我有一种奇特的才能，我不怕孤独。
我到底是怎样的一个人，我也不知道。
我就是我，我也不是我，我是个什么，我真的没有想清楚，是的，从来没有想清楚过。
这，到底是怎样的一个世界啊！就让我飘散吧，如同尘土，就像落叶。
我的运气一向不怎么好，经常倒霉，这不是我在臆想，这是真真的事实，没有虚假。
我可以发呆一整天，然后饿了，就吃饭，什么也不做，我觉得很少人能像我这样有定力。
我喜欢养花，我养了两株紫罗兰，紫罗兰上面有很多白白的纤毛，让我很想把它们都拔掉，书上说，拔掉纤毛以后，紫罗兰叶子就不能很好的呼吸、排水，就会生病，所以我强忍住我的欲望，没有把这让我心痒的纤毛拔掉。
我以前养了一只狗，她是条母狗，我每次到她身边，她都躺到地上，把双腿叉开，摇着尾巴，我真的不明白动物的本能这种东西，她难道发自内心的渴望被那个吗？我不是母狗，我不清楚她的内心，不好意思扯远了。
我经常在想动物到底有没有思想。经过我长期孜孜不倦的观察，我可以肯定一点，那就是，动物是由感情的。感情这种东西，不是思想所能控制住的；换句话说，凡是思想可以控制住的精神活动，都不属于感情的范畴。动物是会学习的，它们是有智慧的，那么它们到底有没有思想呢。答案是没有，是的，没有，一点也没有。因为它们没有“我”的概念。
“我”到底是个什么东西？“我”其实是一种很飘邈的东西，从来没有人知道，“我”到底是不是真的自由，还是被那冥冥中的存在所掌控，没有真我，只有假我。
我见到小君的时候，小君正在借书，她借了一本扎染的书，我看了看，她看书很快，一目十行，小君的额头很高，她是很聪明的，特别聪明，我也不知道该去如何形容她，我只是喜欢她。
我昨天晚上做了一个梦，我梦到小君，我不知道为什么会梦到小君。我梦到她趴在我的背上哭泣，我就哄她，她很伤心，我也很伤心，然后我就醒了。
我早上醒来，发现这世界还是和昨天一样，没有变化，没有生气。
我没有吃早饭，我去吃了中饭，人为什么要有吃好吃的欲望，即使自己已经吃饱了，看到好看的东西，好吃的东西，一定要自己尝一尝才肯罢休，这就是所谓的欲望吧！从来不会有满足，欲望是无休无止的，就像****一样，从来不会因为释放而消减，反而会越来越多。所以人要学会控制自己的欲望，时刻的压抑自己，否则自己总有一天会被欲望所奴役，找不到自己，这世界就没有“我”了。
我喜欢钱。人拥有了钱，就会得到许多物质上的东西，进而得到许多精神上的东西，没有钱的人是不会体会到他们有钱人的心境的，没有人会拒绝这些物质，除非你是虚伪的，你不但欺骗别人，你还欺骗你自己，这样的人是无可救药的，我最讨厌虚伪的人，我一般连话都懒得和他们说，这就是我，自以为是地我。
我观察了许多树木，我发现人们其实是没有什么审美的，只要是喜欢的人少的东西，而且很稀有，那么就有人说他是多么的喜欢这种花，这像极了在哗众取宠。万事万物都有自己存在的理由，你没有什么对他们品头论足，排列次序，你没有资格，只要活着就是理由。所以卑微的你，低下你愚蠢的头颅，认清你自己吧！
我以前很少吃肉的，但是我最近吃了很多肉，我总是认为这很残忍，其实不然，这世界是无所谓好坏对错的，我为什么要做一个好人，我不知道，我的内心没有恻隐吗，有啊！可是我为什么要遵从这种毫无所谓的东西，我都不知道从哪里得来这种所谓的感觉，这真是空穴来风。
我思考了很多，我想我从来没有过这种感觉，我每次想到小君我都想哭，心里有一种感觉很难受，情不知所起，只是悲伤，这到底是怎样的一种感觉的。
我很久以前给朋友写了一封信，她收到了，确不和我说，这到底是为什么，我不知道，人们都喜欢按照自己方式做事，我没有理由去怀疑，去批判。
我曾看到一个人，每天都用手指在巨石上刻下自己的名字，他是如此的准时，每天6点，决不延迟，然后下面就是一个警句，我说他是不是神棍，他问我为什么，我说从语言上使人信服的人就是神棍。他说不是。
我现在没有晶石，我也不知道如何到达我的目的地，难道要我走着去吗？那可是龙虎阁，我从来没有去过的地方，师傅让我去那里取来万年琼液，我也不知那个什么液到底是什么。
我的师弟是一个让人讨厌的混蛋，我不想和他说话，他总是没脸没皮的过来，有时还对我说一些很难听的话，这么一个人真是够了，世界第一让人讨厌，没有之一。
我的师傅人怎么说呢，我觉的他是个糊涂虫，他整天让我修炼，我觉得他也不知道到底要往哪个方向去修炼，因为他总是不知道接下来要干什么，总要靠我的提醒，他才知道要我接下来干什么。难怪，他修炼了这么多年，还是一个区区的散人。
我想有一天能够修成仙人，上天入地，无所不能。我把我的想法告诉师傅，师傅说，修道之人，最忌七情六欲，你这么想肯定成不了仙人，你真是个不成器的东西。我只是呵呵一笑，因为我觉得，欲望是人类进步的阶梯，总有一天我会成功的。老不死的师傅，你就等着瞧吧。
我到底是谁呢。我真的不知道，我记事的时候，就已经在这间破庙里了。我是个孤儿，然后被师傅收养？可能吧，恩，应该是这样的。
