一个官员到国外考察后的报告
同志们：
我这次到国外考察，是有很大收获的。特别是对于我们彻底粉碎“崇洋媚外”的思想是大有教育意义的！在这方面我最有深刻体会的是：洋鬼子都很傻，都没有我们中国人聪明！下面我就举几个这方面的例子。
比如说：一个国家的首都那该是多么神圣的地方，可澳大利亚人居然傻乎乎地给首都取了一个“稀泥”的名字！你们听听这名字多难听？我看叫干泥都比这强！还有法国人自称很有文化，可取个名也是怪怪的，偏要倒着来！明明是泥巴，他们取个巴黎，明明是赛马，他们偏偏叫马赛！这不是存心跟人闹别扭吗？！
再比如我到澳大利亚考察期间，正是他们国家发生森林火灾期间。救火这本来是消防队员的事吧！可偏偏有许多人专门请假或是利用休假从老远赶来救火！这些人图个啥呢？我问了一下，什么都不图！你看这些人多傻呀！就说不要奖金、工资吧，总该蹭顿饭吃吧！可那些人救完了火还自己上餐馆，这不是倒贴钱吗？
洋鬼子傻，那是有目共睹的！有一次，我们到阿尔卑斯山去玩，看见很多人都拎着一个塑料袋往自己的小车里装。我以为他们是捡的什么好山货，仔细一瞅，都是垃圾！嗨！是垃圾就丢在地上呗！自有环卫工人来扫呗！再说又没戴红袖章罚款的，怕个啥呀！把垃圾拎几百里甚至上千里带回家，不是太傻帽了呗！
洋鬼子傻还表现在古板不灵活。有一次，我们到一个旅游点去玩，车行在半路上时，突然停住了。我往窗外一看，前面停了一排小轿车。我以为是出了车祸，跑到前面一看，原来是一头猪正在路当中大摇大摆地晃荡着哩！那些开车的洋鬼子居然还傻乎乎地等着猪自觉地让路，这不是见鬼吗？我灵机一动，在心里说：“傻洋人们，看我们中国的官员是怎么机智灵活果断地处理这事吧！”我冲上前只三脚两脚，就把那头猪蹬得嗷嗷直叫，乖乖地让到路边去了！
有一次，我为了证明他们的呆板，也为了捉弄他们一下，为上百年来受过洋鬼子欺负的同胞出口气，特地在柏林街头两个相挨的电话亭上一个贴上男字，一个贴上女字。结果，正如我预料的那样，那些男洋鬼子宁可排着长队，也不到贴着“女”字空着的电话亭上去打。
因为洋鬼子傻，我们这些聪明的中国人去了总可以占很多便宜，比如外国人什么都爱排队，我们不想排队，只要冲洋鬼子撒个谎，说有点急事，他们就被哄住了。还要笑脸相迎地请我们到前面去。
在欧洲乘火车，那就更可以占便宜了。欧洲的火车上一般都不查票，下车出站也不查票。我买一张十元的短途完全可以大摇大摆地乘上几百元的车。
还有欧洲的一些城市，市政当局在街头放了一批自行车让游人自己骑着玩，你说这傻不傻，我完全可以把自己家自行车的破内胎换它个好内胎，还不会被人知道嘛！
还有，不要迷信洋鬼子的东西都好，有些东西设计得可以说是蠢，我就吃过亏！那回，在加拿大，我在一个公园玩时，尿憋了，正好看见一个收费厕所，上面虽标着需投币一块，可门却是开的，我不管三七二十一，先进去方便了再说。可等方便完了，那门就打不开了！我一摸身上，没一块硬币，出不去了！我急得在里面乱踢乱骂，可没人理！同志们呀！我足足在里面关了五个小时才有人来解救呀！洋鬼子口口声声讲“人权”，你说这设计的厕所有人权可讲吗？我操它娘！
怪症
某县委书记在仕途上一直是一把手，不是行政一把手，就是党委一把手，从乡党委书记到某局局长，从某局长到经委主任，最后到县委书记。由于每在一个部门，就要给属下作报告、发指示，越练嘴巴越能说，久而久之，他不要稿，也能口若悬河，到后来竟发展到逢开会他作指示，秘书不提醒，他的讲话就完不了，这叫县里那些大小干部苦不堪言，屁股一个个都座出茧来。
这一天，这位特别能说的县委书记在台上向全县干部传达上级关于“精简文山会海”的文件精神。在传达完文件后开始作指示，他说：“今天我要带个好头，开个短会，只讲两个小时。”在座的干部们听了无不欢欣鼓舞，这比平时他作起指示来几乎要少一半的时间。大家开始尽量打起精神来听他讲。好容易熬到了两个小时，书记大人仍没有一丝住嘴的意思，县长见台下干部们开始一个个精力分散，不是摇头晃脑，就是相互交头接耳扯些野棉花，便轻轻对“一把手”的高秘书交代，叫他提醒书记的发言时间。高秘书只有走到书记的身边，附在身边提醒该结束会议了，以往高秘书这样一提醒，书记大人也就收场了。可今天日怪，县委书记居然像没听见秘书的提醒，越讲越来劲，越讲唾沫横飞。高秘书又去提醒了两次，仍没作用。渐渐台下的干部们都看出问题了，县委书记今天是发了一种怪病，是一种关不住自己嘴巴的毛病。可谁也不敢走，只要硬着头皮听他讲下去，眼看又过了二个小时了，台下的干部们一个个都饥肠辘辘，都纷纷把乞求的眼光向县长飞来。县长不仅读懂了台下各级干部的眼神，自己也深有体会，他只有叫高秘书到县人民医院去请最高明的医生赶紧来会诊。
高秘书乘车飞快地来到医院后，把县委书记的怪毛病向院长一说，院长赶紧把各科室主任和专家都召集起来开会研究，结果谁也不敢前去现场应诊，都说这是一例世界罕见的“怪病”，又没有参考资料，自己无从下手。
就在高秘书代表全县在会上的各级干部向医生们苦苦求情之时，一个前来寻访妈妈（儿科主任）回家吃饭的9岁少年听了说：“这么简单的毛病你们都治不了？把他的嘴巴堵住不就得了！”
众医生顿时像逢了救星一般，赶紧对高秘书说：“对！对！你把这孩子带去治治看，也许他这办法能行！”高秘书无法，只有把小孩带到了会场。只见那小孩拿了一块米粑，大胆地走上台去，往那正在滔滔不绝的嘴上一塞，那嘴顿时就被捂住了，县委书记一边大口大口地咀嚼着米粑，一边回过神来问秘书：“我讲到哪里了。”县长立即机不逢时的地宣布“散会”。大家顿时如同大赦一般，向鸭子般四散开来。事后，在现场开会的干部们和在医院开紧急会议的医生们，都坦言想到了“堵住县委书记的嘴巴”这一治疗方案，可谁也不敢真正去实施，结果让一个毛孩子立了奇功。
单局长吞金砖
中秋节这一天，单局长因吃而生祸。这不，他快要不行了，可他却不让家人送他上医院，他躺在床上，喘着粗气地对妻子嘱咐后事道：“我知道吃了这东西是没有救的，还不如就死在家里，等我完全闭气后，你就用刀把我肚子划开，把那东西取出来！”
单局长到底是吃的什么“怪物”呢？又为什么临终前要说出那古怪的话呢？这就要从头说起了。
中秋节快到了，单局长一家人开始一个个愁眉苦脸了。为什么？为家里那堆成一座小山似的月饼发愁。因为单局长有一个铁定的家规：这些各单位、各部门、各下属送来的礼品一定要亲口吃掉。不是单局长有着艰苦朴素的革命传统作风，怕浪费了，而是怕漏掉了其中一些重要的“内涵”。这是有教训而来的。有一年春节，下属送来的鱼太多，三个冰箱也放不下，单局长就将一些开始发臭的鱼甩到了楼下的垃圾堆里。谁知第二天，这座小区就传出来一个传奇故事：昨天某某下岗工人，从垃圾堆中捡了一条大鲤鱼，拿回去洗净后剖开，居然发现里面有一沓用油纸包的钞票，足足有二万耶！
单局长明知是自己家里甩的大鲤鱼引起的传奇新闻，却不敢出外声明，而只能装作浑然不知，真是哑巴吃黄连，有苦说不出！
有了这一次深刻的教训后，单局长就立下了一个家规：今后凡是别人送来的食物，再多再难吃也不能送人或丢掉，一定要亲自一口口吃下去。除了怕丢掉意外之财外，还怕东西丢出引来群众的公愤。
这不，面对那如走马灯送来的月饼，单局长只有在家齐动员，要全家在这大好的严重局势面前，要共度“甜关”，从即日起，不再开火，一天三餐只能吃月饼。结果，吃得一家人个个直翻胃吐酸水。小女儿曾试图反抗，拒绝一日三餐吃月饼，结果，单局长冷冷地说：“那从今以后，我们全家从吃中探来的宝物就没有你一份，你想出国留学就少了盘缠！”就这么一句话，小女儿又排除一切艰难险阻，乖乖地吃上了。
中秋节这天早上，单局长从床上起来后，连吐了几口酸水，这时妻子又送来一盘月饼，单局长面对月饼发愁地琢磨开来：我的天，像这样一个个、一盒盒吃下去。要吃到猴年马月？！蓦地，他想到了一个主意，先挑“重点”的吃。他首先将包工头胡整送来的月饼盒打开，他想：胡整近日想承包局里的一项工程，他的月饼里一定内涵深意。他开始振奋起精神，吃胡整送来的月饼。他慢慢吃，细细的品味，一个吃完了，仍没吃出特殊的意义来；他又满怀希望地拿起了第二个，眼看一盒月饼就剩最后一个了，单局长仍没吃出来特别的意味来，单局长有些不耐烦了，一边大口地吞进第4个月饼，一边愤愤地想：“妈的胡整，就这普通的月饼还想承包工程？休想！”就在单局长分散了注意力的那一霎间，他的牙齿碰到了一个坚硬的物体，他刚想调整思绪，已经来不及了，那神秘的东西已经咽进了肚子。
“完了！这玩意儿吞下去要送命的哦！他不由得想起《红楼梦》中尤三姐的死法。于是，他自知之明地躺上了床，迫切地向妻子道出了自己的遗嘱……
“贪大王”轶事
唐大望，外号“贪大王”，关于他贪心占便宜的贪绩在黎民百姓中传为笑谈，但却在一些号称“人民公仆”的官员中被奉为经典之作，并纷纷效仿，现择其贪绩一二曝光，让大家“奇事”共赏！
当唐大望还是一个小科员的时候，他就显示出贪占的才能，他偷偷将办公室的稿纸、墨水拿到学校门口卖钱。有一次，恰巧被局长碰见了，问他在干什么，他情急之中，编出一个词儿，说是想请学校的老师和学生们为本局的工作写点表扬信。局长顿时大悦，将他提拔为科长。
唐大望当了科长，就有了点小权，凡科员们有事向他请假，他就要揩点油水。如小王说要回乡探亲，他就说带只老母鸡来；小李说要去医院看病，他就说开点“蜂王浆”来；小赵说要去给老母送葬，他就说带点鞭炮来。总之，每天他不贪不占一点，心里就不舒服，只打气嗝。有一次，他和局长一起去赴公宴。宴席散后，他见还剩下二两多“茅台”没喝完，就趁局长送客之际偷偷将酒瓶揣在怀里，可当他和局长一路回家时，局长发现了他怀里鼓囊囊的，便问：“小唐啊！怎么你也怀孕了啊？”他只有红着脸掏出“茅台”来说：“听说这一路不很安全，为了保护局长，我揣了它当‘手榴弹’吓唬来犯之敌哩！”
说得局长十分感动，对他更另眼相看。就这样，唐大望歪打正着，取得了领导的信任，最后当了局长。
唐大望当上局长后，就正式从原来的贪“小菜一碟”逐渐变成了“贪大王”。
他不光嘴里吃的，家里用的，街上玩的都要想名目叫局里报销外，凡能贪的他就贪，凡能占的他就占，就是局里小车司机找他报销修车的条子，他也要伸手要点回扣。有两件小事最能反映出他贪占的嘴脸来。一次，他审批会计送来 工资册时，见女同志都多出五元钱的卫生费来，他就问会计：“为什么女同志有这五元钱的补助，而我没有？”会计说：“这是照顾女同志的生理特点，特殊情况嘛！”唐大望说：“我这当局长的情况不也特殊嘛？为了工作，我每天都少不了要喝酒、吃老鳖、火锅，搞得痣疮天天发。难道不更需要卫生费吗？”最后硬是逼得会计给他每月做十元钱的卫生费才了事。
还有一次，有关部门通知全市要开展灭鼠工作。唐大望闻风而动，赶紧将自己家的猫捉到局里，并要会计按每天50元给猫发工资。
自从唐大望当了局长后，找他的人自然多了，但无论是公事还是私事，只要有求于他，你不送他红包他就将冷屁股对着你，在这方面，他可称得上铁面无私，六亲不认。有一次，他弟弟找他办点事，因得不到一点好处，他一口回绝了，弟弟无法，只有搬老爹来求情，他见老爹也是空手而来，也是毫不动心，气得老爹给他下跪道：“我求你了老祖宗！”
唐大望觉得称他为“老祖宗”总算占了一点便宜，这才转过脸来说：“这还差不多，我总不能因你是我爹，就坏了我当局长的规矩！这是你，换了别人，喊我十声老祖宗，也不如送我一只鸡！”
还有一次，姨妹子来找他帮忙安排个工作，他对姨妹子说：“你姐姐没告诉你，我向来是不见兔子不撒鹰的吗？”姨妹子说：“我刚出学校门，哪有钱送你！等我有了钱，我一定补一份礼给你！”
唐大望上上下下瞅了姨妹子一眼，说：“这样吧！把你那长辫子剪下来送给我吧！”
晚上，唐大望用报纸把姨妹子的辫子包回家，老婆以为又是包的什么好东西，忙接过来打开一看，原来是一对长辫，便顿时刮下脸来：“你不是贪财吗？怎么找野女人来了！那是要蚀财的！”
唐大望笑笑道：“我会做那种赔本的买卖？我是看中了这辫子能卖几个钱！”
的确，唐大望就是玩女人也是只赚不赔的，他每次都是到宾馆包一个房间，找一个三陪小姐玩了，就叫三陪小姐开一张发票来，他才付钱，付钱时又总比发票上的金额少付50元钱。第二天，他拿到局里一报，就又有50元钱进了他自己的荷包。
在唐大望疯狂的贪占下，局里的许多固定资产都化为“人民币”进了唐大望的个人账户。局里人都说：“别看我们局大楼有4层，但其实只有二层，另二层都被唐局长慢慢刮掉了。群众终于忍无可忍，纷纷向上级机关揭举唐大望贪污受贿问题。
当唐大望得知检察机关要开始调查他的问题后，他怕处心积虑搞来的钱被没收了，便将所有钱换成了一块块的金币。当检察院前来他家搜查时，他躲在卫生间将金币一块块地从屁眼里塞进去。结果，他屁打不出，屎拉不出，活活被憋死了，临死前，他还一脸侥幸地对老婆说：“世上只有我聪明，巧妙地保住了钱财！我这一辈子总算没白枉费心机贪一场了！”
我过了半天官瘾
“祖国母亲啊！我终于当官了！”我侯晓仁经过八年的苦拼煎熬（最有代表性的事例是为局长挺身而出，不惜为他嫖娼背黑锅。）终于使局长这棵铁树开了花，任命我为办公室主任。
手捧任命书，我顿时觉得两眼放光，身材增高，腰背也挺直了，成了一个雄赳赳、气昂昂、威风凛凛的男子汉！我欢呼雀跃，我终于迈上了仕途中最重要的第一步台阶，从一个小小的科员跻身于“官”的行列，从此我可以扬眉吐气了！哼！科室里那些小科员们再也不敢对我说风凉话、挤白眼了！谁还敢对我不敬，那就叫不识时务，我会毫不吝啬地给他苦果子吃！
揣着任命书，我好像腾云驾雾般兴冲冲地往家里赶！我想尽快把这消息告诉老婆！不！是镇住老婆，叫她也识点趣，从此不要对我搞“独裁专制”那一套！我现在是堂堂的正科级干部了，也是有头有脸的人了！再不许她在别人面前抢白我，对我指手画脚！更不能再命令我早晨倒她解在痰盂里的夜尿了！
