你可能认为朋友之间“熟不拘礼”，不需讲求什么气质。但“熟不拘礼”是相对而言，人与人再亲密都存在距离。在朋友面前展现你的气质，会使朋友更加敬重你、信任你，也更愿意与你交往。
反之，没有一点气度、气质，则会引起朋友的反感，甚至失去朋友。
在朋友面前展现富有涵养的气质
修养，指人的正确的待人处世的态度，从你的良好的仪容举止，对朋友的尊重的心态，可以看出你的很高的修养，可以展现令友人刮目相看的气质。
1.注意仪容举止
一个人只有从外表到本质都是文雅有礼，才能成为一个受人尊敬的人。仪容整洁、举止得体、用语文明、待人有礼等，其本质都是对人的尊重。
在人际交往的过程中，只有形成尊重与被尊重的默契与和谐，才可能让交际顺利进行和持续发展。文明礼貌是一切人际交往的基础，同样也是让你展现气质的基本要求。
而仪容举止方面的细节问题同样不能忽视。如穿着要大方得体；坐时身体要略向前倾，轻易不要靠椅子背上；女士坐时要注意并拢双腿，否则在穿裙子时，会尤其显得难看；说话时手势不宜过多，以免给人留下轻狂不羁的印象；正式面试时千万不能吃东西或抽烟；喝水不宜出声或不小心把水洒在桌面、地上；即便是打喷嚏，之前或之后都应该说声对不起等等，这些都可以说明你有修养，看似简单和琐屑，实则是一个人修养品位随时随地、简明而深刻的体现。仪容举止文明礼貌是一封四方通用的自荐书，是赢得他人尊重和好感的重要因素。
过于散漫，不拘小节，使朋友对你产生轻蔑、反感。
朋友之间，谈吐行动理应直率、大方、亲切、不矫揉造作，方显出美丽的气质。但过于散漫，不重自制，不拘小节，则使人感到你粗鲁庸俗。也许你和一般人相处会以理性自约，但与朋友相聚就忘乎所以。或指手画脚，或信口雌黄、海阔天空，或在朋友谈话时肆意打断，讥讽嘲弄，或顾盼东西，心不在焉，也许这是你自然流露，但朋友会觉得你有失体面，没有风度和修养，自然对你产生一种厌恶轻蔑之感，改变了对你的原来印象。所以，在朋友面前应自然而不失自重，热烈而不失态，做到有分寸，有节制。
2.充分尊重朋友
对朋友的尊重是一种友好、热诚的心态的表现。要充分尊重朋友，展现尊重朋友的气质修养，应做到以下几点：
（1）自尊自强
没有尊重就没有友谊，好像没有基石就不可能筑起大厦一样。那么尊重从何开始呢？心理学家告诉我们：尊重只有在自尊自爱的基础上才能产生。
做他人的朋友也意味着做自己的朋友。自尊自爱是件有益的事，希望人们自爱。懂得自爱的人往往关心自己，这不仅是在交际中的重要之事，也是为人处世的重要之事。可这不是追求个人成就，不是自我陶醉，也不是自私的表现。如果我们不懂得自爱，就会成为甘愿牺牲自己的自我虐待者，或者成为没有脸皮的塑像毛坯，等待着那些雕塑家来给我们造塑。
自爱也不是一见镜子就照，更不是自我吹嘘。自爱就是要懂得爱自己，要了解自己，甚至连自己所谓的“缺陷”也要爱。要想自爱就要做到自尊。
那么人们是不是等到提高了自尊心之后才能交朋友？绝对不是。这样也许得永远等下去！理解友谊，结交那些能反映自己长处的朋友，就能增强自爱。然而，这种自爱又给予我们向朋友表达友爱的勇气。这是无限循环的往复运动，好似海浪冲上海岸又退回大海一样。
有了自尊自爱，也就懂得了尊重朋友，尤其是你们出现意见分歧时。友情的价值全在于互相尊重对方，用自己的气质来感化对方。
（2）尊重朋友的自尊心
俗话说：“人活脸，树活皮。”每一个人都有自尊心，都希望朋友的言行不伤及自己的自尊心。任何人在人际交往过程中都有明显的对自我价值感的维护倾向。例如，当我们取得了成绩时，我们会解释为这是自己的能力优于朋友的缘故；当朋友取得了成绩而我们没有取得成绩时，又会解释为朋友仅仅是机遇好而已。这样的解释就不至于降低自我的价值感，伤及自尊心。
在同朋友交往时，必须对他人的自我价值感起积极的支持作用，维护朋友的自尊心。如果我们在人际交往中威胁了朋友的自我价值感，那么会激起对方强烈的自我价值保护动机，引起人们对你的强烈拒绝和排斥情绪。此时，你是无法同朋友建立良好的人际关系的。已经建立起来的人际关系也可能遭到破坏。从而显得你小肚鸡肠，没有气度。
（3）抑制好胜心
要想重视友人的自尊心，必须先抑制自己的好胜心。不过，越是神吹大侃，旁若无人地使自己出尽风头，一味地过把瘾，不仅得不到友情，只能伤了友人的自尊心。
一位先生在闲暇时找朋友联络联络感情，两人对弈。一上手，他就对朋友猛攻猛杀，搞得朋友顾前不顾后，十分紧张。而且，他自以为棋术高超，还得意地说“你死定了”。把朋友弄得灰头灰脸，朋友自然大不高兴。此后，这位先生再去找朋友，人家就一副爱理不理的样子，再不肯与他下棋，他却始终不明白为什么。
本来是一场轻松、愉快的友谊赛，却搞得紧张不堪，赢了棋，却失去了朋友。可见要交朋友，就要宽心待人，必须抑制自己的好胜心。
（4）让朋友表现得比你更强
过度表现，言谈不慎，使朋友的自尊心受到挫伤。也许你与朋友之间无话不谈，十分投机，也许你的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕，高出你朋友一头。这优越感使你不分场合，尤其与朋友在一起时，会大露锋芒，表现自己，这样会使朋友感到你在居高临下对他说话，在有意炫耀、抬高自己，使他的自尊心受到挫伤，不由产生敬而远之的意念。所以，在与朋友交往时，要控制情绪，保持理智平衡，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与人平等的地位，注意时时想到对方的存在。
安德鲁·卡内基是美国的钢铁大王，他白手起家，既无资本，又无钢铁专业知识和技术，却成为举世闻名的钢铁巨子，这当中充满神奇的色彩，使许多人迷惑不解。
有一位记者好不容易才使卡内基接受采访，他迫不及待地劈头问：“您的钢铁事业成就是公认的，您一定是世界上最伟大的炼钢专家吗？”
卡内基哈哈大笑地回答：“记者先生，您错了，炼钢学识比我强的，光是我们公司，就有两百多位呢！”
卡内基是十分聪明的，如果他自命是最伟大的炼钢专家，那么，至少会导致一些水平与其不相上下的专家不肯为其效力。
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”
为什么这句话是事实？因为当我们的朋友表现得比我们优越，他们就有了一种重要人物的感觉，但是当我们表现得比他还优越，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒。
纽约市中区人事局最得人缘的工作介绍顾问是亨丽塔，但是过去的情形并不是这样。在她初到人事局的头几个月当中，亨丽塔在她的同事之中连一个朋友都没有。为什么呢？因为每天她都使劲吹嘘她在工作介绍方面的成绩、她新开的存款户头，以及她所做的每一件事情。
须知，朋友也有很多事情要吹嘘，把他们的成就告诉自己，比听自己吹嘘更让他们兴奋。现在当我们有时间在一起闲聊的时候，你就请他们把他们的欢乐告诉你，好让你分享，而只在他们问你时候你才说一下你自己的成就。
是的，你的一些朋友，从你的麻烦中得到的快乐，极可能比你的胜利中得到的快乐大得多。
因此，我们对于自己的成就要轻描淡写，我们要表现出谦虚的气质。
（5）尊重朋友的私人空间
不识时务，反应迟缓，使朋友对你感到厌嫌。当你上朋友家拜访时，若遇上朋友正在读书学习，或正在接待客人，或正和恋人相会，或准备外出等，你也许自恃挚友，不顾时间场合，不看朋友脸色，一坐半天，夸夸其谈，喧宾夺主，却不管人家早已如坐针毡，极不耐烦，这样，朋友一定会认为你太没有教养，不识时务，不近人情，以后就想方设法躲避你，以免你再打扰他的私生活。所以，每逢此时此景，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞。珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活如同珍得友情一样可贵。
（6）和睦以待，勿用恶语
用语尖刻，乱寻开心，使朋友突然感到你可恶可恨。有时你在大庭广众面前，为炫耀自己能言善辩，或为哗众取宠，逗人一乐，或为表示与朋友之“亲密”，乱用尖刻词语，尽情挖苦、嘲笑、讽刺朋友或旁人，大出其洋相，以博人大笑，获取一时之快意，竟不知会大伤和气，使朋友感到人格受辱，认为你变得如此可恨可恶，后悔误交了你。也许你还不以为然，会说朋友之间开个玩笑何必当真，殊不知你已先损伤了朋友之情。所以，朋友相处，尤其在众人面前，应和蔼相待，互敬、互慕、互尊，切勿乱开玩笑，用恶语伤人。
（7）客客气气
许多人交友处世常常涉及这样一个误区：好朋友之间不需要讲究客套。他们认为，好朋友彼此互相了解，亲密无间，如兄如弟，有难同当，有福共享，讲究客套太拘束也太见外了。其实，他们不知道朋友关系是以相互尊重为前提的，容不得半点干涉、强求和控制。彼此之间只有情趣相投、脾气对味则合、交，反之，则离、绝。朋友之间再熟悉、再亲密，也不能不尊重对方，不讲客套，否则，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。
说好朋友之间讲究礼仪，并不是说在一切情况下都要过于讲究礼仪，而是强调朋友之间要相互尊重，不能跨越对方的禁区。每个人都希望拥有自己的一片小天地，朋友之间过于随便，就容易进入这片禁区，从而引起对方不满。例如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已安排好的宝贵时间，一坐下来就说个没完，全然没有意识到对方的不便，或者一意追问对方深藏心底的秘密，一味探听对方私事。还有，忘记了亲兄弟，明算账的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，用物不分彼此，花钱不记你我。如此种种，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的表现。偶然疏忽，可以理解宽容，如此长此以往，必生间隙，从而导致朋友的疏远或厌恶，友谊的淡化和恶化。所以，好朋友之间也应讲究客套，恪守交友之道。
在朋友面前展现大度宽容的气质
一个人不仅要尊重朋友，更要使自己拥有一个宽广的胸怀恢宏的度量，去宽容朋友，只有这样才显得有气质。
（1）切勿苛求
我们跟朋友相交一段时间之后，可能就会想起一句俗语：“日久生厌”。我们可能开始注意到他们有些行为很令我们生气，例如：“理查总是小题大做”，或“米丽莎老是拍别人马屁”。可是我们不应太挑剔，朋友的“缺点”也许只是乔装的美德。
马萨诸塞州大学的社会心理学家罗柏·韦斯说：“建立友谊的良方，是大家既要有相同之处，也要有相异之处。大致上气味相投，才会彼此了解；适量的志趣相异，才可互通有无。”
（2）切勿斤斤计较
过于小气，斤斤计较，使朋友认为你是悭吝之人，没有气度。你可能在择友交友时，认为朋友的友情胜于一切，何必顾虑经济得失，金钱不能使友情牢固。这种思想使你与朋友相处时显得过于拮据，事事不出分文；或患得患失，唯恐吃亏。对朋友所馈慨然而受，自己却一毛不拔，这会使朋友感到你视金如命，是个无气质之人。
（3）严己宽人
交友，要严于律己，宽以待人。严于律己，就是要严格约束自己，做事尽量减少差错；宽以待人，便是对人要宽厚容让、和气、大度。
苏东坡年轻的时候有一个朋友，叫章惇，后来做上了宰相，执掌大权。他把持政局时，把苏东坡发配岭南，又贬至海南。后来，苏东坡遇赦北归，章惇正垮台被放逐到岭南的雷州半岛。东坡听到这个消息，给章惇写了封信，说：听到这个消息，我很惊叹，这么大年纪还得浪迹天涯，心情可想而知，好在雷州一带虽偏远，但无瘴气。安慰章惇的老母亲，并对她儿子说过去的事就别提，多想想将来云云。可想而知，苏东坡如此大度，章惇自是羞愧不已，一家人都对东坡心存感激。
苏东坡的胸怀就是比一般的人宽广，对几乎将自己置于死地的人，在他落难时，还能尽朋友之责。人们常将一句古谚写成“无毒不丈夫”，其实，“量小非君子，无毒不丈夫”，这才是它的本来面目。
（4）给人台阶
1961年6月，英国退役陆军元帅蒙哥马利访问中国。在洛阳参观访问时，他曾由中国外交部工作人员陪同，在街上散步。走到一个小剧场，他好奇地闯了进去，台上正在演豫剧《穆桂英挂帅》，蒙哥马利了解到剧情之后，连连摇头，说：“这个戏不好，怎么能让女人当元帅？”
中方人员不服气地说：“我们主张男女平等，中国红军里就有很多女战士，现在解放军里还有位女将军。”
蒙哥马利说：“我一向对红军、解放军很敬佩，但不知道解放军里还有一位女将军，如果真的是这样，会有损解放军声誉的。”
中方人员针锋相对地反驳说：“英国女王也是女的。按英国政治体制，女王是英国国家元首和全国武装部队总司令，这会不会有损英国军队的声誉呢？”
蒙哥马利一下给噎住了。
事后，中方人员向周恩来汇报这件事，没想到周恩来严肃地批评说：“你讲得太过分了，他有他的看法，何必去反驳他？弄得人家无话可说，就算你胜利了？”
接着，周总理审阅为蒙哥马利安排的文艺节目单，看到没有蒙哥马利最喜欢的杂技和口技，却有一出折子戏《木兰从军》，随即吩咐撤掉这出折子戏，另外增加杂技、口技等节目。
蒙哥马利体会到了周恩来的用心，因此，周恩来的安排平息了蒙哥马利的怨气，使他挽回了面子，两人的友谊与两国的友好关系同时加强了。
有时遇到意外情况使对方陷入尴尬境地，这时，你在给对方提供“台阶”的同时，如能采取某些妥善措施，及时为对方面子上再增添一些光彩，那是最好不过的了，会使对方更加感激你。
（5）给足朋友面子
朋友相交，要善于利用面子，往朋友脸上贴金，朋友只会高兴，只会感激你。比方说，你有喜事临门，朋友来向你道贺，你要说：“沾你的光，托你的福。”这样一说，就使你自己的光彩暗些，朋友的面上则光亮些。
即使朋友的所作所为，你有意见，说的时候也要给朋友面子。你总得先说：“你的某某事做得挺好，效果、反应都不错”，然后，你再用“就是”、“但是”、“不过”等来做文章。谁都知道“但是”后面的才是真正要说的话，但前面的话一定要说，因为在中国它不是假话，也不是废话，而是为营造一种和谐气氛的客气话。你若直来直去，对方必然会觉得你扫了他的面子，心中会大起反感。所以，曲线救国，拐弯抹角的话少不了。
给面子要给得恰当，不恰当就是不给面子。如果被请之人面子很大，而又未受到应有的待遇，则成了极伤面子的事情。
（6）处事宽容大度
当朋友在工作中取得成绩时，不要嫉妒不满，要在朋友的进步中找到自己的差距，从朋友的成绩中看到自己的努力方向；当朋友偶尔失礼时，不要以牙还牙，产生报复心理，要以礼相待，原谅朋友，给他以认识自己缺点的时间，主动同你言归于好；当自己偶有做事不当，出现失误时，理应坦然承认，不能忌讳自己的过错，掩饰自己的缺点。总之，在处事过程中，要坚持理解、体谅、忠实、豁达，这样就能在他人的心目中产生更好的印象。
（7）求同存异
作为朋友，每一个人都应该明白，自己永远生活在社会之中，朋友之中，只有“同舟共济”才能共同生存，也只有尊重和帮助别人，才能赢得别人的尊重和帮助。明白了这一点，我们在与朋友交往过程中，在办事过程中，就必须以求大同存小异为原则。因为在现实生活中，朋友之间所处的环境不同，在经历、教育程度、道德修养、性格等方面虽然是“同声相应、同气相求”，但也不尽相同，必然存在着一定的差距。这种差距，不应该成为友谊的障碍。友谊的长久维持应该是正确对待这类差距的结果，应该承认自己和朋友在对待事物方面的差距，适应这种差距，双方可以有争论，有辩解，但不可偏激，应在争论中寻找两个契合点，求大同，存小异。
当双方都各执己见、观点无法统一的时候，自己应该会把握自己，把不同的看法先搁下来，等到双方较冷静的状态时再辨明真伪。也许，等到你们平静的时候，说不定会相顾大笑双方各自的失态呢。
而在当你胜利的时候，你也应该表现出自己的大度气质，不应该计较刚才对方对你的态度。应该顾及到对方的面子，可以给对方一支烟或是一杯茶，抑或是向他求索一点小帮忙，这样往往可以令他重返愉快的心理，这样才可使朋友之间长期相知相交。
双方掩饰自己而保持表面的一团和气，这样的友情对双方都是有害无益的。“合而不同”，双方都保持自己的个性，这样才能越发相互信赖、长久，相互尊敬，建立真正的友情。当然，在某些特殊的场合，为了帮助朋友，有时需要损伤以至牺牲自己的利益，但这毕竟是在“万一”的时候。平时，友情的基础应该是双方都不歪曲自己，照自己确信的方式生活，走自己向往的道路，在前进的道路上与朋友保持良好的关系，这是真正的友情。
（8）背后勿论人非
一个正直的人有话说在当面，不在背后乱议论朋友。如果你经常在背后说朋友的坏话，一旦被对方知道了，免不了要对你抱怨一番，甚至会同你发生争吵，即便是以前对你印象很好的人，也会在心中出现阴影，以前的好感顿消。因此，我们要时刻提醒自己，莫让嘴巴破坏自己的好名声。
（9）君子之交淡如水
“君子之交淡如水”这句话，出自中国古代文学家、思想家庄周。他的原话是“君子之交淡如水，小人之交甘若醴；君子淡以亲，小人甘以绝。”这句话的意思是：君子相交淡如清水却日渐亲近，小人相交甜如蜜糖反而疏远分离。这是因为它们的基础和出发点有着根本的区别。和同志共同为事业奋斗，即使个性、爱好不太一致，但大家有共同的理想，为共同的目标工作，也能建立起友谊，因为大家的根本追求是一致的。如果觉得性格合得来就形影不离，合不来就疏远，必然造成同志之间的亲亲疏疏，这会使同志之间产生一种不和谐的关系。
君子的交友之道，如淡淡的流水，长流不息，源远流长。现代人将交友比作花香，说“友谊就像花香，越淡就越持久”，也与古人有异曲同工之妙。
在朋友面前展现诚信、正派的气质
诚信、正派是一个人为人做事的风格，在朋友面前诚实守信，光明正大是一个人气质的表现。
1.以诚待友坦荡光明
心地诚实，待人诚恳，做人正派，这是被人了解和受人欢迎的开端。如果不说真话，弄虚作假，会显得你没有素养。朋友就会不信赖你，觉得你不可靠，时间长了就会疏远你，厌恶你。
知人而交，对不很了解的人，应有所戒备，对已经基本了解、可以信赖的朋友，应该多一些信任，少一些猜疑，多一些真诚，少一些戒备。对可以信赖的人，真真假假，含含糊糊，是不明智之举。我国著名的翻译家傅雷先生说：“一个人只要真诚，总能打动人的，即使人家一时不了解，日后便会了解的。”又说：“我一生做事，总是第一坦白，第二坦白，第三还是坦白。绕圈子，躲躲闪闪，反而叫人疑心。你耍手段，倒不如光明正大，实话实说。只要态度诚恳、谦卑、恭敬，无论如何人家不会对你怎么的。”
以诚待人，要坦荡无私，光明正大。一旦发现对方有缺点和错误，特别是对他的事业关系密切的缺点和错误，要及时地指出，督促他立即改正。虽然人总是不喜欢被批评，但意识到批评者确实是为自己着想时，便能理解接受。使彼此的心灵得以沟通，友情得到发展。
以诚待人，应当知人而交。当你捧出赤诚之心时，先看看站在面前的是什么人，不应该对不可信赖的人敞开心扉。否则，适得其反。
要想得到知己的朋友，首先要敞开自己的心扉。要讲真话、实话，不遮遮掩掩、吞吞吐吐，以你的坦率换得朋友的赤诚和爱戴。正如谢觉哉同志在诗中写道：“行经万里身犹健，历尽千艰胆未寒。可有尘瑕须拂拭，敞开心扉给人看。”
以诚待人，能在可以信赖的人们之间架起心灵的桥梁，通过这座桥梁，打开对方心灵的大门，并在此基础上并肩携手，合作共事。自己真诚实在，表露真心，“敞开心扉给人看”，对方会感到你信任他，从而卸下猜疑、戒备心理，把你作为知心朋友，乐意向你诉说一切。心理学家认为，每个人的思想深处都有内隐闭锁的一面，同时，又有开放的一面，希望获得他人的理解和信任。然而，开放是定向的，即向自己信得过的人开放。以诚待人，能够获得人们的信任。以一个开放的心灵换取到一位用全部身心帮助自己的朋友，这就是用真诚换来真诚。
2.不惧怕袒露缺点
展现正派的气质，还要不怕袒露自己的缺点。没有人敢说，有气质的人就没有缺点。恰恰相反，正是敢于暴露自己的缺点，才让别人感到你是个不为爱面子而躲躲闪闪以遮掩缺点的坦荡的人。当与朋友相处时，应敢于敞开自己的内心，让朋友看清自己。
有些人拒绝向朋友袒露他们的内心。他们不敢在朋友面前发泄自己的恐惧、失望和消极情绪。可是，不管在哪一段友情中，都有要打开胸怀说真话的时候。
或许你会以为，如果你让朋友看到你的缺点，他们对你的好感就会减少。其实，他们可能反而因此更喜欢你。在友谊刚建时期，坦然承认自己的缺点可以使你更令人喜爱。
朋友在告诉我们并不是只有我们才有弱点时，他们其实是在鼓舞我们。因此，让朋友清楚认识真正的你——不完美的你——是非常重要的。
如果你在朋友面前，还是遮遮掩掩，朋友会以为你不信任他，对他心存戒备。没有人会与怀疑自己的人交朋友，也担心某天会被对方暗算。如此缺少坦诚之交，气质何来？
3.真心关爱他人
一个人对人坦诚，从不欺骗别人，这自然好。别人也很尊重他，但他始终以自我为中心，计较个人得失，这种人往往是“我不欠你的，你也不欠我的。”这样虽有“坦诚”之像，却缺少人情味。朋友评价你有个性，但不会说你有气质。
作家荷马·克洛维则不一样，他常用真心去关爱所有的人。凡是碰到他的人，无论是清道夫、百万富翁、妇孺老幼，都会与他在相处15分钟之内，对他产生好感。为什么呢？他既不年轻，又不英俊，更不是百万富翁，他有什么魅力可以吸引人呢？很简单，因为他一点也不矫揉造作，并且能让别人感受到他真的喜欢、关心他们。除了朋友间深厚的感情之外，荷马·克洛维的家人也都十分敬爱他。他的妻子、女儿，还有好几个孙女，全都对他称赞不已。
究竟这位作家是如何赢得这种幸福的呢？说来也很简单，就是待人诚恳、热爱人类而已。对他来说，对方是什么人，或做什么事，他都不会在意，只要是身为一个人，对他便意义重大，值得付出关爱。每次他遇见陌生人，很快就能像老朋友一样交谈起来——并不是专谈自己的事，而是尽量谈对方的事。
陪朋友共渡难关固然重要，但一些似乎无足轻重的表示关怀的行为，例如打个电话祝贺生日，寄个问候卡并写上“背痛好了没有”之类的几个字，都能联系友谊。
《终生朋友》一书的作者史蒂芬·达克，请人回忆他们一天之中最重要的对话。他发现，那些最要紧的谈话通常只有两三分钟长。达克说：“能让你的朋友知道你关心他们的，不是谈人生意义的长篇大论，而是诸如‘祝你谋职面谈成功’之类的几句话。”
4.忠诚是金
忠诚是人性中第一美德，是立德、立信、立功的第一气质。
跟忠诚的朋友在一起，人们感到安全。忠诚的朋友是无价之宝。我们不能买到友谊，也不能用钱来衡量朋友的价值。忠诚的朋友，可以丰富我们的生活，延长我们的生命。
忠诚的朋友完全承认你的自主权，从不干涉你的所作所为。他只会给你安全感，这种安全感来自忠诚的友谊。
诚可撼天，诚能感人。诚可表现天地之真，充实天地之美，完成天地之善。有了忠诚，才见天地之所以为天地，神明之所以为神明。
世间再没有可以跟古希腊民间传说中的达蒙和皮斯亚斯之间真诚的友情相比的。皮斯亚斯由于反抗君主被判死罪，达蒙用生命作担保使他能回家料理私事及与家人告别。但是，执行死刑的日子快到了，这时皮斯亚斯还没有回来。君主嘲笑皮斯亚斯的忠诚，说达蒙是个傻子，把友情看得过重，白白为朋友洒热血。君主还说如果达蒙能真正了解人的本性，他会明白现在皮斯亚斯早已逃之夭夭了。执行死刑的那一天，正当达蒙被押上刑场时，皮斯亚斯赶到了，他十分激动地冲上前去，上气不接下气地解释自己迟到的原因。两个朋友亲切地互相问候，做了最后的告别，场面非常动人。君主被他们的真挚友谊深深感动了，宽恕了皮斯亚斯。并带着羡慕的口吻说：“为获得这种友情，我甘愿献出我的王国。”
很多人都没有那种愿为他们贡献生命的朋友，不过人们也不愿让朋友去经受这种考验。考验真诚友情的主要方法只要有真诚就可以了。
如果你对朋友并不是真心实意，应从中吸取教训，抓紧时机表达你的真诚友情才是最好的补救方法。
5.也要有点城府
俗话说得好：“害人之心不可有，防人之心不可无。”有稳重气质的人，总是在坦率中保持沉稳。
人际关系中，大多数人能够以诚相见、互相帮助、注重友谊。但也有一些人，为了达到某种不可告人的目的，利用关系骗取对方的信任，牟取个人利益，甚至诈骗朋友。
朋友相处，重要的是双方在感情上的相互理解和遇到困难时的互相帮助，而不是了解一些没有必要的东西。有的人为了表示自己对朋友的信任，把自己的一切情况和盘托出，甚至包括自己的行为、习惯，经常出入的场所以及某些隐私等。这种做法是一种草率的行为，万一对方是居心不良、怀有歹意而你又没有识破的人，那么你的这种草率做法很可能是在为对方的行动创造有利条件。有的人感到对方非常值得信赖，便无话不说，把对他人的不满、意见统统发泄出来，一吐为快。这样做实际是毫无城府，自认为朋友和自己心心相印，说什么他都不会计较，这样认为，你就错了。也许你的朋友并不像你想象的那么大度有气质，如果他是一个气量狭小的人，则很有可能记恨在心，而伺机暗中布设圈套陷害你。在结交朋友的时候，不要轻易相信对方的友谊。必须谨慎从事，多设几道防线，常言道：“逢人少说三分话，不可全抛一片心。”
6.注重许诺
对朋友许诺也很有讲究，在许诺之前应考虑到自己的实际能力，以免使朋友失望，而使自己显得没有气魄。
既然你已经许下诺言，那么不管是什么样的事情，你都不能后悔。假如你已经作了某个承诺，尤其是关于对方的未来及前途方面的承诺，你就必须履行诺言而不能失信。你的话将被人们一字不差地牢记在心里，直至它被履行的那一天。
一个老成稳重的人对于别人总是很少许诺。也往往等到事情成功的时候才宣布自己当初的计划。对于这样的人，由于他在自己心里已经有了一个确定的主见，所以不管是什么人，也难以劝说他接受一个相反的意见。由于对“许诺”相当看重，所以，自己在考虑对别人有所保证时，也总是三思而后言。
（1）一经许诺，鼎力实现
不论在生活上或是工作上，一个人的信用越好，就愈能成功地打开局面，做好工作。你应对的客人愈多，你的事业就做得愈好。
所以，你必须重视你自己所说的每一句话，生活总是照顾那些说话算数的人，食言则是最不好的习惯，你必须改正自己的缺点，成功地推销你自己。
你无论对任何一件事儿许诺的时候，都必须慎重地掂量，对什么人都是这样。无论什么样的许诺都是这样。无论你的许诺在什么时候做出的也都是这样。你的许诺价值千金。
处世为人之道，大概没有什么比笃守诚信、取信于人更为重要的了。你的言行举止，时刻不可丢弃了这个根本。与人交往时，只要有这个根本存在，只要别人还信任你，其他方面的缺陷或许还有弥补的机会。若失去了这个根本，别人不相信你了，别人不愿再与你共事，不愿再与你打交道，那么，你只能去孤军奋战。在如今社会中，孤军奋战者，没有几个不失败的。
守信誉，是一种可敬可佩的气质。人们以讲究信用来表达对别人的尊敬。
信誉实际上就是你办事儿的本钱，信誉实际上就是你良好的处世形象。
不管你在什么情况下办什么事情，总要对自己所说的话负责。你用自己的行动说服别人的异议，让他们亲眼看到你所做的都是为了他们的利益。为了遵守诺言，你可以放弃其他，给人一个可信的面孔。
（2）难以实现，应及时征得谅解
凡事都应该灵活处理，“言必信，行必果”也不是绝对的，因为生活中有许多事是超越某个人的左右能力的。
我们在工作中，不要轻率许诺，许诺时不要斩钉截铁地拍胸脯，应留一定的余地。当然，这种留有余地是为了不使对方从希望的高峰坠入失望的深谷，而不是给自己不作努力寻找借口。自己必须竭尽全力去实现诺言。
一旦许下诺言，就一定要努力实现，即使是付出一定的代价。的确是非人力之所能为的，就一定要放下面子，及时诚恳地向对方说明实际情况，请求对方谅解。你如果真的做到了这一点，相信绝大多数人是会谅解你的。
在朋友面前展现热心助人的气质
在家靠父母，出外靠朋友，在工作和生活上遇到困难是每个人所难免的，朋友相求也是人之常情。当你得到朋友的求助时，表现如何呢？神情高傲、蔑视他人，持施舍之态自然不是一个有气度、有气质的人的表现。那么如何才能在朋友需在帮助时，表现你的气质呢？
1.尽量帮助别人
当你正在潜心于某项工作，或全身心投入一份你所热衷的事业，或沉浸于你所赖以生存的一份职业时，却受到了来自朋友、亲戚、同学或同事的求助等分外之事的干扰，需要你分出时间、心思和精力去应付它。
如果，应承这类分外事儿，势必影响你所进行的工作，你会觉得不愉快、不情愿。如果拒绝它、排斥它，你也会感到心里过意不去，还可能遇到意外的麻烦，譬如遇到误解，受到无谓的攻击，受到周围的冷淡，你会同样过得不舒服、不愉快。
人生经常陷入进退两难的境地。
应承分外之事的干扰或排除分外之事的干扰，不仅是一个怎样对时间进行合理操作的技巧问题，而且是一个怎样认识自己生命存在的根本问题。
在应承分外之事或拒绝分外之事的两难情景里，你可以首先从应承分内之事方面着想。你受到了分外之事的干扰，用于你所进行的主要工作的时间相对减少了，你在这里感到有所损失，有所不安。但你收获的可能是良好的人际关系，所以，你不该有不安的感觉。
分外之事，同事、友人求助之类的事也许只是一时表面看占去了你的时间，从长远着想，从整体着想实际上可能并不会对你造成损失，它可能对你眼下所进行的工作产生间接的作用，或者对你将来的工作产生间接的作用。那么，这份“干扰”也就不成其为干扰了。
并且，你在接受分外之事时，在帮助别人的时间里，你或许能够感觉到助人的快乐，你此刻的存在便是快乐的，便是合理的。作为个人而言便是失中有得，没有什么值得遗憾的。
同时，你帮助了别人，方便了别人，从而获得了良好的人际关系，这种美妙的效应也许你一时还不能明显地感觉到。你经常与人方便，常替别人分担忧愁，帮助别人，日积月累，时间长了，你处世行事将四通八达，这将大大胜于你当初因拒绝别人而省下的那一点点时间的损失。
2.帮人要给人以尊严
在生活中，有许多人不是轻易求人的。他们有的是碍于自己的面子，怕别人笑话，遭到冷眼；有的则是不愿打扰别人，占用别人的时间和消耗他人的精力。这两种人多数是迫不得已时，才向最好的朋友伸出求助之手。假如得到的是你的高傲、轻视，虽然你解决了他们的困难，却伤害了他们的尊严。
有这样一个例子：很久以前，某君去拜见当地一位首富，想跟这位首富借点钱，恰好那天首富兴致很高，便爽快地答应借予某君两块大洋，未了还大方地说：“拿去开销吧，不用还了！”某君接过钱，小心翼翼地包好，就匆匆往家里赶。首富冲着他的背影又喊了一遍：不用还了！
第二天大清早，首富打开院门，发现自家院内的积雪已被人扫过，连屋瓦也扫得干干净净。他让人在村里打听后，得知这事是某君干的。这使首富明白了：给别人一份施舍，只能将别人看成乞丐。于是他前去让某君写了一份借契，某君因而流出了感激的泪水。
某君用扫雪的行动来维护自己的尊严；而首富向他讨债极大地成全了他的尊严。在首富眼里，世上无乞丐；在某君眼里，自己心中何曾是乞丐？把“施恩”变成了“施舍”，一字之差，贵贱立见，效果大相径庭。
3.帮人莫傲气
生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心怀一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的，常常会引发反面的后果，也就是帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入。这种骄傲的态度，也把人本有的气质毁得一干二净。
人都爱面子，你给他面子就是给他一份厚礼。有朝一日你求他办事，他自然要“给回面子。”即使他感到为难或感到不是很愿意，这便是操作人情账户的全部精义所在。
在记取人们是如何注重面子之后，还必须尽量避免在公众的场合下使他人难堪，必须时时刻刻提醒自己不要做出任何有损他人脸面的事。只要你处处留意给人面子，你将会获得更大的面子。
所以，为人帮忙时应该注意下列事项：第一，不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担；第二，要做得自自然然，也许在当时对方或许无法强烈地感受到，但是日子越久越体会出你对他的关心，能够做到这一步是最理想的；第三，为人帮忙时要高高兴兴和心甘情愿。如果你在为人帮忙的时候，觉得很勉强，意识里存在着“这是为对方而做”的观念，假如对方对你的帮助毫无反应，你一定大为生气，认为“我这样辛苦地帮你忙，你还不知感激，太不识好歹了！”如此的态度甚至想法都是没有气度的表现。
小测试
1.你如何做
你和四位朋友去吃饭，说好了AA制（费用均摊），吃过后你忙着收钱去结账，一数差了5元钱，你问一声谁少给了5块钱？可此时酒足饭饱，朋友们叽叽喳喳正聊个不停，谁也没有听到你的话。这时你怎么办？
①尽管心里别别扭扭，还是悄悄地拿自己的钱补上。
②自己补上，但过一会儿告诉大家。
③向大家说还差5元钱，每人再交1元钱。
④再向大家问问究竟谁少交了，弄清楚。
解说：
这是日常生活中常常遇到的事情，从心理学角度对此有如下基本分析。
选择①，属懦弱型，不能坚持自己的意见。
选择②，符合常识的处理方法，颇有领导气质，对集体行动常拿主意，自主意识强。
选择③，喜欢与大家一起行动，离开集体常有不知所措之感。
选择④，过于拘泥小事，有时会显得自以为是，性格令他人发憷。
2.朋友借钱你借不借
有一天你的朋友对你说她遇到点急事，需要1万元钱，凑来凑去凑齐了7千元，还差3千元，希望你能借给她，你的朋友还说到年底发奖金时保证还你。你的存折里恰好有3千元，不借不好，借了不还更糟。这时你怎么回答？
①“我借给你钱，你可要尽快还我。”
②“对不起，我不希望因为钱影响我们的关系。”
③“是吗？好，我帮你问问看谁有钱能借给你。”
④“我可以借给你，但是你还时要付给我利息。”
⑤“我倒是想帮你，可是我没有那么多钱。”
解说：
选择①，看似积极肯帮忙，更多的是话到这份儿上了，不得不如此。
选择②，自己主导两人关系，亦可以看作对友人强人所难的及时反应。
选择③，绕圈子式拒绝，过于消极，回避道义责任。在实际生活中，遭遇如此拒绝的人肯定对你印象恶劣。
选择④，对突然情况反应积极爽快，只是给人以贪婪的印象。
选择⑤，圆滑的拒绝方式，对这种人是很难希望他牺牲自己的利益去帮助别人的。
3.你还举手吗
你和朋友一起去参加某个讨论会。会上某人提出某种意见，要求表决通过，主持人说同意的请举手，过了几秒钟还没有人举手。你本是赞成的，可是现在有些疑惑了：是不是别人都反对？这时你将怎么办？
①看看有人举手后再举手。
②马上举手。
③问旁边的朋友：“你不同意？我可是同意的。”
解说：
实际生活中常常有这种情况，人们都不愿意被孤立，不愿意在众人中作少数派，特别是在自己尚未有明确的见解时，往往是看别人的举动行事。
选择①、③者即这种倾向比较明显。选择②者，属于能坚持自己的意见的人，遇事有自己的看法，态度积极向上。
顺便说明一下，在这种情况下，如果事先安排好几个人，让他们率先举手并大喊大叫没有反对意见，很可能在会场上形成一致通过或全体同意的结果。
