“天哪！我居然忘记了参加会议。”
“你去过了。”
少女的纸条
在上班途中的公共汽车站上，一位身穿水兵服的少女递给我一个折着的纸条。“噢，给你这个。”旁边的人都用奇怪的眼光看我。我虽然有点不好意思，却也觉得不坏。我一路哼着小曲儿来到公司，马上就看纸条，上面写的是：“您裤子上的拉锁开了。”
只好娜馨
有一天夜晚，罗博先生看见一个窃贼钻进了自己的屋子，便急忙躲到大衣柜里。小偷在屋里东翻西翻，没有发现什么可以偷的东西后来看见了大衣柜，心里暗想：“这里面或许还有点值钱的东西。”便轻轻地打开柜门，看见一个大活人蹲在里边，小偷先是吓了一跳，继而又壮着胆子问道：“喂，先生，你躲在里面干什么？”罗博先生无可奈何地说：“请您原谅，家里实在没有什么值钱的东西供你索取，惭愧之至，只好躲起来了。”
馊主意
有个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板。”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
不在“人世
一天，人事部的张主任调到别的部门去了，他的一位朋友打电话找他，结果是别人接起的。“请问张主任在吗？”
“很抱歉！他已经不在人事了！”
朋友说：“什么！这是什么时候的事？轮天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了呢？”
晚点了
一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！
他立刻走到车务管理员那里说：“我要敬你一支霄茄烟祝贺你，因为我在这条路上来回了15年，这是我第一次准时地坐上火车！”
那车务管理员说：“请收间雪茄烟吧，这是昨天的火车！”
烤乳猜
某君赴宴迟到，匆忙人座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为髙兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪者笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。”
早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车，忽然发现前面有一老头，心里很是慌张，不禁喊逬：“老头，别动！”
老头果然站住，可是姑娘还是不偏不倚地把老头撞倒在地。
老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住是为了可以瞄准了当靶子拣……”
助听器
一个人去买助听器。给他介绍了好几种，他都嫌贵。最后，女笛货员说：
那您就要这个。这是一个普通的硬纸盒。用导线把钮扣系在盒子上。您把钮扣塞在耳朵里，盒子放在里边的口袋里。’
那我就能听淸楚了吗？
一那倒不会，不过，人们看见导线，就会大声些说话。
说你
老板和我讲话时，新来的那位年轻貌美的女同事刚好走过来。
他虎视眈眈地望着她，目送她离开后才说：“我的天呀！真漂亮！真迷人！”我说：“有五个孩子了。”
他叫逬：“荒唐，她哪儿有五个孩子？”
我说：“我是说你！”
欠
一位太太上了汽车，车上所有的座位都坐满乘客。这时有位先生貌地站起来让座，这位太太一卢不吭地坐下了。这时，那位先生转身问道：“太太，您在说什么呀？”
“先生，我什么也没说呀。”
“噢，真是对？不起，太太我还以为您在说‘谢谢’呢。”
宁愿步
彼得心爱的白色敞篷汽车已经残旧不堪，但他仍恋恋不舍。当这辆破车被偷时，他立刻报瞀，并警告警察只有驾驶最棒的警车，才可能追上偷车人。
不到一小时，警察打电话来了：“先生，我们在距停车场不到一公里的地方发现了你的车子。”
然后，他忍不住笑地对彼得说：“车上附有一张字条，上面写着：‘多谢了，我们宁愿步行。’”
等待
两名司机在一座窄桥上会车了，两人互不相让，俚持住了。一个司机掏出一张报看了起来，指望对方等得不酎烦，会自行倒车。不料对方爬到发动机盖上坐下，说：
“朋友，报纸看完了，借给我看看！”
不用给我
一个乞丐旅行到了巴黎，一路上都很顺利。突然，他发现本来就不多的钱已经用光。
他在巴黎街头转来转去，茫然不知所措，因为他没有睡觉的地方。这时一个妖艳的小个子女人来到他身边，把他自上而下打蛩一番说：
“你思意跟我去找个睡觉的地方吗？”
他以为所有的人都是好人，非常感激，于是跟着她走了。好歹他晚上还是睡了一觉，第二天一早醒釆，他感到很满意。
这时那个女人说：“喏，钱呢？”
“噢，不，”他说，“钱嘛我不能接受，如果来杯茶那还可以。”
后天
“你为什么这么不髙兴？”一个朋友问垂头丧气坐在酒吧里的古斯塔夫。
“我和我的岳母发生了激烈争吵，”古斯塔夫伤心地说，“她威胁我说，她一个礼拜都不和我说话。”
“这有什么好难过的呢？”朋友说，“对此你应该表示感谢。”
“是的，”古斯塔夫深深叹了口气说，“但事情发生在上个礼拜，今天是最后一天了。”
以前的工响
一位绅士带者一伙朋友走进一家豪华的饭店。他发现柜台旁边那位侍者是新手便问道：“我以前是否在什么地方见过你？”
侍者回答说：“我想没有吧，先生。”
绅士又说：“我枵定见过你，也许就在你以前工作过的地方吧。你以前在哪里工作呢？”
侍者回答说：“我以前在第三监狱当看守，负责管理被捕的小偷，先生。”
在一场伸手不见五指的大雾中，汽车一辆紧跟一辆地行驶着。
突然前边的一辆车刹车停下来，后面那辆半撞到前一辆车的车尾。后面那辆车的驾车人跳下车来，大吼道：“你想找死吗？这么大的雾，怎么可以在这里急刹车？”前一辆车的驾驶人回答：“让我先请问您一下，您的车开到我的车库里来干什么？”
消息泄露
有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人可太少了，难道事先没有通知说我要来么？”
“没有。”那执事又回答说，“可能是消息泄露出去了。”
肯轻信
杰哀在一家律师事务所当电话生。一天早晨，电话响了，杰克接听电话，对方问道：“是墨菲公司吗？”“对不起，”杰克回答，“你拨错了号码。”
电话又响了。“墨菲公司吗？”还是那个声音。
“不是，对不起，你拨错号码了。”
过了几分钟，第三个电话来了：“我要打电话给墨菲无线电公司。”
“这里是温洛德·郭尔与艾林律师事务所，没有什么墨菲。”杰克回答。
“别撒谎了，先生，”他反驳逬，“你不愿意跟我说实话，是因为你还没有把我的对讲机修好。”
真叫人讨反
在戏院看戏的时候，吕西安·吉特里碰到一位先生，后者坚持要请他下周的某一天与他共进晚餐。
吉特里只好同意了：“那就下星期四吧。”
“说定了，你真令我高兴。”
那人走了。吉特里本来就不想到这个人家里去的，因而转身对他秘书说：“这家伙真叫人讨厌，替我写信告诉他，下星期四我没空……”说到这里，他突然瞥见那位先生还在他后面，于是紧接着说：“……因为那天我得跟这位先生共进晚餐。”
电话线的
一位刚领到执照的律师，卒新德里租了一间办公室，但房间装修还没完成，连电话机的线路也未接好，他便开始营业。
一大清早，一位客人上门来了。律师一见，便马上装模作样拿起电话筒说：
“喂！喂！我的事务所很忙，不能和你多谈那件案子，非5000元不可……”说完，慢条斯理地转过头来对来客说：“现在轮到你了，你有什么棘手的事要我为您效劳么？”客人忍不住笑了起来：“我是电话公司派来为您接电话线的！”
面须
有两个人乘同一列火车赶往某地，其中一个问道：“您是去参加史密斯的报告会的吧？”
“是的。”另一个答道。
“不要去。”第一个说，“您不值得花一个下午的时间去听他讲的东西。他是一个很蹩脚的演讲者。”
“我必须去，”第二个说道，“我就是史密斯。”
阔脸
有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的蝥察及旧金山市市长拦住。
警察满脸笑容地对他说：“你是自从金门桥建成后第500万个开车过桥的人，帀长先生将发给你5000美金作纪念。”那老兄听’后高兴得合不垅嘴。
聱察问他：“你拿了这5000块钱将干什么？”
这老兄忙说：“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。’
他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟聱察说：“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！”一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那替察，气得直嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”
把自己打发走
鲁道夫新开了一家超级市场，需雯雇用一些财会人员，于是便在报上登了广告。第二天，刚开门便跳进来一个中年人，他自称会算账，但考核却证明他一窍不通。得道夫大怒：“先生，您这不是耍弄我们吗？”
中年人笑笑：“噢，我是个很有头脑的人。我觉得像这样的超级市场一定会需要个出谋划策的人，所以我就动来了。”
“那么，好吧”，鲁道大想想：“既然如此，那您就给我们出个点子一一大家该怎么把你打发走！”
不需要
威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大景的茶点。女主人对威尼尔说：“你再吃点东西吧！”
“谢谢！不用了。”威尼尔露出满足的微笑说，“我已经吃饱了。”
“那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！”女主人热情地说。
“谢谢！不了，”威尼尔令人吃惊地答道，“我的口袋也满了。”
假装糊涂
当一位旅馆服务员推门走进一位顾客房间，准备整理时，忽然发现这个女顾客只穿着内衣裤，他边低头整理茶杯边说道：“小伙子，这样可不好，这么冷的天你不怕生病吗？”
待那女顾客穿好衣服后，他抬起头来，装作恍然大悟地叫道：“我的视力越来越差了，原来您竟是位如此美丽的女士！”
习惯难改
在当了20余年的驾驶执照发放者之后，这位职员被调到结婚证办理机构工作他马上就碰到了麻烦，年轻人都红着脸气呼呼地离开他的桌子。
上司来问是怎么回事。
“真没办法，”这位沮丧的职贝低声说，“我总是不能改掉老习惯，总要问对方领证的目的是为了做生意还是为了取乐。”
视力
某甲想逃避兵役，诡称视力不佳。医生给他验眼，叫他看墙上的大宇。
“墙？什么墙？”他问。
“啊呀，你的视力可真坏！”医生打发他当晚，某甲带着女友去看电影。真凑巧，那位医生就坐在他旁边，他连忙说：“对不起，先生，这列火车还要多久才开？”
不急
班机误点，一个小胡子旅客黎跳如雷，挥着护照及一待寄的信，朝柜台内的职员吼叫：“岂有此理，我在东京有个重要的商业会议，如果我赶不上，这笔账一定要和你们航空司算。”
15分钟之后，小胡子满面通红地又回到柜台来，职员赶紧赔笑说：“先生，不会再延误了，班机在半小时内一定起飞。”
小胡子旅客讪讪地说：“没关系，你们能不能让飞机稍为晚点起飞？我刚才不小心把护照和信一起塞进邮筒里去了，邮局说最快也要一个小时才能派人把邮筒打开。”
攀能可贵
罗马人喜欢看斗兽。
有一天，斗兽场里出现一头大公牛，斗牛士连刺了它10枪，都没有一枪刺中。
那天皇帝正好在场，派人送给斗牛士一个花环，大家都货名奇妙。皇帝说道：“连刺10枪都刺不中这个庞然大物，也是怪不容易的。”
账单抽
乔治欠了一屁股债：房租、电话费、电费、煤气费等等。’当他收到一位债权人恼怒的信之后，他坐下来写了如下回答：
“尊敬的先生！每个月我都把所有寄给我的账单收在一起，然后混起来，抽出其中的六张付费如果你再表示没有耐心等待，那我就完全取消你的账单的抽彩的资格。”
应国者
杰丁在法国驾车游览完毕，准备继续取道前往德国游玩，但是走了几条路之后，杰丁便迷了路，查阅地图，也不能确定自己在什么地方。
后来他把车幵进一个加油站，髙声询问一位显然是本地人的加油工人。
“对不起他说，“请问我还要开多久的车才能离开法国？”
那个法国工人立即怒气冲冲地反问杰丁：“法国有什么不好？”
一位年轻人匆匆跑进阁书馆，向服务台的图书管理员问道：“您还记得上个星期向我推荐的一本有关希腊历史的书吗？”
“当然记得。”她说。
“您还得那本书的名字吗？”年轻人又问。
管理员听了感到自豪，因为她总是建议年轻人看看有关希腊的历史书，但很少有人接受她的建议。
“是的，”她回答道，“你还想宽读一遍吗？它是很有看头的。”
“不是的，”年轻人说，“上次，我带着那本书乘公共汽车冋家，遇到一位姑娘，她给了我一张记着她家电话号码的条子，我把它夹在那本书中，现在我想给她打个电话，能让我在那本书盥找找吗？”
同上
伦敦一家大公司门口，一张桌子上置放着一个本子，那是让来公司上班的职员签到用的。每天9点整，经理的秘书就要在最后一个签名人的后面划上一条红线，这样她就知道这以下再签名的都迟到了。
失败的猎人：“有野鸡吗？我要买一口”
屠夫：“今天没有野鸡，先生，就买只羊腿吧，又嫩又鲜。”
失败的猎人：“你想，我可以回家对我的太太说，射中了只羊腿’吗？”
伦敦多雾，有雾都之称。早上上班的人，往往误车，很不顺利，于是在红线后面签名的第一个人，通常总要写上那句话：“被雾耽误了。”
再后来的人，如法炮制，不过只签上一个“同上”就进去了。
又一个大雾的早上，9点钟后迟到的第一个职员，照例签上了自己的名字。可是他一反常规地另外写上了一句话：
“我妻子生孩子了。”
接着来到的第二个迟到者，按往常那样，也写了个“同上”。
以后陆陆续续又来了二三十个职员。于是本子上留下了一串“同上”。
打猎
好的明星
第二次世界大战期间，马克斯参加了明星率演大会，推销战时公债。
他们来到芝加哥军人广场上演出，观众有卜一万人，马克斯准备再度演出时，一个卖包子的小贩，跑到后台和马克斯握手。“以我看来，”他说，“你是今晚最好的明星。”马克斯听了很开心，因为和马克斯同台演出的都是一流艺人。“真的，马克斯先生，”他补充说，“你演奏竖琴时，我卖出的包子比别人在台上时多4倍。”
勇敢的救火
一家公司着火了，公司经理叫来的专业救火大队无法接近火场势实在太大了。这时，公司请来的另一支业余救火队也赶到了。破旧的救火车下子冲到了离火场很近的地方，救火炱拼命救火，大火很快被熄灭了。
公司经理重金奖励了这支救火队。有人问那个队长，这笔奖金如何安排？队长不假思索地说：“首先要办的亊就是赶紧把救火车的刹车片修好。刚才真见鬼，刹不住车，差点儿把十几个人都送到火里去了！”
力的证明
一天，一个男子想用他的驾驶执照、工会会员证和两张汽油信用卡证明自己的身份从银行取钱。但是银行的出纳拒绝付款，并且说：这些东西并不能证明什么，天晓得它们是不是偷来的。”
无奈，男子从口袋里掏出惟一可找到的一张牧师写的纸条，上面写着几句感谢他做了一个月的全日学校代课教师话。
“这倒可以。”出纳说。
“为什么？”男子问道，“这也可能是我偷的呢！”
“不出纳肯定地说，“没有人会偷这玩意儿的。”
做梦也想不
