如果一个人在网上购物被骗了，他会在网上和同学或身边的朋友倾诉，一起讨伐那个无良的商家是多么可恶；如果一个女生失恋了，她的女伴会集体聚集起来，陪她喝酒，说男人没有一个好东西；如果一个人上午被老板骂了一顿，他很快就会和几个同事互相吐槽，成立受害者小队，他们在中午聚餐，主要任务是在一起讨论自己的老板有多变态……
刚开始，大家或许都会怀着善良的心听着他们一遍遍讲述着关于这个人的“凄惨故事会”，然而，时间长了或者总是一遍遍地重复，这个人就会像鲁迅笔下的祥林嫂似的一味地怨天尤人，那随之而来的是朋友的远离和亲人的负气，更多的是会影响自己再次选择幸福。
相信这样的画面，你会经常在你的办公室里遇到：
“怎么老这样！”琪琪赌气地把包摔到办公室的桌子上。已经记不清这是第几次了，她每次和男友吵完架后总是怒气冲冲地拿身边的物品撒气。
这次又是因为一丁点儿小事，她和男友闹翻了，前一秒的温存荡然无存，只剩下背对背离去的身影。
“感情为什么这么脆弱，为什么受伤的总是我，我到底做错了什么？”她在办公室向同事抱怨着，“看个电影都不能依我，看来他已经不爱我了！”
同事安慰着：“琪琪啊，为点小事，不至于的，吵架伤感情啊。再说了，你们总是这样，难道不累吗？”
“他是男的啊，要迁就我啊！”
“但是总不能什么事都迁就啊，他也有自己的想法。”
“你怎么总是向着他说话，明明是他不对。”
“不是我向着他，我说的是事实，如果你总是这样下去，迟早会后悔的。”
“后悔也不用你管！为什么连你也欺负我，都没有人理解我的感受！”
又是一场不欢而散……
中国真是一个盛产怨妇、怨夫的国度。不论电影里小说里还是现实生活里，总能看到一群群女人淌着眼泪拖着鼻涕说“你这个没良心的……”两口子吵架了，不论是谁有理谁无理，她一定是哭到稀里哗啦：“为什么受伤的总是我？”跟单位同事意见不合，回过头来他一定愁眉不展怨天尤人：“为什么他们全都欺负我？”一点点小事，他能联想发挥到极限；些许小矛盾，她能夸张到无限大。总之，千言万语汇成一句话：天下人全都负了我！
一旦“受害者思维”弥漫，不仅会使生活变得不晴朗、不快乐，还会使我们习惯性地拒绝反省自身的责任，总觉得自己很无辜，然后理直气壮地要求别人承担责任和义务甚至内心变得狭隘。本想以退为进，仿佛也省事，却把自己的角色囚禁在一个尴尬的弱者、病者的位置上。唉，还有什么比当一个弱者更悲哀的？不仅悲哀，伤害自己，还绑架他人。
台湾著名作家琼瑶的处女作小说《窗外》发表后，大获好评，并搬上了银幕。父母在电影公映的第三天去看了电影。看完之后，母亲瞪着眼睛看着琼瑶。琼瑶回忆道：世上再没有那样的眼光，冷而锐利，是寒冰，也是利剑。不知瞪了多久，母亲狂叫：“为什么我会有你这样的女儿？你写书骂父母不够，还要拍成电影来骂父母！你这么有本事，为什么不把我杀了？”琼瑶“扑通”跪下了，抓住母亲的旗袍下摆，泪如雨下。母亲啊，为什么要博得你的欢心，是这样的艰难？
母亲并没有饶恕琼瑶，她要用她的自虐来折磨和鞭挞琼瑶的良心，她要用自身肉体的痛苦把琼瑶推上审判席。她要重新取得胜利，让女儿俯首称臣。第二天，母亲开始绝食。大家轮流到母亲床边，端着食物求她，母亲就是滴水不进。第四天，琼瑶一大早就双手捧着碗跪在母亲床边，哀求母亲吃点东西，但母亲理都不理，闭着眼睛不说话。到了第五天，琼瑶的儿子小庆跪在奶奶跟前，说：“奶奶，你不要生妈妈的气了，我端牛奶给你喝！”母亲依然不理，小庆又说：“奶奶不吃东西，妈妈不吃东西，大家都不吃东西，小庆也不敢吃东西……”琼瑶再也忍不住，走过去和小庆一起跪在那里，小妹也走过来跪下，大家一起跪下了，那场面十分凄惨。母亲终于一边掉着眼泪，一边喝了小庆捧着的牛奶。
这是毕淑敏在她的《心灵七游戏》里提到的一个故事。
看到了吗？受害者母亲先是插自己一刀，然后要求女儿为这一刀负责。如果稍有迟疑，就再给自己一刀——“我就不信你不听！”这就是受害者最常用的一招：自残自己以博取他人同情。更可怕地是小庆也很快地学会了这一招。“奶奶不吃，所以我也不敢吃。”奶奶遇到了这样的后进奇葩，也只好见好就收。但是“受害者思维”就这样传递了下去。
由于通过自残来绑架他人如此好用，不少女人也都有这样的“家传武功”：一哭二闹三上吊，绝食自杀和今夜不回家都是经典桥段。你会发现那些上演这些桥段的女人，经常会在她的家庭一代代地继续演下去。
受害者不见得不善良，但不一定受人欢迎。诉苦能够毁坏人和人正常的关系，就像是往即将收获的麦田里下雹子一样不合时宜。这也好比长痘痘，一两个长脸上还可以表明自己很“青春”，要是把背上的一大片痱子让人看，就让人恶心了。受害者的本意可能是想让别人替自己打开一扇门，效果却是敦促别人把那扇本来为你敞开着的窗也关闭了。看来，受害者没有好人缘。如果你见到了受害者就要远远躲开，那你自己就不要去做那人见人厌的诉苦者。
香港著名心性治疗师素黑说：“受害者最大的伤口不是被伤害，而是不肯放下受害者的角色，宁愿浸淫在痛苦和自怜的心理惰性中，被负面思想侵占理智和心胸。学习离开所依恋的负面欲望，才算真正成熟过来。放得下，爱才真正活出来。”
因此，“受害者思维”有害无益，需要积极纠正。
首先，自我反省。当你觉得受委屈、怠慢时，最好反思一下问题到底出在哪里或者让其他人评判一下。也许换一个角度，心情就会豁然开朗。
其次，宽恕。哪怕自己真的受伤害了，也要学着原谅，如果你不原谅那个人，将仇恨记在心里，只会让自己承受更多痛苦。
再次，感恩。当帮助他人却没有得到应有的回报时，与其懊恼，不如想想你从中收获的人生经验、自我成长和快乐感受，这才是更值得珍惜的财富。
最后，解决问题。不要纠缠于“为什么倒霉的总是我”、“我怎么运气这么差”等类似的问题，而要主动去想“怎么办”。可以问问自己“怎么做才能克服难题”、“哪些人能帮到我”，有了解决问题的意识和动力，自然就会转移注意力，把自怨自艾转换成积极行动。
其实，哪有那么多的苦。要我说，人的本性都犯贱，明明没那么惨甚至好好的，别人问我们“最近好吗”，我们非要回答“一般一般”。这跟明明有钱怕仇富就说自己穷一样，明明幸福还要掩饰，这就是犯贱心理在作祟：把自己说得惨一些，是为了别人不向我们借钱或给自己的懦弱找个同情的借口。因此，让我们重来一次：“你最近好吗？”
在责怪中，大家都不会快乐
情商研究专家张怡筠女士有一套“两个人的相处哲学”：管理学著名的理论80/20法则是指80%的获利来自于20%的客户，或者80%的工作效益其实来自于20%的工作时间。这个黄金法则同样适用于两性关系。
按照这个法则，那就是说，存在于男女之间的那些令人不悦、无法显现爱意的行为，有近80%源于过去的生活经验，20%关乎现下的感情关系。女人毕竟是更感性的动物，很容易搭上自己的情绪，为对方过去的经验埋单，误认为那些表现100%地反映出了另一半对自己的真实感受。
比如，男女通常会因为花钱方式而产生矛盾。男人不愿意给女人买礼物，女人便责怪他小气不够爱自己。也许这个男人只是自幼生活经验让他养成了靠存钱累积安全感的习惯。其实，女人可以有不满，但也需要适当换位思考，想着如果你与他有同样的生活经历，会不会也做出让他失望的行为？如果用体贴的口吻询问：“你可以告诉我，为什么这么做对你很重要吗？”如此，不但能增进彼此的深层理解，更将大大降低“情绪债”对婚姻造成的伤害。
因此，在两个人相处的过程中，一定要学会换位思考，少少责怪，多多沟通。
我曾经因为《赤壁》采访了吴宇森，更有幸见到与他结婚三十多年的发妻牛春龙，还在一个下午听了畅谈《赤壁》的整个拍摄过程以及她对吴宇森那种深深的情义。
以“吴太”的身份走入观众的视野，牛春龙常常笑称自己是“跟得夫人”，而每一次与吴宇森一同出现在公众场合，无论是装束搭配还是言谈举止，她总是那么得体大方。除此以外，体贴、睿智的牛春龙，还不时显露出幽默的语言和对丈夫的崇拜之情……
2008年9月18日，牛春龙做客搜狐女人频道主编会客室，披露多年来与丈夫吴宇森的爱情历程。其间，主持人问了一个问题：“吴宇森在你眼里是一个什么样的男人？一开始你们两个分隔一年，他会经常写情书，后来结了婚以后肯定不会那样了，会有变化吗？”
牛春龙是这么回答的：“除了他拍戏他的时间不在我身边之外，我们在一起就像一般的夫妇一样，你在书房做事情你就去做，我做我自己的事情，照顾小孩，或者做我自己想做的事情。我觉得那样并不会分隔什么会有什么不一样的地方，但是我会从一个人的眼神里面知道说你要给我的东西，譬如说一个感觉没有不见的时候，我会感觉得到，我当然也会拿出来讲，因为生了一张嘴出来就是要讲话、要沟通，而不是吵架来用的，也不是骂骂小孩这么简单。就像现在很多世妇会讲说，我们要把好的话传授出去给人家，把好的信息传授出去给人家，让人家欢喜，这个嘴巴是要来这样用的，所以我跟吴宇森现在还是跟他说，我们之间还是需要沟通，我比较喜欢听人家讲话，我才会知道你前一分钟跟后一分钟的改变在哪里，因为我们每一年的思想都会有改变，除了智慧，智慧也是在活泼地等你去用他，思想是会更进步或者退步，当然比较复杂啦，只能说复杂，这是需要沟通的，我们跟一般夫妻一样没有什么不一样的地方，中间也不会有什么隔着，没有啊，是空气，还是要沟通。”
吴宇森在年轻的时候有整整5年时间是靠太太养活，但吴宇森自己不放弃，太太牛春龙不嫌弃，最后成为一个知名的导演，而牛春龙也获得了一辈子的幸福。维持这段幸福，没有做好沟通，多理解，少责怪，那肯定是无法实现的。
在沟通过程中，男人一般都是习惯先讲“结果”，很快抓住重点，马上解决。而女人则习惯强调“过程”，凡事从头说起，最后才归纳出事情的结果及原因。这样的沟通方式，可以很仔细地把自己的心路历程、情感及思考过程完全告诉给男人，让男人全程分享，这么一来，彼此的关系才会更密切，而女人自己也同时得到情绪缓解的治疗效果。
因此，总是有一些男人会这样抱怨：“女人常怪我们不用心听她们说话，真是冤枉啊！其实每次一开头，我都很用心听她说什么，可是她们说话实在太没重点，前面说的是这个问题，一下子又拐到别的事上去了。”
可以说，这种“根本不知道对方在说些什么”的情绪，对男人来说是非常有挫折感的，而这些话在女性看来，只觉得男人根本没把她的话听进去，因而十分生气。
与其互相责怪，不如互相欣赏。
曾获“十大中华经济英才”，与杨澜、靳羽西等并列“中国商界女性精英价值榜”的李瑜，现在不仅在事业上游刃有余，还把老公和孩子都照顾得很好。她是盛大游戏的前任CEO，曾带领盛大游戏完成分拆并赴美上市，功成身退后和先生一起创办了上海禹容网络公司。
假如在婚姻学中有一门“欣赏学”，那么李瑜夫妻两人肯定是这门学科优等生。他们随时交流自己的知识和感受，有时能兴奋地聊一整天，无论在工作上还是生活中都会尊重对方在自己领域的认知，都不会在某些决策上太坚持自己的意见。
李瑜觉得自己很少会崇拜谁，但她的先生是她崇拜的人。不但因为他的成就，更重要的是他有战略眼光、敏锐的判断力和前瞻性。而先生对她的悟性、执行力与专注力也同样用了“崇拜”两字。先生说她浑身充满“灵气”，虽不是某方面最突出的，但全然一体，对自己而言是最好的女人。“生活就像圆舞曲，踩准节拍才能跳得精彩，快一拍慢一节都会手忙脚乱”，李瑜深谙这个道理，所以无论是家庭还是工作，在人生的舞场上，她跳得从容且华丽。
“在该恋爱的时候去恋爱，该结婚的时候结婚，该生小孩子的时候生小孩，该发展事业的时候就去发展事业。”李瑜诠释着“踏准生命的节拍”的含义。让生命呈现一种自然的本真状态，没有过多的要求和奢望，这种随遇而安正是她所追求的生活状态。她在自己的微博里写道：当带着仅有的政府允许兑换的200美金和两只大箱子漂洋过海到美国求学，在打工时把新鞋的鞋底30天跑穿的日子里，自己也一样知足、幸福、乐活。
两个人都能够在生活中做到彼此间以欣赏代替责怪，这样婚姻才能美满幸福。这种欣赏不仅意味着欣赏对方的优点，还要包容对方的不足。因为，在朝夕相处的生活中，无论对方的优点或缺点都将显露出来，如果彼此不能做到欣赏和理解，特别是减少责怪、多些包容，就容易产生分歧，让原本两个相爱的人对爱情产生了怀疑，对婚姻就会造成不利的影响。
美国麻省理工学院曾经有科学家做过试验，说对过去8个到12个月所发生的事件还继续责怪别人的人，表现出极为低的对事物的应付能力。
当事情不符合自己的期望时，许多人都会做这样的假设：这一定是别人的错。放眼望去，到处都可以看到这样的事情；东西不见了，一定是有人动了它；没钱花，一定是你的丈夫挣得少或太会花钱；计划耽搁了，一定是你的同事没尽到他该尽的责任；等等。
做个实验，注意看看当你停止责怪他人以后，会发生什么事情。这并不表示你不要别人为他们的行为负责，只是要你对自己的幸福以及你对他人和周围环境的反应负责。当房子乱成一团时，不要假设只有你尽了本分，不妨动手整理一下；当你的财政超出预算时，想想看哪里可以少花一点钱。最重要的是，当你不快乐时，提醒自己，只有你能让自己快乐起来。
责怪是阻止幸福的乌云，不信你试试：与其说该责怪谁？开始问你自己：我能从中学到什么？这件事给我的礼物是什么？
我们最容易犯的一个错误，就是容易责怪别人。也许你是因为在乎，也许是因为有期望，但是在“责怪主义”下，大家都失去了快乐。与其说“你错了！”“你不对！”不如用商量的口吻、请教的诚意、轻松的幽默、会意的眼神来表达你的意见，这样一定会更容易使对方心服地改变自己。
