沟通游戏一是的，但是
情境1：任务完不成了
关于毕业论文的焦虑：
A：我的论文在最后期限前完不成了，怎么办呢？
B：怎么会呢，还有两个月。
A：这两个月我还要实习，哪有时间？
B：晚上可以写啊。
A：你以为实习工作轻松啊，晚上经常加班，这决定了我能否留在那个单位。
B：周末呢，你做什么？
A：周末有时很累，有时又很焦虑，总担心能否有个理想工作，不能安心写论文。
B：那能不能申请延期？
A：教授说了，今年卡得特别严，“不能例外”。
B：别人也都是在这种情况下完成的啊，你到底想不想顺利毕业？
A：我怎么不想，不想能这么着急吗？
这种游戏的结局是所有参与者都很沮丧。
表面事实是A对于毕业论文的事寻求帮助，但他成功地拒绝了所有的建议。就像个孩子，虽然从父母那里得到各种各样的劝告，但没有一个使他满意的。A后来承认，他早已考虑过所有建议，只是控制不住想要向他人再次寻求帮助。
在这个游戏中，发起者是A，A用他的“儿童状态”对待其他人的“父母状态”，吸引其他人对他的关注，希望他人关注他遇到的困难的严重性，关注他的巨大压力，关注他的无助感。
他内心的隐蔽动机是：任何自以为是的指导都不可能告诉我任何新的东西，也不可能真的帮到我。在自己和他人都很沮丧时，他的心理定位和潜台词也很明显：“我是没做好，但你同样帮不了我。”（我不好，你也不好）
沟通中的戏剧三角形
朋友B最早扮演的是“拯救者”，帮无法完成论文的A出主意、想办法。直到所有的办法都被拒绝之后，感到了挫折感，B成了“受害者”，然后开始愤怒，怀疑对方是否想努力完成，发出指责变成“迫害者”。
沟通中的自我心理状态
这个游戏是建立在早期“儿童状态”
的判断基础上的。本案例中的A，其实有一个被忽视的童年。母亲在他5岁时去世，父亲娶了一个比较粗心的女人成为他的继母，并且父亲一直没有足够的时间来帮助关心他。所以，A在儿童时期的判断是：“父亲和继母只关心他们自己，对我并不关心。别人给我出的主意只是敷衍，并没人真正关注我的感受。”
“是的，但是”这个游戏一再印证了他的判断，但不会给他带来真正的成长和改变。A永远希望像孩子一样得到关注，但由于幼年时期没有获得受关注的经验，所以不能直接表达自己的这种需要，只能通过游戏的方式成功地把自己无助的感觉传达给对方。
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人是表面上寻求帮助的朋友A，A漠视了三个最基本的事实：
一是自己已经长大，不再是那个处处需要帮助的孩子，自己有足够解决问题的能力。
二是环境已经改变，朋友不是曾经忽视他的父亲和继母。
三是漠视父亲和继母用他们自己的方式所付出的关心。
这三个漠视产生的根源，都是因为在A的人格结构中“儿童状态”占了太多的比重。
“儿童状态”有一些自己的缺点。首先，弱小的儿童天生具有恐惧性，很害怕没有人来保护自己、照顾自己，最害怕被父母遗弃。其次，“儿童状态”中的人倾向于自我纵容而且希望事事如自己所愿——他希望的东西，什么时候想要，都要立即能够实现。儿童很多时候以自我为中心：“我需要帮助，但这种帮助必须是以我喜欢的方式。”如果别人用自己的方式去关心他，他是感受不到的。再次，儿童都不愿长大，不愿承担责任，他们倾向于过多关注困难和问题的严重程度，忽视自己解决问题的能力。最后，“儿童状态”中的人对别人的能力存在一种幻想，因为总把自己当孩子，所以觉得别人都是大人，都应该有更好的办法。如果对方没有让自己满意的办法，就认为对方不关心自己，不爱自己。
A可以如何调整
一是主动觉察自己的“儿童状态”，每次出现“没人能真正理解我，关心我”这种感觉时，要觉察到自己又回到那个无助的“儿童状态”了。
二是表达，真诚地向他人表达这种无助的状态，而不是戴着成人的面具假装求助，借助游戏反复印证“没人关注自己”，那只会让自己更沮丧。
三是寻求别人能够提供的帮助，并接受别人按他们自己的方式提供帮助。如上例中，A写论文需要搜集资料，如果需要这方面的帮助，直接表达出来，朋友们就更清楚自己该如何向A提供帮助。使用沟通游戏的方式只会让大家无所适从。
情境2：最近累死了
朋友打电话诉说自己最近身体感觉很累，于是对话开始：
A：我最近累死了，一点力气都没有，感觉要得绝症了。
B：怎么回事，去医院看了吗？
A：看了，什么检查都做了，但指标都正常。
B：那是怎么回事，是不是工作太紧张，要不去休个假？
A：怎么可能啊，我们这单位，哪能说走就走。
B：也是。是不是睡眠不够，每天早点睡呗？
A：我也想啊，但到家就不早了，吃完饭再收拾一下十点多了，躺下又睡不着。
B：那是脑力活动太多了，放松不下来，应该多运动了。
A：还运动，哪有时间啊？
B：这……还真是没什么好办法，现在这日子啊，唉……
A：（郁闷中）算了，我这又有事了，改天再聊。
B：嗯，好……（同样郁闷中）
类似的对话在生活中经常出现。朋友找到我们诉说苦恼，我们尽心尽力地出主意，最后却以沮丧收场。看着朋友失望无助的样子，那种无助感好像传递到了自己身上，希望能帮帮他结果却是“心有余而力不足”。
表面事实是：一个寻求帮助的人没有得到满足，失望而去。其实A的想法是：“你们把这问题都想得很简单，觉得是小事，你试试就知道其实很难处理。”所以A隐蔽的内心动机和潜台词是：“这种无助的感觉很难受，你们都试试，才能更好地理解我。真的很难啊。”由此可知A的心理定位是：我尽了自己的最大努力但还是没办法，你们并不能真的理解我。（我不好，你也不好）
沟通中的戏剧三角形
B最早扮演的是“拯救者”，关心一个无助的人并认真地提出建议。但当他一次次地被否定之后，同样感觉到无助和挫败感，认为自己很无能，不能很好地帮助朋友，变成了“受害者”。而那个当初来求助的人此时已成了“迫害者”，成功地把自己无助的感觉转嫁给朋友，但同时也加重了自己的无助感——大家都没有好办法。
沟通中的自我心理状态
表面上是两个朋友一起讨论如何解决健康问题，但心理层面的真实状况却是一个“孩子”感觉到无助，很想放弃、逃避，还希望通过他人来证实自己是真的已经走投无路。沟通中的另一方看到一个无助的“孩子”自然以为他需要帮助，所以去扮演“父母”的角色：“好吧，我来帮你。”但其实对方此时需要的并不是这些建议，这些建议可能他已经想过或者尝试过了。从隐蔽的内心动机中我们可以看出，他需要的是让他人深深地理解他，当他得不到这种理解时，就会用自己的方式把这种挫败感传递给别人，让别人出现和他同样的反应——这也是一种得到理解的方式。游戏的最后，虽然表面上看没能解决问题，但游戏的发起人紧张程度会缓解，因为感觉别人也一样没办法，这会让他放松，这也是他发起这个游戏的一个初衷。
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人是表面上寻求帮助的朋友A，他漠视的是真实存在的问题和问题改变的可能性。
首先A自己也不知道要寻求什么样的帮助。在他的心理动机中已经认定：这就是一个目前不可解决的问题。而这种绝对化的信念才是他心理游戏真正的核心。为什么遇到困难之后，我们会用这种思维方式让自己陷入无助，并用这种游戏的方式拒绝别人的帮助呢？因为自己没办法解决难题又没人能帮我们解决，是让自己陷入抑郁状态的最好理由。玩这种游戏让我们在生活中更多以消极的状态出现。所以A漠视了自己真正存在的问题，只是一次次感受到无助并把这种“无助感”传递给身边的人。
看不到问题，便无从改变。如果A努力去尝试，也许他会发现他拒绝的所有建议其实都可能解决问题。
A可以如何调整
玩这种游戏的人有一种很重要的信念：我总是过不上自己期望的生活，无论我怎么努力都不行。比如“我总是这么忙乱，就不能从容地生活”，或者“我的钱总是这么紧张，就不能随心所欲”。其实这是在理想化自己期望中的生活，同时夸大目前存在的问题的严重性。
其实A要看到的是，每个人都在现实的压力中寻求平衡，只要有办法能让我们舒适一点就值得去尝试。要告诉别人自己真实的感觉，并且从中得到别人的理解，并不困难。只有真诚地表达自己的感觉和负面情绪，才有力量去寻求改变，解决问题。
B可以如何应对
当身边人玩这种游戏，要体会到对方的这种绝望和无助感，在自己有能力的情况下尽量耐心陪伴对方。一方面承认他曾经做过的努力，另一方面同情他的无助感。可以具体询问一下对方的情况，这种询问过程能让对方感觉到被理解。最后看看哪些方面你可以提供真正的帮助。
参见如下的对话：
A：我最近累死了，一点力气都没有，感觉要得绝症了。
B：怎么回事，这么严重，多长时间了？
A：快半年了吧，感觉特别疲劳，但其实也没太多工作。
B：这还真是个问题，这种感觉可不好。
A：是啊，自己觉得累，别人还不理解，去医院也查不出问题来。
B：都查了什么，医生有什么诊断？
A：就体检那些项目啊，能查的都查了。医生就是说亚健康，也说不出什么来。
B：结果都正常吗？
A：嗯，倒还正常。所以就着急，检查结果没问题，但身体感觉真不好。
B：都是哪些部位觉得不好呢？
A：就是手脚没有力气，走路感觉脚发软。经常感觉胸闷。睡眠也不是太好。
B：这还真不能轻视，我周围好像有同事以前也这样，我问问他怎么调理的，然后再打给你。
A：嗯，那我等你电话。
在以上的沟通中有几个要点：
一是耐心，多问问题，少提建议。因为“提问”表示关注，而“建议”容易被理解为对求助者的“要求”。
二是承认问题的重要性。和对方一样重视这个问题，这是一种最好的理解。
三是做自己能做的事情，而不要简单要求对方改变。
情境3：其实领导只想让我“听”
出场人物：经理及职员小李
经理：小李，这个客户很难缠啊，说说你有什么想法。
小李：是麻烦，要求又高，出的价又低。
经理：所以才觉得烦。
小李：要不找家当地的供应商，这样可以降低成本。
经理：唉，找了。但杯水车薪啊，解决不了大问题。
小李：这个，还真是，以前的项目咱也尝试过了。当地的资源也是现成的。按说，和竞争对手比起来，我们算是很有优势的了，没想到做起来还是这么困难。
经理：是啊，现在这市场形势太恶劣了，和几年前大不一样。
小李：就是，几年前客户哪会有这么多的要求，现在可是越来越精明了。
经理：简直就是刁钻。就他们那个老总，又要评估，又要录像。
小李：嗯，好在咱都有准备，录像的事咱提前和老师们打过招呼，评估咱也有工具。
经理：是，应付下来问题不大。
小李：在应付这样的客户时，我看很多同事还挺老练的。您以前敢于把大家调到一线锻炼真是很明智。
经理：可不，幸亏有这样一批人。好了，这个季度任务看来没问题了。咱谈谈季度考核和奖金的事吧。
小李：好啊，大家都盼着呢。
表面事实：经理找小李谈话，想寻求更好的解决办法。
隐蔽的内心动机和潜台词：“应付这个客户好累啊，需要疏解一下。”
这是一次成功的职场沟通。沟通的发起人是经理，开始也像“是的，但是”游戏一样，小李也确实险些进入游戏中。第一个回合，小李提了建议，被否定后，小李转变得很快，开始表达对经理的认同并关注积极的成果，不再扮演想提供帮助的“父母角色”，所以游戏并没有进行下去。这次沟通的成功之处在于小李关注到了领导的内心动机。从沟通的自我心理状态来说，这个游戏也始终处于“成人-成人”的沟通之中。
很多因为职场上下级关系前来咨询的朋友经常提到类似的场景。很多时候，当领导用这样的问话开头，我们会错误地认为对方真是在寻求建议，其实多数情况下这只是一个惯用的“开场白”，因为领导需要一个合理的理由开始对话。作为领导，不太可能说：“我最近压力很大，咱聊聊。”所以，聪明的下属会去关注领导的情绪，而不是关注具体问题的解决方法。
很多人在尝试过“提建议”之后才明白：原来领导只需要我去处理他的焦虑，并不需要我的建议，我做个好的“倾听者”就够了。
1）放下了自己先入为主的判断，不再建议。
2）用各种不同的方法说“是”。领导说市场难做，他认同“难做”；领导说客户难缠，他同意“难缠”。不仅如此，小李还提出具体的例子说明客户多么难缠。如此几轮，他成功地让领导感受到，自己是真的理解领导的压力。
3）倾听之后的欣赏恰到好处。理解了领导的难处之后，再适时地恭维一下领导的成绩，言外之意就是：“困难这么多，领导还能做得这么好。”
情境4：一个想出家的人
求助者：我想出家了。
老师：怎么会有这样的想法？
求助者：你不知道，从我得病后就一直没有找到合适的工作，白读了这么多年书。
老师：别着急，再试试，会有机会的。
求助者：我都试了一年多了，也有一两个工作机会，但去了不到一个月就被开除了。
老师：要不就自己创业，不是非得上班不可啊。
求助者：拿什么创业，我看病花了好多钱，家里也没什么积蓄。
老师：贷点款也可以啊。
求助者：贷款也要有抵押啊，我家的房子很旧了，银行都不抵押的。
老师：那就先帮父母种地或搞养殖吧，收益也不错呢。
求助者：唉，我上了这么多年学，家里的农活根本不会干。
老师：这个……
求助者：我觉得现在呆在家里就是父母的负担，所以想出家。
老师：哦，看来这是你的决定了。
求助者：老师，您是不是也没办法。原来心理咨询其实也帮不了什么，就是听我说说而已。那就这样吧。
“是的，但是”游戏是咨询室里最常见的游戏，因为来咨询的人大部分的问题是“怎么办”或是“选择什么”的问题。表面事实是此时的咨询者无助沮丧，像孩子一样迫切地想得到别人的指点与帮助。刚刚从业的咨询师也经常会迫不及待地扮演高明的“指导者”。等进行到最后，所有的指导都被对方否决之后，换咨询师沮丧了。
也许咨询师最后才能发现咨询者隐蔽的内心动机和潜台词是：“看吧，你以为自己高明，能帮我，最后还不是跟我一样？”等发现这一切的时候，来访者的心理定位就不难看出了：我不行，你也不行。
沟通中的戏剧三角形
咨询师的戏剧三角形求助者的戏剧三角形咨询师最早扮演的是“拯救者”：关心一个无助的人并认真地提出建议。但当建议一次次被否定之后，咨询师同样感觉到无助和挫败感，认为自己很无能，不能很好地帮助对方，甚至怀疑自己的专业能力，变成了“受害者”。而那个当初来求助的人此时已成了“迫害者”，成功地把自己无助的感觉转嫁给咨询师，但同时也加重了自己的无助感：大家都没有好办法。
沟通中的自我心理状态
