而我，看着一脸忧伤的老爸，知道他又开始想念那个逝去不复还的纯真年代，想念那些在花团锦簇里，笑容明朗的影星，想念他们曾给他带来的对生活的热爱与痴迷，想念那个干净温暖的世纪。可是那样一个时代，再不会还给老爸。而老爸，或许也永远不会像我，在一片炒作与喧嚣里，将过去尘封在高高的书架上，继续淡漠前行。
但那么温情的过去，怎么会如此轻易地就被我们忘记？
出逃，一直都想要出逃。在我还是个孩子的时候。
那时总觉得世界很大，而自己那么渺小。于是我要计划一场浪漫奔放的出逃，来让所有人突然间想起我的存在。我要悄无声息地溜出充斥着父母争吵的庭院，我的书包里没有书和文具，只有我收藏的糖纸，花火，泥人，知了壳。我带着它们，飞奔出小巷，避开有人行走的大道，沿着人家的一排排房子，穿越河沟与树林，走上那条通往外面世界的残破的公路。
我会不回头地走到再也看不见小镇的炊烟，或者听不见那里沸腾的人语。父母当然追不上我，他们的车子速度再快，却与我出逃的方向，背道而驰。所以我不会再惧怕他们的吼叫，喝斥，甚至是巴掌。也不担心父亲会从天而降，站在我的面前，将我的去路蛮横拦住。我漫无目的地前进，却不会觉得心内惶恐。那一刻，我是个没有人能够阻挡威慑的勇敢的孩子。
可是这样的计划，却总是被人一次次近乎粗暴地干涉或者消灭。曾经因为考试没有拿到父母期待的奖品，我在他们的讽刺中逃出家门。可是不过走了有十分钟，镇上一个多嘴的女人就飞到我们家去告状，说看到形迹可疑的我，正穿越大片的麦田，朝东南方向而去。父亲即刻跳上车子，呼啸着冲我的方向飞奔。我远远地看到他一脸的狰狞，嘴里气势汹汹地骂着什么，心里便知道这次又逃不掉了，除了羞耻地举手朝大人们投降，我根本无路可去。
后来，我终于凭借着读书，逃出了小城。我以为自己会在城市里自由穿梭来往，不再有想要出逃的欲望。可是，我发现城市依然不是心灵的家园，这里有车水马龙，有高楼大厦，有疯狂物欲，却惟独没有灵魂栖息的一小片绿荫。我记得那时的自己，一次次逃出城市，独自去乡村旅行。我任由自己的灵魂，放逐在山野，犹如一只飞出笼子的鸟儿。我享受这样的孤单，并不希望任何人来扰。
可是依然不能如愿。我要拿毕业证书，要寻一份养家糊口的工作，要找一个有本事的男人嫁掉，要有一个以平米来计算价值的房子，要以车代步，要为了所谓的社会地位，拼命地向上走。而所有的这些，都不允许我选择出逃。
有一天，我在城市的某个角落，看见一群人围攻一只跌撞飞行的金丝雀。那是一只据说名贵的鸟儿，不知是被哪个粗心的主人，无意中打开了笼子，于是它忽然与我一样，向往起那片一直透过笼子无聊观望的蓝天，并撞开主人的手，啪一下飞向了梦想中的自由的天空。但它很快遭遇了一场风雨，失掉了继续飞行的力气，而后又路过许多人家窗台上曾经与它一样衣食无忧的同类，它们皆嘲笑它说：瞧那个特立独行的家伙，它以为自己是什么呢，勇猛的雄鹰还是不值钱的山雀？不过是个适应了城市生活的金丝雀罢了！
它起初还坚持着不输掉那点坚强与气节，要将出逃持续到底，直至自己变成一只翱翔的山鹰。可是还没有等它完全逃出这一片喧嚣嘈杂的城市，它就被那些认出它的世俗价值的人类，给兴奋地驱赶着，追捕着，喊叫着。它飞上了电线，却发现电线在大风中摇晃。它站在某个写字楼的窗台上，却被人猛地推开窗户，撞了出去。它想要飞出人的吵嚷，却发现那几乎是一片无处逃脱的声音的海洋。慌乱之中，它撞在一棵树上，若不是有树干靠下来，它几乎毫无疑问会被人类再次捉住，放入笼中。
几天后，我路过那株长在城市中的寂寞的法桐，看到树干上，趴着一只金丝雀，我拿起树枝，试图驱赶它，可是它却丝毫不动。最后，我终于发现它已经奄奄一息，饿死在曾经向往的枝头。
那一刻，我走在城市拥挤的街头，去赶最后一班的公交回家。我的身体，因为一周来的劳累，已经疲惫到极点。除了想要睡觉，我没有了任何出逃的计划。
也就在那时，我知道自己与这只金丝雀一样，再也逃不掉了。
疾行之病，朋友讲一个山东人急性，是读书时交过的笔友，第一天刚刚收到他的信，介绍自己兴趣爱好种种，想要与朋友做精神上的子期和伯牙，第二天便又收到他的第二封信，急忿忿地指责他说：我给名人写信还很快收到回复了呢，给你这无名之辈怎么就一去杳无音信？！朋友惶恐，恨不能插翅飞过去，安抚他那颗快马加鞭飞驰着的心。
想起几年前大学毕业的时候，一个人在城市里奔走，同样性急，每日上班，谨记新人法则，兢兢业业之外，做事走路总是一路小跑，试图将前辈落下的距离，飞速赶上去，让总也记不住自己的领导，可以在视线扫过人群时，在我的脸上留下片刻赞许的目光。我记得自己总是单位里第一个赶来上班，又最后一个带着疲惫离去。我对领导或者前辈交给的每一个任务，都以飞驰的速度交差，并在他们心满意足的笑容里，觉出自己的价值。
可是这样的付出，却并没有换来同事领导的认可。单位的速度，照常运转，并不因为我的加速，而让我脱离新人轨道，一步跨入优秀员工行列，反而遭来新人嫉妒，和前辈的神经紧张；而领导也几次暗示，不必如此追赶，让同行的人跟着一起生出压迫。终于在一次提交某个项目的方案时，因为连日加班加点，而身体无法承受疲惫，某一天清晨起来，再也无法在自己规定的十几分钟内洗脸刷牙吃饭下楼，去赶公交。
只能请假赶去医院看病，依然是心内焦虑，想着无论如何，都不能在关键时候，落给其他同事，让别人抢了先去，否则前功尽弃，一切都付诸东流。于是便急急地挂号，去找看病的大夫，可惜进门后只有一个护士，悠闲地剪着指甲，看到我来，便努一下嘴，示意我坐下。我却直接一步跨到她的面前，说：我赶时间，大夫在哪儿？我想尽快开药后回去上班。护士看我一眼，慢慢道：你赶时间，可是时间并不赶你，先坐下等吧，大夫开会呢，最快也得半个小时，已经病了，何必急这点时间？
我几乎与她争吵起来，我说耽误了我的上班时间你们负得了责么？疼痛不在你们身上，你们当然不急！她淡淡瞥我一下，并不与我计较，只是扫一眼走廊坐在连椅上同样等待的病人或者家属，说：这里已经够好，有些人为了去好的医院看病，只是排号就要排半个月呢，医院有医院的运行速度，总不至于为了某个人，就修改了时间吧，那样，怕是又众口难调了；所以还是心平气和坐下等待，着急上火，也于病无补。
大夫终于等来的时候，只看了一眼，便让我尿检，而后又是缴费，拍片，等化验结果，就连中途去厕所，都需要排队等待。折腾下来，当初的急躁，快被磨平，知道即便是插上翅膀，也不能在一秒钟内，将所有程序办完，所以还是耐下心来，慢慢去走。
拿到所有检查结果的时候，大夫终于下了定论，说我是心焦过度，引起身体发生病变，内分泌系统紊乱，各项机体功能也受到影响，所以除了吃药，最好还是回去好好吃饭，慢慢调理，否则病难以根除。大夫是个温和年长的男人，看我气色苍白，心内焦灼，便劝慰道：这么年轻，急什么呢？知道疾病的疾是什么意思么？就是你平日走得太疾，又心内焦急，所以身体才罢工不行，落了下来；跟我比起来，你还差着30多年呢，慢行去走，既能欣赏风景，领略世情，又能有益身心，交得知己，所以何必着急？
那是我从大夫那里，得到的最有用的药方，比之于其他一大包用来调理的中药西药，它的疗效，最为显著。出门的时候，在走廊里遇到的病人，神色里几乎有同样的焦躁不安。有人想要急迫知道肚中7个月胎儿的性别，于是四处托人给医生送礼；有人因为开车过快，撞上墙壁；有人吃饭过急，将食物呛入气管；有人喝酒太急，引发胃部出血；有人长大过急，吃各种促进发育的所谓良药，却引起病变；有父母盼孩子成龙成凤太急，反而让孩子厌学出逃，甚至割腕自杀。
