习惯了一次又一次的感情伤害，内心不再像幼童恐惧黑夜般的恐惧爱情。无眠的夜里，甚至多了一份奢求一份渴望，不那么炽热却丝丝缕缕地燎烧着寂寞的心……
我曾一度躲避一度根深蒂固地笃信，无爱无忧。我深知，我是个害怕忧伤的孩子，天生对忧伤有着过敏般的悸动，而爱中裹挟的忧伤更是我脆弱的坚强难以抗衡的天敌，所以我一直远离忧伤远离爱……
曾几何时我以为止于牵手的爱情更是让人歆羡让人温暖。这种不知是好是坏的思想至今仍残留在我生命呼吸的每一个罅隙。我曾无数次的勾勒那双融化在琥珀色夕阳里的紧握素手，干净，柔软，完美的没有一点瑕疵。可是我却总难预见到那张在我梦里不远的远方安静微笑的模糊面容。在无数个仓皇溃散的梦魇里我曾无数次地哭喊着呼唤，呼唤那个我魂牵梦绕的陌生的名字，可结果却总是无奈地看到一个隐忍的浅浅笑容如开满莲花的湖面上的迷雾般，消散在空中。我拼命地流泪，流泪。我以为泪干了忧伤也会随之干涸。可是我还是会在一个又一个空气氤氲的无月夜里做着一个又一个相似的潮湿的梦，梦里依然有双手，依然有一张我永远也看不清的湿漉漉的面容……
我曾经仰躺在记忆的沼泽上疯狂地感受着苦大愁深的回忆如泥浆般将我湮没。在我紧紧闭起混浊不清的双眼之前，我遽然瞥见苍蓝色的天空有一张我再熟悉不过的女子的面容，她安静地冲我微笑，那笑容隔着遥远的距离看去依然如幼童的脸颊般柔软光滑。我也回以微笑，可是我知道我的内心并不快乐，那一刻的我也深深地感知到原来笑容真的并不一定代表快乐，代表幸福，有时它真的也会代表着欲盖弥彰的伤心欲绝和无法掩饰的肝肠寸断。我强忍着眼睛里烫的可以灼伤心魔的复杂泪水，我知道，我可以哭，可是我决不能在背叛过我的过去面前哭。我忍着，忍着，可是，在我看见暮色四起的夜空中一道熟悉的背影如烧断的烛火般消融在完全的黑色里后，我还是哭了出来，我哭的很大声，周围静静的空间里到处是我眼泪跌落在地时破碎的回音。我一直哭，一直哭，哭到天昏地暗哭到笑容溢满嘴角..
过往温柔在我簌簌落下的泪滴里如风蚀的墙皮般剥落。回忆蔓延上脸颊，可是我知道我那带着泪光的笑脸注定要永远深埋在我尘封记忆的最底层，日渐破碎分崩离析……
曾经我以为寄生在虚幻世界里的爱更能让人感知真爱的美丽，所以现实中的我对爱总是显得怯懦而无知。我不是不想看到朦胧面纱背后的温情与微笑，我只是害怕，怕那份预期的幸福不能如料想中的那般如期而至，我害怕失望，尤其害怕庞大的空欢喜过后庞大的真失望。我想，那感觉一定有着无法言说的痛。而我，不想再承受任何形式的，痛，真的不想。
我曾不止一次揶揄自己因爱而忌惮爱的心，不是我真的不想爱，而是我真的不想再拥有带着伤害的爱。可是，如果你的瞳孔不会颤抖地对我说，这一次的爱真的没有忧伤没有疼痛，我想我还是可以爱最后一次。只是这次，我想爱，我想不再受伤地，爱……
