一
Oneday，在英语课堂上，英语老师对老大说：“现在站在讲台上管纪律你知道什么感觉了吧！他们这样吵你烦么？？？”（老大在管眼保健操）
“感觉还可以啦！！！”老大回道。
“你看你，总说我没威信，你自己的威信呢？”
“我的‘微信’卸载了！”
“那你就是没WiFi下载了喽？！”
“没关系，我有流量。”
“那多浪费钱，，，”
“没关系，我有钱。”
“……”
二
Oneday，班级里开班会，值日生在讲台上报这周违反纪律的学生。
“陈易等同学，上课吹用玻璃瓶吹‘喇叭’。”
班主任：“你们挺厉害的么，还会吹喇叭，来，到讲台上来，再给大家示范一下，让你好好的发挥发挥。”
没人回应，接着说：“你们不是很有能耐的吗？怎么不敢了？？？”
于是两位男同学上台给我们表演了一下，那声音犹如杀猪般动听。班主任听完说：“吹得这么‘好听’不给点奖励怎么行，这周包干区你们打扫。”
“郑一凡上课吃东西。”
说完老师走到郑一凡抽屉里找到两瓶牛奶，拿出来让他现场喝。郑一凡走上去拿起两瓶莫斯利安插~上~管子，两瓶一起喝。然后老师把他的怂样拍下来发给他爸爸了。“莫斯利安是怎么喝的？！给我喝干净。”班主任说道。
于是他就在上面挤了半天，挤得桌上都是的。
“你天天吃这么多干什么？又不长个子老。”
“补充蛋白质，长腹肌。”
“所以我说嘛？不学习哪，一点文化都没有，你吃这么多能量补充够了，不是浪费嘛。”
“没关系，施肥吗！！！”
“你给我滚出去。。”
三
一天同学们在讨论我们去哪游学好呢？
甲同学道：我想去日本
乙同学道：有辐射。
甲同学道：荷兰呢？
乙同学道：回来变成同性恋。
甲同学道：泰国呢？
乙同学道：你会觉得男的比女的美。
甲同学道：韩国呢？
乙同学道：噢，天哪，说不定有位韩国妈妈会说你是她儿子，然后找了各种证据来证明
丙同学道：你们冷笑话段子看多了
四
陈易对我们科学老师说：“老师碳酸钙是骂人的。”
“怎么说？”
“碳酸钙的化学式是CaO，不就是cao嘛！！！”
老师：“……”
五
历史老师给我们讲到《宅地法》，她说：“看上《宅地法》给了美国人民的自由，实际上确是用大量金钱买来的。”
这是一位男生大喊道：“可是自由是无价的啊！”
全班哈哈大笑。
六
班主任对我们的评价：动如癫痫，静如痴呆
班主任每年的期末总结：有点快乐，缺点快乐太多
任课老师对我们的评价：一群疯子，治不好的疯子
七
一天发社会考卷，同学a说到：“说好的一份呢？怎么变两张了？”同学b高喊到：“这是一份有两张，加量不加价懂吗？”
就在这时同学c说：“加量又加价！！！”
同学b：“是还是原来的味道，却不是原来的配方。”
八
一天数学课上，数学老师给我们讲解题目，那一天刚好讲到概率，因为概率使用“p”表示的，那天她说：“你们有些人连个‘p’都没有，我知道你们的答案是什么？！”
全班哄堂大笑，老师自己也忍俊不禁。
九
一天老师在黑板上谢了“sb”后面的翻译为“某人、重要人物”
这时候有人大叫sb是重要人物
老师又说sb等于somebody，所以呀不学习就是没文化，当然重要人物要慎重使用。
全班又大笑起来（笑点什么的自己体会啦）
