今天下午，我正在给单位起草一个通知和一个工作规划，为防被打扰，我锁上了办公室的门。大约在我写了几十个字时，有人敲门。我装作没听见，心想他敲一会儿看没人应声就会离开。
可是，敲门声越来越重，外面还出现了门卫老张头的声音。
无法，我把门打开。开了门我就傻眼了，门外和老张站在一起的是一个经常来找我的病人，也是一个女的。她是为我们单位原来的一个职工，现早已辞职出去做生意的人欠她的钱不还而找我们的。实际我们管不了这事，早告诉这个女的去法院起诉。可她不干，说是起诉要花钱，让我们给那个前职工一些压力，促使他还钱。为她的事，我已磨破了嘴皮，但此女一句也听不进去，没完没了的来找领导，而高明的领导就把她推给了我。
这个女的病的不是太重，没有特殊的奇异之才。做事也不极端，可就是嘴能说，能自己创造词汇，存有妄想症。她还有一个专长，小楷字写的是相当的漂亮。我根据她的字判断，觉得如果办个个人展览效果肯定不错。她曾送给我两幅亲笔用小楷毛笔临摹的字帖，那字写得很有功夫，让人看起来就像是一个男人的手笔，苍劲有力，力透纸背。
老张头把她领进来后，我直说他不懂事！张老头吓得跑掉了，看来我这一下午只能陪伴这个女的了。
自从接触过第一个精神病后，冥冥之中就好像是出现了一个监控在注视着我。从那天起，我就不能再拿起笔或上电脑打字！只要拿起笔或打起字，精神病必定会前来造访！有时还不止一个！这真是很奇怪，我都有些想不通了！难道在冥冥之中会有什么在帮助他们吗？她的到来，迫使我关了电脑，一心一意来应付她，写东西的事，只好晚上加班了。
老张头走后，女的就打开了话匣子，嘴不停的给我诉说起来，我的脑袋越来越大，知觉越来越迟钝……只觉得两耳嗡嗡的，脑袋轰轰的。
她说的还是老话题，唠叨她那点旧帐。我静静地听着，一句话也插不上，只能由她用话来摆布我。
半个小时后，她突然停止了述说，大声问我说：“我说了半天了，你怎么一句话也没说？”
从见她后，我第一次开了口，对她说：“你继续！”
看我张嘴了，她有些意外，说道：“今天我来是想提醒你，因为你们的职工欠钱不还，致使我的夫君（这是她说的啊）看不起我，迫使我在外面租房住。可是，随着房价上涨，租房的费用也在攀升。现在我已经交不起房租了，来找你，就是让你给我解决这件事。我想请你给房东打个电话，让他免除我的房租！”
听了她的话，我用手指了一下自己的鼻子说：“我？”
她说：“是的，由你给他打电话，免我的房租！”
“不！”我说道。
她瞪大了双眼，有些吃惊的看着我说：“你的意思是啥？是不敢还是不去？”
“no！”我又说道。
“什么乱七八糟的，”她看着我说：“你说国语好不好？”
我忍住笑说：“哦！”
听我这样说，她用手拍着沙发扶手说：“什么饿饿的？几点了你还没吃饭？我是让你给我的房东打招呼，让他免我的房租！听懂了吗？”
我说：“没！”
一听我这样说，她焦急起来，话语有些急的说：“我给你讲了半天你不懂？看来我是白说了！我再给你讲一遍！”
我说：“行！”
她说：“你要再不懂可不行！”
我说：“请！”
她疑惑的看了我一会儿才说：“我是说，我租的房，那房是要钱的，可我没有！房东正在逼着我要！我需要你给他打个招呼！叫他别要房租了！”
我张了一下嘴：“呜！”
她说：“嘿！你还想哭了是吧？你别叫字从嘴里一个个往外蹦行不行？一串串说行不行？”
我说：“哇！”
听我这样一说她急了，大声说：“越说你你还越来劲了！想张开大嘴哭了是吧？”
“哇哇！”我多加了一个字。
“你就是哇哇哇哇哇……的哭也没用！”她有些生气了！“你不给房东打电话，哭死也没用！”
我“啊哦”了一声，她一听开始激动。从沙发上站起来说：“装傻！装哑巴！你装腔作势！乐善不施！鬼哭狼嚎！举棋不定！兔死狗烹！三思而后行！东施效颦……”
我吓了一跳，她还知道这么多的成语？可一个也没用对地方。但我不敢接她的话，只好嗯了一声。
“你又来了！”她喝了一声，“你是一字千钧吗？作为官军……”
我又被她吓了一跳！哇靠！我啥时穿越成了官军？
她举起了右手，用食指指指屋顶继续说：“你们上知天文下知地理！我没钱，就不该出房租！我让你给房东打电话，是很客气的请求！你敢拒绝，我就要求国家拨款！你！”她指着我说：“拿一张纸出来！把我的卡号记下来！不给房东打电话，就让国家把款拨到我的卡上！”
我胆怯地说：“让国家给你拨款？拨多少？”
她晃晃手中的卡说：“最少两个亿！”
我说：“美女你杀了我吧！我没权签字打给你两个亿！”
她说：“我也没让你签字啊！你着啥急！从现在开始，如果你的表现好了，等我拿上两个亿，就给你的卡上划过去一点点！”
“给我划一点点？”我装作很财迷和很相信的样子说，“能不能多给点啊？”
她严肃起来：“可以！多给你一点！一万行了吧？再给你们单位五千！”
我喊了起来：“我太满足了！一万元？我还不知道数一万元是啥滋味！我问你，两个亿到了你的卡上，你给你的梦中情人吗？”
我说的她的梦中情人是我们单位原来的一个同事。那次这个女的在我这里时他在这遇到了她，因这女的天生长得很漂亮，我那前同事就心存不轨了。他没话找话和这女的套近乎，两人还真熟悉了起来。后来，前同事为了和这个女的成为朋友，在后面给她出了不少的馊主意，但都被这女的出卖了！我提这件事的目的，是为了让这女的忘掉让我打电话免房租的事。
一提起这个前同事，女的果然忘掉了免房租的事。她问我：“那个前同事怎么好长时间不见了。”
我告诉她：“前同事已经调走了。”
正说着，大李走了进来，他听了一会就笑了起来。我指着大李说：“他是那个前同事的大表兄，你有啥事可问他。”
女的就大大方方问大李：“你表弟离婚了吗？”
大李故意说：“他要离婚你咋知道？哎，不行你自己去找他问一问。”
实际上，这个前同事在后来发现这个女的是个病人后，就不敢再和她进行联系。童鞋们你们想想，谁敢跟她干坏事？有了那事她还不说出去？
在这个女的再三追问下，大李把前同事的新单位告诉了这个女的。我想，这次她该走了吧？
人算不如天算！谁知她却问我：“你挺关心我！能给我办件事吗？”
我不敢问她是啥事，大李却快嘴快舌地说：“啥事需要他办？”
她说：“我正在办廉租房，可还缺少一份单位证明！你能否帮我办个证明？”
她一说我就皱起了眉头：“我帮你办个证明？你又不是这个单位的，如何办？”
她说：“什么单位不单位！都是国家的！连你也是国家的！连我也是国家的！”
我故意大喊：“我是我老婆的！”
她听我这样说就狠瞪了我一眼，好像是奚落我一样说：“什么老婆不老婆的？一个破老婆有啥了不起？有老婆就有离婚！离了婚你就是国家的！”
靠！我连一个精神病都说不过，大李过来给我解围，他说：“老婆就是搂着的谐音！老是搂着能离婚吗？”
女的说：“屁话！我那个夫君怎么不楼我？他怎么要和我离婚？我给你们说，他昨天已经把我告到法院了……”
她又把开证明的事忘掉了。她接着说：“我已收到法院的传票了！收到传票我也不离！我夫君告我说，我已三年没跟他睡过觉！”
俺的娘，她说到这方面的事了，大李瞪大了双眼直勾勾的看着那女的，我知道，他希望女的说下去。
大李说：“三年都没跟男人睡过觉了？你好英勇啊！”
大李这一夸奖，女的立时就眉飞色舞了。她说：“我说三年没跟我夫君睡过觉那只是个整数，实际上已经三年零六天没和他上过床了！”
我听了后心里直说，真是奇人！连这种事都把日子算出来了！真了不得!
“我夫君可不是东西了！”她继续说，“他给法院的说，养我这个老婆不如养只鸡！你们说说，这是啥话？我连只鸡都不如！鸡吃石子，我吃吗？鸡吃害虫，我吃吗？就算我是鸡，你喂过我什么？”
“哈哈哈！”我笑起来，很显然，她没弄清这种鸡和那种鸡有什么区别，她不知道那种鸡的含义。
大李说：“继续！”
她看了一眼大李：“法院的还说，我没尽到做妻子的义务，他说的那种义务我懂！就为我借钱给别人，我夫君就对我那样的态度，你们说我还给他尽什么义务？他把我气得三年没让他进过我的被窝！我想憋死他！有一天他趁我睡着了，钻进了我的被窝，动手动脚惊醒了我。我就大喊、大骂他！有人耍流氓了！强奸犯来了！一脚把他踹下了床！告诉他，憋不住就去打飞机！”
她这样一说，我的眼泪被笑得掉了下来。我喝！这个病人不懂鸡是啥，却懂得打飞机！
大李也笑得上气不接下气了，他说：“美女你说的打飞机不对！应该是打灰鸡！灰颜色的灰，吃害虫的那种鸡的鸡！”
那女的一听，瞪着大李说：“才不是！是能坐的飞机的那种飞机！你不懂就回家让你老婆教教你！”
大李被她呛得双眼里只剩下了白眼仁！我说：“大李，你以为美女啥都不懂啊？比你懂得多！比你见得多！人家美女出口成章，句句带成语，你会吗？”我又问那女的：“你是神马大学毕业？”
听了我的话她捂着嘴笑了一下说：“神马大学？你咋不说河马大学？我连驴马大学都没上过！我的知识都是自学的！”
