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第6章

日子就那么一天天过去,我还记得,有一次边写汉字,我们很多人都粗心的把“耍”写成了“要”当时课堂上老师怒急,所有报到名字的人全部站起来,还记得那么哗啦啦的一下,一个班级站起来接近一半,因此每个人都挨了板子,当然,这其中也有我……

记得当时老师走到我这里时不知道被什么吸引了注意力,那一板子没有落在手心而是手腕上,当时便红了一片,火辣辣的疼……

当所有站起来的同学都挨了板子后正式上课,只是中途有半节课让我们自己温习,那时候我认真的看着自己的书本,却突然觉得对面一片阴影罩下,只见他看着我的手腕,然后伸手握住,他对我说:“你要记住,人要学会隐忍,坚持,哪怕是最后只剩下倔强,也不能倒下去,只有自己强大起来,才不会被别人欺负”……

那时候我四年级,11岁,我不知道这些话别人是否听的懂?但是那个时候我懂了,这句话,陪我走过后来的六年,我想没有这句话的鞭策,也许我早就跑去自杀了……

自此,这位老师成了我最尊敬的老师。到现在,已经14年了,我们时常还会用微信联系,也许,这个世界上最能理解我的人就是他,最了解我的人也是他,有时会很庆幸,如此良师,亦师亦友……

我和我爸说,你知道么?我第一次有过自杀念头的时候是我四年级,最后一次是不久前,这么多年,这种念头在我脑海里出现不止上千次,可是我还活着,因为每次在我有这种念头的时候,你们在给我一根稻草,说不准,我就坚持不了了。如果哪一天,我去自杀了,那么你不用感到一点儿的奇怪的,因为,我忍了太久太久…

…老爸说:“你一个年纪轻轻的姑娘,怎么就会有这种想法呢”?我笑着说:“因为很多面前,我就有抑郁症了”……

有那么三年是我不愿意去回忆的,我想,那三年,对于我来说,就是炼狱,身体上的疲惫不算什么,可是那三年给我留下的是刻在灵魂上的痛楚,就在那三年,让我从原本天真无邪一天天的变的失望,绝望,无望,憎恶,怨恨,冷漠……

可是,我还是要感谢那三年,因为给了我太多的痛苦,让我在这期间,明白了,是谁再说亲情?那就是鬼话,那是讽刺,那让我恶心到了极致,自此,我终于懂了,一个人,想要好好的活着,那么就靠自己吧,那时候,我最大的心愿,想要的,是自由,那时我17岁,我愿意用一切去换自由,那时候,终于明白了,这个世界,什么都是假的,我想要的是自由,只是自由,原来它竟是那么的珍贵,珍贵到我想用生命去换……

现在,我25岁,自由的生活,我过了9年,这9年,我重复着一件事,上班,下班,睡觉……

尽管生活依旧辛苦,可是我的心是自由的,每年我用一整年的时间去沉淀情绪,让情绪保持着一个稳定的境地,所以所有人都说我很安静,冷漠,疏离,难以接近,可是每年回家过年,那么十天半个月,总会有那么一两次,让我沉淀一年之久的情绪再次崩溃,歇斯底里,不断的争吵,看着那些是是非非,忍不住的脑海里自杀的念头疯狂涌动,我问自己,是不是我死了,他们就开心了?是不是死了,一切就结束了?或者,我死了,她们心中会不会有一点的愧疚?

别人都说,家是温暖的港湾,在外面漂泊的累了,倦了,那就回家吧,那里没有忧愁,没有烦恼,那里有的是爱,是最无私的温暖,是每一个漂泊的灵魂,心中最柔软的归宿……

可是,家,确实我最不愿意回的地方,我讨厌那无休止的争吵,讨厌那絮絮叨叨的话语,讨厌那没有片刻宁静的空间

我想要的很少很少,我只是想,一个人安安静静的生活,没有人打扰,一个人而已……

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