1.当另一半是你最好的朋友
当你对另一半所说的话或做的事感到不满时，问问自己：“如果他是我最好的朋友，我会如何回应与对待呢？”
如果我必须找出一种能让我们的关系保持特殊、有趣，并且历经多年仍然鲜明亮丽的特质，这种特质很可能是：我们从一开始就是真正的好朋友。当然，除了朋友之外，我们也是夫妻，我们对彼此有承诺，忠于对方。我们都非常爱孩子，有相同的价值观与人生目标。我们有许多共同的朋友与相同的乐趣，彼此尊重，也互相吸引。最幸运的是，我们有相似的心灵价值与信仰。但是，无论这些特质有多奇妙与重要，却没有一样能保证爱情会永远新鲜、稳固。
毕竟，有许多忠诚的伴侣在前往教堂结婚的途中，却在车子里大吵一架。也有许多专情的绝佳伴侣有共同的价值观，却经常闹得不愉快。还有更多夫妻拥有共同的朋友、相似的习惯与兴趣，以及肉体的吸引力，却仍然会大吃飞醋，吵得翻天覆地，似乎根本无法长时间相处。
然而，当你们一开始就是朋友，所有的事情似乎都容易处理得多。朋友会彼此扶持，既有耐心又仁慈，也能容忍对方的不完美。朋友是最好的沟通者，通常也是很好的倾听者。虽然在必要的时候，朋友之间也会有严肃的一面，但总是很容易再找到有趣的焦点，又可以相处得很开心。他们可以心连心，共同分享美好的时光，一起度过困难的黑暗时期。
要维持朋友关系（或重新做朋友）的最好方法，是了解这种关系对你以及你们之间有什么好处。一旦你承认美好的友谊是维系两性关系的妙方，其他的事就很容易解决。不断提醒自己，你的目标是对待伴侣就像对待世上最好的朋友一样，充满仁慈、感激与敬重。当你疑惑时，问问自己：“如果这个人是我最好的朋友，我会如何回应与对待？”
许多人会说：“我的伴侣是我最好的朋友。”但是说归说，却没有以实际的思想、感觉、行动来支持这个说法。相反地，许多人对待伴侣的态度带着较多的嫉妒、指望与要求，感恩、尊敬、细心的成分却不像对待朋友时那么强烈。许多人对待伴侣的感觉像是“拥有”对方，专注于希望伴侣变成什么样的人，而忽略了伴侣的真正面貌。
如果朋友对你说：“我的梦想是换个职业，或许钱少一点，但我知道自己会更快乐。”或者她说：“我的梦想是住在海边。”你可能会热切地支持她。但是如果你的伴侣跟你说同样的话，你会怎么回应？你会支持她，并将这件事放在心上，试着帮助她完成梦想，还是会自动当作没听见，不然就是当作耳边风，觉得“你不能（或不该）这么做，这很不实际，这可不是我想要的”？
其实你说这些话时的心理状态更重要。有时你的伴侣想要做的事情的确不太可能实现，也很难令人满意，就像你们不能老是在搬家或换工作。我们并不是说伴侣的希望就是你的希望，或让对方梦想成真是你的责任。我们要强调的是：记住朋友之间是如何对待彼此的，要将这样的概念带入你们的关系。最重要的是，不论是否能实现梦想，你的伴侣都会感激你的真心支持。
我们以亲身体验向你保证，夫妻之间能成为真正和谐、有共识的好朋友，这是天赐的礼物，是值得全力以赴的目标。你们成为好朋友后，会分享彼此的梦想，以某种方式得到满足，而不会感觉在牺牲自己的东西。运用这个策略时可能需要作一些反省，改变一些习性，但绝对值得你付出这些努力。
2.面对伴侣的批评，不妨一笑了之
只要你能自我解嘲，也不把自己看得太重要，你就会变成一个很容易相处的人。你的伴侣不会老是有如履薄冰的感觉，随时害怕你会发脾气。
除了健康的幽默感（特别是自嘲的能力）外，没有任何东西更能让你超越日复一日的挫折。每一种长期的两性关系，最后都会达到伴侣了解你，就像你了解自己那样的境界。她会看到你的奇行怪癖，会预料到你有不好的回应，也知道你会在什么状态下拿石头砸自己的脚。就算你很努力地尝试，也很难在伴侣面前隐藏自己的感觉。
如果你无法自嘲，就等于在走一条漫长又崎岖不平的路。你会在两性关系中挣扎不已，因为当伴侣取笑你，注意到你的缺点，并偶尔指出来时，你很可能会表现出一点自我防卫，这样只会更加恶化和强调你的弱点，使它们看起来更明显。除此之外，你对伴侣批评的反应，也会造成你们要面对的另一个问题--原本的一桩“小事”却演变成了大问题。
观察一下那些很快乐而且彼此相爱的伴侣，你会发现他们都有开自己玩笑的能力。当他们显露出自己的缺点时，双方必然都有开阔的胸襟，来保持轻松愉快的心境。这样创造出的氛围是，偶尔开开玩笑也无妨，双方都会觉得很有安全感，愿意评论另一半或提出建议，因此彼此的关系也会变得更深远、更亲密。
观察到一些人由于幽默感而化解了一场潜在的争吵，是一种很棒的感觉。在大多数的例子中，争执都会因此轻易解决或烟消云散。有一次我们跟一对夫妻共处，那位妻子对丈夫说了一些略带嘲讽的话，她着重说了一句：“你就是话多！”而这个丈夫的回答就是本策略的最佳示范，他自嘲说：“你说得没错！我一个人就可以独撑大局了！”除了这句话原本的含义外，他看清了妻子话中的真义，选择保持谦虚，愿意取笑自己，并让事情在变得更严重之前就化解掉。通常，当你面对批评依然能保持谦逊，同时又有幽默感，你的伴侣就会感觉到自己的言论刺耳，并愿意向你道歉。就算不是如此，这对你来说也没什么大不了，不值得扩大争端。
这么多年来，我们看过太多的例子，同样的对话模式最后变为恶劣的争吵，就是因为受到批评的一方无法保持幽默感与轻松的心态，一听到对方说出不太中听的话，就马上自我防卫或自我膨胀。无法保持幽默感，会使得你反唇相讥、大发议论或开始争吵。
当一个人把自己看得太重要时，就算他只是对自己发作，你也能感觉出来。他的情绪改变了，一向的习惯、说话的腔调、肢体语言都不同了。这件事没有别的解决方法，没有幽默感，你就是在自讨苦吃。
记住，就因为你是个非常好的人，所以你的伴侣才花了大半生的时光与你共处。如果你的伴侣偶尔说一些无伤大雅的批评，或许其中真有几分道理，但就算是一派胡言，最好的方法也是一笑置之，不要斤斤计较。只要你能自我解嘲，也不把自己看得太重要，你就会变成一个很容易相处的人。你的伴侣不会老是有如履薄冰的感觉，随时害怕你会发脾气。最后，由于你为伴侣创造了一个滋养又安全的环境，你们的关系会充满爱与无穷的乐趣！
3.不要总把对方犯的错挂在嘴边
每个人都会有犯错的时候。如果你一直抱着往事不放，现在或许是让一切烟消云散的时候了。
一天我在开车时收听一个电台节目，在不到半小时内，就有三个人打电话来抱怨伴侣做的一些事，其中一位抱怨的则是“可能做的事”。在这三个例子中，所谓的事件都是陈年旧事了。
其中一个女人的问题是，她的丈夫两年前可能曾跟另一个女人打情骂俏。她完全摆脱不了这件事，不知道自己该怎么办。
另一个则抱怨说，这么多年来她丈夫总是很冷漠，从来不肯听她说话。她也试着找出自己到底做错了什么。她说着“可能是这件事，也可能是那件事”之类的话，就好像她的脑中在打乒乓球。
最后是一个男人打来的，他表示自己对第一年的婚姻非常失望，因为他的新婚妻子刷了一堆信用卡让他付账。他晚上总是睡不着觉，一直担心她在某个时刻会重施故技。虽然她看来似乎已经学到教训、修正恶习，但他仍然很气她所做的事“损害到了他们未来的保障”。
当时我很想大叫：“过了就算了！”但主持人很少这样建议，相反地，她鼓励他们纠缠不清，努力分析整个事件，让他们的脑海中充满了疑惑、恐惧与更多的担忧。她可能会这么说：“你是不是觉得自己已经变成了一种模式？”或是“老天！我以前就听过这样的事，小心！”
在继续往下说之前，我要声明，我并不是在为发生婚外情、不肯倾听或过度浪费的人找借口。这些问题都有可能或通常也确实是婚姻问题的来源，或是其他两性关系的问题所在。然而，大多数人似乎完全不愿意让它们过了就算了，还一直绕着这类问题打转，这会对婚姻造成相当大的负面影响。我们忘了跟一个不肯放手、老是把过去挂在嘴边的人在一起，会有多么吃力。我们也不明白，要爱一个总是对我们有不切实际期望的人，是多么困难。在他们的心底，没有空间可以接受我们只是平凡人。有一句话适用于这三位听众，也适用于大多数人：“适可而止吧！”
两性关系的经营已经是高难度的挑战，用不着再加上过去的沉重阴影。如果你把一些事情当作已经过去、已经结束了，就能帮助自己成长，培养爱与宽恕的能力。当你脑海中塞满忧虑，驻足在过去的问题中时，你会充满恐惧、疑惑与挫折，却没有爱。你的沮丧不安会扩散到其他的事上，也可能开始为各种各样的小事抓狂！
我们并不是建议你将头埋在沙堆中，事实上每个人都会犯错，都不完美，偶尔也会有判断错误的时候。要让这些事情过去的理想状态，是拥有一颗宽恕、毫无偏见的心。换句话说，如果你所爱的人犯了错，你仍然可以爱他、支持他，不让这件事演变成天大的事。你们之间的亲密关系不会受损，你的伴侣会觉得很安适，愿意倾谈，觉得你是一路支持他的好伴侣。
因此，如果你一直抱着往事不放，现在或许是让一切烟消云散的时候了。与其心怀负面的感觉，弄得紧张兮兮，不如下定决心原谅与宽恕，让人生继续往前走。你会得到更富足、更开放、更诚实、更滋养的爱的回馈。
4.放下伴侣的三个小毛病
平均来说，每个人对自己的伴侣似乎都有三个主要不满意的地方。一旦你认清它们不会离开，并决定与它们和平共处时，你会发现这些问题其实也没什么。
多年以来，为了收集资料，我们不断地问别人一个问题：“你的伴侣有哪些缺点最让你受不了？”每个人的答案都不一样，但大体上可以分为两个重点。第一，这些令人讨厌的问题往往是一些小事，只是一些令人生气的小小习惯及举动；第二，平均来说，每个人对自己的伴侣似乎都有三个主要不满意的地方。他们常这么告诉我：“如果对方能停止做这三件事，我们的关系会改善很多。”
到目前为止，我们所能了解的是，要克服这样的问题，只有两个方法。一是纯粹用想象力，想象伴侣已经愿意且能够改变；第二个方法比较有创意，也会有意想不到的效果，那就是选择放下那三个让你生气的老毛病。
听起来似乎很困难，其实不然。只要稍微检查一下我们的选择，你会发现这是最好也最合理的做法。这些问题使你恼怒，是因为你允许它们这么做，你把太多的注意力放在了上面。你一直要求（或希望）它们消失，把它们当成敌人，在精神上赋予它们太多的能量及意义。一旦你认清它们不会离开，并决定与它们和平共处时，你会发现这些问题其实没有什么。
克瑞丝有一个令我恼怒的毛病，就是她常常忘了关房间的灯。这件令人讨厌的小事常常令我生气。我生气的理由也似乎非常充分，因为天花板这么高，而我是唯一负责更换灯泡的人。不知道为什么，每当我经过房间时，灯总是亮着。我为此事抱怨不已，总是提醒或暗示她要记得关灯，并且在脑海里对她这个坏习惯前思后想了无数次，却一点用都没有。下一次我再经过房间时，灯还是亮着。
终于有一天，我想通了。如果这是她最令我生气的毛病，那我还真是幸运啊！天知道，我搞不好有许多比这个更令人讨厌的坏习惯呢！我决定承认真正的问题在我，明白老抓着这个问题不放一点意义都没有。为了关灯而花费这么多的精力来抱怨，真是荒谬！这只需要几秒钟的时间而已，反正我每天都得关好几十次的灯。我开始问自己：“我干吗为了这件小事抓狂？”一旦我用比较正面的角度看这个问题，事情就完全改观了。毕竟为了这样的小事而感到压力，未免也太神经兮兮了吧！我所体会到的是，为了芝麻绿豆大的事情沮丧，只会更凸显自己为小事抓狂的倾向。这不是克瑞丝的毛病，只是我反应过度，这样想可能才是公平的吧！
直到今天，只要灯忘了关，我还是会主动把它关上，但不一样的是，我有了不同的想法和做法。我把它当成一件可爱的事，所以每当我关灯时，脸上总是带着笑容。希望你能同意这是一个好主意，放下伴侣那三个惹你恼怒的老毛病吧！你会很高兴自己这么做，你的伴侣也会。或许你的伴侣也会对你惹她生气的一些毛病睁一只眼闭一只眼，谁知道呢？
5.下一个真的会更好吗？
或许某人的外表更好，是更甜蜜的爱人。或许他们对我们更好、更愿意倾听、更殷勤体贴……一直把伴侣与理想中的完美情人作比较，我们就永远不会满足。
我们可以说是生活在一个“贸易时代”。我们卖掉小一点的房子，换成大房子，把老车换成新车。我们要更好的工作、更多的收入、更棒的退休计划与更美好的人生经验。我们希望身材更好，参加最高级的健身中心。每个人似乎都想要有一台更好的电脑，速度更快、功能更多。然后过一两年，这台电脑又变得陈旧了。现在最流行的座右铭是“革新与改进”“旧的不去，新的不来”。如果你相信广告，你甚至会认为，要解决负债超出资产的财务问题，最好的方法是借更多钱，这样就能整顿合并负债，同时又能买更多不一样的、比你现在拥有的更好的东西。我们想要、想要、想要，永远想要更多！别的东西总是更好！
从某个角度来说，也难怪我们会将这种神经质的毛病转移到两性关系上。毕竟“别的东西总是更好”的哲学已经在脑海中根深蒂固，那为什么两性关系要例外呢？似乎不可避免，偶尔一两次我们也会这样想我们的伴侣。或许某人的外表更好，或某人是更甜蜜的爱人。或许他们会对我们更好、更愿意倾听、更殷勤体贴。或许换一个伴侣，我们的需要会更容易满足，我们也会更满意。这些想法确实在电视上被强调着，每个人似乎不是有外遇，就是想换个新伴侣。没有人对长久的关系感到满足。
有时候新伴侣确实是你要找的答案，但显然这只是少见的例外。就算你并不打算结婚或急着找新伴侣，你仍然必须知道，当心中有这样的想法时，就会阻碍你珍惜现在的所有，也无法让你们之间的关系有所进展。当你把焦点放在什么会更好，或总是拿你拥有的东西（或人）跟你梦想的作比较，就会产生很大的不满足与挫折感。
