飞机在地面上滑行，越来越快，我感到自己与地面脱离，然后慢慢上升。从空中最后看向这个城市，高楼林立，鳞次栉比，和自己所到的每一所城市都是一样。可就是这样一个平凡而普通的城市，却埋葬着自己最美好年华中的爱情，一段没有开始没有结尾的爱恋。城市愈渐模糊，我的眼中也充斥着雾气，在白云环抱和金色的阳光下，我在心里对着那个城市中的某个人说，我们之间终于结束了。
四年前，我之所以相信这个世界会有天长地久的爱情，不是因为那些无聊且又冗长的爱情电视剧，也不是因为千篇一律的幸福美满的小说情节，而是因为我喜欢一个男生已经长达五年了，而且我相信专一的我会继续坚持的喜欢下去。但当我把这个想法告诉我刚认识一个月的室友们时，来自不同地方有着不同观念的她们神奇的一致觉得我在信口开河，由此奠定了我在她们心中不靠谱的印象。那时的我心里虽然塞着不开心和被人怀疑的怅然，但还是嘴上坚定的说：“我会用自己的行动证明给你们看的！”……最后果然我用悠悠的岁月证明到我不再相信爱情为止。
说起我和那个男生的缘分，就得从我的初中开始谈起。想当初豆蔻年华的我还是一个没长开的小女孩，当然情商还没发育，但智商已经超群（当然是我自个以为）。所以自以为聪明绝顶的我是决计不会看上我们那几个老老实实的老师的长篇大论的话语（后面回想时却句句良言），整天上课浪浪荡荡，不思进取，但是成绩仍然保持在班级前十。我一直以为那是我智商太高，不用学也可以轻松拿高分，后面想来主要还是因为我们普通班里的孩子普遍都不学，我才可以名列前茅。那时的老师们嘛，就是喜欢那些学习成绩好的乖乖孩和那些有些小聪明的顽皮崽，所以当时作为学习好、又聪明兼具一身的小朋友，老师是格外疼惜的。于是“胆大”的我就勇敢的逃了我人生中唯一一次课了，但是凭我的胆量，我也只敢逃到学校的操场，于是无聊的我怀着忐忑的心情看着那些高年级的学长们打了一下午的篮球，由于情商限制，我的眼里只有那个令全场男士追逐的篮球。但注定那是我情窦初开的一天，那时正好是夕阳西下，残阳如血，少年一身白色的运动装慢跑在枣红色的跑道上，五官清秀干净，嘴角带着灿烂的笑，不仅走进了我的眼中，还走进了我的心中，从此相思树开始发芽，直到茂盛到一发不可收拾。以至于，高中时语文老师让写写景文时，我只能写出那天下午的残阳如血。其实我知道他，只是那时眼里才有了他，他是我们同届重点班的班草--仇瑞天，当然他并不像偶像剧的男主那么夸张，他只是长的比一般人干净点儿，笑容阳光比一般人点儿，和我们班那个五官俊朗、英俊潇洒、帅到一塌糊涂的校草是根本没法比的，不过谁让人家是重点班啊……
也许是我心里长了爱情树？老师看不见我的智慧根了？虽然那天老师并没有计较，但自从那天以后老师们不再青睐于我，不再喜欢我，包括我的高中、大学的老师们。我一直觉得那是因为上帝给了我一扇门，自然关了我所有的窗户。老师们开始对我视而不见，让我心里很是伤心，不过这一切的一切都敌不过心里的念，我知道自己喜欢仇瑞天，为了更好的懂得那种喜欢，于是我开始看那种没有营养的白痴爱情小说，并为之忧伤喜乐，还幻想自己有一天可以和他牵手走过春华秋月、一年又一年。可我毕竟是生活在现实中真正的人，我也得中考啊！应该是意料之中又是意料之外，不误正业的我中考失误了，看见心里那个人风光的走进我们城市最好的高中，而自己却只能上一个普通的中学的时候，心里真是比冰山还有冷啊……
但是要知道我们所有的亲爱的家长都是望子成龙、望女成凤的。我的爹爹妈妈也不例外，他们根本接受不了一向优异的我趋于平凡，于是毅然决然的送我去复读，没给我任何可以挣扎的机会，当然他们没想到的是我根本就不愿挣扎，我心里还指望着和心中的仇瑞天上同一所高中呢！父母此做法正得俺意啊……
不得不说现实还是一如既往的残酷，高中也不是想考就可以考上的。那一年可以说是对我的人生产生了巨大影响，在我的初四，我学会了上课认真仔细听讲，听老师的话，读那些被万人称为无用的书。到高考后，我总结我的高中时，还归功于这一年里养成的习惯。我那时真是起早贪黑啊，以前从不写作业的我都写到十二点多啊，梦中都背着历史，为了三十分的体育成绩，我绕着那个学校破破的小操场一圈又一圈，用一年的时光去补我三年欠下的债。可我还是那么不争气，命运还是不肯放我一马，尽管我平时的成绩是多么的高，中考依旧还是没有考好。但即便如此，我仍旧不顾家人的阻拦报了那所高中（后面才想起来多么可怕）。也许，命运看到了我的坚持，还是命运那时打了个盹儿，我竟然凭着自己初四的最低分压线进了那所高中的校门。当我拿到那张红红的通知书的时候，我竟然觉得我和他之间真的是有缘分的……
