错了，就要表示歉意。这是我们打幼儿园起就学到的做人道理。然而，长大后，我们反而把这个习惯丢掉了，对人羞于说声“对不起”。殊不知，“对不起”是三个很神奇的字眼儿，它能使人们满腔怒气顷刻间便化作乌有。既然一声“对不起”能化解矛盾、结束冲突，又为何不把它说起来呢？要知道，这也是胸怀宽广与否的试金石啊。
在社会交往中，我们难免与人发生磕磕碰碰，从而产生冲突和不快，家里如此，邻里如此，工作单位也如此。一旦出现这种情况，如果不及时解决，往往就会形成僵局，小事成大事，使心结难以解开，隔阂进一步加深，甚至妨碍我们的正常生活。如果这个时候有过错的一方，或过错更大的一方及时出来采取弥补措施，真诚说声“对不起”，事情或许很快得到解决，使双方化干戈为玉帛、重归旧好，甚至将双方关系引向更好的水平。
几年前的一天，经过一场冗长的婚姻调解，回到家里时，亚当斯浑身都泄了气儿。“但愿，”亚当斯疲惫不堪地声称，“有人给我一张能够挽救那些摇摇欲坠婚姻的妙方。”
正好，亚当斯的牧师父亲在他家里。“孩子，我给你开个方子。”他说，“这个方子只有一句话，你只要说服夫妻俩互道一次‘对不起’。试试看，你会明白它的效力的。”
于是，亚当斯真的这样试了试。正如父亲所说的那样，当夫妻双方中有一方向配偶说声“对不起”时，对方也冷静了下来，双方开始面对面地叙说了各自的想法，夫妻间许多矛盾得到了谅解。
后来，亚当斯开办了自己的事务所，仍然从事夫妻矛盾调解工作，他在工作中经常使用父亲的方子。当一对争吵的夫妻来到他这里，他会私下对每一方都这样说：“我知道你受了很多的委屈，但是请告诉我，你对自己的哪一个举动是最感到抱歉的呢？”无论多么勉强，他们总还能向亚当斯承认一些欠缺和不当之处。然后，亚当斯就把双方召集在一起，并且要求他们把曾经对他说过的话重复一次。这对夫妻照办了，奇迹随之出现，双方原本不可遏制的怨恨和气恼烟消云散，手挽手离开了亚当斯的事务所。
真正的道歉应该是真诚的。因为道歉的含义不仅仅是承认错误，它还表明，我们意识到自己的言谈举止有损于自己和他人之间的关系，而且对补偿和重建这种关系有着相当的愿望。一旦我们勇敢地这样去做，它将会成为一种奇妙的医治创伤的愈合剂。因此，我们必须学会并养成道歉的习惯。我们要老老实实地回想一下，自己有多少次由于严厉刺耳的批评和尖刻的讽刺，从而失去了朋友，付出了代价？然后计算一下，我们曾有几次坦白、诚恳地表明了歉意。想一想我们有过多少次这样的体验：每当我们犯下一个哪怕是很小的过错时，我们的心理平衡就会受到干扰，直到这个过错得到承认并且表达了歉意为止？
所以，如果我们做错了事却拒绝道歉并改正，不仅伤害了对方，往往也会伤害了自己。
克拉斯·伯利是位心理医生。一天，有一位声称自己有各种病痛的男人到他那里去看病，这个人头疼、失眠、消化系统紊乱，可是却找不到任何生理上的原因。最后，伯利对他说：“除非你告诉我你良心上有什么不安，否则我是无法帮助你的。”
经过痛苦的思想斗争，这个人终于承认，他作为父亲指定的遗产执行人，一直对住在国外的弟弟欺瞒他的遗产继承权。得知这些，这位明智的老大夫便敦促这个人给弟弟写一封信，请求弟弟的宽恕，并随信附寄一张支票作为第一步的补偿。然后，他一直护送这个人把这封信送到邮局。当这封信随着传送带在检信口消失的时候，这个男人流出了热泪。“谢谢你，”他说，“我相信我的病都治好了。”
后来，他真的恢复了健康。
真切的道歉不仅能够修复被损坏的关系，而且还可以使这种关系变得更为牢固。发自内心的歉意会使人感动，这种感动会化作善意，进而促进关系的进一步融洽。这样的例子，无论是在生活还是在工作中，时时处处都可以见到。
有时候，人们对道歉犹豫不决是因为害怕碰钉子。这种令人不快的可能性是存在的，然而风险并不大，因为接受歉意会扫除人们心中的怨恨，而这种怨恨无疑是对人的一种损伤。有谁愿意反复地、再三地体验这种伤心和愤懑呢？
还有，有些人迟迟不肯道歉并不是没有意识到自己的错误，也不是不想道歉，而是感到难以启齿，因而让事情拖延了下去。这是很危险的，因为时间越长，对方与你的隔阂会越来越大。而在自己一方来说，事情越拖越久，逐渐淡化，进而觉得已经没有必要道歉，结果却使双方之间的疙瘩终生无法解开。
那么，从现在起，就养成道歉的习惯吧。如果我们意识到自己错待了某人，或者对他过于严厉，或者只是怠慢了他，就勇敢地把自己的歉意表达出来。或写一张字条、打个电话，或者传递一个信号——一本书、一束花乃至一个微笑等等，只要是能传达我们心意的，任何东西都可以。它们将会告诉对方：“我因为我们之间的隔阂而感到不愉快，特致意于你，但愿我们能够不计前嫌，和好如初。希望你能接受带来这个信息的和解姿态，这个信息包含着世界上最能起和解作用的一句话：‘对不起。’”
