家长要充分信任孩子，相信孩子有抗挫折的能力。有家长说，孩子一遇到困难就来求助，不帮他就哭。如果碰到这样的情况，家长可以对孩子说：“对不起，妈妈帮不了你。这件事情妈妈相信你自己可以解决。”必要的时候适当离开，给孩子独自面对困难的机会。
记得周周3岁的时候，和晓晓在小区花园玩“奥运宝宝向前冲”的游戏，她们把长凳当赛道，以长凳之间的一个个底边长约40厘米的水泥方柱为关卡，抱着柱子从一条长凳跨越到另一条长凳就算过了一关，最后那条长凳为终点。一人在“赛道”过关，另一人攀附在葡萄藤上曰“吊环”。她们大概是看了湖南卫视的“智勇大冲关”获得的灵感。她们一遍遍玩着这个游戏，乐此不疲。这时，一位老奶奶走过来，在其中一条长凳上坐下来，周周发现了这个“障碍”，我远远地观察，看周周如何消除这个“障碍”。周周跳下长凳，走到老奶奶跟前，看着老奶奶，想说又怕说，犹豫了一会儿，转向我喊：“妈妈，妈妈。”我鼓励她，“你说呀。”周周说：“妈妈说。”我继续鼓励，“我觉得这个事情你能解决，你和奶奶说，奶奶一定会答应的。”说完，我走得更远了。周周眼看求助无望，意识到只能靠自己了。经过了激烈的思想斗争之后，周周终于鼓起勇气对奶奶说：“奶奶，请让一下。”奶奶惊讶地问：“为什么呢？”周周说：“因为我要做‘奥运向前冲’的游戏。”老奶奶笑了，“好，好，那你向前冲吧。”说完，奶奶愉快地起身走了。周周欢快地说：“谢谢。”转过头对我会心地笑了，我竖起了大拇指朝她示意。
当孩子遇到困难的时候，如果家长在身旁，孩子会本能地求助于家长，这时如果家长伸出援手，就会剥夺孩子学习如何战胜困难的机会，孩子会形成遇到困难就求助或退缩的惰性。家长适时鼓励或适当离开，让孩子有机会独自面对困难和挑战，自己寻求办法战胜困难，这样不仅能获得解决问题的能力，更能磨炼耐挫折的意志品质。
不过，“适当离开”还得把握好度，家长要预测这个困难是不是经过孩子的努力可以克服。如果与孩子的实际能力相差太远，是一个不管孩子怎么跳也摘不到的“桃子”，那么就有些过度了。
重点提示：
挫折，一方面使人痛苦，让人一蹶不振；另一方面使人奋进，让人化挫折为力量，不断进取。孩子遇到挫折了怎么办？一方面，家长希望孩子能耐挫折；一方面，家长又不给孩子磨炼的机会。当孩子遇到困难的时候，如果家长在身旁，他会本能地求助于家长，这时如果家长伸出援手，就会剥夺孩子学习如何战胜困难的机会，孩子会形成遇到困难就求助或退缩的惰性。
因此，家长在孩子遇到挫折时，要适时鼓励或适当离开孩子，让孩子自己克服困难、解决问题、磨炼意志。
很多孩子遇到困难时，喜欢哭或者发脾气，家长不理解。那是因为孩子年龄小，各项能力还不足，某些事情大人能轻而易举地完成，对于孩子却无比艰难。孩子遇挫就哭闹，但没有放弃尝试，这时家长就应该接纳孩子烦躁的情绪，帮助孩子分析和总结失败的原因，耐心等待并鼓励孩子对困难发起“进攻”，直到最终克服困难。家长要充分信任孩子，相信孩子有抗挫折的能力。家长不必刻意制造挫折，可以利用生活中的“挫折”顺势而为即可。
吃晚饭的时候，周周爸光吃青菜，不吃排骨，他总是喜欢把好吃的留给我们。我给他碗里夹了两块排骨，并给他舀了些排骨汤。周周见了，有些着急，大喊起来：“爸爸不要吃排骨，待会儿我没有了。”我轻声说：“周周，爸爸还没有吃排骨，而你已经吃了一些了。要是你不让爸爸吃排骨，只顾自己吃，爸爸妈妈会难过的。你说好东西是不是该和大家分享啊？”
周周听我这么说，态度来了个一百八十度大转弯，夹了一块排骨放到爸爸碗里，又夹了一块放到我碗里，嘴里说：“给爸爸分一块，给妈妈分一块。”夹到最后，碗里只剩下一块排骨了，我笑着问她：“只有一块了，这块分给谁啊？”周周毫不犹豫地夹起放到了我的碗里。我紧紧地抱了周周一下，“周周对妈妈这么好，妈妈好感动。”
我很感慨，这一次如果不及时引导，或许就在周周的心中种下了自私的种子。一个自私的人在群体中是不受欢迎的，家长们一定深知这一点，家长们也不愿意自己的孩子成长为一个自私的人吧。而在家庭中，孩子的“自私”往往能为父母所宽容。孩子与生俱来并不是自私的，他们只是想要得到自己喜欢的东西，他们不懂得去考虑他人的感受，所以他们会把好东西据为己有，并且多多益善。但这种情况不及时引导，孩子的自私将会转变为真正的自私。
前面说过的一个例子，我童年的小伙伴，小时候总是喜欢抢别人的食物——妈妈的、哥哥姐姐的、奶奶的，大人们不懂得引导，以为孩子小什么都不懂，长大了自然就会好，加之大人们对他百般疼爱，好吃的自己舍不得吃，都留给他吃。后来，他对独占好吃的、好玩的已经习以为常，变得异常自私。长大后这种自私变本加厉，做什么都只顾自己，不考虑他人，很难与人相处，后来几乎到了众叛亲离的地步。
一位妈妈问我：“9岁的儿子很自私，干什么都只顾自己不顾别人，更不知道体恤父母的辛劳。”我反问她：“是不是他在家享受优待？是不是你们省吃俭用，在孩子身上却非常舍得花钱？”这位妈妈说正是这样。孩子在家很受奶奶“优待”，每餐都会格外做一个菜给他“专享”。奶奶对于孩子的物质要求也是有求必应。我说问题出在了大人身上，要改变孩子就得先改变大人的态度，不要再让孩子享受优待，而应该只是把他当做家庭中的普通一员。
而另一位4岁孩子的家长也曾说，他们家有时炖鸽子汤，基本上整只鸽子都留给了孩子，大人舍不得吃。后来儿子觉得好东西就应该由他独享。大多数家长都是这样，自己省吃俭用，却给孩子吃好的、穿好的。长此以往，孩子就觉得他享受特权是理所当然的，如果某天父母没有给他创造好的物质条件，他就会埋怨父母。同时，他不会体恤父母的艰辛，也不会关心别人的感受。
我们对周周没有优待过，基本上和我们的吃穿住行保持一致。吃的方面，自从她能吃大人一样的饭菜了，我们就没有给她另外做过菜。有一次，我们做了周周最喜欢吃的猪脚，周周嫌放得太远，把盘子拖到了自己面前。我说：“你把喜欢吃的菜放到自己跟前，这样我们就夹不到了呀。请放到中间，这样大家都可以夹到。”我把盘子放到了中间，周周愉快地接受了我的建议。从那以后，她再也没有“拖盘子”的行为。当时周周两岁多，吃零食和水果的时候，哪怕只有一个水果了，我们也要和周周分着吃，而不是让她独享。大多数情况下，我们让周周来分食物，一般情况下她都会先分给我们，然后轮到自己。而分多分少、分大分小，周周是不那么介意的，实际上她早就知道比较大小和多少了。
到了2岁半的时候，周周能区分我的、你的、他的、大家的东西了，这时我开始引导她分享了。首先是公共物品的分享或轮流，在外面，玩公共玩具，排队轮流玩，不独霸；在家里，好吃的食物大家一起吃，不吃独食。由于我们就是这么做的，所以没费什么力气就让周周懂得并遵守了这些规则。然后是自己的物品的分享，这个分享是建立在她自愿的前提下，我们不勉强。当她主动把她的东西给我们分享或给同伴分享的时候，我一定会大大肯定一番她的“慷慨大方”，同时也把和她分享的快乐感受告诉她。周周非常乐于和别人分享她的东西，不管是吃的还是玩的，但前提是别人一定要先问她，或者是她主动提出。
由于我们不搞特殊化，同时尊重周周支配自己物品的权利，不强迫她与别人分享，所以“好东西要与人分享”已经深入周周的内心。有一次，周周在客厅喝豆浆，我到厨房拿自己的那一份，可到厨房一看已经没有了，我问周周外婆，是不是没有豆浆了。外婆说没有了。我回到客厅，周周把自己的豆浆递给我，“妈妈，喝我的吧。”我心头一热，她听见我和外婆的对话了，把自己的豆浆分给我喝呢。我问：“你是看妈妈没有豆浆了，就把自己的豆浆给妈妈喝，对吗？”小家伙点点头，说：“我怕妈妈没有豆浆喝了。”我喝了一口豆浆，说：“嗯，这是妈妈喝过的最好喝的豆浆！”周周开心地笑了，我也幸福极了。
有的家长在孩子给他分享食物的时候，最容易犯一个错误，就是接过食物假假地“吃”一口，然后把食物还给孩子。有的家长甚至直接拒绝，让孩子留着自己吃。这样做传递给孩子的信息是：爸爸（妈妈）不爱吃我给他的食物，既然他们不喜欢吃，下次就不给他们了，留着自己吃。长期如此的话，孩子就会觉得独占是理所当然和心安理得的了。
孩子小的时候，父母总是百般疼爱，总想把最好的留给他，好像这才是对孩子爱之深切的表达。其实，我们应该把孩子当做平等独立的个体，而不是让孩子事事享受特权。要知道，自私就是从孩子第一次独占开始的。
教育孩子，就是要孩子成长为一个人格健康、心灵高尚、内心强大的人，而一个会给予的人，才是真正强大的人。
重点提示：
孩子与生俱来并不是自私的，他们不懂得去考虑他人的感受，只是想要得到自己喜欢的东西，所以他们会把好东西据为己有，并且多多益善。在家庭中，孩子的“自私”往往能被父母宽容。要改变孩子的自私，就得先改变大人的态度。改变大人的态度从衣、食、住、行、玩开始，让孩子的吃、穿、住、行、玩与大人保持在同一水平，不让孩子搞特殊化。当然，孩子也有他们的私有物品。孩子自己的私有物品，如果要分享，应该建立在孩子自愿的前提下，大人不应勉强。
