懂得分享，是一种美德。如果一个孩子不会分享，就算守着大堆的玩具和美食，他也是孤单的，是不快乐的。所以引导孩子学会分享是非常重要的。不过，分享必须建立在尊重孩子支配自己物品权利的基础上。很多家长经常教育自己的孩子要学会分享，但是不懂得尊重孩子“支配自己物品”的权利，结果是家长越“教育”孩子分享，孩子就越是不愿意和别人分享。
孩子其实是非常愿意和别人分享的，大人们若不懂得孩子的心理，往往“好心办坏事”。周周4岁的时候，早上出门玩，外婆拿了一些周周的糖果揣到兜里，说是要带给小朋友吃。周周不乐意地说：“我不要给别的小朋友吃。”外婆说：“别的小朋友都拿过糖果给你吃的呀，你也要和别人分享嘛。”周周执拗地说：“就是不要给别人吃！”外婆生气地对我说：“这孩子不懂得分享。”
听到这句话，周周委屈地哭了起来，边哭边说：“就是不愿意给小朋友吃！”外婆恼火地把糖果塞了回去。我示意外婆停止，我来处理这件事。
“不懂得分享”，这个帽子扣得有点大，有一棒子打死之嫌。这样来评价一贯慷慨大方的周周是不客观、不公允的，这是外婆有情绪时的表现——情绪不好时，她评价任何人或事都会带上主观偏见，这在教育孩子上面是个要命的弱点。我知道周周平时很乐意和别人分享，这一次表示不愿意分享，是因为外婆从头至尾没有征询过她的意见，而是自作主张把她的糖果带上欲分给别的小朋友。周周觉得外婆这样做没有尊重她“支配自己物品”的权利，所以她表示反对。
我蹲下来，眼睛平视着周周说：“你的糖果由你自己支配，如果你不愿意，你可以不带出去，留着自己吃。这件事由你决定。”周周停止了哭泣，说：“我愿意给晓晓吃，她是我最好的朋友。我还愿意给思思和乐乐吃，她们都是我的好朋友。我不愿意给不认识的小朋友吃。”原来是这样！我笑着说：“外婆真的弄错了，周周是最慷慨大方的，可愿意和小朋友分享了。”
事情的结局是：周周带着一把糖出了门，先自己吃了几颗，然后分给晓晓2颗，再分给我1颗，最后还剩下几颗留给思思和乐乐。同样是引导“分享”，如果方式稍有不当，会“失之毫厘，差之千里”。
很多家长比周周外婆更甚，喜欢强迫孩子分享。一次，苗苗带着2本书来到户外看，蕊蕊想看其中一本，苗苗不愿意。苗苗妈劝说苗苗借一本给蕊蕊，苗苗还是不愿意。苗苗妈说：“你真小气！你不借给蕊蕊，蕊蕊下次不会跟你玩了。”
还有一次，苗苗在吃豆腐干，分了一包给周周，另一包给自己。那天一起玩的还有蕊蕊，苗苗外婆见苗苗没有分给蕊蕊，拿过苗苗手里的豆腐干说：“分一点给蕊蕊吃吧。”苗苗说：“不行，我不愿意分给蕊蕊。”苗苗外婆说：“你又不乖了，怎么这么小气呢，蕊蕊是不是你的好朋友？”苗苗哭了，“就是不，就是不。”我上前对苗苗外婆说：“苗苗觉得豆腐干是她的，她有支配的权利，她不愿意就算了，不要强迫她。”苗苗外婆说：“那哪行呢，由不得她，养成这种自私的习惯可不好。”说完，她拆开包装，拿出两片豆腐干给蕊蕊，剩下的给苗苗。苗苗见豆腐干被撕开了，大哭不止，大喊：“就是不要给蕊蕊！蕊蕊不是我的好朋友了……”苗苗外婆说：“你不听话，这么自私！”
那天，苗苗委屈地哭了好久好久。
面对孩子的不愿意分享，大多数家长的做法是想方设法说服孩子分享，劝说无效后就给孩子贴上“小气”“自私”的标签，并且“威胁”孩子：“如果不分享，小朋友就不会跟你玩了”，或者“你不和别人分享，那以后别人也不会和你分享了”。这些话看上去都没错，这样的做法好像理所当然，但是造成的后果是：越是教育孩子分享，他会越发感到不安，把自己的物品看得牢牢的，唯恐别人夺走他的物品。有了这种不安，孩子就越发不愿意和别人分享。道理很简单，换位思考一下就能明白，假如我们成人屈于某种压力而被迫与别人分享，这种违心的“分享”能让你感到快乐吗？你会心甘情愿地与别人分享吗？同样，孩子只有拥有了支配自己物品的权利之后，才会发自内心地乐意跟别人分享。孩子有权支配属于他的物品，要不要和别人分享得由他决定。如果孩子不愿意和别人分享自己的物品，我们不能劝说或者暗示孩子，更不能强迫孩子。
经过长期的观察，我发现被强迫分享的孩子也会强迫别人与他分享。事实上，那些喜欢抢夺别人物品的孩子，大多数曾经被大人强迫和别人分享过。津津就是这样，经常被妈妈强迫与别人分享。有一次，津津在骑单车，西西想玩，津津不愿意。津津妈让他借给西西玩。津津不愿意，但是架不住妈妈的劝说，最后还是向妈妈妥协了。没多久，津津转过头去抢西西的玩具……在孩子看来，自己的东西可以被强迫分享，就意味着他也可以强迫别人和他分享。
那我们怎样引导孩子学会分享呢？关于“分享”，我给周周的规则就是本文开头所说的规则：对自己的物品有支配的权利，别人的物品要经允许后才能拿，公共的物品先到先得，后来者等待。在2岁以前，周周是不会分享的，因为那时她还没有“你的”“我的”“别人的”概念，只要是她喜欢的东西，她都认为她可以拿。如果孩子连“你我他的”都分不清，他会觉得任何他喜欢的东西都是他可以拿的，根本不懂分享是什么意思，在这时候去和孩子谈分享，无异于对牛弹琴。
那时候，只要别人碰她喜欢的东西，她就会跑过去推开别人，大声尖叫以示抗议！有一次，晓晓在我们家住，裤子尿湿了，没有备用的，想借周周的穿，周周不肯，我们只好作罢，把晓晓的裤子用吹风机吹干了再换。有一段时间，周周在户外玩秋千，两个秋千，她居然要玩一个，占一个，空着的那个秋千也不准别人玩。我知道这是由于她不能区分自己的、别人的东西造成的，她认为这个秋千就是她自己的。
我们家的东西都得厘清权属，哪样是周周的，哪样是爸爸的，哪样是妈妈的，哪样是公共的。自己的东西由自己做主支配，谁都不能干涉；公共的东西按先后顺序轮流使用。凡是属于周周的物品，比如衣服、书、玩具、食物、颜料、笔等，都由周周支配，我们从来不擅作主张将她的物品借给或者送给别人。如果小朋友想借用周周的物品，来征求我们的意见，我们就对小朋友说，这个是周周的，你得问她。如果她不愿意分享，我们尊重她的决定，不会劝说或暗示她与别人分享。我们不会给她贴上“小气”的标签，偶尔有旁人在周周不愿意分享的时候，开玩笑似的说周周“小气”，我们都会耐心地替周周解释，消除旁人善意但不当的“逗”对周周的负面影响。
2岁半以后，周周非常乐于和别人分享她的东西，不管是吃的还是玩的。但是前提必须是别人先问过她，或者她主动与别人分享。由于我们尊重她对自己物品的支配权，所以她也尊重他人的支配权，想借用别人的物品时必定先征询别人的意见，不会擅自拿别人的东西，更不会抢同伴的玩具、食物之类的。
那些被成人冠以“小气”之名的孩子，尤其是被强迫分享的孩子，或许有一天真的会变得小气，彻头彻尾不愿意分享了。到那时，家长可能会感到非常纳闷：我没少教育孩子和别人分享，怎么会这样？其实这不是孩子的错，实在是成人没有好好尊重他们，把他们逼向了“小气”。
重点提示：
如果一个孩子不会分享，就算守着大堆的玩具和美食，他也是孤单的，是不快乐的。
很多家长经常教育自己的孩子要学会分享，但是不懂得尊重孩子“支配自己物品”的权利。分享必须建立在尊重孩子支配自己物品权利的基础上。
孩子只有拥有了支配自己物品的权利之后，才会发自内心地乐意跟别人分享。孩子有权支配属于他的物品，要不要和别人分享得由他决定。
如果没有尊重孩子支配自己物品的权利，那越是教育孩子分享，他会越发感到不安，把自己的物品看得牢牢的，唯恐别人夺走他的物品。
如果孩子连“你我他的”都分不清，他会觉得任何他喜欢的东西都是他可以拿的，根本不懂分享是什么意思，在这时候去和孩子谈分享，无异于对牛弹琴。
谦让是孩子和人相处必不可少的一种美德，懂得谦让的孩子能和同伴和睦相处，能深受同伴欢迎。但是，在生活中，不少家长不懂得谦让的内在含义，喜欢无原则地要自家孩子谦让。甚至明明知道不应该要自己的孩子谦让，但是碍于面子，好像不叫自己的孩子谦让就说不过去。
哲哲妈就是这样。
一次，哲哲和周周坐在长长的石凳上玩“开火车”的游戏，哲哲当司机，周周当乘客。他们玩得正开心的时候，奇奇走了过来，咕哝着要当司机，爬上石凳试图挤开哲哲。哲哲当然不乐意，死死占着司机的位置。奇奇没抢到司机的位置，哇哇大哭起来。哲哲妈闻声走过来，了解原委后劝哲哲，“你让给弟弟吧，他小一些啊。”哲哲很不高兴，闷不做声，坐在那儿没挪窝。哲哲妈试图再劝，我阻止了她。
我说：“是哲哲先在这里当司机的，如果奇奇想当司机，必须遵守先来后到的规则，和哲哲商量，然后等待。所以，你不应该劝说哲哲让出。”
哲哲妈惊讶道：“难道不要教孩子谦让吗？”
我说：“教孩子懂得谦让应该建立在遵守规则的基础上，不能教孩子向‘错误’的行为谦让。”
哲哲妈说：“天哪，以前不管什么情况，我都是教育哲哲谦让的，譬如对方哭了、对方比他小、对方是女孩，等等。”我说：“对方哭了就该谦让？这不是暗示他哭可以得到谦让吗？下次他也会以哭的方式来要挟。而年龄小、对方是女孩等也不是谦让的理由。不分青红皂白的谦让会让孩子产生混乱，不利于建立规则，不利于培养孩子辨别是非的能力，还会让孩子觉得不被尊重、不公正，感到委屈和压抑。”
哲哲妈疑惑地说：“是这样啊。我总是叫他让着别人，而他却总是喜欢抢别人的东西。”
我说：“这个理所当然，因为你强迫他谦让，你传递给他的信息就是他也可以强迫别人谦让。”
哲哲妈恍然大悟，“我明白了，可是他和别的孩子争执起来，不叫他谦让都不好意思面对对方家长呢！”
我说：“那你得想一想，孩子明辨是非、遵守规则重要还是面子重要？你叫你的孩子一味谦让会让对方孩子思维混乱、不守规则，这对对方孩子也是不利的，明理的家长应该知道孰是孰非。”
哲哲妈说：“怪不得哲哲一不如意就总以哭闹来要挟，我是得好好反思一下了。”
家长们喜欢让自家孩子无原则地谦让，理由五花八门：比如你大一些，要让着弟弟妹妹；小朋友哭了，你让出来吧；小朋友是客人，你是主人，你该让着他，等等。这些荒唐的理由会严重误导孩子：年龄小的要让——下次遇到比我大的，我也胡搅蛮缠，这样人家也应该让着我；别人哭了就要让——下次我也哭，哭就是武器，哭就可以得利；是客人就要让——下次我到别人家做客，也要主人让着我。看看，这些理由是经不得一丝推敲的，到了孩子不讲理的时候，家长又开始埋怨孩子怎么这么不讲理，殊不知，这些都是家长们自己暗示的。
家长无原则地教孩子谦让，带给孩子的感受是“委屈”和“不公”，这一点我深有体会。记得我小时候，每次和弟弟发生冲突，家人的解决方法很简单，就是把我们分开，“各打三扁担”，然后“语重心长”地教导我：你大一些，是姐姐，让着点弟弟。他们有时根本不问事情原委，有时是目睹事情的前因后果，明明知道是弟弟无理（譬如我的食物被他抢了），但处理方式都是清一色要我“让着弟弟”，理由是我大一些。那时，我的心里那个恨啊，觉得大人们真的很不公平，明明是弟弟不讲理，他们还要我让着他！内心是一种无法形容的憋屈感受，积压在心里特别难受。由于家人的这种做法，我产生了一种强烈的、可笑的愿望——希望妈妈哪一天给我生个哥哥或者姐姐，那样我比他们小，就不用让着他们了！
前面说过孩子玩具被抢，家长不但不帮孩子要回，反而叫孩子让给别人，美其名曰为“谦让”“分享”。这好比成人在大街上被人抢了钱包，这个人不但不抢回来或者试图求助，反而将钱包拱手让人，你会觉得这个人是谦让吗？同样的事情发生在成人身上会觉得荒谬，成人却以种种荒谬的理由来要求孩子！
谦让是美德，但不要教孩子无原则地谦让。教育孩子谦让的前提是对方遵守规则，无关乎年龄，无关乎客主，无关乎强弱，无关乎面子。
许多家长在教育孩子养成美德的时候，往往忽略了孩子的内心秩序。这是因为他们不能站在孩子的角度去考虑孩子所面对的问题。大人往往认为自己高孩子一头。站在大人的角度认为是对的事情，并不一定是对的。
重点提示：
不少家长不懂得谦让的内在含义，喜欢无原则地要自家孩子谦让。甚至明明知道不应该要自己的孩子谦让，但是碍于面子，好像不叫自己的孩子谦让就说不过去。
家长无原则地教孩子谦让，往往忽略了孩子的内心秩序，带给孩子的感受是“委屈”和“不公”，这是因为他们不能站在孩子的角度去考虑孩子所面对的问题。
教孩子懂得谦让应该建立在遵守规则的基础上，不能教孩子向“错误”的行为谦让。
