许多人把生命当作是未来的彩排。人生不是这样的。其实，没有人敢保证，明天自己还在不在这里。现在是我们拥有的唯一时刻，也是我们所能掌控的唯一时光。当我们把注意力放在当下时，我们就能够把恐惧从心底驱逐出去。恐惧是忧虑未来可能发生的种种，例如，我们的钱不够花，我们的孩子会惹事，我们会老死，等等。对抗恐惧的最佳策略，就是学习将你的注意力拉回到当下。
马克?吐温说过：“我这辈子经历过许多可怕的事，但只有一些真的发生了。”这句话说得妙极了，我想不出更贴切的话了。练习将你的注意力放在此时此地，你的努力将会得到丰硕的收获。
11.
给你添麻烦的人，都是在教导你
你真正需要做的，只是将原来的念头“他们为什么要这么做”改成新的想法“他们究竟想教我什么”。
有个方法，让你有机会练习一件你或许完全无法接受的事：想象除了你之外，每个人都开悟了。如果你试一下可能会发现，这个练习对于自我改变有很大的帮助。
正如标题所说的，这个构想是想象你所认识或遇到过的每个人（也就是说，除了你以外）都已经开悟了。你所遇见的人都是来教导你某些课题的。或许这个讨厌的司机和无礼的青少年是来教你耐心的，而那位爱搞怪的摇滚乐手则是来教你不要轻易评断他人。
你的任务是要找出你生活周遭的人，究竟要教你什么课题。当你这样做的时候，你会发现自己渐渐不会因为别人的行为或缺点而感到气恼。你可以让自己习惯以这种态度来面对人生，养成习惯后你会感到庆幸，绝不会后悔。一旦发现了别人要教你什么，你就比较容易消除自我的挫折感。比方说，你去邮局办事，办事员似乎故意慢吞吞的。不要感到气恼，只要问自己一个问题：“他究竟想教我什么？”或许你需要学习的是同情心，了解做一份自己不喜欢的工作有多痛苦！或许你也可以学着更有耐心。排队正是让你破除不耐烦习性的绝佳机会。
你或许想不到，这个方法其实很有趣，也很容易。你真正需要做的，只是将原来的念头“他们为什么要这么做”改成新的想法“他们究竟想教我什么”。今天就到处看看身边这些开悟的人吧。
12.
不必执著自己才是“对”的
学会倾听的人是最受人喜爱与尊重的。那些习惯纠正别人的人，是最惹人厌也最没人缘的。
你可以问自己最重要的一个问题是：“我是想要‘对’，还是想要快乐？”许多时候，两者只能选择一个！
选择自己是“对的”，就要捍卫自己的立场，而这需要大量的心力，还会与别人产生疏离。要自己是“对的”，等于是要别人“错”，结果激起了别人的防卫心，也增加了自己必须继续捍卫的压力。
然而，许多人（我有时候也是如此）却花费大量的时间和精力，尝试证明（或指出）自己是对的，别人是错的。不论有意或无意，许多人都相信，让别人知道他们的立场、说法和观点不正确，是自己的职责所在。而且这么做一定会让对方感激他们，至少对方也会学到某些东西。但这是错的！
好好想一想，我们是否曾经被某人纠正，然后还向对方说：“真谢谢你，让我知道我错了，你才是对的，现在我懂了。天啊，你真好！”或者当你纠正别人，或牺牲他们来证明你自己是“对的”时，是否有人曾经向你道谢（甚至同意你的看法）？当然没有。事实上，人人都讨厌被人纠正。我们都希望自己的立场能够得到别人的尊重与了解。人心最大的欲望之一，就是能够得到别人的倾听。学会倾听的人是最受人喜爱与尊重的。那些习惯纠正别人的人，是最惹人厌也最没人缘的。
但这并非表示我们永远不能捍卫自己是对的，有时确实有这个必要，例如当你听到种族歧视这类言论时，你就不应该保持沉默，这时直言不讳很重要。然而应该避免的，是因为你的自我作祟，而破坏了平静的状态，也就是一种需要自己是“对的”的习惯。
想变得更平静、更有爱心，最好的策略就是，练习让别人享受“对”的乐趣，把荣耀归于他们。
不要再纠正别人了，要改变这个习惯虽然很困难，却值得努力一试。当某人说“我真的觉得最重要的是??”或说任何话来纠正你，让他们的论点成立就是了。如此一来，你周遭的人就会变得不太有防卫心，也更和蔼可亲。他们会超乎你意料地欣赏你，即使他们自己也不知道为什么。
你会发现，参与别人的快乐以及见证别人的快乐，将会带给你莫大的乐趣，甚至比战胜自我的乐趣还要大。你不需要牺牲早已深植内心的信念或最真诚的想法，但是你可以从今天开始，练习总让别人是“对的”吧！
13.
接受现状，只需多一点耐心
你越有耐心就越能接受现状，不会坚持人生必须完全符合你的期望。
你能否创造一个更平静、更有爱心的自我，与耐心的多寡有极大的关系。你越有耐心就越能接受现状，不会坚持人生必须完全符合你的期望。
要做到更有耐心，就必须接受此刻的状态，就算你再怎么不喜欢也要接受。如果你被塞在车阵中动弹不得，眼看约会就要迟到了，这时候，接受此刻就表示：在你的思绪失控之前，就注意到自己快要冒火了，然后温和地提醒自己放轻松。这也是让你喘口气的好机会，同时也趁机提醒自己，从大格局来看，迟到只是“小事一桩”罢了。
有耐心也表示能够在别人身上看见纯真。我太太克瑞丝跟我有两个小孩。写这本书的时候，我们的小女儿有好几回走进我的办公室，打断我的工作，对一个写作的人来说，这是非常容易分心的事。我（大部分时候）已学会去观察她天真无邪的行为，而非一味想着她的打扰可能带来的后果，例如“我会做不完我的工作”“我会丧失我的灵感”“这是我今天唯一的写作机会”等等。我会提醒自己，她来看我的理由是因为她爱我，而不是因为她有阴谋，想要破坏我的工作。当记得观察她的纯真时，我立刻就变得有耐心，注意力也回到了此时此刻。任何正在酝酿的不悦立刻烟消云散，我再次想起，能够拥有这么可爱的小孩，是何等幸运的事。
我发现，只要你观察得够深刻，几乎都能够在别人身上看到天真的好意，即使在不顺遂的处境下也是如此。能够做到这一点，你就会变成一个更有耐心、更心平气和的人。而且奇妙的是，原本让你觉得讨厌的时刻，现在你也会认为是一种享受了。
14.
保持5分钟，不对任何事生气
刻意保持耐心，就能立即加强你的容忍度，特别是你知道只是短暂的忍耐。
耐心是一种内在品质，可以通过练习而大幅提升。我发现一个磨练耐心的有效方法，就是创造真正的练习时段，也就是在心中设定一个练习耐心的时段。这时，生活本身就变成了一间教室，课程叫作耐心。
你可以从短短的五分钟开始，然后逐渐延长你的容忍度。刚开始的时候，不妨告诉自己：“好，接下来这五分钟，我不要对任何事情生气，我要保持耐心。”你将会有惊人的发现。刻意保持耐心，就能立即加强你的容忍度，特别是你知道只是短暂的忍耐。耐心是那种会令人越来越进步的特质。一旦你向前迈进一小步，即使只有五分钟的成功，你都会觉得自己确实可以做到保持耐心，就算时间再长一点也不怕。日子一久，你甚至就能变成一个很有耐心的人。
我家有小孩，所以我有许多机会可以练习耐心。例如，有一天，我在打一通重要的电话时，我的两个女儿也同时在旁边问我问题，我对自己说：“现在是保持耐心的大好时机。接下来这半个小时，我要尽可能保持耐心（瞧，我下过苦功，已经可以维持三十分钟了）！”结果真的奏效了，而且是在我们家奏效了。当我保持镇定，不让自己生气或懊恼时，我就可以冷静而坚定地指挥孩子的行为，这比大发雷霆有效多了。
这个让心灵朝耐心努力的简单练习，比生气更能让我专注于当下，因为我不再钻牛角尖——回想以前发生的同样状况，觉得自己当时好像烈士一般。此外，我的耐心似乎具有感染力，也安抚了孩子的情绪，孩子因此自己觉得，吵爸爸一点都不好玩。
有耐心让我得以维持平衡。即使身处困境中，我还能记得自己面对的是什么，我眼前的挑战不是攸关“生死”的大事，只是一个必须处理的小障碍。没有耐心的话，一件小事就会被扩大为紧急大事，以嘶吼、挫折、伤感情和高血压收场。这样真是不值得。不论你是需要跟孩子、上司或一个不可理喻的人，还是和难搞的局面打交道，如果你不想“再为小事抓狂”的话，提高你的耐心就是最好的入门办法。
15.
先向他人伸出你的手
在为小事抓狂时，我们始终相信，自己的立场比幸福更重要。
有些人可能会因为某个争执、误会或不同的教养方式，甚至某些痛苦的事件，而耿耿于怀留下心结。我们固执地等待别人先向我们伸出友善的手，深信这是我们原谅或重续一段友谊或亲情的唯一方法。
我有一位点头之交，身体状况不是很好。她最近告诉我，她已经将近三年没有跟儿子说话了。“为什么呢？”我问。她说，她跟儿子为了儿媳妇的事情意见不合，除非他先打电话来，否则她不愿意再跟他说话。当我建议她先采取主动时，她起先抗拒说：“我不能这么做，应该道歉的人是他。”她真的宁死也不愿先向她的独子示好。不过，在我温和的鼓励之下，她终于决定采取主动。出乎她意料的是，她儿子很感激她有心先打来电话，所以也向她道歉了。通常就是这样，只要有人把握机会先伸出手，往往双方都能获益。
如果我们继续维持愤怒，心中的怒火就会把芝麻绿豆的“小事”，变成真正的“大事”。我们会开始相信，自己的立场比幸福更重要。但事实并非如此。如果你想做一个心平气和的人，就必须了解，是非对错并没有快乐来得重要。
快乐的秘诀就是宽恕。先向别人伸出友善的手，让对方当那个“对”的人，并不表示你就错了。一切都会好转的，你会得到宽恕的平静，也会感受到让别人“对”的喜悦。你还会注意到，当你伸出友谊的手，让别人“对”的时候，他们会变得不太有戒心，对你也更亲切，他们甚至可能主动回报。但是，如果为了某个理由，他们并未回报你的善意，那也没有关系。至少你享有内心的满足，知道自己已经尽力创造一个更充满爱的世界了，你自己当然会更心平气和。
16.
问自己：一年后，还会在乎这件事吗？
这只是你生命中一件不足挂齿的小事。把眼光放远，正是你所需要的。
我几乎每天都跟自己玩一个游戏，我把它叫作“时间歪曲”。这是当我对错误的想法执迷不悟时所采取的办法，那个错误想法就是：我现在正在忙的是一件非常重要的事情。想玩“时间歪曲”游戏，你只要把目前所面对的情况，假想成不是现在正在发生的事，而是一年以后的事情。然后再问自己：“这个情况真的有我所想的那么严重吗？”目前可能如此，可是将时间拉远开来看时，就不是这么回事了。
不论是跟你的另一半、小孩或上司吵架，或是犯了一个错误、与机会擦身而过、遗失了皮夹、工作被回绝、扭伤了脚踝等，一年以后，你可能都不会在乎了。这只是你生命中不足挂齿的一件小事。这个简单的游戏虽然无法解决你的问题，却可以让你把眼光放远，这正是你所需要的。我发现自己如今常常对以前在乎得不得了的事情感到好笑。现在，我再也不把精力浪费在生气或懊恼上了，宁可花点时间陪陪妻子和小孩，或者进行创造性的思考。
17.
谁说生命是公平的？
让一切变得完美，并不是“生命的责任”，而是我们的挑战。
我有位朋友，在我们谈及生命中的不公平时，问我下面这个问题：“谁说生命是公平的，谁说它原本就应该是公平的？”她问得很好。这个问题让我想起小时候所受到的教育：生命本来就不公平。虽然这点很讨厌，但却是千真万确。具有讽刺意味的是，看清这个事实，或许才是释放心灵的真知灼见。
我们常犯的一个错误就是，为自己或他人抱屈，误以为生命应该要公平，或是将来总有一天会公平。其实，它本来就不公平，也永远不会公平。我们错在浪费许多时间在抱怨人生的差错上。我们同情别人，讨论生命的不公。我们大呼“这不公平！”却不了解或许生命根本就没打算要公平。
接受生命不公的事实有一个好处，就是激励我们竭尽所能去努力，而不要再为自己抱屈。我们终于知道，让一切变得完美，并不是“生命的责任”，而是我们的挑战。接纳这个事实也让我们不要替他人难过，因为它提醒我们，每个人都有自己的遭遇，也都有自己的特殊力量与挑战。这个观念帮助我处理了许多问题，包括在抚养两个小孩的过程中，要帮谁不帮谁的艰难抉择，以及当我感到被伤害或受到不公平待遇时的个人挣扎。它几乎每次都可以唤醒我面对现实，让我回到正确的轨道上。
生命不公，并非意味着我们不应该竭尽所能去改善自己的生活或整个世界；相反地，这正表示我们应该这么做。当不了解或不承认生命不公平时，我们就容易觉得自己和别人很可怜。可怜当然是一种对自己有害的情绪，不但对任何人都没有好处，而且只会让大家觉得更糟而已。不过，当彻底明了生命不公的事实时，我们就能够同情别人和自己。同情是一种真心诚意的感情，能传达爱的关怀给受到同情的每一个人。
下次当你发现自己又钻入了世界不公的想法时，请试着提醒自己这个基本的事实。你会很惊异地发现，这个观念居然可以将你拉出自怨自艾的情境，带往真正有益的行动。
18.
容许自己偶尔无聊一下
什么事也不做，这能让你的心灵自由，可以暂时“不必知道”任何事。
对许多人来说，我们的生活充满了刺激，更别说一大堆责任了。因此我们几乎不可能安安静静地坐下来，什么事也不做，更不要说放松几分钟了。有一位朋友告诉我：“人类不应该再叫作human beings（即人类，也能理解成存在的人）了。我们应该叫作human doings（做个不停的人）。”
我是在跟一位华盛顿州拉康诺的临床医学家学习时，首次了解到，偶尔无聊一下对我有好处。拉康诺是一个小镇，根本没有什么事“可做”。第一天工作结束后，我问指导老师：“在这里晚上可以做些什么事？”他回答说：“我要你做的就是让自己感到无聊，什么事也不要做。这是训练的一部分。”起初我还以为他在开玩笑！“我为什么要自找无聊呢？”我问。他继续解释，让自己无聊一下，即使是一小时或更短的时间，不要抗拒这种感觉，无聊的感受就会转变成宁静的心境。做这样一点小小的练习，你就可以学会放松。
