天已经大亮了，可以说太阳都升上了半空。
我可能是不胜酒力的缘故，一直睡到了中午。当然，这其间，我醒了好几次，朦朦意识告诉我，就算是起来，也没得地方可去，倒不如好好的睡一觉。
我把衣服拉上，盖住我的脸，我想，好好的，反正也没事，工作丢了，再找一个不就行了，也不得那样大不了的。迷糊的睡梦中，我听见了敲门的声音，我还以为是房东老板敲门来要房租了，装着没听见，翻了个身，继续睡。不加理睬。
敲门的声音越来越大，我有一种说不出的心烦，同时也有一种说不出寒酸，因为，我的确是很穷，我身上的钱，不够交下月的房租。我还是装不在吧，这样要好些，至少不用去说那些客套的话，因为如果我见到了房东，我就会给她承若，我某日某日，会把房租给交上，能拖一日就是一日了。
刚想到这里，一个女子的声音道：“我知道你在里面，别装睡了好不？”
我一听这声音，不是房东的，倒像是我隔壁那女孩的，心里更是不安，我睁开眼睛，看了一下自己，这睡的不是睡的，吃的不是吃的，空空的屋子里，除了有我这个人之外，我找不到一样可以用的，或许是吃的东西。
我还是没有说话，只是睁着眼睛，静静的躺在床上，可以说，那不是床，只是几块板子而也。心里的酸楚，也只有自己知道，就连我用的枕头，也就是几块转，我用一件破旧的衣服包着而已。
门口的声音，夹着打门的声音，道：“开门！快开门！开门.。。!”我心里一烦，想道：“开给你就是，你又不是那个谁，我为什么要怕你！”
我起身去，我感觉，我的身上有一股奇怪的味道，可能是没有洗脚的缘故。
门开了，我的门前，的确是我隔壁的姑娘。我把门半掩，淡淡的问道：“有事吗？”
那女的像是要急出眼泪，不管我穿没有穿衣服，一把把我的门推开，就往屋子里闯，我忙道：“干嘛呢！干嘛呢！我还没起床！”说到这里的时候，我看了一眼，我自己的床，我没有再说下去的勇气。
她走到我还乱放着衣服的床边，一屁股坐下去，道：“介绍一下，我叫雨烟，你呢？”
她的这种大度，倒叫我觉得自己有些小家子气，我的脸发烫，涩涩的道：“孟奇！”
雨烟拍着我的床板，道：“这是人睡的吗？我不管你高兴不高兴，我就是要批评你，一个大老爷们，在这样的环境，这破床上，还能睡到现在，我佩服你！”
我心里有很多的想骂人的话，我没说出来，比如：“你管老子的，老子愿意：你算那根葱，来管老子的生活；或许是，管它好不好，老子喜欢就好！”
我看着她，我一时间竟说不出话，竟有一种想哭的感觉，但我不敢哭出来，只是无声的看着眼前的雨烟，一个人，软软的靠在了墙上，听她说下去。
雨烟看了我一眼，道：“不管你同不同意，我！我等一下会给你拿来一床被子！感谢你昨晚帮了我！”她说着，起身，出去，我也没拦她，也没有说谢谢之类的话，只是见她出去了，我把门关上，靠在门上，我觉得，还真******是这么回事，一个大老爷们，在这破床上，还睡得着，我想到这里，我觉得，我还是佩服自己。
咚咚咚！敲门声响起，我想装着听不见，这不可能，我擦了一下眼睛，把门打开，看见她弱小的身子，抱着一抱大大的被子，哼道：“拿去！拿去！这个天气，虽说还热，但晚上冷得很！”
我呆呆的，这句话，说到了我的心坎上，我忍不住，我的泪要流出来。夜里，确实很冷。
雨烟把东西放在我的床上，看了看道：“还差些东西，你等着，我去就来！”我有些木然，就是看着她，我想不出一个好的句子，来表达我现在的感激之情。
过了几分钟，她又抱了些东西过来，经她一折腾，我的这张床，看起来还是有些温暖的样子，反正我是特别的喜欢，又说不出感激的话，只是呆呆的，望着她。直到她告别出去。
我把门关上，躺在床上，真的，我第一次，有一种家的感觉，尽管不是那么的软，但我的心，软了。心软了，就生出些莫名的烦恼来，从这一刻起，我喜欢上了这个女孩。但上天就是借给我十个胆，我也不敢表白，只是在心里默默的爱着。
只要看见天黑，我就想往我的出租屋走，远远的，我就喜欢看她的灯有没有亮起，这成了我每天盼天黑的工作，因为我像要等着她回来，她没有告诉我，她在那里上班，她上下班的时间，我也没有勇气去问。
反正我只要看见她的灯亮，我的心里，就有一种说不出的舒服，尽管我不会去敲她的门。有时候，我到家了，看见她的屋子里还是黑的，我的心里就有一种失落，我会一个人关上灯，静静的等，一直等到，她开门的声音。我才能安心的睡下来，这些，她当然不知道，我也不能让她知道，我是一个在黑暗中等她归来的人。
情况变了，有好几个晚上，我都无眠，因为我隔壁的灯没有亮，因为她的灯只要一亮，我从自己的门缝里，就能看见光。更让人难受的，是我没有听到那熟悉的开门声。
这一段时间，我白天都是在家里睡觉，就是为了，晚上能听见那熟悉的开门声。但我一直没有听到。我觉得我不能再样下去，因为我身上的钱，就算是一天只吃一顿，也不能在维持几天了。爱一个人，我觉得，不管你有多爱，如果你因为它而沉浮在自己的意念之中，不顾生死，这就是一种悲哀，我不想让这种悲哀落在我的身上。
我找了一个新的工作，我必须得出去，现在我没有多余的想法，我只想把自己养活下来，还要能交得起房租。
工作的原因，我对雨烟的那一种感觉，渐渐的淡了。
我现在只想碰见她，给她说一声，‘谢谢！’我和她见过几次面，我们都匆匆而过，我想说几句话，但看她很忙的样子，我只是停下来，静静的看着她离开。
我现在工作的也是一家装修公司，我在里面的职位是‘业务经理’经理这个称呼对我来说，我无所喂，我在乎的是，每一个月底，我能多领的那二百块钱。
一天晚上，我陪客户晚些，喝了点酒，感觉头有些晕，我要求自己走回来，因为我想到翁迷河边去走走，回顾我这半年来的一切，我沿着河边，一个人慢慢的散步，这种散步，心里的感觉，和半年前的完全不一样。
我看见歪了的杨柳，我会轻轻的上前去，扶它一下，我感觉，我这是在为大家的环境作一份贡献。我摸着那垂在水中的柳枝，就有一种想写诗的感觉，因为，我还是压抑着对雨烟的那一份爱!
我甩着步子，我喜欢看自己的影子，它拉得长长的，老是走在我的前面。
生活，我现在已经没有了那一种吃了上顿无下顿的感觉，更不怕房东老板来收租。但我的心里，还是不愉快，因为我好久没有见到了，那个我想见的人。
忙忙碌碌。
夜有时候也不平静，会因为有一些事不开心。我新添了一台电视机，就一个人，看着电视，我的耳朵，没有被电视里的声音给吸引，老是一听到点声音，我会起身去开门，看一看走廊上的那颗灯。
