这个世界上有很多人不会说“不”，他们或者是渴望能够得到人们的认同，或者是不忍心拒绝别人，或者是为了体现自己的存在和价值。他们对每一个人都回答“是”，回答“没问题”，结果往往是把自己弄得精疲力竭。
也许你还记得那个小品，小品中的男主人公见面总是一句“有事您说话”，于是大家有事就真的去找这位热心人，而且找的人越来越多，最后使他陷于窘境。他之所以落到这步田地，就在于羞于说“不”，不会说“不”。
应当承认，在当今的社会交往中，我们每一个人都会遇到不合理的要求或请求，这时候如果盲目地逆来顺受，就会造成心理、精神上的压力和负担，影响我们的工作和学习。因此，我们应该懂得在适当的时候说“不”，以保护自己的权益。
拉姆这几天明显有些睡眠不足，他有太多的事情要做。可是，当邻居杰妮请他过去帮忙弄一下电脑时，他说：“OK！”哈特请他帮忙抬电子琴到楼下时，他说：“Yes！”
菲迪问他能否帮忙照看一下自己的小孩时，他说：“Of Course。”嘉莉要他为她的派对做张海报时，他说：“All Right！”拉姆的特点是几乎从不说“No”；而欧利在这方面的习惯却与拉姆大不相同。
早上，露茜阿姨打电话来，问欧利能不能陪她一起去看“苏富比”拍卖的中国古董。欧利说：“不！”
中午社区报纸打电话问欧利能不能为他们的征文颁奖。欧利说：“不！”
下午圣若望大学的学生打电话来，问他能不能参加周末的餐会。他说：“不！”
晚上，《华盛顿晚报》有传真来问欧利能不能写个专栏。他说：“不！”
当拉姆说四个“是”的时候，欧利说了四个“不”！
有人或许要认为欧利不近人情，可当事人并没有这种感觉。因为，欧利很讲究方式和技巧。当他说第一个“不”时，同时告诉露茜阿姨：“下次拍卖古董，我会去。至于今天，因为我对家具、器物、玉石的了解不多，很难提出好的建议。”欧利说第二个“不”时，他说：“因为我已经做了评审，贵报又在最近连着刊登我的新闻，而且在一篇有关座谈会的报道中赞美我，而批评了别人。如果再去颁奖，怕要引人猜测，显得有失客观。”欧利说第三个“不”时，他说：“因为近来有坐骨神经痛之苦，必须在硬椅子上直挺挺地坐着，像是挨罚一般，而且不耐久坐，为免煞风景，以后再找机会！”欧利说第四个“不”时，他以传真告诉对方：“最近已经寄出一篇文章，专栏等以后有空再写。”尽管欧利说了“不”，但是说得委婉。他确实拒绝了，但拒绝得有理。因此能够取得对方的谅解，自己也落得清闲，而不像拉姆那样使自己睡眠不足。
这世界上确实有许多人不会说“不”，他们或是不敢，或是不好意思。他们顾虑重重，惟恐一个“不”字会拒人与千里之外，怕失去合作伙伴，怕引起上司的误解，怕丢掉眼看到手的生意……这就要求我们要学会说“不”的技巧。
日常生活中我们之所以难开口说“不”，其中原因之一是不愿看到别人失望的表情。面对一个人的要求，我们的“不”会令双方之间的愉快气氛一扫而空，所以我们要学会把说“不”时的不愉快感受擦拭掉。同时，要让对方感受到我们很想帮助，只是无能为力，没办法做到。
当听到冰冷的“不”时，谁都难免心中不是滋味。如果我们说“不”之后立即给予对方以“补偿”，会使对方本来因“不”产生的不满、失望的感情得到补偿，把对方的关心导向那个补偿替代物上面。虽然“替代物”并没有什么重要的意义，但在心理上则是十分有效的方法。
美国人际关系大师戴尔·卡耐基就十分善于运用这种技巧。
一天，卡耐基的一个好朋友受一所大学委托，盛情邀请他周末到那所大学演讲。
然而卡耐基的计划都排满了，无论如何也再抽不出时间来。于是他对朋友说：“很抱歉，我实在排不出时间来。”紧接着，他推荐别的演讲者，还附带加上一句话：“某某先生说不定是比我更适合的人选呢。”
当然，在面临说“不”的某些时候，我们可能找不到“替代物”，也不能做出什么“努力”。这种时候，我们就要毫不犹豫地说“不”。我们可以直截了当地说“不”，也可以抓住对方否定性的语意加以反击。比如，对方说“东西不错，虽然价格稍贵”，“请你加点班好吗？虽然你也许很累……”，“借我点儿钱好吗？尽管我知道你也不富余……”等的时候，我们就要以此为回击的基点“嗯，的确太贵”，“是的，我的确太累了……”，“我是不富余，这不，过几天就要交房租……”这样，由于借助了对方自己也承认的事实，所以对方会遂渐失去反驳的依据。
事实上，我们每个人都有说“不”的权利。尽管我们在说“不”的时候应该讲求一些技巧，但这并不意味着我们总是要为此费心。对于那些过分的、出格的要求，我们可以直言说“不”。对于提出这种出格要求的人来说，解除双方的关系也没有什么可惜。而对那些正直、宽容的人来说，尽管我们说出了“不”，也并不意味着关系的破裂，相反可能会拉近双方的关系，结下“君子之交”。
