方向，但终究似乎成了一个悬在我们头上不解的魔咒。

我们渴望着、期盼着，却在那不懂得爱的年龄把自己和别人都伤害了太多。我们迷惑了：到底什么才是爱情呢？到底谁才是我的Mr。Right呢？是我错了吗？

终于，当有一天真正遇到了他的时候，我才明白，我苦苦找寻的爱究竟是什么。

他是一个成熟、深沉的男人，所以他让我敬重、让我信任；

他的胸膛宽广坦荡，所以我可以放心的把自己交给他，让我爱的深沉无悔；

他把自己完全袒露在我的面前，尽所能地做他能做的事情，所以我没有抱怨；

他不会说的太多，但是他做，肯负责任，所以我甘愿守着这份平凡；

他有孩子般阳光的心境，所以和他在一起，我们相信什么都可以克服；

我们有相似的性格和秉性，所以觉得好象彼此就是500年前遗失的那一半；

我们也偶有争论，但是我们知道对方的臭脾气就象知道自己的一样；

和他在一起，我知道了人生真正的苦乐，知道了爱的平凡、伟大和奇妙。

我不是一个完美的女人，但是和他在一起，他让我觉得自己是最好的，

他的沉稳与包容，让我在爱情里成长，变得气定神闲、柔美优雅。

他不是一个很富有的男人，但我还是选了他，回想我认识的男人里面，没有人可以比得上他，可以让我如此安稳知足。

这份爱情，让我们保持住了自己，也成就了对方。这份爱情让我满怀感恩，淡定从容。

走遍千山万水，于万千人之中，我很庆幸自己终于找到了归宿。这是上天对我最好的眷顾，我不敢再祈求更多，只愿我们守着这份平淡的幸福平平凡凡到老。

我们认识了八年的时间，这八年，我从一个刚刚毕业的小丫头长成了一个女人。虽然那时我们相隔遥远，但他一直如兄、如友、如父、如师般地伴着我成长。

当我找遍千山万水，有一天才突然明白，经历了这么久，原来都是为了最终成就与他的相遇啊！

从明天起，做一个幸福的人

喂马、劈柴、周游世界

从明天起，和每一个人通信

告诉他们我的幸福

我将告诉每一个人

给每一条河、每一座山取一个温暖的名字

陌生人，亦或我认识过的人，我也为你们祝福

愿你们有一个灿烂的前程

愿你们有情人终成眷属

愿你们在尘世获得幸福

我只愿面朝大海，春暖花开

我就快要结婚了，请你们为我祝福吧。

在家守候

和爱人两地分居整整四年，饱尝了思念的痛苦与甜蜜，所以发誓无论如何也要和爱人在一起。所以2004年开始复习，准备考研，可因为工作太忙，到考试时专业书一本没看，无奈只能在2005年背水一战了，我放弃了学校教务处的工作，只担任了一门课程的教学，或许是爱情的巨大推动力，第一次我就成功了，2005年9月我顺利进入了陕西师范大学教育科学学院心理学系学习。我欣喜万分，和爱人长相厮守的喜悦远远大于考上研的喜悦。

我如愿以偿了，同事、朋友都说我一举两得，两全其美。我也觉得自己是个幸运儿，甚至感谢命运赐给我的这份爱情。

正如《围城》里说的那样，城里和城外的人永远都彼此向往，却永远都不能满足。团聚后的日子并不是像我想的那样，充满了喜悦，充满了甜蜜，更多的家务和各自的忙碌。分开的日子里，打一次电话不会少于一个小时，工资的三分之一都交了电话费，还觉得有许多许多话没说。在一起了，说话却少了，更没有电话里的想念和牵挂了，一切平淡的几乎让人难以接受。

爱人每天早上7：15准时起床，7：45出门，晚上最早7：00回家，我因为上学，时间比较分散，上课时6：20起床（为了让爱人安心工作，我们住在爱人的工作单位附近，这样，离学校就较远了，一小时的路程），晚上差不多6：30回家。回家后就是买菜、做饭、收拾房子。如果没有课，就会早点把这些事做了。爱人回家就一头扎在电脑里，开始看他的汽车信息或者电影里了。吃饭两个人每次都得花上一个小时，因为他的注意力全在电影里。吃完饭，我去洗碗，洗锅，他继续他看他的电影。我们的日子就这么平淡。有时候，对他这种态度也生怨气，也当面给他说过，可后来却很少说了，因为时常会想起前几年一个人的孤单和思念，所以我珍惜我们来之不易的团聚。

爱人喜欢吃我做的饭，我愿意有空闲的时候就下厨，爱人喜欢和我一起进餐，所以不管有多晚，我都会等他回家一起吃饭，虽然我们有时候一句话都不说，他看他的电影，我吃我的饭，可我依然喜欢这样去做。因为曾经深深爱过，因为现在深深爱着，所以，我愿意一直在家守候，等待他的归来。

窗口那一缕灯光

五点十分，窗外开始飘着细雨，灰蒙蒙的。准备去接女儿，电话响了，是个陌生的号码。

“喂，你好！”

“是我，我回来了，能见一面吗？”是他！听到这个陌生而又熟悉的声音，我当时停顿了几秒，而脑海中的思维却已反反复复运转了几十遍。见他？结果会怎样呢？毕竟有好几年没见了！老公知道了又会怎么想？不见他？他毕竟是初恋男友，曾经刻骨铭心的爱过，准确的说，不知道自己还有没有在爱他！于是在这两种思维交替的时候，还是决定去见他。

于是我们约好在原来常去的那间茶楼见面。在去的路上，给老公打了个电话，叫他去接下女儿，说是远方的一个老朋友回来了，要去聚一下。老公满口答应并细心的问道：“外面在下雨，带伞了吗？回不回来吃饭？或是跟那个朋友一起回来在家吃饭？”“暂时不知道，到时打电话！”我心有些许愧疚，毕竟结婚以来第一次对他说谎。

还是那间茶楼，那张桌子，那个人。

“你过得好吗？”

“不错，你呢？”看着眼前这个曾经深爱的男人，几年的时间并没有在他的身上留下什么痕迹，还是那么的伟岸英俊，眉目间却多了份沧桑的成熟，让他更加的充满魅力！七年前，因为家人的反对，我与他无缘在一起，当时我以为他会坚持到底！而他却选择逃避，不告而别离开这里！那时的我觉得人生毫无意义！一直等他的一个解释，这么多年，自己好象对他从来都没有释怀过，成了心里的一个结，偶尔会在心里挂怀，他现在在哪里，过得还好吗？

他走后的第二年就草草的把自己嫁掉，希望能早点忘掉他！庆幸的是我嫁了一个好老公！

“不好，在外漂泊这么多年，才明白什么才是人生中最重要的！想得最多的还是你，你的好，你的任性，你的一切！所以到现在我都没有结婚，回来找你！我后悔我当初的决定”。

“为什么到现在才说？不觉得晚了吗？我现在有家庭，有女儿！”

“没关系，我可以等，等你离婚！我相信你还是爱我的！”

他的表白令我心里不由的一阵颤动……

我不敢看他……

这时电话响了

“回来吃饭吗？做了红烧鱼！”老公的电话。

“妈妈！你在哪里啊，你不是说了会来接我吗？你怎么还不回来呀！”听到女儿稚气的话语，嘴角不自觉的轻扬起来，从心里的笑意在脸上荡漾出来！我知道眼前的这个男人已经打动不了我，我心里装的全是我那温馨的小家！但尽管这样，眼前的这个男人以及他所说的话还是在我的心里引起了一阵难以平伏的涟漪……

“对不起，我想我现在给不了你要的答案，因为我老公和女儿在家等我！至于你，我想时间给了你最好的答案！”

在踏出茶楼的那一刻，我为自己的洒脱和豁然开朗流泪了，想到自己傻了那么多年，也为自己能作出如此的决择而高兴！人总要走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的书，才会在某一天猛然发现，原本费尽心机想要忘记的事情原来真的就那么忘记了！

快到家的时候，透过绵绵的细雨，看到远远的从我家透出的桔黄色柔柔的灯光，才明白我的爱原来一直都在家里，一直都在！

这婚姻是怎么啦

提起感情，感觉象一团乱麻，我也不知这婚姻是怎么啦，象一首破了小口的船，我却没有修复它的欲望。

都说我们相识相知直至相爱结婚是最浪漫的一对，我现在却在为这浪漫付出沉重的代价。真是心如止水，他的任何举动都不再会牵扯我敏感的神经。我不会再为他痛苦，为他流泪，为他而彻夜难眠。就象玻璃人。这样的婚姻真的还有维持下去的必要吗？我们到底错在哪儿？

和他相识是在我去四川读书的路上，我们都是错过几趟车然后踏上同一趟车的。他当时是军人，一身军服在他身上很是威风，这也许是我对他的第一印象吧，一直很崇拜军人，对这块神秘的领地充满好奇，他无疑成了我想打开那个窗口的人，于是我们互留了地址，也开始了书信往来，正是情窦初开时节，对军人的好奇和向往加快了我接纳他的速度，我们开始了浪漫的爱情之旅，可基本是书信交流，但也够了，我喜欢军人的一切：干净利落，步履坚定，英姿勃勃。这也让我忽略了他的一些不足：文学修养很一般。我只能从文字中捕捉他的心灵轨迹，他到是满腔热忱，对我是呵呼有加，我感觉整个恋爱过程晕晕乎乎的，也许看明白了就不会有今天了吧。

从第一次火车上相见到结婚一共见了四次面。最长的相聚时间是半个月，我感觉我把婚姻完全交给了我的感觉，这也似乎预示我该从一个娇弱女孩变成一个坚强女性。真的，怎么婚后就再也见不到那么坚定的他了呢？遇到大小困难他除了会报怨，脾气也简直不象当过兵的，更象一个小孩，事事还要我顺从他。记得是婚后他父母第一次来，我要他带着他父母去了很近的三峡大坝游玩。我因要守店就没去，那一天生意出奇的好。累的人都直不起来了，他回来后却摆起大男子主义，非要我立即做饭他们吃，我说就在外面吃算了，他一点也不从，并用不容商量的口吻说你是儿媳就要尽孝，这是哪门跟哪门的事呀，再外面吃就是不孝了吗？我并没多说就照做了，可事后他一点也不觉得过份，很理所当然的，我就很郁闷了，凭什么呀？！

每次外出散步更让人不可理喻，本来是随便走走，他的时间概念却非常强，他在外面绝对不会等你三分钟，要不他调头就走了。这样的事经历的多了，我也麻木了，不再为他突然阴了的脸而探寻，为他的小小的举动而牵扯神经。这婚姻到底是怎么啦？我真的很想知道答案。难道以前追求的真的只是一场浪漫的爱情，而婚姻的土壤却是那么的贫乏，以至于不能承受时间的磨练？以后的路该怎么走？这婚姻有出口吗？

走进婚介

一、离婚四年来，情感一直处于禁锢中。不是我不想寻觅和得到另一份温馨，而是不愿让儿子的心灵再受到伤害。

四年里，我独自担当着父亲和母亲的角色。还好，儿子很争气地顺利考进四川的一所大学，这使我感到释然和轻松。然而，当短暂的喜悦过后，失去的情感寄托的心灵很快便陷入了孤独。

我也曾经试图用上网和旅游来排遣这份孤独，可当走下纷纷攘攘的网络之后，发现自己面对的不过是一台冷冰冰的电脑，一切都是如此虚拟；旅游小憩，虽然面前是高楼林立，人海如潮，内心当中还是会感到孤独，茕茕独立，形单影只。那是一和无言的感觉。

好在远方的儿子时时会打电话来，送来真挚的问候，这问候有时竟然是那么地成熟，令人感动。

二、让我对孤独刻骨铭心的是今年的中秋。那晚的月很圆，却是那般的清冷。我很想找个朋友一起聊聊。关于文学和哲学，关于过去和未来，关于爱情和婚姻，关于生和死……然而，拿起电话本从头翻起到尾，竟然没有能够找到一个可以倾听的对象！于是我默默地放下电话，独自在大街上信马由缰地漫步。我知道古人说得对：相识满天下，知心能几人？因而只有：满怀心腹事，尽在不言中！

我只给儿子拨了电话，儿子说和同学们在聚会，很开心。未了，儿子问我：国庆节黄金周怎么过？我说到处是人，就在家里过。儿子的声音忽然沉默下来，突然听到他哽咽着说：“老爸，你太孤独了，你去征婚吧……”

我的心里一阵酸涩，不禁潸然泪下，我发现：男人的心有时候更脆弱！

这些年来，为了儿子一直在维持着这场死寂的婚姻，但最终还是没有能够保持住家的完整，为此，大家彼此心力交瘁，最受伤的大概要数儿子，因为我感觉到了儿子的性格日趋内向，甚至于和同学也没有什么交往。

协议离婚时，她和她的家人提出许多条件，而我只是平静地说：“什么都留给你吧，儿子归我……望着儿子悠悠地眼神，我想了很多，可我已经什么都不想说了。我只是想起台湾一位诗人的一首小诗：

一次婚姻里含有太多的无奈／一次无奈里含有太多的忏悔／一次忏悔里含有太多的妥协／正是由于妥协／导致了这场无爱的婚姻！

这首诗的作者忘了，但诗却深印在脑海里。

三、这几年耳闻目睹了不少媒体对于婚介的报导。因而我对婚介没有信心。促使我最终鼓起勇气走进婚介机构缘是于某报纸上那醒目的广告：大型机构，免费登记，真诚相伴，爱心助你到成功！这广告的刊登已非一天了。

于是我决心一试。

走进婚介所，里面布置得很温馨，也很雅致。公司的女经理接待了我。这是一位装扮得体，气质优雅的中年女性。先是公司简介，然后填表登记，当她看完我的资料之后，她说希望您能够加入我们的会员俱乐部，我们会定期地为会员举办一些联谊会，您可以在其中作自己更为满意的伴侣选择……

我问到入会条件，她说：“会员分蓝卡、绿卡、银卡和金卡……金卡是成功人士，企业老总，社会名流，机关干部，商界精英以及公司白领。您受过正规的大学教育，理应成为我们的金卡会员。就这样我用500元购到了一张印刷精美的犹如银行长大小的长片。拿着这张长片，我仿佛看到了安琪尔正张开双翅慢慢地向我飞来……