有杀气
某天上课时，两个学生在桌下用MP4看电影。正看到惊险片段，其中一个学生说了一句：“有杀气。”另一个说：“嗯……”突然他们发现MP4不见了，转身一看，班主在后面，说了一句：
“你们知道得太晚了。”
毕业论文
某日，导师问两个学生：“毕业论文准备得怎么样啦？”一个学生回答：“没写呢。”结果被老师狠批。另一个学生也没写，却被老师表扬，他是这么回答的：“我的论文处于构思阶段。”
开心的罚站
校长看到一个学生站在门外偷笑，便问他：“你为啥被罚站了？”他说：“昨天我黄豆吃得太多了，还喝了凉水。结果在课上我放了个长达一分钟的臭屁，老师就把我赶出来了。”
校长问：“那你为啥乐呢？”他忍住笑说：“老师和同学还在教室里呢……”
意外的事
老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？”学生：“昨天我家的狗病了，我爸请了兽医。不久，兽医来了。原来兽医也是人！”
请病假
一个同学经常拿着病假条向老师请假。第一次他骗老师说自己头疼，第二次骗老师说肚子疼。第三次，他又拿着病假条来到老师面前。当老师问他哪儿疼时，他一下子不知道该说什么好，弄得双方都有些尴尬。
老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
新来的老师
新来的心理老师姓赵，名海燕。第一节课上，她自我介绍道：“我姓赵。名字呢，就和你们一篇语文课文的题目一样。”只听底下一个同学高喊道：“赵州桥！”
无意中
一位老师给一个新班级上课。起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声巨响。老师很生气地问：“是谁把桌子碰响的？”
“报告老师……”那个学生战战兢兢地举手回答，“是无意中碰响的。”
老师勃然大怒：“谁是吴易忠？谁是吴易忠？吴易忠，给我站起来！”
身边的恐龙
生物课上，老师说：“鸟类就是由恐龙的某一支进化而来的，所以从某种意义上说，恐龙并未灭绝，就在你们的身边成天飞来飞去。”
只听全班男生齐声说道：“原来老师你也发现了！”
上课睡觉
有一同学上课睡觉。老师经过他身边的时候，拿书往他头上一拍，然后飘然走过。那二货猛地起身，发现身边几个同学都坏笑着看着他，以为是他们在捉弄自己。
于是他便怒不可遏地转身对老师大喊：“老师，刚才有个王八蛋拿书拍我的头！”
儿不嫌母丑
一天，教室门口站着一个穿着土气的农村老妇。老师问：“你找谁？”那老妇说要给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫！”然后，只见听课的校长站了起来，走出教室默默地接过了大米……减速慢行老师：“今天你怎么迟到了？”学生：“我看到一个标牌，所以迟到了……”
老师：“什么标牌能让你迟到？”
学生：“前方学校，请减速慢行。”
你们太笨了
一天，老师大骂全班学生：“你们太笨了，智商都是负的！我的智商是你们的一百倍！”
荷塘月色
语文课上，某女生被老师点到名，要求背诵朱自清的《荷塘月色》。
只见那女生忐忑地站起来，弱弱地问：“老师，我可以唱出来吗……”老师同意。
“我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那皎白月光……”
背后的女人
一天，老师上课问道：“你们知道成功男人的背后都有一个怎样的女人吗？”
一个奇葩学生回答：“那个女人肯定很丑！因为她丑，男人就无心经营感情，只好把所有的精力都放在事业上了。”
好险啊
一次地理考试，全班都考砸了。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分、20分？
只拿了10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”某学生对着同桌长叹一声：“好险，我21分。”正在庆幸时，只听后边一哥们儿也幽幽叹息道：“我也好险啊，我9分。”
声声慢·考试
默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃。
知识
想当年，英语老师问：“知识是什么？”全班人回答：“knowledge！”就我一个傻呵呵地大声回答：“力量！”
极品惩罚
某初中班主任是个极品，学校里最调皮的班级都让他来管，没有一个是他管不下来的！
有一次，两个男生打架。他让两个男生在女厕所门口站了一下午。看到有人进去，他们就喊：“欢迎光临！”看到有人出来，他们就喊：“好吃再来！”你能想象那些女生看那两个男生的眼神吗？
