郝军走了，重新飞回武汉，奔赴事业。
这次他不像以前是为了对爱情欲擒故纵，而是真的伤了心，只好逃避。
黎果从郝军走出房门那一刻开始，便恨自己，这种自酿的恨，来势凶猛，迅速胀满了心房，迸裂而出。
她仿佛可以看到浓稠的恨从胸口不断地涌出，没一会儿便添满了整个房子，将她埋葬在里面，撕心裂肺的绝望。
这个房子已经容不下她，所以她费力地挤在无数个“恨”字间，收拾了几件可以带走的物品，装进搬来时的那个旧皮箱，然后努力回头望了一眼这个熟悉的、暖融融的家，拖着箱子，走出去，锁上了门。
一个女人，站在车流横行的大街上，手里拖着一个大皮箱，胸前挂着一个无形的牌子，上面写着“方向迷失症患者”，面无表情的脸上，涂满了无助的油彩，这就是黎果，一个咎由自取、自作自受的黎果。
逆着最后一场秋风，她走进了不远处的地铁站。
挤进地铁，瞪着暗淡无光的双眼，她扫视了一眼面前乌压压的人头，彷徨地低下头，用力摆弄了几下歪歪扭扭悬在陌生人体间的皮箱。这动作激怒了被磕碰了双腿的一个高个子男人，他回过头鄙夷地看了一眼黎果，嘴里无声地骂了几句，应该是不堪入耳的脏话。
黎果才不在乎，凭他去骂！那男人对身后的不耐烦只停留了两秒，因为前面人墙的缝隙里有一个天使般的面孔，才是他注意力集中的地方，不仅仅是他，还有他身边另一个同样猥琐的男人。
这两个男人不断摇摆着脑袋，借过前面晃动的人头缝隙不停打量，那张稚嫩无邪的脸——看样子，她是个英国小女孩，大约十几岁，金黄色的头发衬托着洁白的皮肤，美得自然无瑕，一副白色的立体声耳麦套在头顶，深陷的眼眸静静地盯着上面某个没有干扰的位置。
小女孩并不知道，挤在她周围的这群污秽人群中，藏着两双邪恶的眼睛。他们还不停地面朝她交头接耳，淫笑私语。
黎果瞥了一眼那两人脸上的淫秽表情，心里泛起了一阵阵恶心。
她突然觉得，自己离开了一个地方，却再次被迫掉入恶俗的世界里，令人厌恶至极。
有一种潜在的意识告诉她，同这个时代的爱情一样，她已经被逼到了边缘上，或者说她变成了边缘状态的自己，而如今的爱情也已经是人们生活中边缘的爱情。
她曾以为早已经停止漫无目的的流浪，有过安定下来的决心，可如今看来，她没有做到，她的心一直还在流浪，无望地徘徊。
她四处寻找希望，在反复思考和时间的过滤中慢慢明白，或许，两个相爱的人最终没有走到一起，原因并不能单纯归结到某一方的身上。
失去爱的当时，有过太多的不甘心、怨恨、迷茫，甚至还会一度堕落、走火入魔，但一切都渐渐淡去后，爱仍旧还保留着很美好的意义，那才值得。就像本来停留在时空某一位置的幸福和绚丽是永久不变的，只是因为痛苦和懦弱，而没有勇气回头，宁肯用胡思乱想来掩盖那些回忆，自我折磨。
失去了也并不代表一定要恨、要沉沦，如果可以鼓励自己，赢回某种美丽的心情，也许爱会在新的地方，重新吐绿生根。
可这些，黎果明白得太晚了。
过了N个季节轮回后，模糊双眼的混沌、沉寂，才慢慢跟随新一秋的脚步，完成了迟缓的新陈代谢，她的生活也终于有望扭转了。就像那首歌——
多雨的冬季总算过去
天空微露淡蓝的晴
我在早春清新的阳光里
看着当时写的日记
原来爱曾给我美丽心情
像一面深邃的风景
那深爱过他却受伤的心
丰富了人生的记忆
只有曾天真给过的心
才了解等待中的甜蜜
也只有被辜负而长夜流过泪的心
才能明白这也是种运气
让他永远记得曾经有一个人
给过完完整整的爱情
那曾经爱着他的心情
有一股傻傻的勇气
那深爱过他却受伤的心
丰富了人生的记忆
当我安安心心地走在明天里
有不后悔美丽的心情
正像很多人怀疑的一样，你和他的心存储在不同的彼岸，要抓住通向另一端的信心，往往很难。
这世间人对爱情的渴望是永久的、无休止的、有千万种意想的，所以女人们都甘心情愿地为爱情上当受骗，几年，几十年，甚至一辈子。
黎果独自一个人飘摇在北京的街道和楼宇之间的时候，她突然明白了许多。一直甘于平凡，没有美丽的语言，没有出众的外表，没有非凡的风度，却总能像一杯不冷不烫的清水，在她干枯无助的时候，无声无息地出现的郝军，已经被她亲手从身边赶走了。她无情地碾碎了他的痴情，像丢弃一次性用品一样丢弃了他的真心。
可这一刻的冷静、清醒给她带不来任何帮助，在这里她也不过是一个渺小的，需要十二分努力才勉强可以安身立命的女人。她的多愁善感帮不了她，电影里任何一段感人的爱情片段都与她无关，那稍纵即逝的感动对她毫无用处！
对于重新回归清白的她，爱情已经变得像表面铺满鲜花和希望的雷区，既向往又不敢轻易去触碰。
她想以心无尘埃的姿态，去应付结局已然心照不宣的高远，但不知道如何做到。她劝诫自己，不能去做自己原来最恨的第三者，最多只能是若即若离，不然又是一次咎由自取。
她心里真的有点害怕，再次被难料的现实伤到，所以，她没有回石家庄，而是在北京重新找了一间房子租了下来，打算默默地给自己织茧，将真心紧紧裹在那个茧里，抵御温情的澎湃和诱惑。
[黎果的日记]：
10.22 晴
如今，我很平静，上天给了我一个美丽的茧，让我可以住在里面。
让世界拥有它的脚步，让我拥有我的茧。当溃烂已极的心灵再不想做一丝一毫的思索时，就让我静静地回到我的茧内，以回忆为睡榻，以忧伤为覆被，这是我唯一的美丽。
每一度春光，惊讶我炽热的心肠。怎么回事？它们开得多美！
我没有忘记自己站在花前的喜悦，大自然一花一草生长的韵律，教给我再生的秘密，就像花朵对季节的忠实。我听到杜鹃颤巍巍的情愫，每个季节悄悄溜走之后，我便忠实于我所深爱的。
现在，我的生活春已缺席，突然想起他，只是一阵冷寒撩过心底。
今晚，我独自一人去电影院，随便坐着，莫名其妙地有人来赶。我刚换了一个位子，又有人来要。最后，我乖乖地掏出票看个仔细，摸黑去了最角落的座位——这才是自己的。
被注定了的，永远便是宿命。
突然了悟，一切倔强都是徒劳，我应该告别缤纷的，告别我所深爱的世界，回到那个一度逃脱，以为再也不会回去的角落。
当铁栅的声音落下，我已晓得，我再也出不去。
我含笑地躺下，摊着偷回来的回忆，一一检点。也许，宿命、直觉告诉我们终要被遣回，我便急着把人生的滋味一一尝遍，很认真，也很死心塌地。
一衣一衫，还有芳馨、还有笑声。它们都是我要仔细收藏的。
在最贴心的衣袋里，有我最珍惜的名字，我仍要每天唤几次，感觉那一丝温暖。他曾真心真意待着我。如今在这方黑暗的角落，怀抱着它们入睡，已是我唯一能做的报答。
够了。我含笑地躺下，这些已够我做一个美丽的茧。
总有一些声音在拉扯我，拉我离开心狱，再去寻找一个天空，重新再来。她们比我更珍惜我，她们千方百计要找的那把钥匙，早已被我遗失，也甘愿遗失。
有一刻，很傻地暗示自己，去走同样的路，买一模一样的花，听熟悉的声音，遥望那扇窗，想象轻轻的吉他声还响着……
至少，闭上眼，感觉自己真的在缤纷之中。
如果，有醒不了的梦，我一定去做。
如果，有变不了的爱，我一定去求。
如果，如果什么都没有，那就让我回到宿命的泥土！
这二十多年的美好，都是善意的谎言，我带着最美丽的那部分，一起化作春泥。
面对临暮的黄昏，我想着过去。一张可爱的脸孔，一朵朵笑声，一分一秒的年华，一些黎明，一些黑夜，一次无限温柔——生的奥妙，一次无限狠毒——死的要挟。
被深爱过，也深爱过。认真地哭过，也认真地求生。如今呢？当一对碰碎了的晶莹的心在我颤抖的手心滑落，我能怎样？认真地流泪，然后呢？
当铁栅的声音落下，我知道，我再也无法出去。
仔仔细细审视一点一滴，把鲜明生动的日子装进。把熟悉的面孔、熟悉的一言一语装进，把生活的扉页、撕下最重要的一页也一并装入，等未来一遍又一遍地再读。把微笑还给昨天，把孤单还给自己。
让懂的人懂，
让不懂的人不懂；
让世界是世界，我甘心是我的茧。
郝军离开后的几天时间里，黎果觉得已经做好了各种心理准备，本以为事情就此改变了。
可她想错了。
高远在连续几天打黎果手机无法接通后，终于忍不住放下工作，一个人跑到了北京。
他去了原来接送黎果的小区，通过门卫得知了她住的具体楼号，又通过在几个单元的住户间打听，才终于知道了黎果所住的门牌号；同时，他也得知了一个不愿意接受的事实——黎果并不是一个人住，而是住在一个叫郝军的男人家里。
他找不到她，又对这个意外的事实感到难以接受，心理严重失衡的高远，无招可施的时候竟然采取了最不可行的办法。
高远通过物业查到了郝军的联系方式，然后，打电话过去，试图问他要人。
可想而知，接下来黎果的茧，不仅被高远执着地敲击，而且还被张妍用非常手段，一下子撕烂了。
爱恨又岂能转换？
谁有权利
把美好打散
