婆婆听了又开始给我们讲有关主的道理。她老人家真不像是九十岁的人，思维竟然这么清晰。我正要和她说什么，抬头发现她脑门上有一个青青的大疙瘩，我不安地问：“您脑门上那个大疙瘩是怎么回事？”
婆婆的脸上显出不好意思的神态来：“我用拐棍动那晒在绳上的衣服，掉下来个衣架，正好砸在我头上。”
丈夫咯咯地笑起来。我说：“您看您老人家，这要回家了，又把头砸出个大疙瘩来，还不知道家里的哥哥嫂子们怎么说呢，兴许还会说是我和坤坤他爸对您不好呢。”
婆婆听了义正词严地说：“他们哪个人敢放个屁。”
我没有想到婆婆这样说话，便没敢再说什么，低下来头静静地吃饭。
丈夫和三哥说好了，来车接婆婆回家。婆婆有点激动。
为了在车上少麻烦别人，从早上起来，婆婆就不喝水了。我对她说：“妈，您别管那些，想喝水就喝水。我给坤坤他爸说了，给您把尿盆放在车上。又不是外人，都是自己的儿子。一天不喝水，弄出病来可不是好说的。”她听了摇着头说：“俺可不在车上解手。怪丢人。”
我说：“您这么大岁数了，谁会笑话您。”但她还是使劲摇着头。但那天三哥没有来。晚上丈夫打电话，三哥说定的是星期天。婆婆听了不高兴地说：“这些儿子，就他孝顺，也就他弯弯。”
我和丈夫听了，偷偷笑了起来。但我们的笑容却不敢让她看见。我让女儿快点给奶奶倒水喝。婆婆一天没喝水了。
第二天早上10点多，三哥来了。婆婆高兴地笑了起来。我悄悄地对三哥说：“你再不来就该挨骂了，说就你弯弯。”
三哥听了笑着说：“怎么就我弯弯呢？”汽车的喇叭响了。丈夫把婆婆搀下了楼。她回头看了我一眼，说：“坤坤娘，我走了，想来，我就坐着车来了。”
老太太很平静地安慰着我。不知为什么我的心里竟然有些难过。她不是我的母亲，可是她却和我的命运连在了一起，我真的很感谢这一段日子。这段日子让我明白了很多平时不明白的道理。
和婆婆做朋友
结婚，你本来是想嫁给一个人，后来你才发现，你其实是嫁给了一家人。你发现你的老公除了听你的话，还得毕恭毕敬地听另外一个女人的话。是的，那就是你的婆婆，在你出现在你的老公生活中之前的二十、三十或者几十年，就是你老公生命中最重要的那个女人。然后，你还要与她好好相处，别无选择。那么，如果你的婆婆与你的观念相差时，该如何应对？
一、水滴石穿，金石为开
“改变要一点一点来，不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。太猛烈的变化将使老人失去安全感。”29岁的公务员瞿慧超贡献了她的诀窍——改变婆婆的老观念旧习惯，不要操之过急，要一点一点来。瞿慧超的婆婆搬新家时带去了很多旧家具，连瞿的老公也看不下去，但瞿慧超作为儿媳，却帮婆婆说话，充分理解了老人的恋旧心理。瞿的婆婆搬新家后，主动淘汰了一批服役十年以上的老家具，三个月后，又淘汰了餐桌椅。数次淘汰后，留下的老家具都堪称经典。瞿慧超说：“我与婆婆住在一起，影响她、改变她消费观念的事，只能一点一点做。如果强迫婆婆来适应我们，对她也不公平，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，会觉得小辈不尊重她。抵触心理一产生，改变她的节俭与怀旧心态，就格外难了。”
二、善意谎言，能瞒为上
“婆媳要是同住，最大的矛盾，莫过于消费观的矛盾。”32岁的品牌代理刘佳欣认为，“老年人一般很固执，她们的节俭本能，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记，直接劝其‘想开点’，常引发无数的争论与闲话。”刘佳欣的妙招是“能瞒就瞒”。她给婆婆买300元的护肤品，回来骗说是30元的；买数百元的羊绒衫，回来说是“清仓打折”到一折的货品，“大家都在抢。”如此一瞒，婆婆也就用得心安理得，穿得心花怒放。更绝的是婆婆生过一场重病，刘佳欣提到要给婆婆请钟点工，婆婆死活不同意。刘佳欣就把自己妈妈家的钟点工派过来“义务劳动”。婆婆隔了一年才知道，儿媳每月为张阿姨在这边的“义务劳动”付款400元，不过现在，让她自己出钱她也离不开张阿姨了。因为，钟点工带来的舒适与自在，已成了她生活中的一部分。
三、巧借桥梁，传情达意
李楠的婆婆重礼数、心气窄，好生闷气，李楠一家中秋节出去参加公司的奖励游艺和酒会，未能回婆婆家团聚，婆婆竟有一个多月没登门，打电话过去也叫公公接，借此表述自己的失望和不满。李楠知道此时来“摆事实讲道理”，说明那个酒会如何如何能缓和同事矛盾，制造新的人脉资源，婆婆都听不进的，而且，往往你强调的理由越多，婆婆越会生气，“反正你们的事都重要，只有老的不重要。”一句话就把你堵得上不来气。李楠再次打电话去，叫儿子准备着对公公大叫：“爷爷，我要找奶奶说话。”婆婆铁板一块的态度，碰到孙子的甜言蜜语，就软和得像面团一样。借助下一代的娇言嗔语，来弥合婆媳矛盾，绝对是聪明的作为。李楠笑笑说，趁着婆婆的态度一松动，给点台阶你就赶紧下呀，千万别故作矜持，要憋着劲分出个高下来。婆婆越是年高，越接近于孩子，要哄，要尽可能满足她的心愿，要认赌服输。
四、将心比心，角色置换
26岁的江子嘉新婚燕尔，一直习惯于在团圆饭桌上揭发老公的“系列丑事”，并指挥他添汤添饭。结果江子嘉发现每次她半真半假地指挥老公、调侃老公时，婆婆的脸色都很不好看。“他们那一代人大概习惯了相敬如宾，很难接受这种‘虐待式’的情感表述法。”子嘉开始时很委屈，但后来想通了，“我每每设想自己也有55岁，我自己的儿子被他的‘野蛮媳妇’吆来喝去，我乐意不乐意？我也会心疼的。天下做母亲的都有一颗可爱的私心。”有意识地进行换位思考后子嘉开始在婆婆面前表现出对丈夫的“言听计从”，表现出难得的乖顺腼腆，结果，婆婆心下欢喜，嘴上却警告儿子：“不许欺负子嘉，有我给她撑腰呢……”你要做的，恰恰不是把你的婆婆当成亲妈，而是要去建立一种，比跟你的亲妈更“铁”的关系。或者说，你得对她比对你自己的亲妈更好、更孝顺、更宽容。因为，要获得婆婆的心，比要获得你的生身之母的心，要难得多！这需要你付出双倍的耐心、爱心和时间。如果你深爱你的老公，希望能跟他美满地生活在一起，那么，和你的婆婆做最好的朋友吧！与她交心，以诚相待，用你的爱感化她，与她成为最可靠的盟友，共同照顾你们都疼爱的人。
和婆婆的距离公婆和儿媳妇的关系问题，历来是我们传统文化中的“老大难”问题。唐朝诗人王建有首五言诗就生动地描绘了新嫁娘初进婆家门小心翼翼的心态：三日入厨下，洗手做羹汤，未谙姑食性，先遣小姑尝。意思是说一位刚嫁人的媳妇第一次做饭，为了掌握婆婆的口味，先请小姑尝一尝。虽说现在的女孩子结婚后不必再像过去的女人那样，展昏定省，侍候公婆，但也同样会面对如何与公婆和谐相处的问题。
刘小姐抱怨自己的老公过分软弱，做事没有主见，一切都听公公婆婆的安排，简直像个永远长不大的孩子，唯父母马首是瞻，也根本不考虑她的感受。
小思结婚只有一年，她对我说，我每次见到公公和婆婆，心里就烦，他们当初不同意我们的结合，对我有偏见。可是，我从不计较他们的态度，因为他是我老公的父母，我还是很尊重他们的，婚后想尽办法讨他们的欢心，想赢得他们的好感。可是，他们总是对我爱答不理，说话阴阳怪气，让我非常难堪。我听了心里特别难受，也感到很委屈，为什么我的良苦用心就换不来他们的真情呢？我老公对此也没什么办法，他又不能为了我去说他父母，只好劝我忍了算了。
马小姐说，说实话，我看不起我婆婆，她可能是快到更年期了，人变得特别爱算计，又好虚荣，说话也很刻薄。我尽量躲着她，不愿意让她来干涉我们的生活。我要求老公一周只能回家一次，可是，我拦得住老公，却挡不住她来看自己的儿子。见到她的时候，还得处处小心，要不然她就怪话连篇，一百个不满意。活着真累！
专家分析说婚后女性都会有很多类似的埋怨和烦躁，过去，我们过多地用尊老爱老的观念来进行片面的压制，而道德规则并不是处理心理问题的唯一办法，家庭关系需要用心理学的方法来协调。
首先，我们总存在着一个误区，把公婆与儿媳的关系理想化了，比如，我们认为最美好的关系是，公婆对儿媳妇“视如己出”，像亲生孩子一样对待，而儿媳妇也认为，完美的公婆应该像自己的亲生父母一样疼爱自己；一些老人认为：我得管儿媳妇，管她做人，管她做事。还有很多理想化的关系，太多的“应该怎么样”深入到我们的意识里，我们渐渐忽略了它们原来只是理想中的状态而已，认为现实生活就应该如此。
我们需要尊重客观现实，从理想化的“婆媳关系模式”里摆脱出来，放弃幻想，公婆不是你的亲生父母，而儿媳妇也没有血缘传承，双方都是“有选择”的，以现实的态度来对待现实的生活，让双方都在心理上保持一个“距离”，彼此都坦然地面对。从女性来讲，当你感到和公婆摩擦不断的时候，你是否能够换一个思考方式，你对朋友也是如此吗？如果公婆是你的忘年交，你会如此相待吗？要像和朋友一样，与公婆相处，我们都是成年人了，都会有一份成熟的交往经验，用一颗对待朋友的宽容的心来对待公婆，或许你不会因此而获得什么，但是，至少你可以让自己快乐起来。把生活的重心放在自己的小家庭上，不必过多敏感，也不必计较很多，两个人的世界归根到底是由两个人来把握，你也会更加独立和成熟。把自己当成婆婆的女儿要想让婆婆像自己的妈一样关心你，你必须首先把自己当成女儿。如果你能从心里把婆婆视作自己的母亲，尽可能地去体谅老人的性格或其他不足，那么一般情况下婆婆就会把你当自己的女儿看，以对待自己儿女的心态和你相处。
老婆婚前和一些已婚女青年在一起，她们总会有意无意地谈起自己家不讲理的婆婆：婆婆如何如何霸道；婆婆如何如何给她们找别扭；婆婆如何如何挑拨着儿子和她们闹事儿等等。那一刻，婆婆几乎成了瘟神的代名词，她还没嫁给我就得了婆婆“恐慌症”。
结婚前几天，岳母一再叮嘱她，到了婆婆家不要像在咱家，眼儿活点、手儿勤点、说话注意点……岳母越是嘱咐，她的心里越是七上八下，跟婆婆在一起真的就那么难处？怀着忐忑不安的心情迈进了我家的家门。前几天，她百倍谨慎，每天早早爬起来接水扫院做饭，做好饭又小心翼翼地端到公婆面前。吃完饭后，又是刷又是洗的，整个一个典型的贤妻良母。后来发现我妈妈也不过是温柔的纸老虎，渐渐地她的伪装就暴露了出来。早起再也不愿意从热乎乎的被窝儿里爬起来做那些她在家都不曾做的活儿了。一看天色不早，她就发挥我的特长，一个劲儿地蹬我，催我起来做那一套家务活儿，我自然也不愿意起，但我苦于她的“淫威”，只好极不情愿地爬了起来。
一连几天都见我忙里忙外地做家务，妈妈自然心疼。这样，我又很顺利地将这一套活儿交给了妈妈。我们一对“懒虫”又可以吃不用动手的早餐了。
但懒终归是懒，凭我的小聪明她自然会拿其他方法补偿善良的婆婆。她常常放弃外面的宴席来陪公婆共进晚餐；她常常放弃和我卿卿我我来陪妈妈聊天；她常常从工资袋中拿出一部分钱为妈妈买些衣物补品……她的这一套做法居然得到了妈妈的好评，逢人便说她如何如何懂事儿、如何如何孝顺，倒把我弄得不好意思了。
就这样她和婆婆和和睦睦地度过了一年，一点也不觉得辛苦，该撒娇时就撒娇、该偷懒时就偷懒，好像永远是婆婆跟前长不大的孩子！上了年纪的人，感情相对脆弱，怕孤独，爱唠叨。作为媳妇，如能与婆婆多聊家常、多做家务，多买点老人喜欢吃的东西，就会极大地安慰老人那颗孤苦之心。除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆嘘寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照顾。
宽容的儿媳妇
做儿媳妇的要对老人尽量宽容。俗语说：老小孩，老小孩。老人年纪大了容易像小孩子一样在小事上斤斤计较。要用宽容的态度去看待很多事情。
婆婆厉害得让我心悸。对婆婆的厉害早有耳闻，最主要的表现就是我公公被管教得不打麻将，不大吃二喝，当然了，绝对的忠心，哈，这不算什么，很糟的是，婆婆会骂人，会骂得公公无可奈何，听得我脸臊通红，搞得全家鸦雀无声。哦，那些字典里难寻的词，不知她是在哪学会的，这老太太，记性倒是蛮好的！这样的事只有在公公偶尔出错时才会出现。天哪，吓死我了，公公你好好表现呀，我真的为你捏一把汗！
婆婆脾气不好，出了名，我弱不禁风，真让一些好心人为我牵肠挂肚。在我目睹偶尔的家庭风波之后，也真让我对婆婆另眼相看，心有余悸。
因为婆婆在家是举足轻重的人物，别看老公在我面前甜言蜜语，见了他妈妈，那真是毕恭毕敬，哼，好一个儿子，娶了媳妇还是没忘了娘。
婆婆厉害得让我由怕到服。婆婆真是能文能武，冷嘲热讽的话说得让你无地自容，可是和我说的话，句句情真意切，透着母爱，每天下班回来，婆婆都已把饭准备好，等我就餐。我也喜欢把工作的情况与她唠叨一遍。每次她的见解真是让我大吃一惊，心里暗想：这老太太，心胸宽广，看待问题真是高瞻远瞩。不由得竖起大拇指：婆婆，行，厉害！婆婆厉害到竞收买了我的心。
长时间相处，我对旁人对婆婆的评论真是不屑一顾。单位里的同事经常和婆婆闹矛盾。每天搞得不亦苦乎。我和婆婆却相安无事，每天，回家都会看到桌上热腾腾的饭菜，听到热切的话语，遇到不顺心事时，她都会劝慰我，以至于曾经年轻气盛的我如今能对好多无奈之事坦然一笑。有时回妈妈家，会想到婆婆对我的照料，会想到婆婆在临走时千叮万嘱：回家给你妈妈买些好吃的，多替妈妈做些活——每次和妈妈谈笑风生时，就会想起婆婆，婆婆在家一定会很寂寞。哦，什么时候升腾起这种感情，自己都不知道！
婆婆，好坏，她俘虏我的心！
厉害，真是，姜还是老的辣！
让我心悸的厉害婆婆之所以并没有给故事中的主人公“我”留下后遗症，与宽容大度的心态绝对是分不开的。工作带给我们成就感，家庭生活带给我们幸福感，固然成就也会让我们感到幸福，但毋庸置疑的，更多的时候，我们是与家人或朋友在一起的时候，才会用幸福这个词汇来形容工作之余的愉悦。我们说，幸福就是生产力，不但是幸福的人能够为自己、家庭、服务的企业和社会创造更多的财富，而且幸福感能够让我们觉得努力有财富之外的回报。在普通人的家庭生活淡出公共视野的今天，幸福不是一枚挂在我们胸前的勋章，却是一点燃亮在我们心中的烛光。
婆婆不是母亲
