九月八号，那晚很热，他还没有回来。
天空漆黑得像披了块厚实的黑布般，密不透风。上面点缀着密密麻麻的繁星，一颗颗如晶亮的珠子般，在空中胡乱的被串在一起。
那样的苍穹，那样的星，看在眼里像极了一堆乱糟糟的蚕丝，抑或是挣脱不开的茧？！那，像极了我的心情……
我站在阳台上，一直想，如果当初我就知道一切，那当时我还会不会柔声的和他说：喂，跟我回家吧？！
我想说，我不会。可这样的答案，总让我无法诸之于口。
所以，我会。我还会说‘喂，跟我回家吧？！’即便知道自己只不过一个替身，即便知道他早已不是自己心中原本的那个他，我还是会，会救那个快要在我眼前沉溺海底的大男孩！
我不能肯定的说自己一点都不曾后悔，因为每一个真相都是十分伤人的，它们曾让我生不如死。那种被欺骗、被利用、被嘲笑、被鄙视伤痛伴随了我很久很久，久到现在我想起只觉温馨。
我总不由自主想起那次，他放声痛哭，我默默安抚。然后我学着他的朋友说喂，跟我回家吧？！
接下来我看见的那双眼睛，是我这一生也无法忘记的。
他一怔，如醍醐灌顶般，清醒了。趴在地上，从悲痛里回神，望着我的眼神从迷茫到陌生、到不敢置信、到疑惑、然后是信任，一点点变得坚定。“杨颖？！”他说。
“嗯。”我答。
那，是他第一次如此郑重地喊我的名字，杨颖。
他愣了愣，坐起身，猛地抓紧我胳膊，“你刚刚说什么了？”
“我说，嗯。”
“不是，之前的。”他很急切。
我不解，但还是说了，“跟我回家吧？！”
“不是！再之前的！”
之前的？我想。
刚刚说过的话一一回到脑海，我却不知道他究竟要的哪句。我看着他，他的眼神由急切成期待，成黯然……
我不解，真的很不解。我说过的哪句话对他来说如此重要？我居然想不起来，想不起来了，我唯一能勾起他兴趣的，唯一可以吸引他注意力的一句话，我说了却不知道！
那时感觉就好比一个人溺水了，你扑下去救他，抓住了他的头发，却感觉自己抓住的是繁茂的海草，于是，你松开手……
等你反应过来时，他却已沉下去……
你给了那个人希望，又亲手将它葬送。你给了自己希望，又亲手将它掩埋！那种急，那种恨，没有人能够了解。
他忽然就抱住了我，带着深深的伤痛与落寞，说：“我们回家！”
也就在霎那间我愣住，本能的想到一个字，“喂？”
我本不确定的，只是试探性吐出。却蓦地发觉在我轻喃出那个字后他身体陡然僵硬。
似乎过了很久，又似乎只是瞬间，他搭在我肩上的下巴动了，“对，喂，叫我喂，喂。”
我乖乖地，“喂。”很轻。每次说出来都会带着一种说不出的亲昵，也难怪他的朋友们都如此喊他。
然后他沉沉睡去。
每次只要我一想起那次他看我时的眼神，复杂、迷离、虚幻又带着无以言喻的忧伤，我内心那一丁点的、一丁点的悔意都消失殆尽。
那晚，我带着醉酒的他回去。
没有他的同意，我不敢也不想再踏进那个房间，那个或许曾经只是他和蓝影两个人的房间。我搀着他，和他一起倒进了沙发里。
他睡得很沉，只发出一声闷哼，就睡去了。这一次很特别，他没有再喊：“影……蓝影！”
我第一次发现原来男人睡着了的样子是如此的可爱。微微嘟着嘴，表示对睡在沙发上的不满。
他的眉头是舒展着的，浓长的睫毛像一把密密黑色的刷子，轻轻的覆在青黑色眼袋上。他浅浅的呼吸，鼻翼一下一下富有节奏的扇动着。他看上去像极了一个安静的孩子，睡得安心而自然。
我希望看到的就是这样的他，没有悲伤，没有离别，没有痛苦！
望着他的感觉，突然就回到了医院时，心砰砰跳跃着，仿佛就要跳出胸膛，又带着一种害怕被人窥视了去的溺毙了的甜蜜与悲伤。我的唇就这样快要贴上了他的唇……
然而，就在我闭上了眼睛，他却猛地弓起身，额头重重撞在我的鼻梁骨，疼得我几乎落泪。我还来不及反应，就听见耳边“呕￣￣￣”的一声，接着一股难闻的异味便沿着我浑身上下散开。
和他关系得到改善，是在那之后的第二个清晨。
我睡在边侧沙发上，醒来的时候太阳已经升得老高，他睡的主沙发上早已没了人影。我只是看了眼，一点不意外。然后只感觉头晕晕的，就接着睡。
这一睡便是很久，迷迷糊糊的，分不清是现实还是梦境，只听得一个声音，“喂！醒醒！醒醒！”
是方泽，是他的声音。
我想睁开眼，可是，“我困！”
他好像摸了摸我的额头，“你发烧了？”
我没吭声，没有力气。我想肯定是吹空调着凉了，昨晚他虽没有喊‘蓝影’两个字，却一个劲地叫着‘热热热’。
很久我身边都没有了声音。我想我是在做梦，他怎么会可能回来？
正想着，声音突然又出现了：“发烧了还把空调开这么低？！”那口气好像是在对一个生活白痴赤、裸裸的讽刺！
生病的人心灵通常是脆弱的，一点点委屈都受不得。我也一样，所以我不干了，就算是我爱着的方泽也不行。有气无力的回嘴道：“是你说热的。”
接下来是好长一段时间的沉默，沉默……
我没有多余力气去想他是否在自责，自责昨晚的醉酒冷坏了我，自责早上离去又忽略了我，我只想睡觉。
然而令我没有想到的是，我这一睡便睡了一天一夜，次日清晨再醒来的时候只觉得肚子饿得呱呱叫。
正准备去厨房弄些东西填满肚子，门铃却响了，打开一看竟然是送外卖的。
“呃……我没有叫外卖的。”
“哦，请问是1519号吗？”送外卖的很礼貌。
我点点头。
然后那人笑了，“那就没错了，这是你先生让送过来的粥，钱已经付过了。期待您的下次来电，我们将竭诚为您服务。”
那盒粥，不甜、不咸、不腻，没有任何味道，却是我这一生吃过的最好吃的稀世佳肴！温温的酥软米粒和着奶白色的粘稠汤液滑进胃里，暖意瞬间包裹了全身，舒畅得令我忍不住落泪。
我并不感动，真的，我只想哭，放声的哭。
然后我看见了一个药瓶，那是他为我放在矮几上的药。
然后，我哭了，放声的哭了。我大喊：“蓝影，你的阿泽终于回来了！”他回来了，回到了那个心思细密、懂得心疼人、会体贴人的方泽！
晚上我以为他不会回来的，所以煮了碗方便面填饱肚子后又抱着电脑开始工作，没想到却突然听到了门锁拧动的声音。
我一惊，反应过来。心中不是欣喜雀跃而是紧张与窒迫，无法言喻。
和他在这样的情况见面除了领结婚证的那天就再也没有过。前几次虽然和他有接触，却都是在他喝醉了的时候。
我想此刻我应该像很多妻子一样，对着丈夫浅浅一笑，“你回来了？！”然后迎上去，接过他手中繁重的公事包，从鞋柜里拿出属于他的拖鞋放在他的脚前。
可我突然发现自己根本不知所措……
“这是被子，以后你睡客房。”声音很冷，没有一丝起伏。然后一叠柔柔软软的天然蚕丝被便落了下来。
再然后，他转身，头也不回的走进自己的房间。
我望着那个背影，心突然就寒了。
我心寒的并不是他对我的态度，而是他又回到了最初失去蓝影时的那个方泽，不再轻易的笑，不再轻易的说，变得近乎冷漠、无情。
不过值得一提的是，自那次之后他下班了偶尔会回来。有时很晚，窸窸窣窣一阵声响后便回到房间。有时又很早，见我窝在沙发里，他会走过来，看着我的眼睛，很郑重很坚定的说：“我想要。”
不等我回答，他转身去洗澡。出来时围着件白色浴袍，浴袍围在他的腰间，和那古铜的肌肤形成鲜明的对比，他的皮肤在我印象中应该是白皙的，那种一看只觉的干净的白，可如今我才发现我错了。
第一次他这样直白的告诉我需要时，我还不明所以，一直到他就这样大咧咧的朝我走来，我才恍然间醒悟，心虚不已。
“我有正常需求。”他说。
我点点头，明白。却无法做到不惊恐、不惧怕。
他本来是面无表情的，像是认为这是再正常不过的事情般。可当他看着我的眼睛时却软了下来，冰冷的态度里含着一丝不舍。然后他坐到我身边，双手扶着我的脸，看着我的眼睛极其温柔，“乖，不疼的。我保证！”
只那么几个字而已，我就哭了。
他很慌，心一急，“不哭不哭，我们不做，不做！”
我摇摇头告诉他，我做。即便他心里装着蓝影，我也愿意做。这样一个温柔的男人，我怎么忍心拒绝？又怎么拒绝得了？
然后，他吻我。细细密密的吻，从眼睛开始，到太阳穴，到脸颊，到鼻尖，到下颚，到颈项一路蜿蜒而下……
他膜拜般吻遍我全身，吻遍我每一寸肌肤，却，不吻我的唇。一次，都没。
我心里失落落、空荡荡的，说不上什么感觉，只觉得呼吸发紧，浑身颤栗，接着我就听到了一句令我一辈子也不会忘却的话，包括他说那话时的语气、声音，甚至几个字符之间停顿的秒数我都不会忘记。
他说：哪怕……我什么都没，只要，有这双眼睛，这一生，我也足够了！
在那样别致的温柔里，在那样好奇的探索中，我又怎能用心去思考？听着只觉内心深处泛起片片柔情。
那刻，我情到深处的告诉他：哪怕……你爱的不是我，只要，有你这句话，这一生，我也足够了！
那，便是我们的第一次，永生难忘的第一次！
