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第32章 男+女=口 02

第 31 章 男+女=口 02

在我大姨妈来临的第三天,也就是我和黎先生戒严大战的开始。

我在厨房、洗手间、客厅、卧室、阳台的门上都贴上了一张纸,以示警惕,上面写着“无烟某某室”,如果是洗手间,就会写“无烟洗手间”,以此类推。

黎先生早上起来的时候,站在客厅中央发愣,他以顺时针的方向看向所有的门,然后一脸不可思议的望着我。

我说:“为了帮助你戒烟,身为你的老婆,我也不好意思只在口头上支持你,从今天开始,我会用行动告诉你,什么叫无烟人生。”

黎先生一脸郁闷的走进了洗手间,用我挤好的牙刷刷牙,我凑了过去,一边看着镜子里的他,一边说:“你还记不记得咱们刚交往的时候,你是不吸烟的?”

他保持沉默,但刷牙的动作加快了。

我也用不着他给我意见,我只需要自问自答。

我继续道:“我当时是这么跟我妈说的——我找到一个新好男人,不抽烟,不喝酒,不嫖姑娘,不聚赌,也不是个吃货。”

说完,我换了个姿势,靠着洗手间的门框,又道:“可是现在呢,我嫁了一个抽烟、喝酒、好色、好赌,又贪吃的丈夫,你说我该怎么跟我妈解释?难道跟她说,我找了一个我爸的翻版?”

黎先生皱起了眉,瞪着我。

我知道他什么意思,他手上的动作停下了,这说明他有疑问和不满,可惜他一嘴的牙膏沫,这令他无从申辩。

我摊摊手,解释道:“我不止一次的在你衣服上闻到烟味和酒味,这就是你抽烟、喝酒的证据。前天我问你谁是******时,你说那是个拍岛国大片的女一号,你居然知道她。如果我问的是饭岛爱,你知道也不稀奇,因为她去世的新闻还挺出名的,可是你怎么会认识活的******呢?一定是她的影迷吧?男人骨子里都好色,这点我也能理解。还有,结婚以后你动不动就和我打赌,每次我输了都要接受惩罚,一点商量的余地都没有,你这点习惯很不好!最后一项,你贪吃,我也忍了,你爱吃鸡蛋就吃个够吧,可你又抽烟、又喝酒、又爱吃高蛋白的食物,你很容易就会步入三高的行列了!”

我的话告一段落,黎先生也吐掉了牙膏沫,漱了漱口。

我以为他会申辩,却想不到他只是回过身,冷淡看了我一眼,擦了擦嘴,然后一言不发走回了客厅,坐在餐桌边,默默地吃蛋。

我注意到,他吃鸡蛋的速度比以往快了,他吃蛋时的眼神也比以往更轻蔑了。

他这是无声的反抗啊。

临出门前,他也没有向往常一样给我一个吻,他的反抗升级了。

出嫁前,我妈就这么对我做出过评价,她说:“你是一个女孩子,别动不动就讲强权、搞革命,你听不惯我和你爸吃法吧唧嘴,你就对我们唑牙花子,这给我们很大压力。咱家又不是知识分子家庭,用不着穷讲究,吃饭,图的就是香,不吧唧能有滋味么?洗衣服你也要规定我分类分批的洗,干洗、水洗、手洗,还有轻揉和甩干,你总要分的仔仔细细,我要是洗错了,你就摆一天的臭脸给我看,我哪知道你哪件衣服多少钱,你每次说这件八百,说那件一千的,依我看,都不值那个钱,商场坑的就是你这种不当家的小姑娘。更不要说你挑食的问题了,葱不吃,蒜不吃,白菜和豆腐也不吃,鱼生火,肉生痰,白菜豆腐保平安,这些老话是有一定道理的!”

这些只是我妈对我总结的冰山一角,但仅看这一角就不难看出,我是个对自己和对旁人要求都很高的人,虽然我妈说我吹毛求疵,我爸也说和我一起生活的人会很有压力。

直到现在,我出嫁了,他们解脱了,该轮到黎先生倒霉了。

所以,我和黎先生的战争,也不会就此罢休。

到了公司,我头一次主动和梵融说话,她有些惊讶。

走到了偏僻的走道的尽头,我开门见山道:“如果男人有烟瘾,但不是很重的烟瘾,咱们做女人的该怎么帮他们戒掉?”

她反问我:“你为什么会问我这个问题?因为我已婚的身份?”

我点点头,说:“我不会出卖你的,希望你也不要把我的秘密说出去。”

她露出意味深长的一笑,我相信,我们的协议达成了。

她想了想,说:“在这点上,女人一定要强硬,男人戒烟是很痛苦的,他们不是不想戒掉,是很难戒掉,女人要有耐心,有长期作战的准备。”

接着,她问我黎先生的烟瘾历史。

我说,也就几个月的事。

她说:“那你就准备点零食和糖,塞在他每一个口袋里,再把他所有的烟都扔掉,时不时弄个突击检查,让他有种惊弓之鸟的感觉,时间一长,他一想到抽烟就会害怕,那你离成功就不远了!”

我想,邹之明一定被梵融治的死死地,他真可怜。

为了买零食,我特意早退了十五分钟,请刘琤琤帮我打卡。

我一路奔到7-11,买了开心果、松子、开心果、果丹皮、巧克力和口香糖,这些全是我最爱吃的,可我今天要把这些全奉献给黎先生。

不想在付款的时候出了点小意外,我的隐形眼镜掉了,起因是眼睛很痒,我就用手去揉,又拼命眨眼,眼泪也不由自主的哗哗的流,结果,直到我揉掉了隐形眼镜,才感到舒服。

我本想趴在地上找,哪知五点四十分刚过,就冲进来七、八个上班族,这说明下班高峰到了。

我最终也没能找到那只隐形眼镜,这令我的视线产生了极度的不平衡,我只好摘掉了另外一只,尽快付款,站在7-11的门口按下了手机的快捷拨号键。

忘了说了,我散光四百多度,看东西是重影的。

电话打通了,十分钟后,黎先生把我接上了出租车。

坐在车里,我拆开一包松子,但由于力气太大,塑胶袋被我扯烂了,松子撒了我一身,我七手八脚的胡乱抓着,又胡乱塞进黎先生的公文包里。

他终于忍不住了,说:“你也不看着点,什么都看不清就先别吃了,弄得到处倒是。”

我说:“这些是给你吃的。”

他说:“我不吃松子。”

我说:“那你就从今天开始吃,这个可以戒烟。”

他一听“戒烟”二字,立刻不语了。

我虽看不清东西,但我仍看到他偷偷地把公文包里的松子掏了出来。

我说:“你敢拿出来,我就再去买二斤。”

他果然不动了。

下了车,我一边走一边摸兜里的水果糖,拨开糖纸,正要塞进黎先生的嘴里,哪知他一躲,我脚下一滑,我的手指头正戳在他的牙床子上。

他哀嚎了一声,捂着嘴,口齿不清的说:“你是故意的吧!”

我说:“谁叫你躲的!”

他说:“我不吃糖!”

我也说:“不吃也要吃,这个也是戒烟的!”

他说,我宁死不吃。

我说,你吃了就不用死。

我们就这样在小区门口上演了一出闹剧,引来不少人指指点点,黎先生为了顾及颜面,只好把糖塞进了嘴里。

我说:“早吃不就得了么,你早点投降,牙床子也不会破,算了,今天晚上给你做点清淡的吧,就别吃肉了。”

他撂下一句“你怎么一天到晚的找茬”,然后气得大步前进,把我甩在后面。

他这样做的后果是严重的,因为我随后就摔了一跤。

当我单漆跪地仍不能阻止前倾的惯性时,身体只能做出自然反应——我被迫趴在地上。

这就是俗称的大马趴。

黎先生也恰好在这时回过身,一见我行了个大礼的,他也慌了,箭步上前,一把把我抓了起来,就像拎着小鸡子似地容易,令我很没面子。

我的脸通红,听到旁边路人的偷笑声,还不忘恶狠狠的瞪过去,虽然我看不清是谁,但我仍能听到那人倒抽了一口气,接着快步离开。

黎先生说:“你怎么这么不小心,你也太能找事了。”

我一听火就上来了,立刻拉开了冲锋枪的安全锁:“谁叫你走的这么快!我摔倒都是因为你!我叫你戒烟是为了你好,大冷天的我跑去7-11买我最喜欢的零食,我却一口都不吃全给了你,为了帮你戒烟,我一口气就花了两百多块钱,你一点都不领情,还抱怨了我一路!我摔跤,我摔跤也是因为你跟我生气不理我!你人高腿长,走路快,一点都不体贴我,结婚前还知道迁就,一结婚就只顾着自己往前冲了!我一着急,就要追你啊,一追你就摔着了,你还没一句好听的,你也太过分了!”

黎先生也崩溃了:“吵吵吵,就知道吵!你愿意吵,自己吵个够吧!”

男人说完这句话,通常是转身就走,或者站在原地再把脸扭向一边,抽郁闷烟,再时不时居高临下的投来鄙视的眼神。

黎先生属于后者。

黎先生趁机点了一根烟,我气得说道:“抽抽抽,你又抽烟!我叫你抽!”

说着,我上前去抢,却不慎烫到了手掌心。

我尖叫了一声,使劲儿甩手,他也立刻扔掉了烟,一把抓住我的手呼气。

他说:“你这是干什么啊!这么亮的火星看不见啊?烫着了吧!这么大的人了,做事总是毛毛躁躁的!”

我委屈的眼泪又掉了下来,愤恨的踩灭了那支烟,叫道:“以后你再抽烟,我就拿烟烫你,让你也常常烧焦的滋味!”

黎先生一言不发的拉着我回了家。

这一站,我胜利了,代价是手心里烙下了一个小烟疤。

后来我和我妈念叨这件事的时候,她告诉我,夫妻打架永远没有输和赢,只会两败俱伤,伤身又伤心。

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