在不完美的漏壶里，梦的水滴不断滴下，计量不真实的时辰……没有什么是值得的，我遥远的爱啊，除了知道什么都不值时的那种美好感觉……
树木静态的活动；喷泉不安的宁静；树液深沉脉动的微弱呼吸；缓缓垂下的夜幕似乎不是降落到万物，而是由万物引生，将它在精神上同根同源的手伸向遥远的悲伤（如此接近我们的灵魂），这种悲伤来自天堂那高傲的沉默；树叶不断徒劳地飘落，点滴的间隙中，风景只存在于我们的听觉，它使我们心生悲凉，就像令人难忘的故土——所有这一切松松垮垮地将我们捆住，就像一根松开的腰带。
在那里，我们生活在或许无法流动的时光里，生活在一个甚至做梦也不能度量的空间里。在时光之外的流动，一个并未遵从空间现实规范的广阔区域……徒然为我的沉闷做伴的灵魂伴侣啊，我们在那里度过多少时光！所有那些假装属于我们的、不安的快乐时光啊！所有那些化作精神灰烬的时光，那些空间怀旧的日子，那些外在风景的内心世界……我们不去问这一切都是为了什么，因为我们满心喜悦地知道，它什么也不为。
在那里，我们凭着无疑不属于我们的直觉知道，我们身处的这个令人悲伤的世界——假如它确实存在——在最遥远的朦胧山线之外，而且我们知道，山线之外什么也没有。正是这个矛盾，使我们度过的时光像迷信国度的洞穴一样黑暗，我们对这个矛盾有一种怪诞的认识，像薄暮中的摩尔城镇被秋的天空勾勒出的剪影……
在听觉的地平线上，无人知道的海水拍打着我们永远也看不见的海岸，听到并且在内心看见可能有帆船在航行的大海，是一种快乐，除了在地球上航行的有用目的，它们为了一些其他的目的而扬帆航行。
如同某个人意识到自己还活着，我们突然发现，婉转鸟语响彻天空，我们被树叶响亮的沙沙声打动——就像锦缎被洒上古老的香水——我们的听觉要多于意识。
就这样，啁啾鸟鸣、飒飒树声和单调的、被遗忘的、永恒的海水深处，用一种不再了解生活的光晕将我们恣意挥霍的生活环绕。在那里，我们用睡觉来度过清醒的日子，欣悦于什么也不是，无欲无求，忘了爱的颜色和恨的味道。我们认为自己获得了永生……
对于在那里消磨掉的时光，我们以一种全新的方式感觉到，那些不完整的时光因为虚无而变得完整，变成生活的矩形确定性的完美对角线……帝王被废黜的时光，身穿破旧紫袍的时光，从彼世界坠入此世界的时光，以分解焦虑为傲的时光……
享受这一切是一种痛苦，一种真正的痛苦……放逐，尽管平静，让我们看到的风景却使我们忘了自己属于这个世界，处处是透着朦胧单调的浮华，一如某些不为人知的帝国衰败时的阴郁凄惨，苍茫而堕落。
清晨，光影投射在我这凹室的窗帘上。我知道我的双唇变得苍白，它们互相品味时就好像不想继续存在下去。
在我们这中性色调的房间里，空气沉重地像一道门帘。面对这一切的神秘性，倦意使我们柔软无力，像拖着长袍的裙裾在薄暮中穿过庆典仪式的地面。
我们的渴望没有存在的理由。我们专注的目光，是插上羽翼的惰性所能容忍的一种荒谬。
我不知道我们来自身体的思想被涂了什么半明半暗的膏油。我们所感觉到的疲倦是一种疲倦的影子，它来自遥远的地方，就像我们活着这种想法……
我们都没有似乎可信的存在性或名字。如果我们能笑出声来，直到以为自己在发笑的程度，我们无疑会嘲笑，我们居然会相信自己活着。暖热了的冰凉床单摩挲着（无疑是你和我）我们互相触碰到的裸脚。
让我们不再被生活和生活方式欺骗。我的爱啊，让我们逃离自己……让我们永远不要摘掉魔术戒指，转动它可以召唤静默仙子、黑暗和遗忘精灵……
我们正要提起的那座森林再度出现在我们面前，它茂密如初，但此时，它因我们的痛苦而变得更痛苦，因我们的悲伤而变得更悲伤。它一出现，我们对于真实世界的想法就烟消云散，我在梦里漫步在那片神秘的森林里，再度找回了我自己。
啊，那些花，在那与我相伴过的那些花！我们的眼睛认得并叫得出名字的花……我们用灵魂采集到花香——我们不是从花里，而是从花名的旋律中采集到花香……那些花，它们被逐一念出的花名是充满芬芳的铿锵乐队……那些树，它们的青翠欲滴给树名带来阴凉……那些果子，它们的名字是牙齿咬进果肉的灵魂……那些影子是快乐往昔的废墟……空地，敞亮的空地是风景的灿烂笑容，笑过后是呵欠……五彩斑斓的时光啊！花一样的时时刻刻，树一样的分分秒秒，凝滞在空间的时间，在空间死去的时间，覆盖它们的是鲜花、花香和花名的芬芳！
梦中的疯狂，在隔离的静默中！
我们的生命是生命的全部……我们的爱情是爱情的芬芳……我们活在不存在的时光里，完全被自己装满……这都因为我们身上的每一寸肌肤都明白，我们并不真实……
我们没有个性，没有自我，完全属于异类……我们是在自我意识中烟消云散的风景……正如在现实和幻觉中存在两种风景，我们也是朦朦胧胧的两个人，彼此都不敢肯定自己真的是不是对方，或者飘忽不定的对方是否真的有生命……
当我们突然从池塘的淤滞中走出来，觉得有种想哭的感觉……在那里，风景的眼睛池水涟涟，完全静止不动，充满着对存在的无尽厌倦，对不得不成为现实或虚幻中的什么的厌倦——那些池塘是这厌倦的故土，厌倦的声音在那些池塘的无声流亡中响起……尽管我们继续前行，漫不经心，毫无欲求，我们似乎仍在池塘边缘流连徘徊，我们如此投入地留在那里，被象征化，入了神……
多么新鲜愉快的惊诧，那里什么人也没有！甚至漫步在那里的我们也不在那里……因为我们什么人也不是。我们根本就什么也不是……我们没有生命可供死神掳去。我们太过纤细脆弱，风都能将我们吹倒。时间的流动爱抚我们，就像微风拂过棕榈树顶。
我们不属于任何时代，没有任何目标。对我们而言，万事万物的终极目标仍停滞在“缺失”天堂的门口。为了感受我们对他们的感觉，周围的灵魂完全归于沉寂：从树枝的木质灵魂到四处延伸的树叶的灵魂，从鲜花的妙曼灵魂到累累硕果的灵魂，
这样，让我们结束自己的生活，我们各自致力于结束它，以致从未注意到我们只是一个人，我们彼此互为对方的一个幻觉，我们——作为一个独立的自我——内心除了自我的回声，什么也没有……
一只苍蝇嗡嗡叫着，踟蹰而渺小……
我的意识中出现一些声音，微弱而零零散散，但确确实实存在，声音传遍我意识中的房间，告诉我天已破晓……我的房间？如果我独自一人呆在这里，那是我和谁的房间？我不知道。一切混合起来，只剩下转瞬即逝的现实，我的犹豫深陷其中，我的自我意识被鸦片催眠……
晨曦来临，仿佛从时光苍白无力的巅峰垂落……
我的爱，梦的余烬在生活的火炉里燃尽消散……
让我们放弃辜负我们的虚幻希望，放弃令人厌倦的爱，放弃过于放纵却无法得到满足的生活，甚至放弃死亡，因为它所带来的东西超过我们的需要，却达不到我们的期望。啊，蒙上面纱的人，让我们甚至放弃沉闷，它已将自己耗尽，再也无法将一切焦虑纳入其中。让我们不要流泪，不要憎恨，不要渴望……啊，缄默的灵魂伴侣，让我们用一块亚麻细布来覆盖我们不完美的、僵死的轮廓……
占有的湖（一）
我把“占有”视作一个荒谬的湖——大而浅，十分阴郁。湖水因肮脏而显得很深。死亡？但死亡是生活的一部分。我完全死了吗？我对生活一无所知。我活下去了吗？我继续活着。做梦？但做梦是生活的一部分。我们活在梦中吗？是的，活在梦中。我们只是梦见我们的梦吗？我们死去。但死亡是生活的一部分。生活像我们的影子追随我们。当只剩下影子时，影子才会消失。只有当我们对生活缴械投降时，生活才不再追随我们。在梦里，最痛苦的事情就是我们并不存在。在现实中，我们不能做梦。
“占有”意味着什么？我们不知道。那怎么可能去占有？你会说，我们不知道生活是什么，可我们活着……但我们真的活着吗？活着却不知道什么是生活——这也算是活着吗？
占有的湖（二）
无论它是原子还是灵魂，都无法被渗透，这便是为什么“占有”成为一种不可能。从真理到一块手帕——没有什么是可以被占有的。所有权不是一种盗用：它什么也不是。
一封信（一）
数月以来，你看见我在凝视着你，常常凝视着你，用一种始终如一、迟疑不定、饱含牵挂的目光凝视着你。我知道，你对此也有所察觉。即便如此，你一定觉得这种凝视不能称之为真正的畏缩，也绝不暗含什么蕴意。这种凝视殷切而朦胧，始终坚定不移，犹如对成为这一切的悲伤而心满意足……仅此而已……当你想到这些——当你想起我时，不管你有什么感觉——你一定想到了我的意图可能是什么。即便不能确信无疑，但你一定会推断，我若不是一个畏缩不前的异类，就是一个几近癫狂的疯子。
我可以向你保证，夫人，就我凝视你的习惯而言，我既算不上羞怯，也绝不癫狂。首先，我必须解释的是，事情是另外一回事，对于你是否相信，我并不抱多大的希望。我常常对梦中的你喃喃私语：“尽你的本分，做一个无用的双耳瓶，只须当一个容器就够了。”
当有一天我得知你已婚，我是多么怀念曾经想拥有你的感觉！这对我的人生是多么大的一个悲剧！我并不嫉妒你的丈夫。我从未想过你是否有丈夫。我只是单纯的怀念观念中的你。如果我得知油画中的女子——是的，油画中的女子——已婚的荒唐事实，我会感到遗憾的。
拥有你？我不知道如何能够做到。纵然我也有人性的污点，知道怎么去做，那对我来说是何等的耻辱，倘若我甚至想要将自己等同于你的丈夫，那对于我自身的尊贵又是多么大胆的侮辱！
拥有你？某一天，当你碰巧一个人走在黑暗的街上时，某个强奸者便可以侵犯你，占有你。他甚至可以使你怀孕，在你的子宫里留下点什么。如果拥有你意味着占有你的身体，那又有什么意义呢？
那个强奸者可以拥有你的灵魂吗？那么，如何才能拥有一个人的灵魂呢？有能够拥有你的“灵魂”的恋人吗？我将这个任务交给了你的丈夫。或者说你希望我堕落到和他一样的地步吗？
我悄悄地与观念中的你相处了多少时光！在我梦里，我们彼此是多么地相爱！但我发誓，我从未梦想过拥有你。即便在梦里，我仍然是一个彬彬有礼的绅士。我尊重观念中的美丽女子。
我再说一次，我不能做出这种尝试，甚至在梦里都不能。
夫人，我写下这些话语作为对你有意无意带有质问眼神的回应。在这本书里，你会第一次读到这封写给你的信。如果你没有发现这封信是写给你的，那也没关系。我写信更多是为了获得愉悦，而非对你说些什么。只有商业书信是写给他人的。而个人书信，至少对于一个优秀的灵魂而言，应当只是自己写给自己的。
我对你没有其他想说的了。我保证，我会尽我所能尊重你。倘若你偶尔想起我，我会感到荣幸。
一封信（二）
啊，如果你明白，你的职责仅仅是成为一个做梦者的梦，该有多好。只成为幻想中大教堂里的香炉就已足够。像追梦一样追随你的身姿，仅仅像一扇窗户，开启你心灵的新景观。美梦过后，以你的身体作为完美无瑕的典范，没人会在看见你后不浮想翩翩。除了自己，你忘记这个世界的一切，你将看到自己在聆听音乐，并在一潭满是浩瀚图景的死水中梦游，在朦胧而静谧的森林里迷失在流逝的岁月深处，那些看不见的情侣们体验着我们体验不到的感受。
我对你唯一的渴望就是不拥有你。如果在我做梦时你出现了，我情愿想象我仍然在做梦，可能甚至没看见你，尽管或许我注意到，月光已填满死水，歌声的回音突然在朦胧的森林里飘荡开来，迷失在不存在的时光里。
视野中的你是我的灵魂憩息和入眠之床，我像一个生病的孩子，再一次梦见另一片天空。如果你说点什么？是的，但是，并非要听到你的声音，只要能看到那座连接月光照耀下昏暗的河两岸的美好桥梁就已足够，那座桥梁正通往远古的海洋，那里有永远属于我们的小帆船。
你笑了吗？我并未看到，但是星辰划过我内心的天空。你唤醒我的睡眠。我并未察觉，但是遥远的小船梦幻般的白帆正划破朦胧月色，我看见了遥远的海岸线。
少校
除了我最珍爱的白日梦，没有什么更能真切地显现和完美地表述我的本质，这种本质是一种与生俱来的不幸，我常常视其为香脂，用以舒缓我对现状的焦虑。我所渴望的本质很简单：糊涂生活。我过于热爱生活，以致不想让生活结束；我过于不想去生活，以致对生活没有积极向上的渴望。
这便是为什么在众多梦想中，我只想写下我的最爱。有些夜里，当房东熄了灯或安静下来，住处便归于宁静。我关上窗户，放下沉重的百叶窗，穿一套旧衣裳，窝进安乐椅，便不知不觉沉入梦中。梦里的我是一个退休的少校，呆在一间镇上的小旅馆里，酒后与旅馆里其他几位比我清醒点的客人在一起打发时间——一个无所事事的少校，漫无目的地呆在那里。
我想象自己是那样的身世。我的兴趣既不在退休少校的少年时代，也不在他爬到我渴望得到的军衔。抛开时间与生活，我想象自己所成为的少校既没有什么过去，也没有或不曾有过什么亲戚。他表面上生活在镇上的小旅馆里，已厌倦于和那些同样无所事事的客人在一起打趣聊天。
格言几则
持有明确而清晰的观点、本能、激情和保持可靠、可辨识的性格——所有这些都会导致将我们的灵魂转变为现实、物质和外在事物的可怕结果。生活在一种对事对己都无知的舒畅、流动状态，是适合智者的唯一生活方式，也给他带来温暖。
娴熟地在自己和外在事物之间来回转换立场，是智慧和审慎的最高境界。
我们的个性即便对我们自己也是深不可测的。这就是为什么我们应当不停做梦的原因，务必确保我们不被包含在梦里，以便我们不能对自己持有什么看法。
我们尤其应当保护自己的个性不受外人侵犯。任何外人一旦对我们感兴趣，都是一种公然的不敬。我们将“你好吗”这种招呼语视为一种不可饶恕的粗俗语，是因为通常来说，这句话毫无内涵，且缺乏诚意。
爱仅仅是厌倦孤独的表现。因此，爱是一种怯懦，一种对自我的背叛（不去爱对我们来说至关重要）。
给别人一个好的建议，是对上帝赋予人犯错误能力的轻蔑。不仅如此，我们应该对于别人不像我们一样行动而感到高兴。只有向别人索取建议才有意义，因为只有那样，我们才可以——做出相反的行动——这样我们才是真正的自己，与他人完全格格不入。
钻研的唯一好处就是从一切别人没有提到的事物中获取快乐。
