男人自认为是强者，因此决不肯服输，尤其不肯在女人面前服输。否则的话，便会感到有损男子汉的“光辉形象”。在许多时候，明明他错了，可就是不承认，而且还要为自己的错误辩护，恨不得一下子找出一百个理由来批驳你。这是因自惭形秽而形成的一种偏执狂式的顽固心理。
原因之二：是为了逃避惩罚，这是男人狡猾又缺乏自信的表现。
那种不向对方道歉而热衷于辩解的男人，生怕因自己的过错而引起对方的不满，以至令对方不肯原谅自己。所以，就找些理由来为自己辩解，以为这样就能使对方信任并谅解。但是，从实际效果上来看，这是一种愚蠢的策略。
（2）男人怕被女人“比下去”
有一位美丽而能干的美国小姐说，当她在一家银行里工作一帆风顺时，就会引起丈夫的不满。他认为她把他“比下去了”。另一位太太则说，她决定永远不接受可以使她比丈夫收益更多的工作，“因为那意味着他将觉得自己不那么像个男人了。”
为了不伤丈夫的自尊心，许多女士不得不放弃自己的晋升机会或前途的职业，以避免丈夫苦于在职业地位上不如自己而感到难堪。这是已婚女人的心态，她们必须做出让步，否则可能导致婚姻悲剧。
那么，未婚者的情况又如何呢？在204名男性征婚者同时期内刊登于同一报纸的广告中，仅有8个要求女方“有事业心”，耐人寻味的另一情况是，在征婚女性中，每13人中仅有1人在广告中介绍了自己的经济情况；而男性中则是每100人中有73人在广告中介绍自己的经济情况。
这个情况间接反映了一个问题：男人不指望妻子的经济能力。因而不需要女强人。
（3）男人不愿意让女人当众出风头
不少男人看到浓妆淡抹、奇装异服、过分赶时髦的女孩就吓得发抖。他们怕女孩子锋芒太露，更怕她们在他们的朋友面前表现突出，因为他们认为这样的女孩太不给他们面子。
如果女性不留情面地揭穿他的把戏，就很有可能挫伤他的积极性，使他在你面前望而却步。
其实，人本来就不可能对每一个问题都内行，为了取悦于你而在你面前硬充内行并不表明他真的无知，你不妨装出认真倾听的样子，让他滔滔不绝地讲下去。当然，如果你对这位男性丝毫没有好感甚至厌恶，那自然要另作别论。
（4）男人常常沉迷于玩乐
事关玩乐，男人总是很容易入迷。刚学会打麻将的时候，脑海里全都是麻将经。上了公共汽车，他也会在心中自言自语：“三个同样的牌，不就可以碰了吗？”迷恋于象棋者，坐在办公室里望着窗外的大厦，心里会暗想：“哈，那些窗户不就跟棋盘一模一样吗？”在生活中，经常可以见到有些男人因为贪恋于麻将、扑克等等，结果闹得家庭不和，甚至妻离子散。
男子为什么会热衷于某种玩乐呢？从面子学的角度，可以找到以下原因：
因为男人的好奇心和表现欲极强，只要对自己是绝顶新鲜的事，他就很容易入迷而不能自拔。譬如，刚拿到汽车驾驶执照时，那种兴奋劲儿旁人看了都会失笑：“失陪一会儿，我到前面买一盒烟。”本来走几步路就可以到的地方，他偏得开车去。这种行为当然含有“好玩”的因素在内，但也是为了从这种表现之中获得某种满足。
如果深入分析某原因，八成与男性的好胜心有关。尤其是日常生活太单调的男性，一些含有很强的竞争因素的玩乐，由于胜负必争，为了争脸，他们一定要倾注全部精神，以便取得优胜，获得成就感，体验竞争的乐趣。这可以算作是男人热衷于玩乐的第三个原因。最好的例子是下棋。男人喜欢竞争又死不服输的个性，在下棋的时候，只要冷眼旁观就不难了解。通常，下棋的双方都是旗鼓相当的，面对面坐下来，总要想办法赢了对方，因此，常出现争执。
到网球场的人们经常会看到挺着大肚子的有地位的中年男性，聚精会神地在打球，一副天塌下来也懒得管的着迷劲儿，实在令人叹为观止。工作之余，人们也经常可以看到一些男性在麻将桌前认真钻研，他们废寝忘食，一玩就是几个小时，甚至连时间的存在都全然不顾了。
男人就是如此，一旦沉溺于某种玩乐就不能自拔。男人如果不加强自控，就不能保证正常的生活不受干扰，那就不能抱怨女人不通情达理了。而作为女人，也应该在一定程度里给男人玩的时间和自由，不能总是唠唠叨叨地没完没了，甚至以简单粗暴的方式进行干涉，那样只能适得其反。
分析完男人身上的这些“毛病”，再回过来看看，就不难理解那位丈夫为什么因一点儿小事而大动肝火了。
嘴上留德骂人不揭短
切勿一争到底
每个人都会遇到不同于自己的人，大至思想、观念、为人行事之道，小至对某人、某事的看法和评判。这些程度不同的差异可能会转化成人与人之间的争执与辩论，任何独立的，有主见的人都应正视这个问题。
留心我们的周围，争辩几乎无所不在。一场电影、一部小说能引起争辩，一个特殊事件、某个社会问题能引起争辩，甚至，某人的发式与装饰也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的，因为争辩的目标指向很明白：每一方都以对方为“敌”，试图以一己的观念强加于彼。
所以，争论不适合个人与个人之问，而如果是用于团体，像辩论会似的，又应另当别论。比方说：由于最近发生的某个社会问题而引起两者问争论，最后.虽然你用某某事实或理论来证明你的意见是正确的，你通过争论的手段达到了胜利的目的，而他已哑口无言了，但你却万万不可忽略了这一点，他不一定就放弃他的思想来信奉你的主张。因为，你在心里所感觉到的，已经不是谁对与谁错的问题，而是他对于你驳倒他，怀恨在心，因为他的颜面扫地了。
这样看来，你虽然得到了口边的胜利，但和那位朋友的友情，却从此一刀两断。比较之下，你会不会觉得，当初真是有欠考虑，仅仅为了口边的胜利，而得罪了一个朋友——如果那位朋友一旦为人小气，说不定他正在伺机报复呢！
有些人在和朋友翻脸之后，明知大错已铸成，也故作不后悔状，还经常这样认为：“这样的朋友不要也罢。”其实这样对你又有什么好处？斯坏处却很快可以看到，因为和别人结上怨仇，你就少了一位倾吐心事的人。
一位心理学家曾经说过：“人们只在不关痛痒的旧事情上才‘无伤大雅’地认错。”这句话虽然不胜幽默，但却是事实。由此也可以证明：愿意承认错误的人是少数的——这就是人的本性。
现在就让我们姑且认为这次争论是一次积极争论，也就是说，它值得我们去争论。但是在这过程中，我们仍需时时把握住自己。因为在争论中最容易犯的毛病，就是常常自己认为自己的观点才是世界上最正确的，只顾阐述自己的观点，而忽略了要耐心诚意地去听取别人的意见。
这就往往可以使善意的争论变成有针对性的争论。需要强调一下，这种现象是很危险的，也很常见。因为即使最善意的争论，也是由于双方的观点有分歧引起的，所以，在一开始，双方就是站在对立的立场上，对于对方的论点，根本就会采取一种缺乏分析的态度，而一味地表述自己的看法。
如此一来，争论过程中就难免有情绪激动，面红耳赤，甚至去翻对方陈年老底。所以，当双方都各执己见，观点无法统一的时候，你应当控制情绪，把握自己，把不同的看法先搁下来，等到双方较冷静的状态时再辨明真伪。也许，等到你们平静的时候，说不定会相顾大笑双方各自的失态呢。
而在当你胜利的时候，你也应该表现出自己的大将风度，不应该计较刚才对方对你的态度。争辩是一件事，而交情又是一件事，切切不可混为一谈。但他向你认错的时候，也万万不该再逼下去，以免对方恼羞成怒。
结束后，你也应该顾及到对方的面子，可以给对方一支烟或是一杯茶，抑或是同他要求一点小帮忙，这样往往可以令他恢复愉快的心理。
美国的哲学家、诗人爱默生有一天同他的儿子一起想把一匹小牛赶进牛栏。但他们犯了一个错误，他们只想到自己的愿望，爱默生在后面推小牛，他的儿子在前面提拽小牛。但小牛也有自己的愿意，它把两只前掌撑在地上，犟着不照他们父子的愿望行动。小牛又没有穿鼻绳，它顽固地不肯离开牧地。他们家的爱尔兰籍的女佣见到这种情景，却觉得好笑，她充分理解小牛的愿望。她刚才在厨房干活，手指头上有盐味儿，于是他像母牛喂奶似的，把有咸味的手伸进小牛的嘴里，让它吮着走进了牛栏。
动物尚且有自己的愿望，更何况人呢？不了解对方的意思，光想自己认为怎么样就怎么样，难免会导致社交的失败。
你如果要劝说一个人做某件事，在开口之前，最好先问问自己：我怎么样才能使他愿意去做这件事呢？
在这方面，人际关系大师卡耐基堪称高手，他讲过这样一件事：
他每季都要在纽约的某家大旅馆租用大礼堂20个晚上，用以讲授社交训练课程。
有一个季度，他刚开始授课时，忽然接到通知，房主要他付比原来多三倍的租金。而这个消息到来以前，入场券已经印好，而且早已发出去了，其他准备开课的事宜都已办妥。
很自然，他要去交涉。怎样才能交涉成功呢？他们感兴趣的是他们想要的东西。两天以后，他去找经理。
“我接到你们的通知时，有点震惊。”他说，“不过这不怪你。假如我处在你的位置，或许也会写出同样的通知。你是这家旅馆的经理，你的责任是让旅馆尽可能地多盈利。你不这么做的话，你的经理职位难得保住，也不应该保得住。似如你坚持要增加租金，那么让我们来合计一下，这样对你有利还是不利。”
“先讲有利的一面。”卡耐基说：“大礼堂不出租给讲课的而是出租给举办舞会、晚会的，那你可以获大利了。因为举行这一类活动的时间不长，他们能一次付出很高的租金，比我这租金当然要多得多。租给我，显然你吃大亏了。”
“现在，在考虑一下，‘不利’的一面。首先，你增加我的租金，却是降低了收入。因为实际上等于你把我撵跑了。由于我付不起你所要的租金，我势必再找别的地方举办训练班。”
“还有一件对你不利的事实。这个训练班将吸引成千的有文化、受过教育的中上层管理人员到你的旅馆来听课，对你来说，这难道不是起了不花钱的活广告作用了吗？事实上，假如你花5000元钱在报纸上登广告，你也不可能邀请这么多人亲自到你的旅馆来参观，可我的训练班给你邀请来了。这难道不合算吗？”
讲完后，卡耐基告辞了：“请仔细考虑后再答复我”当然，最后经理让步了。
可以设想，如果他气势汹汹地跑进经理办公室，提高嗓门叫道：“这是什么意思！你知道我把入场券印好了，而且都已发。开课的准备也已全部就绪了，你却要增加300％的租金，你不是存心整人吗？！300％！好大的口气！你疯了！我才不付哩！”
想想，那该又是怎样的局面呢？大争大吵必然炸锅了，你会知道争吵的必然结果：即使他能够辩得过对方，旅馆经理的自尊心也很难使他认错而收回原意。
记住：假如有什么成功的秘诀的话，就是设身处地替别人想想，了解别人的态度和观点；而一味地为自己的观点和主张作争辩，往往只会陷于顶牛抬杠的境地。
背后说人不可取
树林子大了，什么鸟都有。有这样一种人，他们特别喜欢三五成群坐在一起，或许手中干点不太紧要的活计，或是什么都不干，嘴可是一刻都没有闲着，张家长，李家短，挑这个人的不是，讲那个人的毛病，嘀嘀咕咕，神神秘秘。一遇有不是“圈内”之人过来，便马上转移话题，那人一走，便马上又旧话重提，或者干脆就把话题转移到此人身上。对人家指指点点，而且煞有介事。
这一类人最大的特点就是喜欢背后议论别人，或称之为“嚼舌头”。他们把议论别人，对别人的指摘当作日常生活中一件大事，当作自己锻炼“口才”的基本功，而且特别上瘾，每天都在对几个人物加以评价，缺了此项活动，立刻觉得似乎生活少了点佐料，滋味顿减。对此项活动，客气地讲是无聊，此种人乃是无聊之人，不客气地讲，那就是卑鄙。绝大多数人对此“评论家”都是不欢迎的。
喜欢议论别人的人几乎都是庸庸碌碌之人，而绝非是工作上的能手，或业务上的尖子。因为发表议论需要时间，而且要找恰当时间，还要几个人凑在一起，所需要的时间就更长。干正经事的人绝没有这么多的空闲时间，他们总是觉得时间不够用，也就不可能把时间浪费在此无聊之事上。所以从这点上讲，喜欢议论别人的人整体上来讲都是格调不高之人。这也充分体现了“物以类聚，人以群分”的道理。
喜欢议论别人的人一般都是内心比较狭隘的人，看不得别人超过自己。因为他们所谈论的一般都是人家的不是，否则就不必要背后议论了。好的话为什么不讲在当面，别人高兴，自己也觉得痛快呢？所以说喜欢议论别人的人的嫉妒心理是很强的。看到别人比自己强，或是工作上出色，作出了成绩；或是家庭幸福、婚姻美满；或是子女比自己的强……总而言之就是容不得别人幸福。看到别人超过自己一点，马上心理上就不平衡，于是总要设法发泄一下，议论人的缺点成了最好的发泄方式。在他们眼里，即便是优点也会变成缺点，做得再好也是自私。他们心理上的“红眼病”已到了第三期。
喜欢议论别人，对别人能够明察秋毫，而对自己却不能有个清醒的认识。越是喜欢议论别人的人，他自己本身就有许多缺点，可他却从不正视，绝不做自我批评。实际上，议论别人成了掩盖自己缺点的外衣。越是这样，缺点得不到改正，长此以往，坏习惯就养成了。到头来对自己没什么好处，对他人来讲也不会有什么好的影响。“正己才能正人”，不能律己，又何以要求别人呢？
喜欢背后议论别人，对被议论者，“评论家们”无非有这样两种心态：一种是被议论者确实专横跋扈，而且大权在握，犯有一定错误，可又不敢当面指责，生怕得罪此人，畏惧此人给自己“穿小鞋”。既然不敢当面讲，憋在心里义觉得愤愤不平，所以就在背后大加议论、指责，以解心头之恨，出出心中这口恶气。但这种背后议论的方法又能解决什么问题呢？既少不了他一根筋骨，更少不了他一根毫毛。越是这样做，反而会更加助长他的嚣张气焰，证明怕他，除了嘴上说说之外，对他奈何不得。
