半个小时，我刚把自己的东西整理好，孟逸拎着几袋的东西回来，把空空的冰箱顿时塞得拥挤不堪。
他拿出五六个打包好的饭盒：“估计你今天也没心情做饭，我买了几份外卖，都是你平时喜欢吃的，”
看着堆得高高的食盒，我说：“你真把我当猪养，这么多我吃得完吗？”
“吃不完冰冻起来，想吃的时候拿出来，在微波炉里热热就可以了，”他拿着车钥匙，朝门口走去：“时间不早了，公司里还有一堆事，我先回去了，”
我小声嘀咕：“还以为你要陪我一起吃午饭，这么快就走了，”
他突然转身，站定，唇边浮现出一个坏笑：“你这是不舍得我走？那我就留下来陪你，”
我给了他一个白眼：“走吧，走吧，”
他的笑容慢慢凝结在嘴角，定定的看了我几秒，他轻轻握住我的双手，柔声说：“蓉蓉，我想看你笑的样子，”
我一愣，勉强挤出一个微笑：“你这是强人所难，我没哭就已经是奇迹了，”
他捏了捏我的手心：“答应我，你会好好的，”
我点头。
“记住——不管发生什么事，生活会继续，你的日子也还会继续，这个世界上没有跨不过的坎子，”
如孟逸所愿，他离开后，我找了一本《福尔摩斯探案集》躺在花园的吊床上，秋天的阳光从繁茂的树叶里透射过来，在书页里落下斑驳的亮点。
尽管享受着我最喜欢的侦探小说，连日来的紧张焦虑和恐惧不安让我身心极度困乏，就像中了巫师的咒语，几分钟之后，我沉沉睡去。
当我睁开眼睛，空气里已经有了明显的凉意，太阳已经掉到树梢后，我感到浑身冰凉，浑然不知身处何处……几秒钟之内，所有的事情瞬间在脑海里清晰起来，就像是一阵洪流扑面而来，我顷刻淹没在绝望里。
我冲进客厅，第一个反应就是拿起手机——给安平打电话，告诉他，他的行为是卑鄙的，邪恶的，冷酷的，我现在就要求和安琪说话，明天我就要去湖州看她。
我双手发抖，手指停留在按键上迟迟没有摁下。我说服了自己，因为明白正面冲突的结果只能恶化现状。我给自己冲了一杯咖啡，又吃了一盒外卖，感觉肚子非常不舒服，检查之后，才发现大姨妈提前光顾。
我开车去了最近的超市，买了一些卫生棉，犹豫半天，我还是拿了两瓶干红——我没有打算酗酒。
晚上九点半，我已经躺在床上，可我无法入睡，于是我找了一盘DVD，很老的一部爱情片《卡萨布兰卡》，影片的结局，里克没有鼓励伊利莎留下来，他说：“也许不是今天，也许不是明天，但是这以后甚至你的后半辈子，你一定会后悔，”虽然已经看过无数次，当伊利莎离开里克，我还是像个傻瓜似的哭得一塌糊涂。
这以后，依旧无法入睡，我又找了一部周星驰的喜剧片，等屏幕上出现“The End”时，已经是凌晨两点，我倒在床上，很快就不省人事。
我是被孟逸的电话叫醒的，从昨天离开后，这已经是他的第三个电话。
“蓉蓉，庄医生那里我已经安排好了，星期一到星期五，每次四十五分钟，你觉得怎么样？”
“很好，”
他听出我声音里的迷糊：“是不是吵醒你了？”
“嗯，最晚连续看了两部电影，睡晚了，”
他犹豫了一下，说：“要不要我下班过来陪陪你？”
“不用了，第一天是择床，过两天就好了，”
他没有坚持，只是告诉我，庄医生十一点钟会直接给我打电话。
“美国留学回来的心理学博士，专业好，职业道德也很好，你可以放心的和他聊天，”
孟逸是对的，庄医生的确很会和人聊天，他声音不徐不疾，交谈方式也很随意，不会刻意去挖掘什么，而是等着你主动倾诉，他会认真聆听。
我谈到了最近四五天发生的事情，说自己感觉就像是失去重心的自由落体，掉进了一个深不见底的洞穴，我害怕自己永远也爬不出来，我非常后悔离开安平和安琪，现在发生的这一切就是老天对我的惩罚。
他立刻就抓住了我话语里的关键，问我：“所以你觉得自己现在的遭遇是咎由自取，罪有应得？”
“应该是的，甚至我觉得我是自寻死路，”
“你自寻死路？”
“潜意识里，我想是的，否则我为什么要明目张胆抄袭别人的台词”
“也许你本来就是无意之中的借用，这种事情并不奇怪，天下文章一大抄，照搬别人的东西，你不是第一个人，也不会是最后一个，”
“可我被捉奸了……我为什么要发神经给黎晓东修改剧本……我大概是希望自暴真相，”
他停顿一下：“什么真相？”
“我有偷窃的倾向，不但喜欢偷文而且还偷人，”
“你过去八九年辛苦写文，才能取得这样的成就，离婚后，你对前夫一直心怀愧疚，你觉得自己是那种偷文偷人的女人？”
“我现在的确这么看自己，”
时间到了，我没有开口再说什么，他也没有追问，只是说明天同一时间会给我打电话。
接下来，我坐在躺椅上看了一会书，沿着树林子去湖边走了一圈。我的思维没有片刻停歇，一直在思索，翻来覆去的想一些事情，和自己无声的交流。有些话我一直没有告诉安平，现在我终于有机会说给自己听；我也想念沈文康，我依旧渴望他会给我——或者说给我们一个机会，我想念他的亲吻想念他的抚摸；甚至，我还幻想BBTV的老板亲自接见我，听我义正词严的反驳梅晴的无稽指控，鲍萍开车来迎接我，说：“蓉蓉，这一次，真是委屈你了，是我们的错，《家有宅男》剧组随时欢迎你回家。”
当然，这些都只是我的白日梦，我知道发生了的事情不可能凭空消失，就像时间不可能倒流。我开始悔恨自己的行为，如果……如果可以再来一次，我会怎么样？我绝对不会对梅晴第一次指责我抄袭反映那么强烈，我应该谦卑低调，感激她指出我的失误，而不是发动一场自卫还击战。如果……我没有和沈文康劈腿，如果我没有和安平离婚，她也不会攻击我偷人，那么我也不会穿着睡衣去电台挑战梅晴……
所有的这些如果让我疯狂——我想尖叫，我想狂奔，我想瞬间消失。
可我什么都不能做，我的纠结就是，为什么这一切会发生？如果这一切都是我自找的，为什么我要做这么疯狂的事？难道我想惩罚自己？
和庄医生聊天的时候，我再次陷入了这个迷惘里。
他问我：“所以你不信任自己的行为？”
“有谁可以完全相信自己？”
“你指的是哪个方面？”
“比如有时候我们会干一些傻事，就像身上安装了一个自残自虐的按钮，”
“也许——不过，我想一般人不会去动那个按钮，”
“可我按了，”
“蓉蓉，你把自己绕进了死胡同，你总觉得这一切都是你自己设计的悲剧，可是你为什么要这么做？”
“我也不知道，”
一连三四天，我们都围绕着这个话题纠缠不休——这一切都是我自找的，我变态的搬石头砸自己的脚。庄医生再三开导我，有的时候，悲剧的发生只是时间和事件的巧合，没有任何阴谋，也不是因果报应。
“我们都只是普通的人，”他说：“任何人都有失去理智的时候，在当时那样极端的压力下，你去质问梅晴完全可以理解，再说，你并没有给她造成任何伤害，”
“可我却严重伤害了自己，毁了我和沈文康的感情，我就是疯了，”
“好吧，你当时的确发疯了，你犯了一个愚蠢的错误，那么现在，你想干什么？”
“我不知道，”
和庄医生那些漫无边际，纠结反复的交谈没有解除我的任何困境，可是，慢慢的，我感觉心头的闷气不那么沉重，很多话我从来没有对任何人说过，现在释放出来，觉得很解压。
我大部分时间都在看书，看电影，聊天，散步。
我没有买报纸，也不想上网看那些八卦新闻，我一心一意的长胖。
孟逸每天都会打两三个电话过来，他没有提到媒体的报道，我也不问他。他和我谈论我喜欢的电影和小说，偶尔会调侃我几句，甚至说一些让我脸红的话，在我羞恼之前，他又开始正经起来，要我吃好睡好调养好。
星期五中午，他告诉我，我的东西都已经安置妥当，他和沈文康也谈过了。
“他把你购置家具的8万块汇到你的银行帐号了，我在想……要不要争取更多的补偿？”
“补偿？你什么意思？”
他慢吞吞的说：“你们同居一年多，本来打算结婚，现在他把你蹬了，难道还不应该表示一点……”
我厉声打断了他：“孟逸，你是不是嫌我还不够丢人，你问他要钱，你把我当什么了？”
“蓉蓉，我只是想帮你……”他欲言又止。
“你这是让我难堪……我也不缺那点钱，”
他沉默了几秒，说：“叶氏那边的律师刚给我打电话，他们解除了你的合约，希望你在一个星期之内退还提前支付给你的50万稿酬，”他叹气：“所以我才想从他那里……”
我冲口骂了一句：“混蛋，他们竟敢这样绝情？沈文康这个混蛋，”
“我知道这话你不爱听……我早就说过，这个男人不可靠……”
“现在说这些有什么用，”
“难道你真不知道他对你的爱从来就不是真心实意的？”
“我知道，”我静静的开口：“我想我一直都很清楚谁真正关系我，”
