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第2章 回忆,放弃

我想起来了,从小学开始好像我就失去了斗志,小时候从G市回来以后我就失去了斗志了,那时候还小不懂什么是传染二号病,记忆中死了好多人,G市的本地人。爸妈说在这融入不了这儿的生活,也是这个决定改变了我的一生。

回到S市的我一开始并不知道会从此我变成现在24岁的我。一开始我还是很开心的,去一个新的地方,小学二年级的我就是这样的开心。借住在亲戚家也很新奇,我来到这儿新的班级从倒数第二名变成了顺数第二名,好像不用认真学习就可以超过好多人,上课我还是轻轻松松的听着,不会开小差。

直到有一天一只手伸向了我的内裤,这是在上课啊,为什么没有人管?为什么一个男生要随便摸我的屁股?我不知道该怎么做,我只能一动不动。我好想有个人可以救救我,那到底是什么?随便乱碰我这个都可以嘛?没人告诉到底应该怎么做,我害怕但是也只能不动。我开始不喜欢上课,老师讲的什么我都迷迷糊糊的,说实话我还是很聪明的,不听课也可以把所有的东西做的七七八八。在班上融不进去的是我吧,为什么这个地方的人怪怪的?为什么要骂人?为什么考试要抄别人的?老师真的看不见有男同学在摸我嘛?我怕别人知道,但是每天好讨厌上课,我不敢告诉每天来接我上下学的妈妈,她和那个男生的父亲还每天都会在学校门口碰到。因为我们是同桌,表面上我什么都不敢说,但我害怕见到这个比我小的男生。

我的忍耐并没有改变他继续对我做这些,而且一切变的更让我恐怖的事情是后来换了位置发生的事情,我的后面又坐了两个男生,他们加入了我同桌的行列,每天上课摸我的手从一个变成了三个,我也不知道我为什么不哭。终于放假了,我好开心,但是老师的作业让我好讨厌,所有的小学生都讨厌暑假作业吧。考试成绩又成了父母责备我的理由。

我过完了暑假,到了小学三年级,我默默的祈祷以后没有这些坏人摸我了,我就单纯的想着,但是开学的第二天就打破了我的想法。居然还是同桌。无论怎么样都改变不了,我除了忍受我好像什么都做不了,好讨厌学校。

到了小学四年级,我懂了反抗,我拿书包挡住了那只手,那是以前坐我后面的那个男生了,已经不是最开始和我坐了一年半的同桌。他和另外一个女生坐到了一起,我好开心,最开心的是从此以后没有人再乱摸我了。我懂了逃避,懂了和男生变得一样大大咧咧,他们就不会随便摸我了。好像真的是这样,开始和那些小混混一起玩,看他们交女朋友,打架,不是才小学嘛?我也不知道这是为什么会这样,但是只有和他们做朋友才不会有人欺负我。女生坐到顶楼楼梯口抽烟,还有男生,我能装作和他们是朋友但是我不能抽烟,因为真的很讨厌那个东西散发出来的味道。男生喜欢骂脏话,女生也说,我也跟着说。但到了家里面我不会说一句脏话。上课我开始不听课,什么都玩,就是不听课。因为我讨厌老师,不也许是恨老师吧。因为我知道了一件我最恶心的事情。

最开始和我同桌的那个男生和另外一个女生坐在一起后,她告诉我老师以前是知道那个男生要摸女生屁股的,因为她也被摸了,她看见老师看到的。老师知道,老师既然知道为什么不阻止?为什么不让他和男生坐?我笑了笑,但是我好想生气。好想骂她。我想用我所有的脏话去骂她。中午的时候我从楼上下去扔垃圾的时候,一个人走到走廊上,好想跳下去。就这样跳下去就结束了,但是不可能啊。我做不到,因为没有人陪我一起,有人陪我一起说不定我真的有了勇气,我就真的死了。

现在回忆起来,我好像真的是从那时起我变的不再像原来可以开开心心的笑。好想以前小时候在G市的玩伴,玩游戏的我们那时好单纯,我最恨来到S市。在这长大,在这买了房子。我才想起我长大后为什么拼命想要逃离这座城市。

长大后,我父亲说我成绩很差,不认真读书,每一次我都说当初要是不回来就好了。每次我都很委屈的哭,那怕是一次我也想告诉他为什么,但我说不出口,只能哭,哭了就心里好多了。

到了高中,我忍不住了,我终于不去读书了,不想去了,就算我渴望学到很多我不知道的东西。但是不喜欢学校,在那儿要变得和其他人一样才可以。在家呆了半年,所有人都不知道我怎么了,无论父亲求我去,我也不去。半年时间过的很开心,在家呆在就好,不用变成奇怪的性格。在家上网,看动漫,好幸福,我想要变成主角那样努力的活着。

终于半年后我还是重新去读高一,成绩还很不错,也许是休息了半年的原因吧,我最开始不想和任何人说话。后来慢慢的我还是融入了高中,早恋也算是必备的高中时代,当然只是在学校家里人都不知道。到了高二时我分到理科班,班主任是个胖子,一个天天上课骂人的胖子,其实他长的不丑,但是真的好讨厌他,他告诉我们人是分等级的,他从来不让我上一个安静的自习课。不停的讲,不停的讲,他朋友、同学是如何成功如果不努力读书就是最低等的人,每天要第一个到教室,考试要考第一名,我安静不下来,一道题我都做不了。高考时我已经有两年都没有认真上过一节课了,上课我都偷偷的抄语文古文,默写我从来不过关,文言文翻译再厉害,都没有用。每天还是不停的罚抄文言文,其实我好想告诉我们的班主任,你是教我们数学的,为什么语文你也管?我也好想告诉他,我的文言文真的背不下来,我只会翻译,我翻译很厉害都不可以嘛?我可以直接看懂一篇没见过的文言文都不可以嘛?文言文阅读我从来没丢过一分,可是还是的不停的背。

终于,我还是没有考上大学,怎么可能考的上,学的好的科目已经学不懂了。就像小学毕业没有考上初中,初中毕业没有考上高中,高中毕业没有考上大学,我一生都在失败。大学是家里面拿钱去的,上了继续教育学院。后来就认识了现在的男朋友,呵呵,男朋友也难怪他会看不起我。也难怪我会是他的负担。想起了好多,好多以前的种种,我真的好无能。给爸妈带来了好多负担。我辜负了我爸妈的期待,男朋友是唯一的骄傲,也是他们唯一骄傲的成本,我要是还活着,他们就必须看着我被抛弃。

医生:“病人是熬不过今天了,他的父母怎么还没有到?”

我连死都是因为失去了斗志,睡着了就平静了,失去我,世界不会改变,地球还是会转,时间还是会流失。。渐渐我连大脑的控制权都放弃了。

“外公,你是来带我走的吧。”终于离开了。

医生1:“病人失去意识了,准备抢救.陶乐,死亡时间,凌晨三点。真可怜,连家人最后一面都没见到”

医生2:“他男朋友联系到了,才到外面,人都给吓傻,到现在都不相信,一直都没平复过来”

医生1:“你可以进去了,再看看吧,我们尽力了。”

严于:“这不是真的对吧?不是她本人对吧?她今天才过24岁生日,她是生气我没给她买礼物骗我的对吧?礼物明天就到了,我应该送她回去的。。她不应该就这么走了啊,啊!!!!!!!”

严于:“陶乐,你怎么可以就这样死了。我们不是还要结婚,生宝宝,还要一辈子都吵架吗?”严于最后哭的很伤心很伤心,陶乐再也叫不起来了。

可惜我,没有真正的听到严于的话,也许听到了,我才知道他真的爱我。

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