想起，那架在自己脖子上的刀，林汉现在还感觉有些发颤，虽然，也经过些血腥与暴力的场面，但，就这么威胁的，赤.裸裸的接近死亡，却还是头一次吧！
希望，这样的事以后还是不要再发生了吧！
记起，傻儿，惊慌的离开房子前，嘴里是叫着小丫头这三个字的，同时，林汉也记起在自己刚来到房间时，傻儿也曾看着自己的行李箱说小丫头！
那么到底谁是小丫头呢？难道，真的是孙瑛瑛吗？
那么傻儿该是曾经见过，或者还认识孙瑛瑛，也许和她之间还发生过什么事，所以，傻儿会对孙瑛瑛感觉到恐惧。
那么会是什么样的事呢，他，看着窗外叫小丫头，难道，那个小丫头就在窗外吗，那她是漂浮着，还是以别的形式存在着呢？
这一切实在是个谜？
到底，孙瑛瑛是不是真的死了呢，或许，或许……
林汉，还是每每想起这些事，脑里都是一片混乱，理不清的思维，永远找不出那个线头。
拿出电脑，林汉还是决定看看孙瑛瑛的信里有没有什么线索，每次都想着多看一些，不过似乎，看过一两封后就没精力再看下去了。
她的信如她的事件一般同样是很乱，很多时候看不懂。
今天，想着，还是可以多看些吧，最好，能全部都看完。
记得上次孙瑛瑛说到自己和那个人犯了一个美丽的错误，不知道那个错误到底是什么呢？
接着上次的信看了下去，不过，孙瑛瑛在这封信里倒是显得没那么悲观了，似乎，还对着自己的爱情充满了信心。
信中记述了，她第一次和那个男人去到了他的家中，虽然，一起同去的还有双方的一个好朋友，虽然，时间很短，匆匆忙忙，但，却还是让人很开心。
一路上，孙瑛瑛说自己既喜又忧，一方面，对于一个新地方，特别是自己心爱的人从小生长的地方的好奇与亲切，那埋在自己心底的那个很简单的愿望还是实现了，终于是有着机会能够去到心爱的人生长的地方看一看，可以亲眼看一看，他口中提及的每一个人，每一寸土地，还有那他很是喜爱的大狗。
而另一方面，却还是有些微微的担忧，担心着自己这般的贸然过去，会不会给他的父母留下什么不好的印象，担心着自己是否太小了，会让他的父母不喜欢。
可是，担心也好，开心也好，那样的一次事件，在她的心里将是永远都无法抹去的回忆，心里的满足不会因为身体的疲惫而有任何减弱。
不过，很多事都是好景不长，在接下来的一封信里，她却又显得很是痛苦了。
“亲爱的老公
为什么我们总是吵架呢，觉得好累，其实我不想的，我知道每次都是我挑起了事端，每次我都来埋怨你，随意的抱怨，一点点小烦恼就跟你不厌其烦的说着。
所以，你也会觉得烦，所以，你也会觉得不开心了，你希望着我能坚强开心点。
那么是否我们就可以好好的过吗？
你知道，我很担心吗？
我很想你能像我一样的重视，我告诉你，我并不害怕，我并不能处理，我只是希望我不是一个人，我只是想知道，你还爱着我，会答应我好好的对我。
那么，我说，面对着我的“好朋友”竟然推迟，我的心里的焦虑也是越来越多，一天一天，竟然达到了七天，你告诉我这可能意味着什么。
不要说，你对于性那么了解，却对于这样的常识问题一无所知。
那么我说，我们需要怎么办呢，你为什么会觉得不耐烦，说我有病就去医院。
腹痛，一天天加剧，可是我能去医院吗，我能那么光明正大的宣告着什么吗？
即使在黑夜里，咬着牙忍着，即使面对你的不理解，我还是忍着。
可是，为什么我们却还是闹开了呢，就那么不经意的几句话，我们就又吵架了，然后，不管不顾的说，我们既然彼此都看不惯，就分手算了。
是吗？
就那么容易吗？
我不愿意，真的很不愿意，我很害怕，若是我能勇敢一点，该是多好。
可是我为什么还要傻傻的翘课跑去你那呢，希望着能将你挽留呢，可是到了你那，你却还是那么冷漠的对我，一个人睡觉，看都不看我，你知道，我感觉很难受，心里，身体都如此。
竟然会有想吐的感觉，忍不住的想吐，可是你注意到了吗？
你还是那么执着的要分手，任我哭的泪人般，任我那么的求你，我问你，若是我真的有了孩子，你要怎么办，你说你会负责。
可是，你的负责只是陪着我把孩子打掉，然后，我们还是各走各的，那么就是负责了吗？
我不知道，那次为什么会和好了，或许，是因为我真的怀孕了，当看到那双线时，你心里想的是什么呢？
会不会想着怎么就这么倒霉呢，想着该是如何要摆脱我呢？
我的心很痛，肚子亦是如此，那时真的很想骑着自行车，然后疯狂的做着一切。
那么这个孩子就没有了，虽然，这是我的第一个孩子，可是，他来的真的很不及时，他来了，可是我们却还是要散了。
即使，面对我的很低微的请求，我说，若是我们不分手，你能不能答应我们再也不会分开了。
可是，你只是笑笑，等我说的多了，哭了，你却生气了，你冷冷的看着我，埋怨着我一直哭。
你不愿意给予我任何承诺，哪怕就是一个敷衍都没有，你知道那时的我心里很难受，不是吗？
我很怕，没有了孩子，你真的就不要我了，你真的就永远离开我了。
我很傻，傻到了真的不知道该做什么才能挽回我们的爱情，即使这般的委曲求全，可是，为什么你还是一点都不领情。
在你那呆的几天，我是哭了很多次，我多希望能用眼泪打动你，让你知道，我比你难受，我还怀着孩子，我还有面对这样的一个负担。
可是，可是，我不知道怎么说，我很希望，我们真的不要分手了。
你知道，其实我心里很开心，因为，我有了你的孩子，虽然，知道他的来临是那么的不恰当，可是他毕竟是我和你的孩子。
所以，当我跟你说着他给我带来的一系列身体的反应时，在我那有些抱怨的后面，其实都是觉得很欢喜的。
只是你体会不到这种感受，你不在我身边，你不会知道，呕吐时，腹痛时，还有，用手抚过腹部时，那些或是难受，或是幸福的感觉。
所以，直到孩子被打掉了，你还是觉得那只不过一个负担。
你并不承认那是你的孩子，所以，面对我傻傻的跟你说，我要给我的孩子取一个什么的名字时，你还是那么不屑的笑笑。
你虽然还是会附和着我，可是你的心里又怎么想呢？
觉得我很傻，不是吗？
我知道，我是很傻，永远都不会爱惜自己，虽然，有你一起陪着去到医院，可是，我却觉得还是很孤单，那些个检查项目，你永远都不会知道会让人觉得有多羞耻，那样的痛苦，其实真的很难言语。
我说，有了那些检查之后，我以后再也不会想做爱了，你能知道那些个冰冷的仪器就那么无所顾忌的插入下身，会是多么恶心的感觉吗？
算了，这些你都不会知道的。
我还是很失落，因为，手术那么的不知不觉，就在打完了麻药之后，便睡着了，然后，醒来之后，身体里的那个小东西就没有了，我问，他去哪了呢？
可是没有人会告诉我，腹部，还隐隐的作痛，可这痛却不是孩子给我带来的，只是，他被从我身体里抽离时那仪器所留下的痕迹。
至此，我真的失去了他！
可是，你却没有任何的感觉，你坐在外面，是否抱怨着时间过的太慢，是否会为我担忧呢？
若是就那么发生什么的事故，是否，你就能一辈子记住我呢，若是能，我宁愿就永远都不要醒。
可是，上天还是那么眷顾我，让我还是平安的醒了过来，让我那么无助的被人扶下床，然后，又第一次坐上了轮椅，就被推倒了临时的病房，去休息，还记得我出来时，用尽全身的力量大叫你的名字吗，你那时，沉浸在什么里面，难道，你的眼睛就不能注视着手术室的门何时打开吗？
或许吧！
并不是你的痛，所以，你又怎么会在乎呢？
所以，我还是感谢你，那么好的陪着我，还那么好心的握着我的手，还那么心疼的看着我，说，会给我一个可以光明正大出生的孩子的。
虽然，现在这些话，你都不愿意承认了，因为，你说我自己说的根本就不算数，那么我也不要把你的话当真，是吗？
我不敢要求了，虽然我还是期待着，死死的守着，守着那一份没有人可以体会的心情。
我说，为什么你总是那么的不耐烦呢，我说，我刚失去了一个孩子，我的心情很不好，那么面对我的心情不好，你就不能收敛你的情绪，为什么还要跟我计较，还要在我手术后的第一天，就跟我吵架呢。
你知道，我一个人坐在那里很是无聊的翻看着报纸，冰冷的药水打进我的身体里，就是一个陌生人，也会好心的为我替来垃圾桶，可是你就坐在旁边不闻不问，看着电视，看到我那么的落寞，那么的无助，你的心里就真的没有一点动容吗？
虽然，你终于还是放下了身段，还是放下了情绪，为我系鞋带，可是，那些个痕迹，真的能抹去吗？
你告诉我，我要怎么可以心里平衡呢，做完手术，你说你没钱了，所以，即使我很想你能送我一支花，可是，我还是忍住了，不提了，所以，我很大方的说，我没事，我们做公交车回家吧，因为你说你要去上班了，所以，我还是很体贴的说，我自己能行，就在手术后的第二天，就一个人冒着太阳，坐着拥挤的车回去了。
医生说，动完手术应该卧床休息，可是我却不得不又要赶回自己的学校，还有装的跟什么事没有，跟别人一样正常的生活，那你的心里真的就一点都不担心吗？
那时的我们真的没有办法回去了吗，为什么我的心里找不到一丝快乐的事了呢？
虽然我依旧很想爱你”
虽然是闹腾了那么些时候，睡意被驱散了大半，心里也是觉得很不舒服，不过，最终，还是抵不过身体的疲惫，又熟睡了过去。
等到醒来，已经又是早上的七点了，房间里洒满了清晨的阳光，整个感觉很是温暖。
躺在床上，却是不想起床，真的就想这么一直的睡的足够，好好的弥补一下这几天以来严重受损的身心。
但是，但是，林汉刚刚有那么个懒惰的想法，心里就冒出个许多但是来了，想起来自己实习了也有近二十天了，还是啥都不懂。
