爱情都会来到你身边，只看是他找来的或是你自己争取的；见面次数越来越少，思念却越来越浓，不知道具体在思念他的什么？是他身上淡淡的薄荷香味？（为了减少抽烟次数，只能靠嚼口香糖度日。）还是他那“含羞”的笑容，又或许是他“挥金如土”给我买东西时的阔气表现？这些都不可否认。
每次的每次，乱想中的乱想。都在他高考结束那天结束了。像是中了魔咒，他的我的朋友同学都觉得我们会就此断了联系，他会继续他的大学，我会继续乖乖女的假象。见不到面，还谈什么恋爱？都还年轻着呢。
高考结果出来了，他落榜了，在我的意料之外，但像在他的意料之中。为什么之前没有表露出一点点的焦虑？我问他，你失落吗？他说，明明知道是这个结果，但真正看到成绩单，还是会难过。他说他家人已经联络好要去复读的学校，在邻县，从我们学校到那里要将近三个小时吧。他没说要我去看他，而他也没说要回学校看我。那天我记得下雨了，六月，灰蒙蒙的雨天，会有那么几声雷鸣巨响，怪吓人的。在“禾丰源”里的我们吃完辣得直抹泪的盖浇饭，红肿着眼眶，结束了暑假这次约会，他要回家了，我要回教室了。
我一直都想着，之前那一年，他把学业荒废了，又一年，他决定复读，因素不管是来自“书香门第”的家庭还是自身，都不能够是因为我，反倒他的失败是因为我，这个责任完全可以揽到我这里。自责，似乎一直笼罩着我，之前看的小说，都说是男女主都为对方做多少多少事情，又有多少多少误会，几经周折，总会在一起。我们之间没有发生那么多事情，根本无法体会那种经历风雨的情侣间的情感；在我们的恋爱基础上，我感受到的只是“甜甜蜜蜜”与“自责成性”。
高二了，我来学校了，已经没有他的学校，他的教室换上了高一的新生，稚气的新生。而我们也被所谓“教学改革”重新分班，也就是说文理不分班，分科上课而已。适应了新同学，适应了新课程，只是自己的模拟考试分数还是没适应过来。
终究还是没忍住自己的想念，每天打电话，发短信也不能减少的想念，我去邻县看他了，我去找他，他告诉我坐车，告诉我会在车站接我，我没想过给他惊喜，在我不知道他具体位置的情况下，我怕麻烦了自己。烦了他。
星期天放假，星期六上完课已经五点四十，我就大包小包往汽车站赶，我要今晚赶到有他的地方，明天下午还要返回学校。大包是装的书，小包也是装的书，我似乎很愿意折腾自己，只要出远门，就会带上教科书。不为别的，做作业得翻书找答案。
转了三趟车，终于到了他的小县城，快到了的时候我就嘱咐他，一定要在我这趟车的终点站出站口等我，告诉我他穿的衣服的颜色，一定站在最显眼的地方，让我一眼就能看到。
他照做了，站在那里，我看到了，淡淡的微笑，像是绅士，消瘦的绅士。我突然憎恨自己身上的校服，我要是穿的便装，就可以像电视剧里一样，直冲上去抱住他，告诉他我很想她，非常。这样，就像是哥哥迎接妹妹，我不喜欢这种感觉。
