当然，我不可能说中了一等奖，500万对我来说那可像天上的星星。说中了二等奖也不行，七八万对我来说也是遥远不及的数目。就说中了三等奖，三等奖嘛几千元钱。我倾其所有还是够的。
当然，拿我全部的家当去赌艳福是有点冒险，可俗话说得好：舍不得金弹子，打不得巧鸳鸯嘛！我反复运筹帷幄了几个小时，最终决定：为了美女，我值得冒险。
第二天的晚上，我勇敢地敲开了那个美女的屋，那美女出现在我的面前，可惜她大概是个近视眼，一时没认出我来，漠然地问："你是谁？想干嘛？"我却激动得结巴巴地说："小姐，我恭喜你得奖了！""我得什么奖？神经病！"那美女正要关门，我抢先一步说："你昨天飞给我的那张彩票中奖了！"
那美女愣了片刻，终于想起来了，哈哈大笑道："我掉的那张彩票中奖了！"随后又收起笑道 ："我说过了，彩票归你了！奖金自然归你得！"
该我豪爽气壮如牛了，我拿出那几千元钱来，塞给美女道："小姐：我是个正人君子，我是个有美德的先生！古训道：君子不食嗟来之食！既然彩票原本是你的，这奖金自然归你得！"
那美女果然被我这君子的风范征服了，她含笑着接过了钱，在我脸上亲了一下道 ："你真是个好同志，好帅哥！谢谢！谢谢！"
美女的赞誉和奖赏使得我心潮澎湃，我恨不得冲口而出道：小姐，我想和你交朋友！但话到嘴边，我又克制住了，我懂得恋爱的哲学：心急吃不了热豆腐，欲速则不达。我想还是改天再进行下一步骤。我向美女依依不舍地告辞了，美女也含情脉脉地目送着我（当然是我心中所想的，因为我是背着小姐下的楼）。
第二天的晚上，我充满了自信和春情地又来到了美女的楼下，我想把和美女的关系进一步深化，今晚准备邀请美女到月光下的草坪散散步。
我刚要上楼，那美女正好和一个和我一样帅的帅哥出来了。我忙向美女灿烂一笑，那美女抬头望了一眼，大概是夜色的原因，居然又没看清我，理也没理我，挽着那个帅哥的胳膊就飘然而去。我高涨的春情一下变成了秋风扫落叶，我颓丧地往回走了几步，又站住了，心想：我不相信那美女有男朋友了！昨天她还赏了我一个吻哩！说不定是她挚爱的弟弟！我又转过身去，决定趁着夜幕跟上去打探打探。离那美女近了，正听见那个帅哥在问美女："刚才那个家伙冲着你笑，你认识？"
那美女放肆地笑了起来："那是个傻B！前天，我正在阳台上看新买的彩票，不小心彩票掉下去了，正好他捡到了，我又不想下去捡，就说归他得算了！谁知他昨天居然找上门来，说彩票中了三等奖，他把那几千元奖金送来了！其实那彩票号码我记得清清楚楚，根本就没中奖！他是癞蛤蟆想用中奖来钩我这个天鹅哩！"
我也笑了，那是偷偷地笑，自嘲的笑，笑我又学了一回聪明。
神秘的遗产
这些日子，人人都在传说，孤寡穷困的黄姑老太藏有许多珠宝。
于是这天晚上，一个小偷悄悄潜入了黄姑老太的家。他在一只锈迹斑斑的铁箱上面发现有一张纸条，拿到窗前月光下一看，只见上面写着：“在你来临之际，我已经享受了安乐死，因为我无法忍受癌痛的折磨。为了不使你白来一趟，请打开铁箱。
小偷怕有诈，先摸到黄姑老太的卧室打听动静，果然见黄姑老太已在床上安然逝去。小偷这才放心大胆地按亮电灯，打开铁箱。只见里面有一只小录音机，装有一盒磁带。小偷按了一下按钮，里面传出一个老太太的声音：“在这个世界上，我没有任何一个亲人，如果你想得到遗产，请以我干儿子的身份为我体面的举行葬礼。之后，我一定会让你如愿以偿的。”
小偷好笑地关掉了收录机，开始在黄姑老太的家中仔仔细细地搜寻起来。然而家徒四壁，一无所获。小偷失望至极，本想离开，但又怕会失去一次获得大批珠宝的机会，不得已决定先安葬黄姑老太再说。
葬礼过后，小偷便眼巴巴地等在家里，可一连等了几天，什么事情也没有发生。他在失望和愤怒之际，蓦地想起了黄姑老太留下的那盒磁带，于是把磁带又重新回放一遍，黄姑老太确确实实是那么说的呀：“……我一定会让你如愿以偿的。”
小偷气得暴跳如雷：“你这个该死的老太！”他又吼又骂，满屋子乱转，气冲冲地拿起录音机，刚要往地上砸，突然，又传出了黄姑老太的声音：“感谢你以干儿子的身份为我举行葬礼。请到我生前住的小院去，那里有棵梧桐树，我的遗产就埋在树下。”
原来是黄姑老太卖关子，两段话中间她故意停留了那么长时间，肯定是因为怕有人只拿遗产而不为她料理后事。此刻，小偷欣喜若狂，他一口气跑到黄姑老太生前所住的那座小院。敲开门，房东太太问小偷何事，小偷：“我干妈要我来取他生前的东西。”房东太太说：“可以，但你必须先付清她生前所欠的半年房租。”小偷毫不迟疑，立即掏钱。房东太太说：“黄姑老太说过会有干儿子来替他付房租的，看来她是个诚实的人。”
小偷也不理房东太太的絮叨，径直来到梧桐树下，挖了起来。果然挖到一只小铁盒。小偷抑制着狂跳的心，把小铁盒打开，没想到里面只有一张纸条，上面写着：“我身无分文，但我有一个不笨的大脑。诚然，我只有利用我的这个大脑来安排我的后事！我给你的遗产就是：我会在天国向上帝说你的好话！”
马大嫂的嘴功
你要问我们这一片最能干的人算谁，我看那就算马大嫂了，你别看她没什么文化，可她有一样真功夫——会说话。别瞧不上拍马，它能带来实惠哩！
那天，我和马大嫂一起到菜场上买菜。我刚买了一条五元钱一斤的鲤鱼，马大嫂就凑拢来了，她也不先问鱼的价格，而是对那位卖鱼的汉子拍上了：“大哥，你好眼熟哇！哦！我想起来了，你的样子跟电视上那郝市长的模样好神似哩！对了，你是不是郝市长的弟弟！……哦！不是！那太可惜了！不过，你的样子确实讨人喜欢！大哥，你只怕暗地里有七、八个相好的吧！……”在马大嫂的甜言蜜语下，那五大三粗的汉子顿时绽放出女人的笑脸，不仅将鲤鱼4元一斤卖给了马大嫂，而且少要了三角钱的零头哩！你说马大嫂的这嘴值不值钱，片儿功夫，就等于赚了二元零三角哩！
不过，这还算小意思！要说起马大嫂的嘴值钱的事儿还得数那次买衣服。那天，我和马大嫂同时看中了一套衣服，马大嫂先是金口不开，我还以为她不买，便单枪匹马跟那位卖主砍价，磨了半天嘴皮，好容易才把360元一套的价还到了180元。我刚付完钱，拿了衣服，马大嫂就开始向那位卖主施放起糖衣炮弹：“这位小姐不仅人长得像电影明星，生意也会做，你看她这店里进的衣服，多时髦、多有眼光！要是那些模特儿知道这店里的款式，那还不来疯抢一番！哦！对了，我有个外甥女在电视台当主持人哩！赶明儿我就带她到这里来挑衣裳！”一番话哄得那卖衣服的小姐春风满面，善心大动，最后马大嫂只花了一百元钱就买下了和我一样的衣服。你瞧瞧，她马大嫂只花了十分钟的功夫，等于赚了80元钱！要人人都有她这本事，那还不都成大款了！
马大嫂的那张嘴不仅能值钱，还能化险为夷哩！有一天晚上，我和她去看了一场豫剧回家，快走到我们那巷子口时，突然，从电线杆后跳出一个黑糊糊的人，他手持尖刀对我们喝道：“快把钱掏出来，要不，我一刀捅死你们！”
我吓得腿直打哆嗦哩！她马大嫂却临危不惧，又使出了她嘴上的魅力：“这位大哥，刚才跳出来一点声息都没有，这功夫了得！我看有些像武当山的大侠哩！这种功夫十个警察都比不上！只怕抢银行都会成功哩！对了，刚才我们经过那储蓄所门前时，听那个丫头片子说，她在替哥们值班哩！看来，是你这位大侠的大财运到了！”那小子果真被马大嫂的话冲昏了头脑，问了那储蓄所的位置，便撇下我们兴冲冲而去。马大嫂赶紧拽上我就跑，一跑进门，马大嫂就拿电话报了警。约一顿饭功夫，就有警察上门了，表扬马大嫂，说那位正在抢银行的歹徒被抓住了。
第二天，那个储蓄所的负责人也亲自登门，发给了马大嫂三千元奖金哩！叫我眼馋得直咂嘴哩！
马大嫂的那张嘴呀不仅给她带来了不少便宜，也给街坊邻居带来个大好处哩！我们一带属老城区，家家都没有卫生间，上百户人家只有一个又脏又破的小厕所，每天早上，那上厕所的人要排好长的队哩！我们这一带的居委会也曾向城管部门和环卫部门打了不下十个报告，要求再建一个公共厕所，可都像钢币掉进了茅坑，杳无音信哩！群众便都纷纷动员马大嫂把她那魅力无穷的嘴巴贡献一番，为群众解忧排难。那马大嫂也就义不容辞，挺身而出了。
那一天，她只身闯到我们市日报的一个名记者办公室，向那位记者射出了一串华丽的颂词：“记者同志啊！你可真了不得啊！你是我们市里人民大众公认的头一枝笔啊！群众都传说你有一支像神笔马良一样的神笔！写什么，都能解决什么！群众都唱赞你，你专为人民谋幸福呼尔嗨哟！你是人民的大救星！”
最后那两句，马大嫂简直不是说出来的，而是唱出来的，只唱得那位大记者心潮澎湃，热血沸腾！当即信誓旦旦：一定要一篇篇重笔出击，不解决马大嫂那一片的厕所问题，就绝不收兵！
大记者关于厕所问题的特别报道一连在报上登了三天后，果然一支施工队开到了我们这里，以最快的速度修起了一座又大又美观的公共厕所！
现在每当我们这一带的群众在厕所里愉快尽兴地拉屎屙尿时，都会情不自禁地想起马大嫂那张为群众带来利益的甜嘴！
我非要得奖
养儿防老，屁话！我现在是彻底的觉悟了！可惜我没赶到好时辰，要是赶到现在计划生育的好政策，我是一个都不会要！没有儿没有女，可以进“养老院”，吃穿有政府管。可我虽说有两个儿子一个女儿，我却无吃无穿，儿女见了我就像躲瘟神一般；自己上门去要吧，他们拿出的像狗食；自己种几分地吧，又没有了一把力气。没有办法，我只有每天到城里去扒垃圾，从中寻点“易拉罐”什么的卖几个小钱混口饭吃。
这天，我正在城里扒垃圾，远远听见传来了锣鼓鞭炮声，人老了就爱赶个热闹，我赶紧拎着个蛇皮袋一步一步向锣鼓鞭炮声挪去。
顺着锣鼓鞭炮声，我来到了广场。嗬！这里好热闹哇！人山人海，真是肩挨肩、脚挨脚、头碰头。难道又是在搞翻身大解放？我搞了半天才弄明白：原来是在摸奖，什么体育彩票即刮即中型，我也搞不懂，反正见有个大姑娘中了10万元，被人戴上大红花满街游街哩！这逗得我的心里痒痒了，要是我也中了10万元，我就不用整天扒垃圾堆了，安安身身享点清福算了！
这样一想，我也不知从哪儿来了一股力气，硬是从人堆里挤出一条道来，总算挤到了摸奖台前，一问，两元钱一摸，我拿出了4元钱买了两张，我也不晓得怎样叫中奖，求那卖彩票的帮我开开奖，他用手指甲帮我刮了一张，说没有中奖，我一看，我那辛辛苦苦扒的20个易拉罐一下飞了，就心疼得不得了，赶紧将第二张彩票递给工作人员说：“同志，我没中奖的命！我这一张退给你行不！”他说：“买了不能退的！”旁边也有些人起哄笑弄我。我也就心一横，干脆就自己学他们在彩票上刮了起来，刚一刮开，就听见旁边有人惊叫起来：“哇！这老头中了大奖呢！二十万呢！”我一听，赶紧将彩票捏得紧紧的，往那工作人员身上一靠，说：“快！保护我免得人家抢去了！”那工作人员赶紧把我扶上领奖台。
我见台上是胸前戴着红牌牌的工作人员，还有拿着真家伙的武警，这才把握得紧紧的手松开，让奖票露了出来，我把奖票递给一个主席台上的官儿，然后把里面装有几个易拉罐的蛇皮袋撑开说：“把钱装这儿！”
那胖胖的官儿把我的奖票拿了过去，笑了起来说：“大爷，你这彩票没有中奖！”我不信说：“刚才明明有人看见我得了大奖嘛！你们别想搞调包计，障眼法哄骗我！”他们轮番向我解释，我就是不信，还躺在台上抢天呼地要评理！这一下更热闹了，台前台后围满了看热闹的人。后来来了两个拿真家伙的武警，铁青着脸对我说：“你再胡闹，我就把你押送回去！”我一听，犟劲上来了，我掏出10元钱来，说：“我命中注定要得奖，那就跑不了！不信，我再买几张试试！这一次请几位群众代表上来监督！”主席台上的人和武警们都笑了。那个胖胖的官说：“好，就卖给你五张彩票，让你自个挑群众上来监督。老大爷，不过，我们也有个条件，你这次如果再没中奖，就请你下去好吗？免得妨碍了我们的工作！”
我也答应了，点了台下几个模样老实的人上来当群众代表，我对他们说：“你们帮我当现场监督，我中了奖，就请你们喝健力宝，不过，我事先声明，喝完了空罐可得还我！”
他们都笑哈哈地答应了。
我开始从一个工作人员手中摸出五张彩票，慢慢刮开了一张，几位群众代表一起说：“没中奖！”我又一连刮了三张，也没中奖！最后一张，我足足用了了一袋烟功夫，才细细地刮开了，只听监督的群众代表们一齐高呼：有奖！我顿时乐傻了！嘴巴不停地说：“我说了嘛，我非要得奖的！”乐了半天，我才弄明白，我中了小奖：10元钱。刚好买4罐健力宝。我呢，只得了4个空罐盒！
最难忘的一次表演
我已经活了大半辈子了，在这个世界上也看过无数次表演，但最令我难忘的一次却是我同事吴大咀的非正式的一次表演。
那是1972年，那还是一个吃饭要粮票的年代。我的同事吴大咀是钳工，每月的粮食定量标准是30斤，可他却不够吃，原因是他有一张特别大的嘴，要是生活在现在，就凭他有张能申报吉尼斯世界纪录的大嘴，肯定可以赚不少钱，吃喝不在话下。
要说吴大咀的嘴有多大，我也记不清尺寸了，再说当时也没人量过，反正每次在食堂吃饭，二两一个的馒头，他一嘴就吞进一个，三下五除二就吞进三个馍头。三个馍头就是六两，可他还说只吃了个半饱。因为有粮票的限制，他可不敢放开嘴吃，只有死皮赖脸缠着那些作秀气状，每次在食堂打饭只打二两的女孩们，叫她们发扬阶级友爱的精神，把多余的粮票支援他。当然他也不会白要，总会用力气来补偿那些女孩的，比如说帮她们打洗澡水，或是搬个东西什么的。
