事业上进展不大的时候，恰恰就是自我进修的好时机。如果老板不给你出钱，那么自己掏钱好了。学习一些实用技能（如电脑、外语之类），或者拼个证书或学位，一旦有机会，这些硬件就会成为升职的筹码。有一位现任财务总监的白领丽人是这样做的：在没有升职之前，她缺少相关的工作经验，因此她决定免费为一家公司做临时财务总监。这样既可学到相关知识，也不必担心出错，还能拿到证书。结果，当公司的财务总监位子空缺时，她立即成为“舍我其谁”的人选。
多干“分外事”
人们得到升职往往由于他们积极主动，在公司下班后留下干“分外事”的身影可以让公司老总或上级青睐有加，留下深刻的印象。即使你不想做老总，你也不能安于本职工作。上班早一点，下班晚一点，多做额外工作，也许一点小事就可以带来极大的差别。
发起公关战
俗话说，“七分质量，三分吆喝”。当你做出某些成绩或经过努力而提前完成任务时，可别忘了宣传自己。就算没什么可吹嘘的，你也可以说运用了正确的方法、情绪冷静或有条理性等而避免犯错的事，巧妙地向你身边的人倾诉。当然，一些细节是绝不能忽视的，比如你的衣着或举止神情等。
调整心态
不要无故地惊慌，即使经济不景，也不会饿死人的。对环境是否乐观，往往决定着你向上爬，还是原地踏步。其实，碌碌无为说到底只是一种思想观念。如果工作不能使你获得动力，你就应该在别的方面丰富自己的人生，然后再以积极的面貌出现在你的圈子中。
互惠互赖的圈子经营术
不论美好的感情还是现实的感情，在圈子中都是一种交换，不过有时是实质的利益、金钱等，有时是无形的感情支持、鼓励等。
在一些人的心目中，朋友是相当神圣的字眼，朋友应该是俞伯牙与钟子期高山流水的佳话，刘备、张飞和关羽桃园结义的慷慨，荆轲与燕太子丹易水送别的悲壮，苏轼与黄庭坚良师益友的情怀，毛泽东与柳亚子诗词唱和的豪迈。
这些都是很美好的感情，但正如著名的社会心理学家霍曼斯说的，人际交往在本质上是一个社会交换的过程，相互给予彼此所需要的。有的人把这种交换叫做人际交往的互惠原则。不论美好的感情还是现实的感情，在圈子中都是一种交换，不过有时是实质的利益、金钱等，有时是无形的感情支持、鼓励等。通常情况下，根据不同的目的，总能结识不同性质的圈子。
第一种朋友只关注利益，所以进入圈子的人，除了友谊以外，很多是带有个人目的的。为了达到目的，很多事情尽管不喜欢，很多人尽管不想打交道，你也得硬着头皮应付，因为圈内规则是大家慢慢制定的，除非你“跳出三界外，不在五行中”，否则，你只得承受煎熬。某医药代表经常泡在业务圈内。这个圈子有个游戏规则，即大家一起泡吧、一起策划、一起制定攻守同盟协定。为了巩固自己的利益，他经常喝得酩酊大醉，深夜回家。他也考虑离开圈子，但一想到离开圈子，自己很可能得不到最新的销售动态，为利益所驱，他只得硬着头皮待在圈内。
第二种朋友关注的是快乐。因为生活在利益圈里太累，有些人免不了发展可以让自己“喘息”的圈子。而这种放松自己心情的圈子，快乐的成分更多，譬如几个女友一起利用周末美容、唱唱歌跳跳舞、搞搞家庭派对。
第三种是为了排遣寂寞。有些人入圈，纯粹是因为寂寞，圈子内的温情给你归属感。
其实，不论哪种圈子，都遵循霍斯曼的圈子互惠原则，实际上人的互动是非常直接的事情。如果你对别人好，别人对你好的比例也就自然升高。如果你对别人不好，却期盼别人对你好，那肯定是天方夜谭。利人利己是一种双赢的人际关系模式。利人利己者认为，世界之大，人人都有立足的空间，他人之得不必视为自己之失。由于相信有足够的资源，所以不怕与人共名声、共财势，这种豁达的心境也将开启无限的可能性，能充分发挥各自的创造力与宽广的选择空间。
战后的日本为什么在世界上特别是在亚洲越来越孤立，而同是战败国的德国却不仅融入了欧洲，还融入了世界？日本的孤立不是日本的光荣。日本既是世界上最富裕的国家之一，也是世界上最贫困的国家之一。诺贝尔和平奖得主特蕾莎修女曾说过：“地球上有两个饥饿地带，一是非洲，一是日本。”
日本著名企业家稻盛和夫说：
“世界要求日本从利己价值观向利人价值观转变。这是世界潮流。泡沫经济崩溃之后，在金融界、证券界、大建筑公司出现了许多漏洞，暴露了日本为了赚钱而不择手段的本性，也暴露了日本社会背后的人际关系，以及过去自私、利己的积弊。日本必须从自私向与世界协调的方向转变，在这个问题上要恰如其分地去做。世界形势迫使日本要大大转换价值观。日本在 世纪的今天，如果不打算大幅度转换价值观，就要成为世界的孤儿。”
美国汽车大王亨利·福特曾说过：“如果成功有秘诀的话，那就是站在对方的立场来考虑问题，能够站在对方的立场，了解对方心情的人，不必担心自己的前途。 ”“己欲立而立人，己欲达而达人。”只有这样，才能赢得人们的信任与好感，建立融洽的人际关系。
要想在圈子中实现互惠互赖，就必须了解别人的需求，满足别人的需求。
人之所欲，施之于人。你的朋友想要你用什么样的方法对待他，你就用什么样的态度跟他相处。有句话说得好，“你要想钓住鱼，就要像鱼那样思考”。也就是说，我们必须弄清楚鱼在想些什么，想吃什么，然后投其所好。首先，你要像对待尊贵的顾客那样，了解人脉对象的基本情况，比如家庭状况、收入状况、学历教育背景、兴趣爱好、价值观、工作生活习惯、职业目标、性格特点等各方面的细节，有必要的话，还要在备忘录或数据库中记录备忘。其次，掌握人脉对象目前在工作、生活中最大的需求是什么，最看重什么，看看自己能为对方做些什么，能帮上什么忙，能提供些什么建议等。再次，无论对方的需求怎样的千差万别，但有一些基本的需要是大致相同的，那就是被赞美、被尊重、被关心、被肯定、被同情、被理解、被帮助等。通过适当的赞美、尊重、关心、肯定、理解等行为，让对方感到你对他的重视，他对你的重要，自然对方就有一种满足感。
经常联络让老友历久弥新
人脉圈子是需要精心经营和维护的，在与朋友间的交往中需要培养一种习惯：没事的时候要记得与他们经常保持联络。
久不联系的朋友 A君打来电话，寒暄一番后向我大发感叹：现在短信发得越来越少了，手机也很少用了，QQ习惯了隐身，因为就算在线，也没几个朋友跟自己联系。感觉自己的体力走下坡路了，友情也走下坡路了，这样下去，最后怕是连个朋友都没有了。我笑他：
“那我算朋友吗？”他说：”
“当然，可是你朋友很多。
A君的口气很酸，他也是那种典型的宅男，一门心思扑在数据上，朋友的数目一张口就数得出来。我也属于话不多的人，但我跟 A的不同之处在于，我会主动跟朋友联系，而且尽量减少一个人待着的时间。而且如果电话长时间没响过的话，我会翻出通讯录，有事没事找人聊上几句。
如果一个男性追一个女孩，女孩总是冷冰冰的不回应，不理睬，很多男性大抵都会意兴阑珊，丢盔弃甲。这个道理是跟人际交往一样的，如果你和一位朋友联系，对方却从不主动与你互动，你们之间的友情大概也会步入“冰河期”。在网络上看到这样一个问卷调查，你会跟朋友常联系吗？选择“会的，经常打电话发短信或 QQ聊天”的占44.23.%，选择“偶尔，逢年过节时发个短信就 OK了”的占33.65.%，选择“几乎不，有事时才想到联系”的占16.83.%，选择“除了家人，好像没有什么朋友了”的占占5.29.%。
从这个投票可以看出，超过半数以上的人很少跟自己的朋友进行积极频繁的互动，很少联系老朋友。所以这也就是为什么很多人一接到久未谋面的朋友的电话，就会既喜悦且担忧，因为“无事不登三宝殿”，平时不联系，突然联系说不定就是有困难来求助的。
很多人觉得一个人待着也没什么问题，懒得花心思去维护和建立自己的圈子。渐渐地，他们在人际圈子中就会越来越被动，越来越不擅长交际，也越来越习惯一个人的生活，这就陷入了一个“被动——受制——更被动”的恶性循环。但情况往往是这样，当你需要有人帮助时，你才发现连个求助的人都找不到。人脉圈子是需要精心经营和维护的，在与朋友间的交往中需要培养一种习惯——没事的时候也要记得与他们经常保持联络。如果平时连一声问候也没有，到了有事相求时才找出尘封已久的名片簿查找别人的联系方式，与别人联络，结果是可想而知的。
举一个生活中常见的例子，如果你和你的一位十多年前的小学同学住在同一座城市，彼此都知道对方的联系方式，但是在逢年过节或者你遭遇坎坷时，他从来就未对你问候过。突然有一天，他主动地打电话过来要你帮他一个忙，你会怎么想呢？多少还是会有那么一点不太乐意去帮他吧。反过来，如果你与他或许有几次联络，在节日或你生日时问候过你、在你患难的时候关心过你，这时他打电话过来寻找你的帮忙，你心里就乐意多了吧。
观察各种性格的人，哪种人的朋友最多呢？为人细心、周到、热心肠的人拥有的朋友比较多。因为他们关心朋友的感受，平时愿意主动去联络朋友，并能让朋友真正体会到自己的关心。
朋友之间的感情发展，就像银行业务中的零存整取，平时一点儿一点儿的储蓄，到了一年、两年后就有一笔钱了。朋友之间的关系同样需要维护和经营，平时互相不来往，相当于不存钱；有事才想到找朋友帮忙，相当于从存折中取钱，只取不存，存折迟早会空的。以这种方式对待朋友，朋友之间的情感最终会枯竭，这种情况肯定不是我们乐于见到的。在日常生活中，朋友之间之所以会走到这一步，往往是双方忽略了“感情投资”的结果。一些人常犯这种毛病：一旦与对方建立了良好关系，就不再觉得自己有责任去保护它了，往往会忽略双方关系中的一些细节问题。例如，该通报的信息不通报，该解释的情况不解释，总认为“反正我们关系好，解释不解释无所谓”，结果日积月累，堆积成难以化解的矛盾。
更有甚者，在与对方成为朋友之后，总是一味地向朋友索取回报，而不继续进行感情投资。这主要表现为对别人要求越来越高，总以为别人对自己好是应该的；但是别人对自己稍有不周或照顾不到，就有怨言。这种做法必然会损害双方的关系。“常用的钥匙最有光泽。”平时要多与朋友联系，感谢朋友的关心和帮助，同时也要适当地拜访朋友，主动关心朋友、帮助朋友，这样可以增进了解、培养感情。交朋友有功利性的目的，但并不是朋友间的每一次来往都是以利益来估价的。朋友间的大部分交往都是以增进感情为目的。一点点地累积感情，其实也就是不断地为你的人脉关系添加润滑剂，使你的人脉关系更光亮。只有平时经常联络，朋友之情才不至于疏远，朋友才会心甘情愿地帮助你。
朋友常联系，亲戚常走动，家人常牵挂。无论从实用主义或从情感价值角度去看，这份友谊都值得我们保持和维系。
四两拨千斤的“情感投资”
