有一次，郑板桥到一个姓陶的朋友家去祝寿，正遇滂沱大雨。他刚进屋，主人便请他写些贺词。郑板桥也不推辞，挥笔写下“奈何”二字。人们不解其意。郑板桥挥笔又写下了两个“奈何”。众人哗然，主人也很尴尬，不知郑板桥搞什么名堂。
正当大家惶惑不安之际，只见郑板桥笔走龙蛇，刷刷刷写出一首诗来。大家看后，无不叹服郑板桥的幽默和才思。那诗是：“奈何奈何奈何，今日大雨滂沱。滂沱雨祝陶公寿，寿比滂沱雨更多。”
编辑的幽默
有家报纸的一位青年编辑约著名漫画家方成写一篇谈幽默的文章。方成按时交稿，报纸也按时登出。可是方成看后，顿觉啼笑皆非。他撰文说：“我从头到尾读了三遍，才发现只有第二段开头十六个字的那一句是我写的，此外没有二句是原文。我那篇作文1400字，选用了1．14％强，按原稿署名‘方成’。一篇别人写的作文要加进自己98．86％的字数而不署自己的名字，这种幽默也是世间少有的。”
一道数学题
古希腊数学家刁潘都的墓志铭上刻了这道数学题：“他生命的六分之一是幸福的童年。再活了十二分之一，颊上长起了细细的胡须。刁潘都结了婚，可是还不曾有孩子，这样又过了一生的七分之一。再过五年，他得了头胎儿子，感到很幸福，可是命运给这孩子在世上光辉灿烂的生命只有他父亲的一半。打从儿子死了以后，这老头儿在深深的悲痛中活上四年，也结束了尘世的生涯。”
奇特的演讲
美国发明家莱特兄弟善于思索却不善于交际，尤其讨厌演讲。有一次在某个宴会上，酒过三巡，主持人请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧！”大莱特说，“演说是归舍弟负责的。”
主持者转向小莱特。于是小莱特站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”
《圣经》与土地
1984年诺贝尔******得主图图主教不但是反对种族歧视的斗士，而且才智过人，极富幽默感。
1984年冬，他在纽约一次基督教仪式上说：“传教士刚到非洲时，他们手里拿着《圣经》，我们手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！’我们便闭目祈祷。待我们睁开眼睛时，发现一切都倒了个个儿，我们手里有了《圣经》，而他们手里有了土地。”
请不要着急
英国前首相威尔逊有一次演讲刚进行不到一半，有个捣蛋分子高声打断了他：“****！垃圾！”
威尔逊不慌不忙，以安抚的口气对那个人说：“这位先生，请不要着急，我马上就要讲到你提出的关于肮脏的问题了。”
全场大笑，那人语塞。
戏剧家致词
德国著名诗人和戏剧家贝托尔特·布莱希特对冗长、单调、无效的集会和会议极为厌恶。有一次他被邀参加一个作家会议并致开幕词。工作过于繁忙的布莱希特回绝了这一邀请。举办人死缠活磨，直到诗人无可奈何地答应为止。
开会那天，布莱希特准时来到会场，坐在最后一排。主办人看到后把他请到主席台就座。主办人开始以冗长的贺辞向到会者表示欢迎，然后以高八度的声音激动地宣布：“现在请布莱希特致开幕词！”
布莱希特站了起来。记者纷纷掏出笔记本，照相机也咔嚓咔嚓响个不停。然而，诗人只讲了一句话：“我宣布会议开始。”
迪普的发言
马克·吐温和世界著名的演说家迪普在一条船上不期而遇。航行途中，他俩都接到参加船上宴会的邀请。宴会后，马克·吐温首先发言。他讲了二十分钟，妙语连珠，满场轰动。
轮到迪普讲话时，这位赫赫有名的演说家站起身说：“主席阁下，先生们，女士们！宴会前，我和马克·吐温商定，互相交换我俩的讲话。他刚才的讲话就是我的，得到你们如此热烈的欢迎，我表示衷心感谢。但我遗憾地告诉各位，我忘了他讲话的要点，他要发的言，我一个字也记不起来了。”
第一位公民
美国著名律师曹特到哥伦比亚大学演讲，校长在介绍他时说：“他算得上是我国第一位公民。”
曹特立即把校长先生替他戴上的高帽子丢给大家去戴——
“刚才校长先生说的一个名词，我起初有些听不太懂。第一位公民——是指什么呢？现在我才恍然大悟，大概他是指莎士比亚戏剧中常常提到的公民。这位校长先生一定是研究莎氏戏剧极有心得的人，他替我介绍时，一定又正想到他的戏剧了。诸位听众一定知道莎士比亚常常把许多公民穿插在他的戏剧中，充任不关紧要的配角，如‘第一个公民’、‘第二个公民’之类，这些配角每个人所说的话大都只有一两句，而且多半是毫无口才、没有高明见识的人。但他们差不多都是好人，即使把第一、第二的地位交换一下，也根本不会显出有何不同之处。”
很困难的事
有一次，美国前国务卿基辛格应邀演讲。当主持人介绍他后，听众起立长时间鼓掌。
掌声终于停歇了，听众坐了下来。
“我要感谢你们停止鼓掌！”基辛格面带笑容地说，“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”
请“司机”作答
有一段时间，爱因斯坦到美国各地旅行，同时进行演讲。由于朝夕相处，他和司机很快便像老朋友一样了。
这位大科学家每次进行演讲时，司机总是注意倾听。有一次他告诉爱因斯坦，他对演讲的内容已经可以毫不费力地重讲出来了。爱因斯坦听了很高兴，笑道：“那么下次您就替我讲好了。”司机欣然同意。
一天晚上，他俩一同走进演讲大厅。那儿的人都没见过爱因斯坦，当司机走上讲台的时候，大厅里爆发出热烈的掌声。接下来，司机便一本正经地开始演讲。的确，他的演说连一点小毛病也没有，非常成功。演讲结束时，人们又一次报以经久不息的掌声！之后，他和人们握手告别，而爱因斯坦却作为“司机”，一声不吭跟在他的后面。
正要走到门口，一个人把他们拦住了，并向“爱因斯坦”提个十分深奥的问题。“爱因斯坦”注意听着，频频点头，装出十分明白的样子。
等那人把话说完，“爱因斯坦”便说，这个问题提得确实很好，不过太简单了。像这样简单的问题，他将让他的“司机”回答。
“司机”果然回答了这个问题，令提问者佩服不已。
6．模拟幽默秀
如此拷贝
老师：小强，你为什么抄同桌李华的作业？
小强：您不是让我们学会“拷贝”吗？
客人
父：美国什么客人不受欢迎？
母：萨达姆？
子：（操作电脑没有回头）不，黑客。
注：黑客，即非法闯入他人电脑网络系统的人。
最贵的苹果
王：什么品牌的苹果最贵？
李：红富士？
王：不，麦金托士。
注：苹果电脑公司的生产的Macintosh电脑，中文名称为麦金托士。
下载
妻：咱们家煤气没有了。
夫：等会儿我从网上下载一个。
DISKCOPY
老师：你的作文为什么和马薇薇的一模一样？
孙琳：我DISKCOPY了她的作文本。
注：DISKCOPY是一个DOS外部命令，意思是“全盘复制”。
硬件和软件
老师：请举例说明什么是硬件和软件。
乐乐：漂亮的毛衣是软件。
小刚：北京出的点心是硬件。
外置硬盘
陈萌：我妈妈说我爸爸悄悄存了不少钱。
莎莎：不会吧，他的每笔钱不都是要存到你妈妈那里吗？
陈萌：他还有一个外置硬盘。
病毒灵
小季：我的机器有病毒了！
妈妈：快去找抽屉里那瓶“病毒灵”！
兼容
小王：我向单位的领导写了一份建议，他根本听不进去。
小李：你们两个的系统不兼容！
MMX
记者A：我一周发稿十篇，李玉焕一周却能发稿十五篇，为什么？
记者B：他处理数据能力比你强，你是普通的奔腾166，他是MMX166。
记者A：那你呢？
记者B：我是奔腾Ⅱ266！
注：MMX166，指主频为166MHz的、带扩展多媒体指令的CPIJ，奔腾Ⅱ比MMX又增加了处理多媒体图形的能力。
天天下饭馆
老孙：你们搞电脑的天天下饭馆吃饭？
范工：没有啊？
老孙：那你们怎么一天到晚找什么菜单？
范工：（窃笑）一个人过嘴瘾呗！
猫和老鼠
朱工：你怎么不能上网了？
小娄：咳，串行口的设置有误，装上猫（MODEM），鼠（MOUSE）就玩蛋了！
注：猫（MODEM），指调制解调器，鼠（MOUSE），指鼠标器。
“七律”
学生：你是怎么记住多媒体电脑和外设组成的？
老洪：我教给你一首“七律”，你也就会了，你听：
主板内存CPU，软驱硬盘显示卡。光驱声卡显示器，键盘鼠标加喇叭。机箱电源别忘记，上网再加调解器。输出图文用彩喷，电脑互联用网卡。
数字化生存
老王：现在是数字化生存，一点儿也不假。
老赵：何以见得？
老王：你看，我写信要填邮政编码，银行存款要输入密码，信用卡要记账号和密码，打电话要拨号码，这不都是数字吗？
老赵：原来如此！
上网的感觉
小郑：上网后有什么感觉？
小黄：钱包变瘪了。
小郑：还有什么变化？
小黄：颠倒黑白，出现时差了。晚上兴奋，白天发困。
明星
王：你最崇拜的明显是哪位？
李：原来崇拜“字之星（wordstar）”，现在崇拜“中文之星（ChineseStar）”。你呢？
王：我最喜欢“南极星（NJWIN）”。
共享
李：你们宿舍过的是共产主义生活吗？
陈：没有。那太夸大事实了。
李：那你们怎么一个人的爱华随身听，几个随便用；一个人买书，几个人传着看，而不是一人买一个？
陈：唉，我们这里是“数据和资源共享”，连系里开会都只去一个人！
服务器
李：噢，你们宿舍间的关系好比是连成了局域网！
陈：是“点对点”型的，因为都说自己的“配置”太低，没有人愿意当服务器（server），都愿意当客户（I～lient）！
李：要是雷锋在，他一定愿意当服务器的！
“五笔字型”
李处长：你知道咱们胡局长为什么一直太太平平地当官吗？
小杨：不知道。
李处长：他从上任起，就一直是“五笔字行”。
小杨：（惊讶）他那么早就会电脑？
李处长：什么电脑呀，他批报告只会写五个字：同意，胡图担。就这五个字行。
小杨：原来如此。
虫儿
李：你们家的电话为什么总是占线？
王：我们家有虫儿。
李：有虫？什么虫儿？
王：网虫。
李：有人在天天上网呀，看来你们家得安装两部电话了。
漏馅
李：FPE：（游戏整人专家）菜单中有一个选项，叫老板键（BOSSKEY）。
王：它有什么功能？
李：按它后就可以退出游戏画面，出现C，老板就以为你在工作。
王：可惜它在我们公司不灵。
李：为什么？
王：我们老板也是游戏迷，他上来就按F4，恢复了原来的画面，这就漏馅了。
芯片
王：配套市场又有了更新的芯片到货。
李：那就会有更多的人上当了。
王：为什么？
李：你不说有“新骗”了么！芯片，就是新骗，反正一般的电脑用户也不懂，不就是，由着他们上当受骗呗。
无网不胜
某运动员与教练员在对话：
教练员：你一天到晚泡在因特网上，不好好训练，比赛能取胜吗？
运动员：我就是为了取胜呀！
教练员：你胡说！
运动员：我并没有胡说，难道你不知道“无网（往）不胜”这句成语吗！
删文件
电脑迷们在聚餐，其中一人忽然开口说道：“我要到回收站删除无用的文件！”说完就出去了。
众人心照不宣，继续用饭。
原来，他要去厕所清除体内的“废文件”。
容错能力
工会主席：你们家夫妻俩为什么特别和睦？能介绍一下经验吗？
小王：我的容错能力特别强。
小王夫人：你才是烂碟呢。哼，还不是我的纠错能力强！
“推”技术
男：你不用天天“浏览（翻看）”我的“站点（钱包）”，我每月就挣650块钱。
女：你要是哪天“更新（挣多）”了不交，我怎么知道？
男：你不会装上“推（PUSH）”技术？
女：装在你身上不可靠！
注：“推（PUSH）”技术，指微软公司的因特网浏览器IE4．0中加入的新技术，对于用户所去过的某一站点，当该站点更新后，它将自动让用户去浏览该站点。
“第八个”
顾客：你们的软件每次都出八个版本吗？
软件工程师：不一定。
顾客：那你们怎么经常说软件“第八个”呢？
软件工程师：软件有缺陷，所以要“DEBIJG”。
顾客：那好，前几个版本我们都不买，以后只买8．0以后的版本。
注：DEBUG发音与“第八个”类似，原意为“去瓢虫”，一般指的是除去电脑系统中的错误和缺陷。
“横路敬二”
父：看过日本电影《追捕》了吗？
子：看过了。
父：横路敬二变成什么模样了？
子：他被format／q／u了。
父：可惜不能u～ormal恢复。
注：format／q／u是一条DOS命令，意思是快速格式化某一存有数据的磁盘，而且盘上的数据不能恢复。
“瘟猪猪”
小马：我把那个讨厌的“瘟猪猪”给deltree（删除树目录）了。
老赵：什么“瘟猪猪”？
小马：就是WIN951。
老赵：嗅，你说的是那个速度奇慢、又爱死机的家伙呀！
注：此事背景发生在1996年，当时机器以486／8M540M为主，中文WIN95很不稳定，又没有多少应用软件，许多电脑爱好者对它有“鸡肋”的感觉，当时人们常讨论的话题，就是如何删除它。
寓言新解
小王：你知道世界上谁是最早注重基础设施建设的人吗？
小李：是谁？
小王：是愚公！
小李：胡说，难道他想办开发区招商引资吗？
小王：不知道为什么吧？告诉你，他觉得与外界进行物质与信息交流困难，就挖山修路。
小李：那他为什么不上Intemet（因特网）？
“茵特爱他”
母亲：小华为什么一天到晚在电脑旁不下来？
父亲：在谈恋爱吧？
母亲：小小年纪，怎么会呢？
父亲：你没听见和他来往的几个同学说嘛。
母亲：说什么？
父亲：茵特爱他。一个叫茵的女孩特别爱他。
母亲：啊？
注：因特网INTERNET发音与“茵特爱他”类似。
“丢儿去”
老马：你为什么老是把自己的孩子扔掉，不喜欢他吗？
老张：没有呀？
老马：那你为什么天天念叨“丢儿去”？
老张：什么时候？
老马：在机房上机的时候。
老张：那是deltree，就是删掉树结构目录，包括下面的所有文件。
