就这样日复一日，年复一年，我们奔波在北京的城乡之间。搭上了数不清的宝贵时间，也赔上了数得清的宝贵金钱。每两个礼拜我们就去看一次父母。嘿！那关系，甭提多亲了。每次见着我们俩，我妈都跟见着久别的亲人红军似的。沏茶倒水，嘘寒问暖，临走还得塞点儿水果、鸡蛋之类的。她老觉得委屈了我们俩，尤其是我爱人。“唉，嫁到我们家福没享着，尽受苦喽。”哪还想得起来提什么要求啊！所以这媳妇，是怎么看怎么顺眼。到现在我们也算苦尽甘来，修成了正果。在自己不懈的努力进取下，终于在城里混上了一套房子，从而结束了我们长达5年的城乡游击生涯。
5年间，代之以广大人民群众喜闻乐见的婆媳过招72式，是我们永不言累的“跑动”。我问过我爱人是不是太辛苦，她贴在我耳边说：“路上想你两个小时，到家和你呆上整晚，你觉得这会累着我吗？”
但这段光荣历史可给我妈——一个真正的共产党员留下了永不磨灭的印象，俨然成了评价我俩的婚姻品质，特别是我爱人个人品质的重要依据。现在一提我爱人，老妈绝对赞不绝口：“这孩子，真懂事！真坚强!”从来舍不得夸我的话，都攒起来拿来夸她了。看这趋势，我们家的“婆媳关系”甚至有超过“母子关系”的可能！唉，我的“阴谋”终于得逞了。
婆媳过招我调和
当婆媳两代人为后代的健康成长而产生分歧的时候，集“儿子”、“丈夫”、“父亲”三重身份子一身的“顶梁柱们”真该认真地动动脑子了。
女儿今年5岁，5年来，在孩子的教育问题上，妈妈和老婆的看法多有相左，不过幸好有我这个练“太极推手”的高人，才化解了一场又一场一触即发的“战争”。
关于穿戴：过惯了苦日子的母亲延续着我儿时的穿衣原则：“干净即可”。于是七大姑八大姨家孩子穿剩的衣服早在女儿还在孕育的时候已经搜罗殆尽，然后拆洗、缝补、修改……但对妻子而言，小时候短了接、瘦了改的衣服是她心中永远的“痛”，绝不能让女儿“重蹈覆辙”，要穿就穿式样最“洋气”的。由此，戏剧性的场面出现了：早上女儿是引领时尚的“小模特”，中午就变成了衣着朴实的“劳动人民”。女儿在这个角色转换的过程中出现了明显的不适应，改造后的旧衣服质地粗糙不舒服：而装饰过多的洋服、头饰又严重影响了孩子的活动。我不得不掏出“私房钱”，定期为女儿添置了一批既简单、便宜又美观、舒适的行头。实践中，妈妈和老婆俩认可了我中庸而实际的做法，矛盾逐渐淡化。
关于吃饭：女儿出生时，瘦得像只可怜的小猫。“补充营养！”婆媳俩的心思一样迫切。查育儿宝典.看电视讲座，各种增强营养的招数用尽，女儿一天天茁壮成长，体质逐渐变好，甚至超出了一般孩子的体重。
然而此时，妈妈和老婆的矛盾又出现了：擅长厨艺的老婆做出各式美食，想继续巩固成果；而理智的母亲却做出了很“现代”的决策——吃素减肥。结果是，老婆盯着女儿硬咽下鸡鸭鱼肉，母亲却在孩子眼巴巴的注视中撤掉美味的食物。后来还是由我出面，为两人订立了一份“君子协定”——早饭、中饭由老婆决定，晚饭由母亲定夺，这样就使女儿的饮食步入了“早饭吃饱、午饭吃好、晚饭吃少”的良性循环。
一个男人，把原本没有血缘关系，根本不认识的两个女人联系在了一起，而且还要生活在同~个屋檐下，的确有些困难重重，但勇士们千万不能因此裹足不前，丧失了斗志，因为这个屋檐不都是腥风血雨的，关键要看男人调和的本领和能力。
面对剑拔弩张的心爱的妈妈与老婆，男人需要作太极推手状。使用一些巧妙的办法化解掉她们之间的矛盾。所谓“大事化小，小事化了”，便是其中真谛。
疼爱老婆，孝敬母亲
“老妈的爱像大海一样深，老婆的爱像烈火一样热，置身于水深火热之中，的确不是很好受，所以呢，把水和火分开，夏天凉水冲澡，冬天热火烧炕，各有各的好处，但不能瞎掺和，否则就会把你放在水里，底下烧上火——哥们，咋了？让人给煮了？”网友的这句话说得太经典了，究竟如何处理好婆媳关系？作为儿子兼丈夫要怎么去做呢？真心疼爱老婆，诚恳孝敬母亲，是常要在口里念叨心里长着记性的“魔方”。
你的老妈和老婆肯定都想你对她们说实话，但有时，你为了搞好她们的关系，却不能不说点假话，善意的假话，说几次无所谓的，在她们面前，你要做一个两面光的人，当着娘说娘好，当着老婆说老婆好，有时你还要学着做一个假传圣旨的人，当着老娘就说，这是你媳妇让我给你的（好东西），当着老婆就说，这是俺娘让给你的，其实是你给的，虽然是谎言但也是真心疼爱老婆，诚恳孝敬母亲的表现。真心疼爱老婆，诚恳孝敬母亲，就需要随时有这种能信手拈来的策略：
·真心疼爱老婆，诚恳孝敬母亲。做到不偏袒任何一方。这样让老婆能感觉出你的孝心，她不至于非不原谅老妈；让老妈感觉出你疼爱老婆是理所当然的，让她也不至于认死理。
·老婆有错借躺床上在枕头边和气地谈，别当着人面不给她好脸色看；老妈不对耐，也要动之以情委婉指出。还有一条，别对她们瞎发大男子火气。
·她们吵得不可开交时。在她们面前大哭一场，什么都别说，让她们知道你是为难的，你是非常地不希望看到她们不和睦的，让她们自我反省。
·先安内，再和外。结了婚小家暂为主。将来再考虑母亲的问题。没住一块儿的话，能行的话减少她们来往的频率，因为婆媳间保持距离就能产生美和爱。
·有事做到两头瞒不能两头传。做沟通桥而不做传声筒。
安妻抚母经
传统社会的男人似乎注定要遭遇妈妈和妻子的两面夹击，但现代社会里，妈妈和妻子在家庭中的地位已大不同前，两代人的生活空间和生活方式都有了更大的选择余地，避免尴尬更需要男人观念的更新。
这是我一个朋友强哥给我写的故事：
父亲在我还小的时候就去世了，留下我和母亲，如今我长大了结婚了，总不能离开母亲单住，于是三个人就住在了一起。妻子是个温柔娴熟的女子，刚结婚时，母亲对这个可人的儿媳妇也是非常喜爱，可好日子没过多久，婆媳之间的矛盾就开始越来越多，两个人都逼着我说出到底谁对谁错，而我每次只能两边哄，有时候弄得我是精疲力尽。如果妻子撒娇让母亲看到，母亲即使有时不说什么，可从母亲失望的眼神里看到的东西仍让我感到十分为难。我想给母亲和妻子更多的爱来补偿，可每次对一个人更多爱的时候，都让另一个人感到被冷落。
这事让我苦恼了很久，好在在一场场实力作战中，我逐渐掌握了调节她们两个人之间关系的小诀窍：从不当着两个人的面和其中任何一个人过分亲密，从不对其中一个人批评或表扬。变成一个标准的“和事佬”，关键时刻和和稀泥。
现在我们家的两位“领导”关系融洽多了，多亏我是久经沙场，不屈不挠，练就一身处理婆媳关系的“硬功夫”——安妻抚母12计，奉献给你吧，请通过你的书告诉普天下的男人：
1.不要当着双方的面表扬或者夸奖其中一方，尤其是知道另一方在该方面明显不足时；
2.当双方发生争执时不要偏袒任何一方；
3.在一方对你讲述对于另一方的看法时，不要不假思索地表示赞同；
4.不要相信外界对于家庭成员的评价，更不能把这些无稽的评价当作指责其中一方的理由；
5.不要在双方产生矛盾之后大撒手，任凭她们厮杀；
6.不要采取牺牲一方利益满足另一方需要的方法；
7.能够当时解决的冲突不要拖沓，日久必生长怨；
8.不要要求一方永远忍耐，更不要要求一方无条件服从；
9.双方在家庭的地位必须在一起生活的开始阶段确立；
IO.婆媳冲突的焦点通常都集中在对于某些概念的理解偏差上面，所以男人必须不厌其烦地向双方解释另一方理解的具体含义；
II.要让双方都意识到你对于她们的争执相当地关注，而且影响了你的正常生活，不要让她们感觉你不在乎她们之间的争吵；
12.不要毫无原则地接受现实，无论是母亲还是妻子，适当地鼓励她们彼此交流，她们相互之间都能够对自己有一个恰如其分的评价。
和谐共处有多远
即使是敌对的婆媳关系，经由一定的考验与学习、实践，只要双方相互信任，都有容纳的肚量，也一定会向着和谐共处的方向改变的。
当我老婆知道我开始重视“婆媳关系”时，我感觉她的态度好多了，她在我枕边的唠叨也少多了，她知道我的苦心与为难，她也刻意忍耐了很多次，下面这段是摘自我妻子日记中的一段话，与大家共享：
“现在，我们已经可以和平相处了，离相处得很融洽也许还有一段距离，但是我们已经过了磨合期，走入正常的生活轨道了。为了她爱的儿子和孙子，为了我爱的丈夫和儿子，为了我们共同的爱人和爱我们的人，我们都选择了宽容和不知不觉中的让步。我对婆婆的感情虽然还是不如我对母亲的感情那样贴心，虽然我在婆婆心中还是离她亲女儿有距离，但我知道她已经在努力把我当女儿看待，我也把她当作了一个亲人。这种感情转变不是一天两天能够彼此接受的，它是在共同生活中不知不觉建立起来的。在平凡的生活中，这种感情在不断地深化，不断地升华，为了我们共同的爱人和我们的家，我们会把宽容进行到底。”
