亲爱的蒙牛：
今天你又像个小狗一样，捡起刚脱下来的袜子和内裤，使劲用鼻子来回嗅了几遍，确定有了异味不能再偷懒继续穿下去后，这才有点失望地泡进了水盆里。泡完后返身回来，你有点不好意思地朝我笑笑：我前女友经常说，我这是惹人讨厌的怪癖，每次还没有等我开始嗅我的袜子，她就一脸厌恶的表情，弄得我每次都像搞地下党活动，要趁她不注意，才能顺利开展这样的怪癖。
我揪住你的耳朵，笑嘻嘻道：你的怪癖可不止这一个哦，是你自己列举一下呢，还是劳烦我检举出来呢？你抱了脑袋，躲开我，趴到枕头底下去，求饶道：其实也没有多少啊，就是喜欢女人的性感丝袜；在街上看见女人的美腿就眼睛贼亮；一坐到马桶上就兴奋莫名，想要唱歌看书构思文章；光天化日之下不愿抢劫亲吻美女，非要跑到黑糊糊的电影院里去劫色非礼；臭脚放入洗脚盆之前，先要掰到嘴前嗅上一嗅；像济公一样一搓身上的灰就难以收手，好像能跟他一样搓灰普度众生……
你还想绞尽脑汁继续总结下去，却被我一个枕头砸在屁股上，疼得龇牙咧嘴。我笑说在我这里你倒是大胆，这些怪癖被你一总结，好像吃饭睡觉一样正常，假若是你前女友，不定怎么严加修理你，一个个帮你拔掉剔除斩草除根呢。
你也笑：所以我才又换了你，让我这些怪癖德智体美劳、全面健康发展呢！要不然，我头上的这顶“怪癖”的帽子沉重扣着，不将我好端端的活泼人生，憋屈死才怪。
亲爱的蒙牛，我很想告诉你，其实我从未觉得世上有哪一个男人，会是完美无缺的。当我接受你的时候，我就已经做好了接受你的缺点和“怪癖”的准备。况且，我一直认定，在这个纷繁的世界，每一个外表看上去光鲜无比的男人，回到无人打扰的私人住处，脱掉那层冠冕堂皇的西装，露出的，都会是不怎么雅洁的散发着浓重汗味的体毛，肩头的一颗大痣，因为脚气而有些溃乱的双脚，大腿上因静脉曲张而让人恐惧的蛇一样盘旋的筋脉，耳朵里的耳屎随时会脱落出来，头皮屑扑簌簌飘落在沙发的靠枕上。
而这，才是男人最真实又不为人知的内核。
记得第一次见我，你为我拍照，你说从镜头里借助调整焦距的机会，故意在我的腿上停留了片刻，并在心里得出不怎么柳下惠的色评：嗯，双腿看上去还算漂亮，摸上去也应该手感不错。和我在一起后，发现我对你窥视女人美腿的怪癖毫不介意，而且甚至人为放纵，不仅不管不问，还让你在看后一一点评。你每一次的点评，都精辟而且毒辣。看到粗壮如象腿的，你便说人家是两根插在地上会跑的参天大树；看到细瘦如小葱的，你便说那是被撸去了外皮的铁丝；看到罗圈腿的，你便说那个女人肯定爱唠叨，上面一个嘴不够用，拼了命也要跑出另外一个圆形嘴来；看到外八字走路的，你则说人家是生完了孩子高兴的，改不了大腹便便时的步伐了。而对于那些完美无缺的修长美腿，你常常在看得眼睛发直，载着我差点撞了车之后，哼哼来一句：再怎么美吧她，也没咱宝贝福气大，能有个懂得欣赏的好老公！
你的这个常被前女友严厉呵斥制止甚至差点灭绝的“怪癖”，在我这里，欣欣向荣，长势喜人，而且，大有摘掉“怪癖”帽子，登堂入室，翻身成为主人的感觉。而当你坐在马桶上给我大声唱自编的情歌时，我看见你一边痛苦便秘一边含情脉脉的古怪模样，总会笑着给你打开抽风机，又谆谆告诫你说：牛，小心点，别岔了气，将臭气错吸进了肺里，再呼出来时熏晕了你家妃子。至于你每次将臭袜子放到鼻子前小狗一样用力嗅时，我则会一边绕道走一边问你：嘿，警犬有没有嗅出异样情况来，需不需要我这个警察前往协助调查？你一边乖乖地丢到水盆里去洗，一边悻悻道：还是警犬我独自完成任务的好，你这个会写字的警察，也就是一胡同里的片儿警，指不上你帮忙呢。
我想起曾经认识的一对夫妻，男人在别人的眼里，是个风度翩翩的魅力男人，事业有成，相貌英俊，谈吐不俗，气质卓越，即便是他所到之处每次都严重声明自己是已婚人士，依然有不少的女子，大胆地追求他，并不顾外人的眼光，大有抢夺正室的强劲风头。而且据说有那么几个，曾经给他的妻子写信打电话甚至亲自登门谈判，要她让贤。人人都以为她的妻子会跟他不休吵闹，让他每日不得安生，却不想，她的妻子始终温柔地站在他的身边，既不焦灼，也不绝望，似乎，她根本就不怕任何女人来跟她争抢手中的宝贝。
我好奇，终于忍不住问她，为什么可以如此沉静如水，气定神闲，难不成她有什么驭夫术？她笑：哪有，不过是别人眼中的怪癖，在我这里，可以平静视之而已。细问之下，这才知道，每次有女子电话来挑衅谈判的时候，她都会淡定地问她们几个问题，如果她们能够接受，那么她甘愿退出，让给她们。但是结果每次不等她列举完几个问题，那边的女子，便嗫嚅着说了抱歉，急急挂断了电话，此后再不骚扰。
她问她们，其一，能否接受他逢模特大赛便追去观看的癖好，而且他还霸道地将婚纱照摘下，在墙上贴满了知名模特的照片，并连人家的生辰八字和三围尺码记得比自己老婆的生日和结婚纪念日还要清楚。其二，他有轻微的夜游症，常常半夜里站在阳台上，唱一首歌，而后才能回去倒头大睡。其三，他心烦的时候，会将家里的电视洗衣机或者随便一件电器，在客厅里拆开，再叮叮当当、满头大汗地重新组装好，才能祛除心内淤积的烦恼，否则，你若是中途打断了他，一定会让他大发雷霆……
这样的怪癖，当然让那些对他充满了无限美好想象的女子们，迅速地退缩，亦让她与他的婚姻，波涛不断，却始终没有冲出过海岸。
亲爱的蒙牛，我同样愿意做你温柔的海岸，环拥着真实的坦荡的你，深沉地相依相偎。
爱你优点同样爱你怪癖的宝贝
亲爱的宝贝：
其实仔细想想，我们大部分的人，都只把自己最光鲜的一面，呈现给外人；而那些不能示人的怪癖，则给了与自己最亲密的爱人。所以换一个角度想想，你对我的怪癖知道且数落得越多，那么你跟我的距离，也就更亲密无间，更值得我去珍惜。
曾经，我很怕你在知道了我的种种怪癖之后，会弃我而去，或者生出无休止的唠叨及抱怨，而我本就不怎么完美的形象，在你的心里更降低了一个档次。可是在与周围的已婚男人们暗暗比较以后发现，原来我并不是怪癖最多的那个男人。假如一个男人人前人后始终有一尘不染的完美，不沾染任何俗世的尘埃和烟火，想象不出，他的生活里会有多少的快乐。一个有怪癖的男人，他从爱人或者朋友那里获得的宽容度越高，那么他的幸福指数也就越高。很多时候，怪癖会让一个被社会束缚的男人，活得更加自我、自在，而且真实。
在恋爱或者结婚以前，怪癖只属于一个人，所以并不会激起多少的波澜。可是男人一旦与一个女人走到一起，那么这些怪癖，也就不可避免地会被“共享”，假若对方不能给予理解和宽容，爱情与婚姻，也将会面临一次又一次的疼痛。
我以前的一个房东，曾经给我讲过他们楼下一个男人的故事。那个男人是一位儿科大夫，每天在楼道或者小区里见到他，永远是一身笔挺西装的伟岸男人形象，小区里的八卦女人们，见到他都会格外多看两眼，因为他走路昂扬的姿态和坚毅的面容，总给女人们一种值得依赖的安全感。一次房东的小儿子发高烧，因为着急，房东直接抱起儿子冲下楼去，恰好男人家的门虚掩着，房东焦虑中推开，便看到了他正穿着自己老婆的裙子，自由自在地在客厅里走来走去。似乎，换下了那套西装，穿上老婆的艳丽衣裙，他的精神便会获得无限的舒展。
这样的相撞，让两个人都感觉尴尬。事后男人主动来找了房东，借着几分醉意，说自己的这个癖好，能够保持到现在还没有消亡，全靠老婆的理解和宽容，若不是她将这个怪癖隐藏在心里，不对任何人讲，怕是他很难在人前做个顶天立地的男人，更不必说在单位里可以一路事业飞升，成为人人敬重的医院骨干。
所以亲爱的宝贝，我也应该像这个男人一样，真诚地感谢你的大度，将我的种种怪癖视为正常，并让其成为我们幽默生活的一个不可或缺的部分。
不过我认为怪癖并不是男人的专利，譬如有些女人喜欢收集把玩男人吸过的烟头，有些女人不缺钱花却总爱去偷超市里的东西，有些女人上瘾似的爱在身上穿孔、刺青，还有一些女人，喜欢沿街跟踪一个陌生男人，或者偷窥邻居夫妻的生活。
很多时候，男人女人可以因为爱情，接纳彼此的怪癖，但也有时候，怪癖犹如痼疾，很难会被消除，也因此给爱情的持久带来障碍。一个网友告诉我说，他最大的癖好就是在睡觉之前能吃块牛肉干，然后牙也不刷，留着那股香味倒头大睡。他早就告诉过女友，这一癖好源于儿时贫穷，买不起牛肉干，所以他从邻居家偷了一块，他很想让那种美妙的滋味在嘴里待得长久一点，可是又怕被父母发现挨打，所以便含在嘴里，放心地睡去。不想自此就养成了习惯，只要吃牛肉干，就必要放到睡前，而且一定不能刷牙，否则会破坏所有美好的感觉。
可惜，女友并不真正理解他的这一癖好，而且在同居之后，第一天便将之定义为需要彻底改掉的怪癖，并让他写下保证书，限期多少时日改掉，否则军法处置。这听起来很像公安部所下的捉拿重大嫌疑人的一级通缉令，让他战战兢兢，似乎，一旦违犯，女友便会弃他而去，再不回来。
二十多年的癖好，改起来有掏心挖肺般的疼痛。没有牛肉干，他的生命就像萎谢了一般，而原本可以一觉到天明的睡眠，也开始紊乱失调。最后，还严重影响了自己需要绝好精力的工作，让他在领导面前，屡次因为工作马虎而被重批。
网友坚持了一年，最终也没有改掉这个怪癖。而他的女友，也兑现了诺言，提出了分手。我本以为他会苦苦挽留，却不想，他很快答应下来，而且看上去很是轻松，犹如甩掉了一个包袱。我问他会不会觉得可惜，因为这样一件小事而分手。他很坚决地摇头，说，这样一个小的癖好她都不能容忍，那么以后结了婚，也不会跟我走完漫长的一声，迟早，两个人都会分道扬镳。
蒙古族有句谚语，说，头和蹄加一起才满锅。也就是说，一锅正沸腾的肉，未必都是你想吃的好肉，只有瘦肉和肥肉，精华和废骨加在一起，才能够凑成一锅。其实我们的爱情与婚姻何尝不是如此，世上没有完美无缺的人，也没有尽善尽美的爱情与婚姻。所以亲爱的宝贝，假若什么时候，你突然发现不能容忍我的一些怪癖，一定记得及时地告诉我，不要等它们成为一个恶性的肿瘤，危及到我们的爱情，才将你的厌倦，表现出来。
木海-都日夕拉德-赛罕-海日贝（蒙古语：有怪癖也有深爱）。
打算向零怪癖奋进的蒙牛
