在送别了老王跟小苏两个国际鸟人之后，我便投入到繁忙而有序的工作中去，时间表是这样的，首先，上QQ，其次，看煎蛋，再次，逛天涯。
天涯是个好地方啊，你说这里的无聊人咋就那么多，什么样的帖子都有人发，什么样的帖子都有人回；有些人潜水潜到海枯石烂，有些人灌水灌到服务器瘫痪。
如此这般，成何体统？长此以往，国将不国啊。
在这个moment，我带着批判的眼光，继续看那篇“我爱上了老公床上的女人”。正在我聚精会神的当儿，突然间，通过屏幕的倒映，我发现有个人正缓缓向我走了过来。
说时迟那时快，我肾上腺素紧急飙升，敏捷度瞬间增加三百个点，用迅雷不及电驴下载得快的速度，按下了Alt +Tab，切换到了Word的界面。
为了达到人机合一的境界，此刻我也随着电脑切换，做出一副时而沉思，时而狂敲键盘，埋头苦干、热火朝天的样子。
那人影走到我身后停住，然后伸出魔爪，在我肩膀上拍了一下。我心里暗骂，幸好我是在扮而已，如果我是真的在投入干活，这时还不给你吓死了？
然后我回过头去，却看到了比向日葵还灿烂的笑脸。
原来是昨天的萧师妹，她用按捺不住喜悦的表情，用热烈而奔放的语气，大声说，师兄，以后我是你的人了！
在这句炽热无比的真情告白之后，整个办公室变得鸦雀无声，连鼻毛掉在地毯上的声音都能听见。所有人都在椅子上扭过头来，把眼光highlight到我们二人身上。
此刻我的心情无比震惊，思绪万千，久久不能言语。虽然我是男人的标杆，男孩的楷模，风靡万千少女，改良社会风气，每年都有不少女人对我投怀送抱，芳心暗许，但如此“赤果果”、如此坦率的表白，我也是第一次遇到。
萧师妹在说完那句话后，此刻也是双颊绯红，眼里涌动着一股雾气，那是春天的气息。
可是啊，可是，我已经是有家室的人了，我是多么不忍心拒绝她啊，但我又必须拒绝她。命，不公平的命，难道说做一个优秀的男人，就注定要伤那么多少女的心吗？
就在我左右为难的这个moment，我们敬爱的Linda姐从门外走了进来，拍拍手掌，吸引了大家的注意力，然后她说，给大家介绍一位新同事，小萧，大家多多关照。
然后Linda姐又对着我说，小朱，新同事是你师妹对吧？暂时就归你管了，你可要好好教她，别把人家往沟里带。
最后她对萧师妹招手说，小萧，你出来一下，我跟你说明天正式上班要带的东西。
如此这般，Linda姐出现了不过两分钟，便三下五除二地解决了问题。原来只是这样而已啊，还好啦，万幸啦，男同胞都想有齐人之福，但实际上，史书记载的那个齐人，他的真实身份是一个乞丐。
谁说我在说葡萄酸？葡萄是甜的没错，只不过我蛀牙了，因为我含着一粒超甜的Gigi。
事情原来是这样子的，那个成都过来的童书编辑，早上来了个电话，说他已经定了别的公司，所以早上就不过来面试了。如此这般，在经过一番走过场的面试之后，萧师妹直接胜出，光荣地成为我们这小破公司的一员。
过了一会儿，老板又召唤我进办公室，语重心长地对我说，把萧师妹交给我，是为了让我能积累些跟同事“合作”的经验，以便将来跟更多同事“合作”。嗯，看来之前副主编的承诺，倒不完全是忽悠我呢。
为了报答老总的恩情，回到编辑部后，我决心要洗心革面，好好工作。刚才我在网上瞎逛，现在呢，现在换成了有目的地逛。我们公司今年图书的选题不够，我身为一个敬业的未来的副主编，当然要帮忙找选题了。
小时候看武侠小说，经常看见有一句套话，“有话则长，无话则短”。而言之，欢乐的时光过得特别快，又到时间说拜拜，下班回家，跟我的爱妻玩耍去……
“娘子，我回来啦！”
当我兴冲冲地打开房门时，却发现屋里黑灯瞎火的，伸手不见五个脚趾。我又呼唤了两句Gigi，仍然没有回应，只有抹布在阳台外拍着玻璃门，欢迎我的归来。
奇怪了，这个钟点Gigi咋不在家呢？我满腹狐疑地开了灯，却赫然发现，在开关旁贴着一张淡黄色的便笺纸。
咦？我不禁挠头，莫非Gigi同学新婚才几天，就对婚姻生活彻底失望，决定抛家弃狗，离家出走？
我把便笺纸撕下来一看，上面写的是：
朱□□同学：
进门后请换拖鞋，并把换下来的鞋子，鞋尖朝外放进鞋柜里。袜子请不要揉成一团，应整齐有序地放在鞋柜上，或直接扔到楼上洗衣篮里。谢谢合作。
呃，却原来是Gigi老师给我定的规章制度，好啦，我照做就是。把鞋子摆好后，我又别出心裁地把袜子从开口处往下卷，卷成一个柿饼的形状，然后一横一竖，叠放在鞋柜上。嗯，够整齐有序了吧？远远看去，还像个抽象派的艺术品呢。
做完这些事情后，我心情愉悦地抬起头来，扫视客厅。不看不紧要，一看吓一跳，只见客厅内气氛阴森可怕，仿如尸家重地：沙发、茶几、电视、冰箱等等地方，全部都贴着道士捉鬼用的符咒，就好像埋伏着无数青面獠牙的恶鬼，此刻正在挣扎着冲破符咒，好扑出来咬我一口。
我收敛心神，定睛一看，还好，原来那些并不是捉鬼的符咒，而是一张张的便笺纸，少说也有二三十张。还好还好。
呃，好个屁啦！
一张便笺纸就是一条罪状，雪特，我有那么多需要改正的恶习吗？
我心中一阵郁闷，走近茶几，撕下上面贴着的便笺，细细检视。上面的内容是：
朱□□同学：
遥控器请不要随用随扔，要统一放在茶几底下的篮子里；杂志放到杂志架，书放在书架，看电视时脚放在地上，它们都不属于茶几。
我挠了挠头发，回首往事，难道我在看电视时，有把脚架在茶几上吗？好吧！我确实是有，但那又如何呢，Gigi老师你不觉得这样做很man吗？嗯，这只说明我们的审美观有些小小的差异……
我叹了一口气，在屋里四处转悠，浏览所有便笺纸上的信息。Gigi老师给我制定的“好丈夫居家守则”，包括以下内容：
冰箱门要关好，水龙头该拧紧，别把羽绒服垫在餐椅上，那都是要拿来卖的，不可以随便喂抹布，否则会不利于它的健康，上楼梯该换另一双拖鞋因为一楼地板上有抹布的毛……
我又叹了口气，走到楼上浴室想要洗把脸，谁能料到，这里更是便笺纸的重灾区。牙膏不要从中间挤起，牙刷要头朝上放在杯子里，毛巾务必要拧干了再晾，嘘嘘时一定要颗粒归仓，不要污染了马桶周围的地表环境……
崩溃，这废水经过我人体的七十二层净化，pH值呈弱酸性，富含矿物质，绝不添加甲醛酿造……它又不是核废料，滴到瓷砖上也不会吱啦一声，再冒出浓浓的白烟，总而言之，犯得着这样严加防备吗？
我老婆除了是个美女之外，还是个酷爱卫生的婆娘，我猜这跟她的成长环境有关。Gigi在外科医生老妈的言传身教下，也养成了井井有条的生活习惯，甚至我认为，她有轻微的洁癖。
如果按照Gigi老师的规划，那么从今往后，我都要过上这种缩手缩脚、放屁都要用纸巾捂着的生活了。
我在盥洗盆里洗了把脸，然后抬起头来：镜子里我愁眉苦脸的，好一个含苞待放、青翠欲滴的苦瓜……
真是愁死个人了，额滴神啊……难道说，这就是娶漂亮媳妇的代价？
我满怀愁绪，带着淡淡的忧伤，缓缓走下楼梯，正在此时，门外响起了钥匙声，而阳台外的抹布兴奋地狂吠起来。
毫无疑问，是我跟抹布共同的女主人回来了。
我心里虽然思绪万千，但仍然条件反射般，第一时间迎上前去，打开房门；科学上对这种身不由己的现象，有个雅致的称呼，叫做“巴普洛夫的狗”。
我刚一开门，Gigi便扑了上来，给我一个铺天盖地的巨大拥抱，阳光灿烂地说，老公我回来啦。
我开门前还是阴着脸的，此刻在Gigi的阳光普照下，我脸上多云转晴，心里的不满也暂时蒸发了。我于是伸出手，搂住Gigi的腰问，老婆，去哪啦？
Gigi说，有个也住在蛇口的MM，跟我买了一大堆衣服，刚跟她同城交易去了。
我捏了下她的鼻子，说，看你一副奸商的样子，宰了人家一笔吧？
Gigi笑而不语，伸出右手中指跟拇指，做了个数钱的姿势，然后说，嘿嘿，今晚反正来不及做饭了，我请你到外面吃吧。
我想了想说，不要了，外面吃饭贵呢，今晚我来下厨。
Gigi拖长了声音说，咦……文学青年，你会做饭？
我举起拳头，目光放在远处，一脸真切地说，我的名字叫做酱爆，身为一个碌碌无为的文学青年，我从未放弃过成为一个伟大厨师的梦想，在这个moment，我就要爆了！
哈哈哈！
笑起来的却只有我一个，Gigi静静地看着我，显然，她并不如我一样热爱周星星的电影文学。
这时候我发现，冷笑话的那个“冷”字，并不光是一个形容词而已，它还具有现实操作上的意义，因为我看见Gigi真的紧了紧领口。
过了一会，Gigi诚恳地说，老公哦，以前跟你说过的，讲笑话前先来个预告，我才好配合你笑。
我默默无语，转身回屋找出了环保袋，然后说，我们买菜去吧。
我不怪周星星，也不怪Gigi，怪只怪我长得太温文尔雅，没人家酱爆那么喜感。
我跟Gigi手挽手走进超市，我一边东张西望，一边在想今晚该做什么菜，才能又好吃，又符合Gigi的健康标准。
食品区里在搞豆浆机的促销，桌上放着一个牌子，上面写：服务员暂时离开，请稍后。
我下意识地指着牌子说，“稍后”写错了，应该是“等候”的“候”。
Gigi打下我的手说，行啦，别咬文嚼字了。
我说，作为一个编辑，咬文嚼字是我的职业素养；作为一个文学青年，咬文嚼字是我的业余爱好。
Gigi说，好了好了，不跟你吵，你从小就爱认死理。
我疑惑道，从小？小时候你认识我？
Gigi说，我猜的，江山易改本性难移嘛，所以你一定是从小到大都爱认死理的。嗯，照这样说，你小学时的作文也很好吧？
我得意道，当然啦，我的作文常给老师拿到讲台上，当成范文念呢。
Gigi笑着说，你们班里的小女生，一定迷死你了。来来来，朱小天才，写篇命题作文吧，题目叫，嗯，就叫逛超市。
我胸有成竹道，小菜一碟嘛，你听着。
我清清嗓子说，一月五号的晚上，晴空万里，白云朵朵，爸爸、妈妈、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹、叔叔、婶婶、阿姨、姨丈，这些人都没来，我跟我亲爱的老婆大人，兴高采烈地去逛超市。
Gigi哈哈笑道，编，接着编。
