你微微颔首，让我快去快回。我跨出病房就想，如果我今天出去遇上了车祸，那么，方才你那一颔首便是永别的意思了。不，我不能死，此时此刻爱惜我自己，便是维护你的生命。我走路十分小心，但不知道怎的竟有好几次，那些飞快行驶的汽车吱嘎一声停在我的身后，仅有半米距离。感谢上帝，我还是安然无恙地到达了太原街的工艺美术商店。
直奔二楼，我在那里曾经见过一对景泰蓝宝瓶。那是一种无可言传的心灵默契，我与它一见钟情。不要问价，我想除了它，没有一件东西可以留住你的灵魂。
捧着它，像捧着一对孪生的婴儿，几乎是一路小跑，回到了医院。
怕吓着你，不敢向你说明它的真实用途，我把它放在茶几上，然后细心观察你。你果然注意到了，没有特殊惊喜，却也有点纳闷：什么宝物，值得风风火火抢购回来？“你买的什么？”你不露声色，慢条斯理，还是你平时的老样子。“这是一对宝瓶，宫廷御用的摆设。你先说，好看吗？”“好看。”声音颇像个懂事的大孩子。“漂亮吗？”“漂亮。”“喜欢吗？”“喜欢。”我把它捧到你的床前，让你细看。你伸出枯瘦的手轻轻地抚摸着它。“挺贵吧？”你是著名的鲁小抠，克勤克俭，从来不乱花一分零钱。买鞋，我给你带六十元，让你买一双人真皮的，你可好，花十六元买一双造革的；配眼镜，我给你带三百元让你配个水晶的，你买了一架三十元的，说是度数很合适。但是我知道只要我喜欢，多贵的东西，你都不说一句反对的话。我忙说：“如果你不喜欢，我马上就可以退掉。”“不，我很喜欢。”真诚，由衷。看来，我们又一次不谋而合。我的好先生，我要的就是你喜欢这句话。“它们是多美的一对啊。”“嗯。”一个听话懂事的大孩子，什么时候都不哭不闹，更使大人们心疼。那段日子我常有这种爱怜的心情。多希望你发发脾气，骂我一顿，吵我一把呀！
你做梦也没有想到这是给你盛骨灰用的。我父亲死前亲口向我要一口木质棺材，我答应他，并把那口红漆的棺材买来放在当院，让他亲自过目。对待鲁野你，我却不能。住院八个多月从来没有提过关于后事的处理意见。没有遗嘱，没有叮咛，只有昼夜谈唠不完的文学与爱情。随便谈到别人时，我曾经流露过，我最不喜欢火葬场卖的骨灰盒。你说，你也觉得那东西太俗。那时，我虽然没提过宝瓶，但我爱宝瓶。把我们那些有知有觉，有情有义的遗骨装进死亡的庸俗，对你对我都是一种委屈。你是诺亚，这只瓶子便是你的方舟，你应该呆在瓶子里等候。洪水过后，亚拉腊山顶露出水面的时候，我将驾着另一只宝瓶，与你相会。
你似乎看穿了我的计划，我们一向心有灵犀，许多话是不言而喻的。敏感的多情人，你不会不知道，你的等待并不遥远。
临行前的头天晚上，你多次问女儿“几点了”。女儿害怕，不敢追问爸爸。又不能不想到爸爸有什么心事，大限即将来临的时刻，爸爸他有时间的预测吗？我拉过椅子坐在你的床前。点滴还在滴，滴得很慢，我轻轻按摩你针痕累累的手背。“几点了？”这次你是问我。我看看手表。“五点。”你轻舒一口气，闭上了眼睛，但不多工夫，又问几点的时候，我再也忍不住了；“鲁野，你有事吗？”我觉得这是最后的机会，我需要知道你最后有什么要求，但你说：“不是七点的船票吗？怎么还不动身？”我的心全乱了，完了，你的聪明的大脑，再也不会清醒地回答我的询问了，今生今世，不管遇到多大问题，我都不能向你讨个主意了。七点钟的船票，这是何年何月我们共同旅游的备忘？大鹿岛吗？长山岛，朝天门码头，还是泰国的巴堤雅海滨？我多么希望你再次清醒时能向我说明，你此时对人生旅游的依恋，说一句生死揖别的话，《道一声珍重，我去也》，连那样一句散文抒情，你也不说了吗？
我只好顺水推舟告诉你：“明天早晨七点。”“噢，那我先睡了，我有点乏……”这句话，谁能听出来是出于一个弥留状态的你。就是说，死神向你拢来的时刻，你镇定如初，你从容如初。我的眼泪，第一次当着你面漫过了亚拉腊山顶。因为你再也不能为我的悲哀而悲哀了。
风格八点来时，你似乎听到了他的声音。风格喊爸，你居然答应一声。我立即追问：“鲁野，知道谁叫你吗？”你呜噜呜噜，不知是你说不明白，还是我听不清楚。我们那两颗曾经牢牢地结在一起的心，却在这样最最关键的时刻割断了联系。
但是奇迹诞生了。大约又过半小时，你动了一下，我叫你：“鲁野！”你答应，唔？说明你的耳朵还能替你辨认知交知己，我赶紧迫问：“鲁野，我是谁？”“你是我媳妇，老伴。”清清楚楚，在场的三人六只耳朵都听得一清二楚，老伴啊，让我怎样感谢你生死不渝的爱心！我疯狂地扑上去，搂住你的脖子，伏在你的耳边说：“鲁野，你太好了，你真好，我爱你！你是那么幽默，我是你的媳妇，我是你的老伴。请你告诉我，你有什么话要对我说，鲁野，快快说……”眼泪鼻涕漫上了你的脸颊，耳根，脖子，你却说：“明天早晨到深圳再说。”我喊你，摇你。你咕噜一句，好像是：“累了！”亲爱的，操劳一生，苦熬一世，今天的你才知道疲劳。看来，再坚强的人，也需要休息。我只好轻轻地退回我的座位，默默地看你吸氧气。点滴还是缓缓地滴，它也太累了。
故事的尾声，是我们默默地守你一夜，你再也没有睁开眼睛，再也没说一句幽默的或是不幽默的话，甚至再也没哼一声。你一个人手持七点的船票十点四十五分出发到另一个世界漂泊去了。
当我蹲在回龙岗火葬场的墙角，把你的温热的白骨一捧一捧亲自放进那只蓝色的宝瓶里，我的眼泪也浇洒在你的骨灰里。我的名字，我活生生的灵魂也投进了你的宝瓶。等着我吧，亲爱的，我在心中大声呼唤。
等待是一种幸福，被等待也是一种幸福，让我们一起等待我们的漂流瓶共同漂流的那一天。
“倾心茶吧”里，我的爱情脆弱如蝶
戴默
从没想过在三十岁那年，会遭遇一场网上激情，并差点被激情的烈焰灼伤翅膀。当我在四面楚歌的声浪中，打开曾经熟悉的家门，家门上方那只笨脚的蜘蛛还在那里苦苦地结网，才知道浪漫其实是一只会飞的蝶儿，而我们每个人又实实在在是一只结网的蜘蛛，当我们吐出多情的丝线，编织美丽的梦想时，我们就已经生活在自己为自己设计的“网页”里了，有时进去容易，而出来时却总是不经意地受伤。我和那个叫池的人相识在“巴巴”聊天室里，看得出池和我一样，也是个网上新手，我只是出于“崇尚”心理，才到网上去观光的，谁知道偶然的一次“尝试”，我竟会深陷于“情网”呢！
当那个下午，池“问”我想不想去喝茶时，我竟然没有任何犹豫，就答应“赴约”了。那段日子，我的心情不是太好，丈夫是个事业心极强的人，他很少能在家里陪我，说真的，我很寂寞，我并不要求丈夫一定送我铂金钻戒，锦衣玉食，我只求他能在乎我，并在我需要的时候，守在我身边，这要求过分吗？一点都不，然而我却得不到。我想象着池说的“倾心茶吧”，环境一定不错，隔着玫瑰色的茶桌，隔着满室清冽的茶香，隔着尘世的喧响，也隔着各自不为人知的苦乐辛酸，让四目无言相对，静静地听一段古典音乐，细细地品一壶茶色人生，这有多惬意啊！记得很多年以前，我就幻想过这样一种生活了，不染一星尘埃的，然而，这么多年仿佛也只是这么想想而已。丈夫称得上是个好男人，却不是个合格的丈夫。如果说婚前他还很在意我的话，那么婚后，我就像他背上的一块胎记，他早已习以为常了。
有时我甚至想我怎么就没有“激情”可遇呢？咱也品一品那种扯不断理还乱的滋味什么样！不过是转念而已，我从不想引火烧身的。
当我和池隔着悠扬的音乐，四目相撞时，我突然愣住了，池也不由自主地张大了嘴巴。
网上的池竟是我多年以前曾爱过的那个人，只是时光流转，我们已经分隔十年之久了，池像喝醉了酒一样，脸红红的，池说这真是缘分！
我的脸在池说话的一瞬间也像火烧似的红了。
我双手握住杯子，心不在焉地品味着暖暖的茶香，我和池一时间都没有了网上的从容，谁都不知该说点什么。那个温暖而又惴惴的下午，我和池在表面上，都装得很超脱很若无其事。我们无所不谈，十年了，彼此的好感、暗恋，在当时那个环境下不能表白的一切，今天，我们竟轻而易举地将它抬上了桌面，那是怎样一番感慨啊！叹息已逝的美丽时光，叹息我们那时为了所谓的面子、自尊，而错过的那一份缘。
自从池出现在我的生活中，我原先萎靡不振的生活状态完全被改变了，我突然变得敏感而快乐，不再在乎丈夫这一天是否回家，是否陪我去广场上喂鸽子，去新开业的商厦买最好的CD。
丈夫对我一直是放心的，他对我不再缠着他干这干那，反而很高兴，他说你好像突然长大了。丈夫对我说这句话时，我的心跳了一下，说实在的，那一刻我已经感觉到不好意思了，然而那也只是一瞬间。因为，我已经习惯了每天在网上和池聊一会儿天，或接听池打过来的电话。我从没有问过他的家庭情况，我觉得那对我来说不是重要的，我只是需要有一个人在乎并关心我，我并没有想要和池怎么样。为了婚外情闹离婚，夫妻间打得头破血流，那其实是件很无聊的事。倒是池开过几次玩笑，说小米我们两个要不要“再续前缘”。我也打趣说美的你，一次婚姻都够我受了，我可不想活得那么累，再来第二次。
现在想一想，每一个遭遇婚外恋的人，也许初衷都不是那样的，都是后来身不由己而已。真的，就像当初，我只是想在无聊的时候找一个人说说心里话，我没料到随着池日益对我关爱的加深而一点一点陷下去。那天池打电话说他病了，他妻子是报社的记者，一天到晚风风火火的，整天在外面。池说他很希望妻子能像别的女人一样，给他做一日三餐，衣服脏了能及时清洗，饭后两个人手拉着手到家门以外的地方去散步。也许人就是这样吧，很多时候，我们没想轰轰烈烈，只想过一种平凡而琐碎的生活，因为大多时候，我们只是一个个有着七情六欲的凡人。
池在那一天里的真情流露，把我俩的心一下子拉近了，因为池需要的也正是我所向往的生活。
似乎是顺理成章的，我和池的心贴得越来越紧了，一天听不见他的声音，心里就像长了草一样的荒。但是，我们都心照不宣地固守着一段距离，毕竟我们都是三十岁已过的人了，我们都还有一份责任，怎么能像小孩子一样想怎么样就怎么样呢！
我也曾经想过放弃，可是感情上的事不是可以说放下就放得下的。一天，我不接池的电话，并狠心关掉了呼机和手机，可是心灵中的那个电话却彻夜在响。
第二天，池便急急地跑过来，说我以为你出事了！那一刻，我的泪水呼之欲出。
池弄清了我不接电话的原因后，苦笑着垂下头……
一天天，我用心数着和池“分别”的日子，那以后，池再没有电话打过来，我心里说不清的伤感，我突然后悔了，我为什么要这样自我折磨呢？仅仅是怕自己把握不住自己的那份感情而“红杏出墙”吗？可是你心里其实是多么在乎啊！你为什么总是用那种“古典”的东西来束缚自己的心灵呢？我在心里一遍又一遍地说服我自己，我的心就这样“动摇”了。
我开始疯狂地满世界找池，因为池“失踪”了，在我的视线之内，一点音讯也没有。
那段日子，我整夜地呆坐在电脑前，我的网页上翻来覆去的只有一句话：我把自己给丢了。
时间一天一天地过去，我无端的消瘦终于引起丈夫的警觉，他领我走遍了市内大大小小的医院，结论是我没什么病。我苦笑，我的病在骨子里，他们怎么看得见！
我是那么想念池，想见到他；想对他说无论怎么样我都愿意接受。然而，池一定是被我伤及了自尊，否则不会走得无影无踪。他说过的，除了他妻子，我是他生命中惟一的女人。他从不跟别的女人交往，那天在网上是个例外，池说我注定是他前世未了的一段情缘。不然怎么那么巧，在相隔了漫漫十年光阴后，又相逢到一处呢！我每天在网上漫无边际不经心地四处流连，这瞅瞅那看看，可是多热闹的地方都引不起我的兴趣。我在等待池的出现。
忽然，有无数的人像浪潮一样向我涌来，我愣住了，不知道忽然间发生了什么事，我定睛一看，原来在网上我已不知不觉地敲下了一行字：池，我想你。
自从闯了那次“祸”以后，我很长时间不敢到网上去了。我记得很清楚，那是一个栗色的黄昏，我腰间的呼机突然地振动了，这个呼机号除了他没人知道。
然而呼机上却没有任何留言显示。
我变得越来越憔悴，在丈夫回来的那个深夜里，我叫醒了熟睡中的丈夫，丈夫一脸狐疑地看着我，说你怎么了，还不睡？快睡吧，听话，我明早七点钟还得去机场接一个外商。丈夫说完便呼呼地睡去了，看着他疲倦的样子，我一下子失去了全部的勇气，我想我有什么理由对丈夫说我想离开这个家？
可是我又不想这样在痛苦中生活，我才三十岁，属于我的人生之路还很长很长，与其守在丈夫身边，心里想着另一个人，不如和丈夫及早说开了，我们各走各的路！
我寻找时机向丈夫诉说这段网上情缘，可是丈夫听了，却哈哈大笑，说行了行了，你就别编了，我看你是在家里闲的，不如我们趁早要个孩子吧，省得你老胡思乱想，是不是？我不得不再一次举手“投降”了。池终归是我生命中的过客，即使真的拥有了又怎么样呢？那种“相看两不厌”的情感世界，只是我们不能释怀的一种理想境界，况且，我们有什么理由为了一己私欲去伤及无辜呢？
自从有了儿子，丈夫尽量推掉身边的一些事务，早早地回来陪我，因寂寞而“跳槽”的那份感情又慢慢地复原了。我再不到网上去聊天了，那是我永远不为人知的一段情感历程，我已经和它永远地告别了。然而，我仍然牵挂着那个受了我伤害的男人，不知道他现在好不好，是不是还是一副很受伤的样子。就像那首歌里唱的，放弃有时真的是为了更爱，不知道现在还有多少人能懂。
当池重新出现在我的视线里时，我的孩子正在洒满阳光的院子里蹒跚学步。池远远地看着我，我对着远处的池笑笑，我说我早已经不上网了，但我感谢“网”，它给了我一段美好而幸福的日子。说到这，我的眼睛忽然潮湿了，池这时转过身，快步地走掉了。我知道池已经走回到他原来的生活中去了。网，对于我和池来说，是一个没有标点的段落，也许多少年我们都不会再回到网上了，也许用不了多长时间，我们又会旧病复发于网上“相约”。但有一点却是肯定的，那就是我和池今生都不会再去“倾心茶吧”了。想一想，生命是如此轻而脆弱，我们怎么承受得起过于深重的爱情啊。
月亮惹的祸
尔蜜
