两年前，我还是大三一名漂亮的女生，佳良和我同校不同系，我们的恋情从大一到大三非常稳定且甜蜜地进行着，他家在深圳，我家在安徽，我们原本打算毕业后留在上海的，因为我们有这个实力与能力找到好工作。可是，就在我们憧憬美好未来的时候老天爷没有放过我们，也许是太妒嫉我们的幸福了吧，于是把灾难降临到了我的身上，让我受尽了痛苦的煎熬，也让我们的这段感情备受曲折。那天中午我去食堂打饭，我排在第一个窗口。不知为何两位食堂管理员吵了起来，其中一个手里拿着铁饭勺在空中挥来挥去很是可怕，结果饭勺的头和柄脱离了，饭勺的头不偏不斜地砸向了我正排队等候的玻璃窗口，最后那玻璃碎片毫不留情地全飞向了我的脸……我不知道自己是什么时候醒来的，当我睁开眼睛的时候就已经躺在了医院，我的脸灼热的痛，像火烧一样，又奇庠难忍，我想去抓去挠可我碰到的却是一脸的纱布，我知道我怎么了，可我就是不敢去回想更不敢去证实，我宁愿我的思维一直处在僵持的空白阶段。那种痛苦除了自己，还有谁能懂。
我毁容了！医生叮嘱我千万不要流眼泪，会感染伤口，毁的是我的脸啊，我怎能不哭不痛啊！老师的安慰，同学的关心，佳良的呵护，望着这一双双向我投来的同情的目光我感到恶心，在我看来这一切全是惺惺作态装模作样，我紧闭着双眼不愿意再去正视他们的虚伪。两位食堂管理员的自责在我听来全是一堆废话，就算跪在我面前又能怎样，能让我的脸重新恢复吗？还是能让时间倒退？所有的所有在我醒来的那一刻开始都彻底改变了，我开始憎恨这个世界，因为我失去了一切，我美好的未来。在我躺在医院生不如死的时候，父母和学校商讨着赔偿的问题，好笑，赔偿？有什么用？我的青春，我的前途，我的人生是能用金钱衡量的吗？赔我个几百万能还回我的本来面貌吗？不能不能不能！！我不过只是行尸走肉罢了，一切都毁了，包括我曾坚定不移的爱情。
佳良已经好几天没来看我了，我不怪他，我有什么权利责怪他呢？他对我一直都很好，没有做过对不起我的事，住院后也替我父母忙前忙后地照顾了我一段时间，天天陪我谈心试图转移我悲观的思想，他尽力了不是吗？作为一个男朋友他已经很不错了不是吗？我还有什么资格留他别走，我没有勇气将自己丑陋的面目展现在他的面前，他的离去反倒成全了我，最爱的和最亲的都将会弃我而去，我也就可以毫无牵挂地离开这个世界。我笑笑，钻心地痛。我想从这里跳下去却被紧紧地盯着，他们似乎早已洞悉我的内心，也难怪，像我这样被毁容的漂亮女子能有几个坚强活下来的。拆线的日子到了，这一天格外的整齐，该来的都来了，把我的病床夹在中间像个光荣负伤的英雄般围拢着，个个神情严峻，我打心底的蔑视他们偷窥我的自尊，我真的恨透了，可还是要装出一副可怜兮兮的模样。“啊！”几位女同学忍不住低叫了一声，却被我听得格外刺耳，不用照镜子我都能想象该是多么的糟糕透顶，叫吧笑吧，我就是怪物，众目睽睽之下的丑陋的妖怪，我紧闭双眼，看不见他们的表情我就不会绝望窒息，我在自欺欺人。
我猜测着佳良在想什么，憎恨着他为什么还要出现，讨厌着他为什么还要看我的今天，在心里不停地痛骂着叫他滚蛋别来同情。可我……却是那么那么的渴望他的安慰与拥抱，我不能欺骗自己，我可以没有全世界，可我不能没有他……可我又能给他什么……不能！所有的人走马观花地将我参观一番后离去了，父母愁眉不展地跟着主治医生出去说着不能被我知晓的话题，躲什么呢？我心里清楚得很。房间里只剩下我和佳良，他静静地站着，我静静地躺着，这样持续了几分钟后他突然将我的手紧紧握住，眼泪立刻奔涌而出，我不发一言，认为这不过是分手前的自我忏悔，用这种方式尽量地减少内心的不安。“真真，你千万不能想不开，你一定要等我，等我毕业找到工作就嫁给我！”我承认我崩溃了，比知道自己毁容时还要疯狂，我宁愿相信他说的每个字都是真的，也不愿承认这只是他的怜悯与冲动。“真真，答应我，请你一定一定一定要答应我，向我保证，不准做傻事，向我保证好吗？如果可以，最好给我写个白纸黑字，好吗？”佳良有点语无伦次地自顾说着。
望着昔日的恋人我看到了他的几根白头那样明显地在我眼前晃悠着，他瘦了，瘦了好多，他原本挺强壮的，是学校蓝球队长，他的眼睛通红，眼圈发黑……我的视线开始模糊、模糊，直至看不清。“良，分手吧。”我鼓起勇气说了违背自己意愿的话，我别无选择。“不！我绝不同意！！”他是那样的坚定，整个房间都回落着这句话，那样动听。“谢谢你，良，你不必在乎道德和良心的谴责，你没这个义务，我们只是很普通的男女朋友而已，分手是很正常的，真的，我不会怪你，你已经很好了。”我故作坚强地说着口是心非的话，我在显示自己的高傲，除了他还能把这份高傲摆给谁看。“我告诉你，李真真，我陈佳良不会因为你毁容了就不爱你，更不会因为狗屁道德同情你，我陈佳良爱李真真，我要我们在一起，你听清楚啦！我--要--我--们--在--一一-起！！”我不知道我还能说什么，我已经泣不成声，我不是一个会伪装成天使的女孩，我也需要爱，一份自私的爱，因为我不是天使，我只是一个平凡的女孩。
“良，我那么难看，你不怕吗？”“怕，可我更怕失去你！”“既然你怕，你将如何面对我这张脸呢？”“我怕，是因为怕你想不开做傻事，不是因为你的脸令我害怕，你的脸并没有你想象中的那样糟糕，等你有了足够的准备再去正视现在的你，好吗？”“你不怕和我上街时被人指指点点吗？”“那你更应该骄傲，因为他们没有你幸福，他们是妒嫉你。”“你不后悔吗？”“我后悔爱你太少，我会加倍偿还，让你成为最幸福的女人！”于是我们沉默不语，各想各的，真情假意都已经不重要了，能听到最爱的人说的这番话我死也瞑目了。我笑，因为我的确幸福着，此刻。“真，等我两年，毕业，工作，然后跟我走，做我的新娘，我的妻子！”我应着，痛并快乐地应着。出院了，我将自己的头包得严严实实，接近窒息，曾经自信的我如今将自信洒落一地，仿佛从身边经过的每一个人都冲着我指指点点，议论着我是因何将脸毁去。
何时回到家乡的，我都做了什么，亲人说了什么，村人议论了什么，我全不知道，游魂般木木地躺着或坐着或目空一切的盯着窗外……学校，从此和我无缘。父母轮流看护着我，身怕我出意外，我以前的同学也纷纷的送来各种书籍以打发我的无聊时间，我翻翻书名不外乎珍惜生命这样的字眼。我冷冷地笑，人之将死，看这些又有何用，我不知道比“绝望”更甚的词是什么，万念俱灰吗？还有比这个更绝的词吗？我已经和死人没有两样。就这样过了一个星期，家里为我装了电话，也不知道佳良是如何知道号码的，反正第二天他就打来了，极其兴奋地说着一些我听得恍恍惚惚的话，我只是想听他的声音，至于他说了什么一点也没有印象。
这个男人还会爱我吗？这个男人还真的爱我吗？这个男人真的会娶我吗？这个男人真的不介意我的丑陋吗？越是想到这些，我就愈加的痛苦，在我准备乘父亲上茅房的工夫走向阳台……电话响了，一声紧似一声，直觉告诉我是佳良，也抱着最后一次的打算又走回了房间，如果没有那一刻的犹豫，我想我已经不在这个世界。“真真，你在做什么？”果然是佳良，他的声音听起来很紧张，似乎预感到了我的举动。“我，我在等你电话……你看，我们真的是有心灵感应的，呵呵……”我极力掩饰着，笑得涩涩的疼。“你骗我！我刚才在上课，突然心慌起来，胸口被堵得难受，第一反应就是你。告诉我，你在做什么？说啊！”他急了，开始暴跳如雷地命令我了。我心虚了。
“对不起，我真的没有勇气和自信活下去，我根本没办法走出这个房间，你说我活着还有什么意义？我不想成为被社会同情的累赘，良，对不起，这一生能拥有你的爱我已足够，忘了我吧……”“李真真，你想死是吧？好，要死也要我先死，我要让你知道失去爱人的滋味是什么！”电话如同雷炸般挂断了，我呆愣住，半晌后我拼命地大声叫了起来，冲出房间，不顾一切地束手无策地狠抓着父母的手惶恐地告诉他们佳良要因为我去做傻事，我撕心裂肺地号啕大哭。“我不要失去他，我不要失去他，救救他，快救救他，我错了我错了我错了……”沉重的打击使我昏迷过去。
熟悉的味道，熟悉的空气，不用睁开眼睛我都知道自己在哪里，一个熟悉的声音在我耳边轻声呼唤着，我知道这是梦，如果我不睁开双眼梦就不会消失，这是我日思夜想的声音，或者我已经在天堂，或者我和他都在天堂，之前……我猛地睁开双眼，我要确定一下。“真真。”是他是他，他的手腕被纱布包扎着，隐约可见血印，这肯定是我惹下的祸，我无比心疼地看着他，他不由分说当着我父母的面将我紧紧地抱住，狠狠地。“傻瓜，你知道失去爱的人的痛苦了吗？不要再有这样的念头了，我不能没有你，我相信你会重新振作起来的，不为自己，也要为你的父母想想，他们都老了。
真真，我的傻女孩，哪怕是为了我也好，为了我好好地活下去，如果真的没有活路，记得带上我，我不想孤独地守着回忆一辈子，知道吗？”是啊，我怎么能这么自私，我的目光移向父母，他们竟然这么老了！父母亲一言不发地站起来擦拭着泪水退出了病房，我深深地自责，我是个受过高等教育的大学生，饱读诗书十几年，我怎么能轻易将“自信、自立、自强”因为一次挫折给抹去呢！“良，我错了，原谅我，我知道我该怎么做了。
”我们彻夜长谈，仿佛又回到了在学校时的那段时光，谈理想，谈未来，我笑得那样开心，一次错误的决定挽回了我原本丢失的自己，也害我差点失去了最爱的人，从今天开始我要与过去划清界限，我会好好地为了自己，为了爱我关心我的人活下去，勇敢地活下去。一转眼两年过去了，我在家自学了以前从未接触过的网络知识，并且有了一份设计工作，面对所有认识和不认识我的人我都能泰然自若地走着自己的路，我付出的勇气我必须先尊重我自己！！2007年10月3日是我和佳良结婚的日子，我知道这不是梦，我知道这也不是童话，我的王子正用他温柔的目光看着我，用他那宽厚的肩膀抱着我，用他那低沉的声音喃喃地对我说，经历了这么多我们终于在一起了！是啊，我们终于在一起了，终于。【无涯语录】每个人都在寻找真爱，当真爱真的来临时，却选择了逃避，不敢相信，怀疑它的别有用心。不要因为某个阴影就拒绝一片阳光，别让爱情遗憾走开。
