前一阵还是冷雪乱飘，一夜醒来，窗外的树都争先恐后地抽出了绿色，今年的第一场雨不期而至。雨催生了春天的脚步，心里裹紧了一个冬季的沉重也得到了舒缓，春天真的是到了。
没有打伞，就在雨中不紧不慢地走着淋着。到了办公室，没有按往常的样子看什么文件，而是给自己泡了一杯绿茶，看着一瓣瓣绿的叶子在水里飘起，沉淀，然后再打开，没有急着喝而是手捧着把玩，感受着柔和的香气从心肺间泛起。
春藏一抹绿，人难半分闲。竟有了胡诌的念想，也就乐得把腿放到办公桌上摇上一摇。斜眼看台历，二〇〇七年三月二十六日。
突然想起了一个人，他的名字叫海子，就叫海子吧。一九八九年三月二十六****走了，那一天也是个美丽的春日，不过不知道下雨了没但很明确的是他走了，没有再回来。
我如大多数人一样，是他走了几年后才知道他的，知道他的诗，连同他的结局。或许多年一直喜欢萨特，就自顾自地把海子同萨特联系起来，他们共有的绝望、敏感和不一样的孤独，都是我喜欢并沉迷的原因。但是最近几年我开始恨他们，恨他们对我的影响，那种人骨的不堪承受的莫名悲凉。
再不提起过去/痛苦与幸福/生不带来/死不带去/唯黄昏华美而至上
很多时候我都念叨着他的这几句破诗，想象着他柔软的心在坚硬的现实面前片片碎落，归于绝望的无常。他有思想，更有透明般的直觉和敏感，于是也就有了困扰，那些形而上学的困扰，没有开始也没有终结的困扰。
思想者？在很多时候自己也面临困扰的时候，“思想者”成为我聊以自慰的一个关键词，于是我就在自慰的状态下放任着这些困扰的滋生乃至蔓延。这种放任如同酗酒，在自由的状态下陷人狂乱的兴奋或者是低谷，明白但是走不出来。
作茧自缚？其实这是主动的选择，对于破茧而出所感受到的寒冷一旦不能或不愿意接受，那么躲在茧里就是正确的排他性的选择。
一直认同海子的选择，但陷人自己的诠释后，就非把海子的某些东西和自己画上等号，其实不然。
说海子脆弱，说海子悲观离世，我不想辩解什么，原本说这些话的人就不值得和他再说什么。但问题是海子走了，他要找什么？这个问题困扰了我近十年。如果寻找答案，就会钻进经典的哲学问题里，再被几千年的那个问题缠住，所以我不敢找什么答案。那么能不能有个直接的、单纯的答案呢？
“我不能放弃幸福”，“我要以痛苦为生”，这是海子反复说的两句话。在以痛苦为生的世界里不放弃幸福，这就是答案，但这是答案吗？
为了幸福就要一生和痛苦为伴，那么幸福成了什么？搏斗一生换来的瞬间感知就是幸福？日夜咀嚼痛苦渗出的点点惨淡就是幸福？
还是不知道。幸福或许在海子的世界里永远是个童话，只属于心的童话，与俗世无关。
没有界定，没有标杆，甚至连自己都不知道自己要什么，一切听凭心的声音在走，这就是他的幸福，也是他的悲剧。
海子走了，我还活着，我就知道这是真实的。
一张网，海子从这个格爬到那个格，发现都一样，他就走了，走得决然而坚定，而我不同，明知道格与格都是一样的，但还得爬一个接着一个，什么时候网破了，格就没了，自己的使命也就结束了。
那么爬着就是幸福了？也许我不愿意这么回答，也不甘心这么回答，但接着的问题就是既然不幸福那你就走吧。这就成了个命题不幸福就走吧。我沉默。没有海子的勇气，但有了些许海子的茫然，幸福还是不幸福？
面朝大海，春暖花开。
一个我不舍的朋友给我的歌，海子的诗。我喜欢听。
今天是海子的祭日，春雨泼洒般地下，很不容易。有了雨，绿色一片，花开满地，尘世真好，撇开自己的感觉，尘世真好。
海子走的时候二十五岁，活着的我有三十五了吧。这就是区别。
天堂里有没有大海，有没有花不知道，但肯定的是有幸福，要不海子去那里干吗？有吗？不论是人间还是天堂，有比心更大更奢侈的梦想吗？
但愿有吧。
