往事随风，如烟般，消逝在了天空。
曾几何时，破败的梦想，竟死灰复燃。
大地，在昨夜，已被冬雪覆盖。
寒梅的凋零，伴随着冬的离去。
我的梦，回光返照，让我欢欣雀跃。
如今，坐着梦的船儿，在红尘逆流之中，寻找那个渡口，至今未变。
现在我确信是在春天了，而这个春天还在继续，就像在校园里闹春的野猫一样没有停息。嫩叶的发芽让我知道大自然的神奇，花朵的开放任我知道植物也是有一种理想，这种感觉真的很令我沉醉，我深深的迷恋，不能自已，有时真的想就这样了，但我还是不能。虽然难感觉很令人迷醉，就像风儿一样，轻飘飘的毫无着落，有依然坚定的延续着它的轨迹，不曾偏离，不曾遗忘。可我终究不是风儿，我也无法像风儿那样随遇而安，我的路还是要走下去，哪怕孤独，哪怕挫折。
不多久，我尽然爱上了，这个千刀万剐的学校。这里真是我的天堂，只不过以前我并没有发现。至少在这这里不用回忆我昨天干了什么，这是想也想不出来的，因为自己昨天、昨天的昨天或是今天、今天后的明天，自己什么都没干，也不知道自己该干什么。这不止是我这一小擢人的生活，而是我们一群人的生活。
在这个春天也有一件值得我高兴和庆贺的事情。我屡闯不进的图书馆我进去了。并且，非常荣幸的借到了了三本书。一本是《坏蛋是怎样炼成的》、一本是《大学里有些课必须逃》，还有一本叫《墨》的书，上面写的的作者是韩寒。关于韩寒的作品我拜读过的很少，因为他写出来的作品就很少，导致了我看到他作品也就很少。而关于，这本叫《墨》的书看罢，在上网时查的时候才知道，那本书不是韩寒的作品。这让我很是纳闷为什么，有人要拿自己努力出的作品去顶韩寒的名呢，那人难道是活雷锋，用自己的东西壮别人的名。看了才想明白，那作品说实话写的也有点烂。怕是没人买才用一个畅销书作家的名字，我觉得这是一种很脑残的做法。
关于这种“盗名”书，我其实也是很同情的，不过我最看不管的是，既是盗名书又是盗版书的那种。我认为既是对“名”的亵渎、也是对书的强奸。
对此，我是欢迎盗版书的，但，觉对排斥既是盗名又是盗版的书。
而在学校的图书馆的书种类很全，也很乱。比如《红楼梦》会时不时的跑到外国名著的那些书架上，在现代诗歌中你可以找到《诗经》、《唐诗宋词三百首》等等等…。几千年前的人写的诗啊、词啊的，不过就是用现代的印刷工艺印出来罢了。难道用现代印刷技术印出来，的所有东西都可以被称为现代的文学作品？
至于书的年纪，有很多都比我大个一二十年。那些书才让我长了见识，在1980年前出的书都很便宜，大多都是在两块钱以下。也让我与现在的物价上涨做了一次很是鲜明的对比。现在拿两块钱，买二十张A4纸都不可能，别说一本书书了。
那些藏了大半个世纪的书，基本上是不收广大学子的欢迎的。只有我这种每天闲的没事干，去挑书的毛病的人才会去翻翻。
而图书馆的的管理可谓真的很是人性化，不过时对管理人员的人性化。
早上九点多开馆，十一点多关馆、下午四点多开馆、五点多关馆。双休日关馆、节假日关馆、学校有活动关馆、教学老师开会图书馆的管理员也是关馆。总之，关的时间是永远大于开的时间。
于是，我便给自己定了一个相对有点挑战难度的宏远，就是当一个图书馆管理员，那太舒服了，日出出上班、日当头就下班。所以我一直就想去看一看图书馆是个什么样子，或是图书馆是个什么德行。
春光不算明媚的一个早上，我大踏步的走向了图书馆。到图书馆不过门口紧闭，还没有到图书馆的默认开馆时间。所以我就在门口耐心的等待着。
快到十点多的时候，我还是没有见到一个人影。原因可能有二，其一大概是图书馆的管理人员，走半路上看到已经到下班的时候了，就又折回家去了。其二、知道图书馆的人在是凤毛麟角，这里除了图书馆的管理人员来转转其他人也未必来转。所以图书馆，这么神圣的地方遭到了天之骄子们的冷漠。
在我望眼欲穿的几乎快等了一个多小时的时候，有两个人出现在了我的视线之中。好家伙，盼星星盼月亮，终于见了两个人影，心里安慰不少。
两个人影向我慢慢的靠来，是的这两人就是给我打开知识宝库大门的人。图书馆的大门好像被曾打劫过一样，铁栅栏已经严重变形。这也是说明了学校曾在一段时间里，有人酷爱看书以至于直接破图书馆门而去看。或是有人不知道，这里是图书馆只觉得那铁栅栏上的铁对自己有用，就就地捡起砖块，取自己需要的都东西。
大铁栏在我的面前打开，一眼看去什么都看不到，因为还有一个铁门。铁门被打开，里面的阳光已经在书上懒懒的睡着了。里面并没有我想想的那么狼狈，就是时不时的有一两只蜘蛛从天而降，给人一点惊喜。
我仿佛置身于偌大的书海之中手中的书，就是我的救命稻草。只能听到两个图书馆管理员聊天的声音，但却判断不出在哪个方向。
在里面转了我在外面等待时间的二分之一左右，其中的一个人过来通知我说他们要下班了。我知道下班时一件让所有人高兴和快乐的事情，我不想让自己的一点对书的执着，扫了他们高高兴兴下班去的热情。由于，我耽误了他们的几分钟时间，使我感到万分抱歉离开了图书馆，也使我良心上着实的不安。
而对书的热爱，我的身边不多，如果有也是对那课本被强迫的三分钟的热爱。米汤是有一点热爱其它书籍的爱好，我觉得这是他身上闪着金黄色的优点。米汤爱好的是《男人与女人》或者纯粹是《女人》一类的杂志，有时老屁也乘米汤不在是看一下米汤的《女人》。
关于那些书，我也看过不过看的不大明白，或是看的没有米汤那么透彻，最后我就选择了放弃。
至于寝室的其它人，也没有多少看书的细胞，就不用说是爱好了。如果图书馆有酒吧和网吧，还有台球室，那他们一定进去就不想出来了。
初春的天没有冰冷的夜，所有的动物都告别了漫长的冬眠。苍蝇也渐渐的多了起来，不知道那个寒冷的冬天他们是怎么活下来的，或者它们并不是去年的那批苍蝇。也许去年的那批苍蝇，已经在第一次寒流袭击北方的时候就死了。而这些苍蝇可能是从南方迁过来的新居民。
苍蝇从少至多，再到很多。直到有一天在吃饭的时候，有几只苍蝇被当做作料出现在我的碗里的时候，我感到春天真的来了，只是来得有点让我恶心……。
上课时斗地主、斗地主时在上网、上网时在吸烟、吸烟时在上厕所的日子，也在春天里一如既往、孜孜不倦的进行着。
这个春天好像有点漫长，好像这个春天是坐在轮椅上前进的。或者是春天似乎要把漫长的冬天抢占的时间抢回来一样，就是过的很慢，比绿皮火车还慢。
在这个春天我曾尝试过寻找自己的梦想，但是想破了脑袋都没有想起我曾经有过什么样的梦想。最后我放弃了寻梦，因为我开始变的健忘，因为我发现自己在这里，惟一的可以干的事就是想起以前的美好事物，拿出来美好几天后，就是想不起自己在之前想起的美好事物，原来都忘了。
我开始怀疑，怀疑自己的选择，就常问自己：“在高中之后，你为什么还要上大学？”这是一个很让我纠结的问题。我不敢怀疑大学存在的意义，我也不敢怀疑天之骄子们存在的意义，最后只能将责任归咎于自己，来怀疑自己存在的意义。但是自己的存在又好像是合乎情理的，因为和我一样的人每天都在我的身边出现，数不胜数。所以，我就没有必要将责任归咎于自己的存在。那是什么呢，我不断的思考，将自己的脑浆烤焦了都没有找到一个适合的答案。我又开始了纠结，无边无际的纠缠。
我开始怀疑，怀疑他们、也怀疑自己，望着每日的暮色，让我有些惆怅。什么都无所谓的自己，在山顶上、杂草间，望着远方发起了自己的惆怅。惆怅的让我也有点不知所措，我觉得自己不是我，而是其他什么东西，是什么东西，我和自己也没有搞清楚。在惆怅之后便是自己的反胃，想吐出自己的五脏六腑看看，我自己的梦是不是被我吃下了肚…
