精忠报国
“不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?”
不禁夸
逛超市的时候,巧遇初中同学,十几年没见,人家孩子都上小学了。小姑娘长得很萌,嘴巴又甜,一口一个叔叔地叫着,我心里一高兴,就把购物车里的零食都送给她了……
我尽量
“中午小区门口拿快递,11点40到12点之间,过时不候,圆通。”为何你这么屌?为何你如此猖狂?你的自信从何而来?你的语气真是虎虎生威、刚劲有力、一身正气!看着我的眼睛,我只想认真地对你说三个字:“我尽量!”
睡货
昨天半夜一觉醒来,听到有小偷正在家里翻箱倒柜,想我身长八尺力大如牛,怎么着也能把他收拾了吧?于是我在被窝里翻了个身,然后睡着了……
不可思议的世界
在网上购物时看到一条差评:卖家人不错,服务也很好,这个面巾擦脸也不错,而且送我一盒子面膜还送我两块棒棒糖。
你是不是以为这么好我会给你好评呢?你错了,我就要给你差评!为什么呢?有的时候,世界就是这么不可思议。
我像那种人吗
朋友问我借钱,我说怕你拖债。朋友说:“你觉得我像那种人吗?”我说:“不像,我觉得的是那种人一般就像你这样。”
神回复
一同学发表状态:“别人手牵手,我牵我的狗。游一游走一走,看谁不爽咬两口。”
下面神回复:“人家黑丝满地走,你却棉袄裹上头,看一看瞧一瞧,你不牵狗谁牵狗。”
活该
一大妈看到一裙子美女在等公交,冻得瑟瑟发抖,便问:“闺女,冷不?”
美女答:“冷……”大妈走了几步回过头来说了一句:“哼,活该……”
梦想实现了
咖啡厅新招了一名服务员,在自我介绍的时候说从小到大的梦想就是当一名服务员。后来那新来的做了一上午就辞职了!
问那新来的:“你的梦想不是要做一名服务员吗?”那新来的回:“是啊!”又问:“那你为什么辞职了?”新来的:“因为梦想实现了啊!”
变相说教
小明毕业后,一直没找工作,整天在家玩游戏,他妈苦口婆心劝说都不听。
一天,他爸对他严肃地说:“你游戏装备这么垃圾,去找个工作上班,然后不就有钱买好装备了?”
第二天,小明真的去找工作了!
牛
我准备开一家保健店,店名就叫“开会”,技师全部取名为“张总”“李总”“孙经理”,这样,当顾客的老婆电话查岗时,顾客们也不必说谎,而是名正言顺地说:“哎呀,我正开会呢,对对对,和张总在一起,一时半会儿回不来。”
哈哈哈,艾玛这是要发啊!
带上门
那天出差去外地,第二天退房,收拾完东西拿了房卡就去等电梯。这时,服务员看我房门开着,跑过来问:“先生,你的门用不用给您带上?”
我说:“不用了,太大了我不好带,而且我家也有。”服务员:“……”
滴血认亲
今天切肉的时候不小心划破了手指,血滴在猪肉上了,朋友走过来看了看,淡淡地说:“你是在滴血认亲吗?”
我:“……”
这不科学
哥今天去一公司维修打印机,完了之后让负责人签字,名字是“毛昌盛”。
哥一看那货居然是秃顶的,这不科学啊!!!
保持身材
A:“你怎么只吃这么一点儿?怪不得你身材保持得这么好。”B:“你也得注意点了,这么胖怎么还吃这么多!”A:“我和你一样,要保持身材啊。”