去年这个时候，我在做什么？恩，仔细想一下，去年的这个时候，我还跟舍友出去踏青，去年的清明节没有像现在这般的清冷，而自己的心情也没有像现在这样复杂，当时很简单，看着他找到了自己的另一半，而自己也想着要收拾起心情重新扬帆起航。今天舍友问我，“如果别人手中有一样你非常爱的非常想要得到的东西，你会怎么做？”我想都没想就回道，“我会买一件一模一样。但是，我决不会要她手中那个我曾一眼就中意的。因为我不喜欢二手货。”所以，有些人，即使我再怎么爱，即使我再怎么放不下，当他的名字前加上xx的谁的时候，我们之间就再也没有了可能。
现在的我还是窝在一个狭小的空间中，走不出去。原本以为自己可以一如往昔的洒脱，什么都看得开，不过是一场无果的爱情，有什么必要如此念念不忘！可是，我发现自己并不了解自己，我变本加厉地封闭自己，囚禁自己，外面的世界五彩斑斓，但是在我眼前也不过看到的是井口那个圆。
只是生活还是再继续，你的，他的，我的。我看着别人在改变，埋怨着他们的背叛，但是却不愿承认自己的固步自封。为什么别人都在生活中奔走的时候，自己还要在原地转圈圈？明明我想要的远不是现在得到的这些，但是却不想去争取。所以，我常常会问自己，“他你真正爱过吗？这件东西你真的想要吗？研究生你真的想考吗？”我倔强的回答自己，给自己打气，我用双手蒙蔽了能看清心的双眸，一遍遍告诉自己，“他，如果我没有爱过，为何曾经伤得那么痛！这件东西，如果我不想要，为什么每次见到它，总是爱不释手！研究生，如果我不想考，那自己曾经梦想的未来靠谁来实现！你没有能依靠的人，所以你只能依靠你自己！”
我总是这样的矛盾着，折磨着自己。还以为自己有多洒脱，到最后还不是一样败给了自己划下的条条框框，只要不是自己想要的，就用自己预定好的借口舍弃。可是，到最后才发现，自己想要的不适合，自己放弃的不知道是不是适合。
然而，我却每天都在坚定自己那个想法，然后告诉自己，不要动摇，做你自己，只是时间和地点不对。我空开了我未来的四年时间，来充实自己，来等待着四年后我的计划一点点实现。
在这个计划中，我压下的赌注太沉重，总是在担心自己输掉，所以要不断的坚定自己的信念。好在，我看到的都没有让我失望，谁没有过错，谁又是完人，我依旧透过不完美看到了我计划的完美。就像是自己一样，我不是完美的人，但却在企图我未来要遇到的那个男人很完美。
幸福就是在看到别人的完美时，用自己的无伤大雅的小瑕疵嘲笑着他们生活的无趣。
或许是我把眼光放得太远了，会错过现在，但是我告诉自己，将来得到的要比现在的好很多很多，所以，错过就错过。要活得潇洒一点儿，就不要斤斤计较！
现在的我再也没有了当初的模样，当然我不是说外表哦。我怕自己长相变了，亲爱的就会认不出我是谁了。不管是时间改变了我，还是现实改变了我们，我现在要学会就是向前看，身后的风景已经成为相机中停留的片刻，眼前的风景也正在擦肩而过，而未来长什么样子却是需要我们一点点描绘出来的。
画笔就握在我的手中，看似轻松随意的描摹，都可能会在一个细节改变了整幅画的感觉，所以我的每一次提笔，每一次选择都要变得很小心翼翼，曾经错过，所以怕在同一个地方跌倒。
受够了远远看着别人微笑的感觉，所以注定一切都不能在平平庸庸的走下去；有那么伟大的理想如果不好好努力的话，只能“啪”，破掉。
时间在变，信念在变，感觉在变，唯一不变的还是那份慵散……
慢慢的我的坚持也变了。因为我坚信了一句话，放下过去，才能放过自己。
不知道下一次写日志的时候，我还会不会像现在一样坚持着，但是我还是希望，我可以带着这份难得的正确的坚持一直走下去，走到它实现的那天。我为我们的爱情过着周年祭的时候，你在为你们的爱情过着周年庆，这就是我们的差别。你早已学会了如何前进，而我还死死地抱着那个我认为的最干净那份感情不愿意离开，这一生我都再难遇到一份干净的感情了。如果有天我说服不了自己接受充斥着金钱的铜臭味和肉体的纠缠的“爱情”的时候，或许，我会真正捡拾起在遇到你之前曾经答应过自己的，此生一个人过。
林遥想起自己已经很久没有打理过空间了，职前培训其实很简单，她也乐得偷懒，抱着手机躲在一个不起眼的角落看着自己的空间里的日志，这是她写下的最后一篇日志，时间是在遇到君威之前的一年，那是在清明假期的尾声，窝在了宿舍中待了整整三天。
虽然她已经遗忘了当时的心情，但是她还记得写这篇日志的时候心中的坚持是什么。而现在，她的坚持也已经实现了，如愿的嫁给了一个军人，一个自己所期待的完美的男人。此刻的满足和幸福让她彻底遗忘了当初曾经历过的各种难过，这应该就是所谓的苦尽甘来吧。
“躲在这里。”戴维随手把自己手中的MID推到了林遥的面前，“你这几天似乎都没有在听课。”
“你很关注我？上级指示？”林遥侧头，眼角的余光扫了戴维一眼，就把视线放到了面前的MID上，这是应用于公司内部的专用机，上面正是君翊的俊脸。
