有一次老婆在储藏间发现了一堆不知道是多少年前的旧东西，问我，我也不知是什么，她为了往里面放进一只大箱子就把那堆自认为是破烂的东西扔了。老妈知道了大发雷霆，那都是她出嫁时的东西，当作宝贝一直留着。老婆很真诚地向老妈道歉，但老妈依然非常生气：“你以后不要随便动家里的东西，如果要扔什么，最好先问问我！”老婆也不示弱：“那我每天对您三请示三汇报吧，至于嘛。”这是她们第一次彻底翻脸，以前虽然也有过不愉快，至少还没表露得这么明显。我进退两难，不知道该安慰谁好。这场气生了很久，两个人都是固执又矜持的人。我和父亲都很不安，就纷纷做她们的工作。我说老婆：“亏你做公关做得那么成功，连家里这点事都处理不好。”她冷笑着说：“我在外面强颜欢笑是不得已，难道在家里还要受气？你希望我跟你家人搞公关，这想法倒真新鲜。”噎得我一句话也说不出来，只有干瞪眼的份儿。
我有一个深刻的体验，就是你可以有一个能干的老妈，或一个女强人老婆，但决不能两样都占，否则一定没有安生日子过。
看来家庭关系也和现代社会的职场一样，不仅要有高智商，更要有高情商.殊途同归。如果婆媳在家庭中的权力理应平等，两个又都是你最爱的女人。你一旦厚此薄彼，注定要引发战争，如同一个部门不能有两位主管。如果在两个部门，她们就可以做各个的主管，相安无事。但是偏偏在一个部门，让我这个部下可吃尽了苦头。
我成了老婆老妈的情绪垃圾站
我们和母亲一起住了三个月，差不多从第一天起我的耳根就没清静过，头疼到极点，我简直就是这二位的情绪垃圾站。
据本人近百日的细心观察，得出两个结论：
第一，让母亲和妻子相安无事根本就没有可能，
因为站在任何一方的立场上都会招致对方的不满，而我又不能不表态，否则由着她们各自行事非乱套不可。第二，让她们停止相互的埋怨也基本没有可能，母亲坚持在家中当家作主的作风，妻子也一贯地不愿接受领导。两个人基本上没有直接沟通的愿望，所有的想法全部在我这里作汇总。且看她们是怎么在我这里倒垃圾的：
老婆：“你母亲是一个权利欲望很强的人，凡是属于她生活范畴之内的东西都要拥有控制权。她固执己见，一切都以自我为中心。”
老妈：“我怎么也没想到，我最疼爱的儿子会在结婚以后变了一个人。我的儿媳妇是一个有心计的女人，她在外面非常招摇，在家里却很少尽妻子的义务。更不懂得孝顺老人，家里的活儿几乎都是我在替她做，也不知道你看上了她哪一点。”
老婆：“我是一个很随和的人，有时是故意在同你母亲较劲，为什么大家都得遵照她的意愿，为什么她从不考虑别人的需要呢？如果说是工作环境对她的性格有所影响的话，我同样做着一个重要部门的管理工作，凭什么我就应该在家里做一个俯首帖耳的小媳妇呢？”
老妈：“她有一份高职位的工作，按说应该是个懂事理的人，可是她从一进门起就开始和我对着干，家里所有事都要插一脚，好像这样能显示出她在我们家里的重要性。我们家长期养成的生活习惯她从来不尊重，还常常在一些无关的小事上提出相反的意见，甚至喜欢不与人商量就自作主张，发展到最后索性就我行我素，毫不把别人放在眼里。以前你没结婚的时候一直是我管家，一切都井井有条，等她进了门，把生活搅得一团糟！”
老婆：“我不是说我受了什么虐待，但是从我进你家门的第一天起就强烈地感受到一种敌意和戒备。你妈时刻表现出对我的不满，处处提醒我是个外人。我在外面赚钱非常辛苦，家里的支出一大部分由我负担，你妈不能忍受我在家里占据这么重要的位置，她怕你在各方面依赖我。是的，我知道她就是这么想的。你到底是要娘还是要我？”
老妈：“她的傲慢真让人讨厌，她一定在背后对你说了很多指责我的话，她甚至挑唆你抛弃我，可我和儿子从来也没分开过啊，她能照顾好我的孩子吗？她阻止我儿子尽孝，也许我死了她才会称心如意。娶了这样的媳妇，真是家门不幸，可你怎么就不明白呢？你是要娘还是要媳妇？”
受不了，受不了，她们为什么都要对我说？我想这样下去的结果，不是她俩大发作，就是我发疯。索性别在一起掺和了。搬家，搬家，这样总可以获得片刻的安宁了吧。
老婆老妈之间发生争执，最为难的就是我们这些既做儿子又做丈夫的男人。说老婆的不是吧，老婆肯定会与自己来一场争吵，责骂老公不疼爱自己，说不好还会赌气回娘家；袒护老婆指责自己的亲娘吧，老娘又肯定会说儿子娶了媳妇忘了娘，说不定把老人气出了家门，自己落得个不孝的罪名，干脆谁也不去袒护，自己当个旁观者吧，争吵升级闹出大事更难应付。哪怕是在老婆老妈争吵完偃旗息鼓后，这做夹心的还要两边受气，因为老婆会在自己面前哭诉她的委屈，老妈也会在自己面前数落自己与老婆的不是。
当婆媳之间出现战争时，做老婆的一定不要把“夹心”搬出来，以强求质问老公到底是要娘还是要媳妇来为难做老公的，其实每一位做“夹心”的都希望家庭和睦，关系融洽，作为男人在外面为了养家糊口混出点人样原本就不容易了，在繁忙的工作后回到家希望看到的是一片温暖的气氛，而不是硝烟弥漫的战场.身心疲惫的时候再拿一些怨气给“夹心”受，他又如何发挥自己的正常水平与充足的精力来对付紧张的工作。
所以奉劝天底下的老婆们，当你们如果想知道自己在丈夫心目中的分量有多重时，请不要再问丈夫“如果我与你的母亲同时落水，你会先救谁？”这个问题了，一个男人的一生最爱的就是自己的妻子，而最尊重的是自己的母亲，也就是这两位女人给了一个男人全部的爱与生命，是一个男人一生中最值得珍爱的女人！
老婆老妈们，如果你们还爱自己的老公，如果你们是真疼爱自己的儿子，那么，就请再也不要为了一些小事而争执了，家庭需要宽容，需要和睦，一个温馨的家庭是每个人都向往也追求的，就不要让任何人来打破这温暖的气氛了。
计谋篇
——做个甜蜜的“夹心饼干”
一个男人，把原本没有血缘关系，根本不认识的两个女人联系在了一起，而且还要生活在同一个屋檐下，的确有些困难重重，但勇士们千万不能因此裹足不前，丧失了斗志，因为这个屋檐不都是腥风血雨的，关键要看男人调和的本领和能力。面对剑拔弩张的婆媳，男人需要作太极推手状。
男人，“夹心饼干”这样做
老妈们与老婆们对她们身边那个爱着的“夹心饼干”，都是极端重视，疼爱有加的。她们主动地黏附于男人的身边。如果两个女人没有了黏附的动力，单靠那“小小一团甜点15克力”拼尽全力来想吸附住她们，那么这个家庭也就没有多少幸福可言了。而如果“夹心饼干”外面的这两个“面饼”主动地、紧紧地靠近里面的甜心，双面夹攻，那么这块“夹心饼干”的甜心很可能就会在面饼的缝隙中溢出。两个人爱着那个她们心中的“夹心饼干”，在精神上拼死地争抢，都想要独霸这个“夹心饼干”的思想与情感，那么这个“夹心饼干”很可能会选择逃遁。或者是他的思想与情感总是会在某一刻选择“走私”。
人际关系可以理解为人与人之间相互作用的过程。人际关系它包含两个方面，即对外人际关系和家庭内部人际关系。人际关系本来就是一种人和人之间的信息交往，处理的好，你处处逢源，办事容易，工作顺利，家庭和睦：否则会处处遇难，凡事都弄得你焦头烂额。
“夹心饼干”在搞好对外人际关系的同时，更要具备建立良好家庭人际关系的能力，它不仅能影响到子女的心理发展和行为规范，而且可能影响家庭稳定及亲人之间的亲情和睦，继而影响家庭成员的身心健康，影响家庭成员的社会地位及事业发展。
男人，这个甜美而易碎的“夹心饼干”，真的就这么难做吗？一边是生养自己的亲娘，一边是要相伴一生的妻子，男人啊，这个香甜的“夹心饼干”，在沐浴着两个不同时代和不同环境的女人真爱的同时，却要承载着她们的夹板之气，这其中的酸甜苦辣，这其中的无奈和心累，谁能够理解？谁能够解决？夹在母亲与妻子之间的男人手心手背都是肉，该怎么做才能既不伤及母子亲情，又能兼顾夫妻挚爱？是表面支持母亲，实际支持媳妇？还是表面听从老婆，实际畏惧母亲？这易碎的“夹心饼干”啊，怎样做才能两头都甜？无怪平很多铁骨铮铮的男子汉在遇到婆媳问题时，总是消极地叹息：在家想做个好男人也难啊，
怎么做好这个夹心中的甜心？
在家庭生活中，就需要我们的“夹心饼干”们始终保持一种比较主动而又良好的状态，这需要注意自身修养，注意人格完善。遇事不怕事、不避事，以多种形式、手段搞好家庭人际关系的建设。其主要方法是：赞美，搞定对方的法宝：借力办事，攻心为上；自暴缺点，拉同情票，用心做事，迂回成事；忍能成器，忍能成事，忍能成功！当我们的“夹心饼干”们在家庭人际关系的建设中努力追求，不断“牺牲”，执著追求绝不轻言放弃，做出你的样子来，把握住解决问题的良机，该出手时就出手，肯定会多一些成功机会。
应该争取做好这个夹心中的甜心，而不是觉得夹在中间不舒服不爽快。应该争取让老妈和老婆都同样疼爱这块“夹心饼干”，使“夹心饼干”的易碎程度减少到最小，彻底解放“夹心饼干”身上的夹板。
婆媳关系本就是男人的事情
曾经看过这样一篇文章《我终于和婆婆吵了》。文章里面叙述了一个年轻的柔弱女子在与思想不开放的婆婆相处时，婆婆对媳妇百般刁难、媳妇忍气吞声、儿子左右为难（既不能数说母亲的不是，又怕媳妇受委屈），日子就在这样极不融洽的气氛中缓缓度过。终于有一天，懦弱的媳妇在忍无可忍的情况下，当着儿子的面和婆婆吵了起来。一向高高在上的婆婆被惊呆了，之后，哭天抹泪地要儿子和媳妇离婚，失控的媳妇也吵着闹着要离婚。儿子左右为难，看看母亲，又看看妻子，最终坐在沙发上失声痛哭，无法解决眼前的实际问题。当然，最后两个女人都被他感动，妥协了，不再争吵。尽管这个故事很平常，在现实生活里，有很多这样的事例，最后的结局或不欢而散，或勉强凑合，或心有隔膜。但这样的平常的故事不得不引起我们深思。
百人百性。不要天真地认为自己的母亲和自己的老婆能和睦相处就能代表这种关系很好处理，因为这种矛盾是来自中国传统封建思想的。在中国，父母拥有家庭的所有权，于是很多子女必须按照他们的意愿组成新的家庭，媳妇作为这种新组合中的新成员，自然所有权也在他们。权威的形象是要树立的，于是便衍生出种种的拿捏之态，刁难之举。
最后，解决婆媳矛盾的就是老公的这个角色。其实说到这里，我个人不赞成与父母合住，但是可以住在不远的地方，方便大家互相看望走动。与其都很别扭地去适应别人的生活，还不如保持点距离的好（仅仅为了这一个大老爷们，需要三个人、两个老人、一个年轻的女人去努力改变自己的几十年的生活习惯，这实在太残忍）。
婆媳问题，归根到底还是大老爷们的事，努力做好润滑剂，对老妈对媳妇对自己都好。
站在客观与冷静的立场上，为她们调解。比如现在很多上班族家庭，儿媳妇是朝九晚五上班，家里所有的家务和照顾孩子的工作，都落在了年老的老妈们身上，很多时候都转不过身来。可是如果做儿媳的这个时候表现得自己是家里经济收入之主，表现得很神气，命令老妈们做这做那，让老人为儿媳这种趾高气扬的架势生气，让家里充满火药味。做儿媳的全然不清楚自己之所以能够安心地工作，全因为是有了老人做她们的坚实的后盾的话，这时作为男人，我们就该站出来了，冷静客观地分析，既不在老妈面前数说老婆的不是，也不在老婆面前让老妈下不了台，把握好不伤害她们自尊的度，以缓和这种气氛，化干戈为玉帛。
比如，可以在一个轻松的环境下，对老婆说：“妈妈年纪大了，纵使再不讲理，再习惯不好，可她是长辈、是生我养我的妈妈。我知道你所受的委屈，但是我们做小辈的应该顺着她，如果有些事情你能婉转地跟她商量，而不是生闷气，我相信慢慢地她会改变的。”我相信这样说没有做老婆的还会一意孤行，肯定会消气的。
对老妈说：“妈，现在时代不同了，××（老婆名）受的是新式教育，所以做法合不了你们老人的口味，您别跟她一般见识，您也稍微忍让一下，许多不愉快不也因此能避免了吗？妈，别为这些小事情生气了好不好？如果有些事情您能婉转地跟她商量，而不是生闷气，我相信慢慢地她会改变的。”我相信这样说没有做老妈的还会一意孤行，肯定会消气的。
这样，大家都能平平静静地坦诚地表达心意，当初充满了火药味的气氛，也就能因此化解掉了。
解决婆媳矛盾的最关键的还是要做好夹心的角色。台湾世新大学社会心理系副教授孔祥明从国内外的相关研究中发现，姻亲关系中，婆媳间的问题最多。“不过，婆媳问题绝不是两个女人的战争，夹在中间的男人的态度与处理方式才是关键。”如果有夹心在适当的时间、场合，用适合的方式疏通，就有助于减少老婆老妈间的误会，缩短她们揣摩适应的时间。相比之下，夹心放任不管、不敢说出自己的心声、逃避或是采取一面倒的态度，则容易使双方的误会加深，冲突扩大，最后可能深深伤害身边最亲近的两个女人。老婆老妈间的问题，归根到底还是大老爷们的事，努力做好润滑剂，对老妈对老婆对自己都好。
对立，因我而起
没有过婚姻经历的人没有资格参加讨论婆媳关系的话题，尤其是男性。在我结婚前我也曾经有着卫道士般的单纯与固执，天真地认为婆媳关系只要互相付出，大家理解，什么都好办。但是后来我发现我错了，而且错得一塌糊涂。两个没有任何血缘关系，存在着代沟，没有任何相同教育经历，没有任何共同爱好的女人，让谁轻易地接纳谁都是很难的。这种情况又发生在两个女人都要分享争夺你的爱的时候，他们是对手，他们是敌人，从骨子里面就是对立的。
