有一天，吴大咀吃完他的三个馍头后，眼巴巴地看着我们慢慢咀嚼着食物。突然，他跟我们说道：“我能把拳头塞进嘴里你们信不信？”，我们当然不信。吴大咀说：“你们不信？我现在就来表演给你们看，不过，如果我真把拳头塞进嘴里，你们几个一个人给我买个馍头吃！”我们几个量他也不可能把拳头塞进嘴里，都爽快地答应了。只见吴大嘴找我们要了一点菜汤淋在拳头上，让拳头油滑一些，然后他使劲扯着他的嘴，那样子嘴巴都快扯到耳根边了，他把拳头慢慢地往嘴里塞，看样子他很吃力，但他一点也不松劲，仍然一点一点地往嘴里挤着。终于奇迹出现了，他真把拳头塞进了嘴里，可他此刻却憋得大汗淋漓，也说不出话来，只是“唔唔”着示意我们他成功了。我们看见他那一副难受的样子，赶紧说：“快把拳头拿出来吧，我们服了！”
吴大咀勉强露出一丝胜利的笑容，开始想把拳头退出来，可他退了半天也退不出来，我们一看他那难受得要窒息的样子，慌神了，赶紧把他架着往医务室里跑。到了医务室，刘医生看了他那样，说：“这种病我也无计可施，看来只有用手术刀把嘴巴再割大一点，把拳头拿出来后再缝上。”刘医生这么一吓，吴大咀猛地一下把拳头从嘴里硬拽了出来，那嘴角也被撕裂了，血流了出来。吴大咀喘了一口气，第一句就说：“我成功了！你们他妈的几个还不快去给我买馍头！……”
急
一天，正在繁华的大街上购物的廖也渐渐感到尿急了。他四处张望，一时找不到厕所，蓦地，他眼睛一亮，发现对面有个地铁进站口，他聪明地想：地铁站里肯定有厕所。他赶紧三步并作两步地进了地铁站。举目四望，卖吃、卖穿的倒不少，就是没有发现厕所。他赶紧不耻漫问，一个地铁工作人员告诉他：厕所倒有，在站台里，得买张地铁票下去。
此时，他也顾不上吝啬这三元冤枉钱了。赶紧买了票下到站台。他有经验地往站台两头瞄，果然发现在站台的尽头有一座类似厕所的小房。他赶紧跑了过去，却被那厕所挡住了急匆匆的脚步，不错，那小房是厕所，廖也并没有看走眼，可那是座投币厕所，不吞进一元钱硬币，那厕所门就不会开。廖也赶紧掏钱，掏出来的钱倒不少，可尽是大票子，最小的也是一张拾元。
俗话说：“钱多好办事。”可此刻这厕所却是铁面无私，只认一元钱的硬币，廖也急得搔了搔头，赶紧来到站台上等车的人群中，拿着十元钱向人群点头哈腰道：“请帮帮忙，换点零钱，好吗？”
尽管廖也的态度表现得非常和蔼可亲，可人们不是摇头说没有，就是把眼光投向别处，好容易一位小姐动心了，可她正打开坤包，却发现列车进站了，又赶紧把包合上，说了声：“对不起，来不及了，我要乘车了！”
眼就要解决的问题，又不翼而飞了，廖也急得恨恨地冲着她的背景说：“你再急难道有我急吗？你急还可以等下班车，可我能等吗？这事是能等的吗？”
急也没用，恨也解决不了问题，廖也只有转身来到楼梯口，乞求地对每个下到站台的人说：“行行好吧！给我换点零钱”，可人们还是一个个直摇头，显示出漠不关心的样子。廖也越来越急，竟急出智来，对人群挥着那拾元的票子说：“谁有一元硬币的，我愿意用十元换。”
人们都回过头惊愕地望着他，一个小姐撅着嘴说：“莫理他，神经病！”
廖也气得反唇相讥：“你才是神经病！我愿意用十元钱换一元嘛！这是我的自由！”
见仍无人换，廖也哭着脸向众人乞求道：“既然你们不愿意换，那我求求你们给我一元钱吧！”
那小姐又蹦了出来说：“看看，看看，刚才还说要用十元钱换一元钱，现在又白要！不是神经病也是骗子！”
廖也急得再也无心解释了，他赶紧撒腿朝厕所跑去，准备一不做二不休就在厕所旁边方便算了，可等他把东西掏了出来，总觉得后面有无数双眼睛盯着他，尽管膀胱胀得难受，就是释放不出来。
就在这时，只听身后一声呵斥：“你想干嘛？罚款！”
廖也猛地一惊，回过来见是一个地铁工作人员，哭丧着脸说：“我还没尿出来哩！只要能尿得出来，我甘愿受罚！”
没有白看的好戏
我们这一帮子都称得上是贵城企业的“老供销”，一年中总有大半年时间驻在省城。我们在省城有个固定的窝点，那就是天乐旅馆。长期住在旅馆，就不免想些法儿自娱自乐，也不知从猴年马月起，不知是哪位率先发明了颇有刺激新奇的“乐子”，那就是在房间的板墙上抠个小洞，平素用一张画报遮住，一旦隔壁有“西洋镜”看时，就偷偷窥视一番。这种“乐在其中”的玩意艺儿在我们这群白天忙、晚上无聊的“老供销”中迅速普及开来，但又都心照不宣地严守“组织纪律”，绝不外泄。
一年，新上任的管工业的贾副市长发誓要把贵城的工业搞上去。他上任后，第一次到省城汇报工作时，就点名要住在汇集贵城供销人员的天乐旅馆，并美其名曰说：深入基层，体察民情。
这一天，贾副市长大人到达天乐旅馆后，老供销老曹特地热心地帮贾副市长安排了一个单间。贾副市长为了显示自己一心扑在工作上的作风，晚饭后特地把住在旅馆中的供销人员们召集在一起，训了一番话，他在大谈了一番供销人员在企业上的重要后，最后又一脸严肃地告诫大家：“你们长期住在旅馆，特别要加强政治思想领域的学习，自觉抵制那些资产阶级腐朽的侵蚀！你们的形象不仅代表你们自身的企业，也代表着我们整个贵城工业的形象！”
散会后，我们七八个人都聚集在老曹的房间里。议起这位新上任的贾副市长来。老曹不屑一顾地说：“他的底我还不知道！今晚居然在我们这些哥儿面前装正经充斯文起来了！是骡子是马拉出来骝骝！今晚就看这位贾大人是不是既想当嫖子，又想立牌坊的角色！”
老曹的话使我们都“心有灵犀一点通”。我们此刻都明白了老曹为啥特地把贾副市长大人安排在那洞眼最多的房间，因为最近一段时间，每晚十一点后，就都有“小姐”打来电话到我们每个房间，要求提供“特别服务”！今晚就看这贾副市长大人能不能抵得住那资产阶级腐朽事物的侵蚀，是不是一个真正的“布尔什维克”！
我们七八个人都决定就在老曹房间里等着看隔壁贾副市长的好戏！为了集中精力看好戏，老曹特地约法三章：一是各自把身上的手机和呼机关闭，谁也不准接电话和打电话；二是从贾副市长一回到他的房间后，就都不准说话，有事写纸条传递；三是关于看戏的“位置”不要像平时那样你争我夺，将根据洞眼视觉角度分成一、二、三等，然后以抓阄的方式民主解决，但还有一个附带条件，抓到最佳视角（一等）“洞眼”的，戏完后请大家吃夜宵，二等的买啤酒，三等的买烟。
我们都一致表示坚决拥护，我们刚商量好，隔壁就传来了开门声，贾副市长大人回到了他的房间，我们也一个个屏息静气，开始了“择优上岗”。果然十一点一到，贾副市长的房间就响起了电话铃声，只听贾副市长“嗯嗯、好好”了两声，就挂了电话，我们明白贾副市长没有拒绝资产阶级的香花毒草。看来今晚的好戏要准时上演啰！
不一会，贾副市长的房门就传来了轻轻的敲门声，我们从洞眼中看到贾副市长不声不响地开了门，一个打扮妖艳的小姐闪进来后，贾副市长把头探出去侦探了一番，又转身进屋反锁上了门。
贾副市长开始用手比划着问“小姐”要多少钱，小姐伸出了三个手指头，贾副市长只伸出二个手指头，表示还价到200块，小姐即解衣裳，表示她同意了。一会“小姐”便脱了个精光，钻进了被窝，只见贾副市长顿时与刚才判若两人，露出一副色迷迷的馋相，一只手解衣服，一只手就迫不及待地去抓那白生生的奶子……
虽说我们这些也都是已婚的人了，但在这样的“真戏”面前，一个个仍然看得面红耳赤，下身扯蓬……
终于，好戏结束了。那“小姐”也走出了贾副市长的房门。
过了好半天，我们还沉浸在那艳情剧的回味中。蓦地，老曹失声地叫了起来：“咦！我放在桌子上的手机呢？”
他这一叫，我们也都回过神来，再一查，我们各人放在床上的手机、呼机、衣服小包也都不翼而飞了，再仔细一看：门是虚掩着的。看来，肯定是大家刚才聚精会神看戏时，精明的小偷趁机进来捞了一把。
老曹突然怪笑起来：“妈的，我好像记得是哪位圣人说的，好戏是没有白看的！”
智审
一天夜里，一个小偷来到一个居民小区，撬开一户的大门，他蹑手蹑脚进入了客厅，正要进内室盗窃，听见里面传出粗重的鼾声，便不敢进去。他想，好容易进来了，总要搞点什么，便在客厅里寻觅起来，客厅里有沙发、冰箱、茶几，这些都不是他要的，他正有些失望，蓦发现角落里好像有一大袋东西。他走过去摸了摸，足足有半人高的塑料袋里塞得鼓鼓的，好像里面都是纸盒子装的东西，可能是人家送的礼或是准备送礼的，小偷正要打开塑料袋过细摸摸，突然内房里亮起了灯，大概主人要上卫生间，小偷也顾不上多想，扛起塑料袋就溜出了门。
小偷扛着塑料袋在小区的小道上刚走了几步，突然迎面过来两个保安，对他喝问：“干什么的？”
小偷浑身一颤，但又随即急中生智，答：“出来倒垃圾的！”
“半夜三更倒什么垃圾！”两个保安当然不信，把小偷押解到值班室准备过细盘查。
在明晃晃的灯光下，两个保安当着小偷的面把塑料袋打开，“哗”地一下倒了出来。一个保安惊讶地说：“我们抓错了人！真是倒垃圾的！”
小偷也自觉好笑，心想：幸亏今天偷的是一袋垃圾！真是不幸中的大幸！
另一个保安却哈哈大笑起来：“是我的一堆垃圾！昨晚上我装好正要倒的，你老兄在下面催我接班，我就没顾得上倒，这位仁兄大概见我值夜班辛苦，特地帮我的忙哩！”
小偷一下傻了眼！他也叹道“巧！”并承认自己虽居心不良，但事实上是帮了保安的忙。
保安一见小偷承认了，便又笑了起来：“哈哈！我本来是想开个玩笑的！居然开出了你的秘密！你这才是真正帮了我的忙！”
钓的情趣
有一个名叫于杰的人，不抽烟，不喝酒，唯一的嗜好就是钓鱼，每逢双休日，他就要骑上车子到乡下去钓鱼，一去就是一天，每次钓鱼回来都有收获，少则一两斤，多则五六斤，妻子见他每次都不空手而归，对他的这个嗜好也就倾心支持。
有一次，她妻子余惠去市场上买菜，见一个手拿着钓鱼竿者也在那里买鱼，便诧异地问：“你不是钓鱼的吗？怎么还买鱼？”
那钓鱼者悻悻地一笑，正不知怎么开口，那卖鱼者说：“钓鱼的在我这里买鱼的多了，这是没钓到鱼回去怕老婆给气受。实话告诉你，我这活鱼一半都是卖给钓鱼的了！”
余惠听了，心想：只怕我老公有时没钓到鱼，也在外面买了鱼带回来，难怪他在单位里发奖金不交给我哩！说是要用在钓鱼所需的成本上！
余惠算是个贤妻，她回到家里并没有当面质问于杰，而是另辟蹊径，决定第二天陪丈夫一起去钓鱼，要实际考察一番丈夫是否有“美丽的谎言”。
于杰一听说妻子要跟自己一起去钓鱼，心里就直打鼓，他极力劝阻道：“你陪我去坐一天，难熬着哩！”
妻子说：“你觉得难熬吗？我觉得很幸福！想想当初我们恋爱那阵，不也是在荒郊野外，一坐就是一天吗？你让我再去重温一下恋爱的感觉嘛？”
于杰见妻子把话提到爱情的高度，不好再说下去，只有半开玩笑半认真地说：“你这一去，只怕难钓到鱼了！”
妻子忙追问：“这是为什么，难道我是猫？”
于杰说：“你没注意到，我钓的鱼都有籽，都是母鱼。你一去，异性相斥，那些鱼见了你说不定就不敢来了！”
妻子笑道：“那你就专钓公鱼嘛！”
于杰说：“公鱼与我这个老公也相斥呀！”
余惠想了想说：“好！你钓鱼时我就坐在远远的地方看，这不影响你异性相吸吧！”
于杰没有话可说了，只有答应带妻子去。一路上，于杰在心里直祈祷：“老天保佑我运气好，今天能钓一条大鱼。”
到了鱼塘，鱼饵丢下去了半天，还没见浮标动一动，远远盯着老公的余惠耐不住了，跑过来问：“怎么这半天还没钓上一条鱼？”于杰说：“再迟过来五分钟就好了，一条大鱼正要咬钩，你一来，它就吓跑了！”
余惠笑道：“你真会找理由，好好！我这回就耐下性子，你不钓起鱼，我就不过来。
这次余惠耐着性子在远处盯视着丈夫足足有个把小时，而于杰足足在心里祈祷了个把小时，真是苍天有眼，于杰居然钓起一条足有好几斤重的大鱼，他一边收竿，一边对妻子大声叫道：“快过来帮我一把，钓了一条大鱼！”
余惠喜滋滋地赶紧跑了过来，手忙脚乱地去抓那条已拖到岸边的大鱼，那大鱼七跳八扳，居然把余惠手中的结婚戒指碰到水里去了。余惠赶紧叫丈夫下塘去捞，于杰摸了半天没摸着，为了宽妻子的心，便笑着说：“你说要来体验恋爱的感觉，带着结婚戒指怎么体验，老天这是特地成全你的！也说不定是这条大母鱼见你太漂亮了，嫉妒你，才把你的结婚戒指弄下去的！”
余惠本来心里有些不舒服，但听丈夫这幽默的劝解便也释然了，说：“丢了就丢了！亏中有补嘛！你这条鱼少说有三斤，一斤鲤鱼五元钱，三五一十五元，你这样钓下去，不出两个月就把戒指挣回来了！”
夫妻俩拎着条大鱼说说笑笑地踏上了归途，还真有点谈恋爱那阵的情趣。
下一个双休日，丈夫照样又去钓鱼，这次他主动地问妻子：“今天还想和我一起去体验一些谈恋爱的感觉吗？”
妻子道：“有一次就够回味的了！再去就不新鲜了”
于杰就淡淡地笑着出了门。
可这一天于杰晦气，守了一天没钓到一条鱼，正要失望而归，见旁边一个钓者一下钓了一条大鱼，他就恳求那位老兄把鱼卖给他，那位老兄满脸得意地把鱼卖给了他，但收钱时却补了一句：“都是钓友嘛！本不该收你的钱！但得用这钱去买几斤鱼，好换老婆一张笑脸！”
俩人彼此心照不宣地都哈哈大笑起来。
一踏进家门，于杰便大声向妻子宣布：“我今天又钓了一条大鱼！”
余惠笑眯眯地忙把鱼拿到案板上去剖，打开鱼的内脏，余惠便笑着对丈夫说：“今天这里没籽，是个公鱼，是不是你旁边站了个漂亮小姐！”
于杰还未来得及回答，只听妻子叫道：“哟！这是个啥东西！”一边说，一边从鱼的内脏里掏出个血糊糊的圆东西来。
于杰忙接过来，在水里洗净，夫妻俩同时惊叫起来：“是个金戒指。”再仔细一看，就是余惠掉到水塘里去的那个结婚戒指！
于杰笑着说：“难道今天钓了个公鱼哩！原来它吞了你的戒指，喜昏了头，要来和我这个情敌较量哩！”
